Nou voor de grappige moppen toppers ... je kan vanaf vandaag hier je ei kwijt , ook moppen zijn welkom.
Onderwerp is gesloten!
Dit gebeurt meestal omdat een of meerdere personen het beleid hebben overtreden.
Het kan natuurlijk ook zijn dat er al een actieve discussie over hetzelfde onderwerp was.
Dit soort situaties zijn te voorkomen door op de hoogte te blijven van het beleid.
Nou hier is de eerste...!
Staat een dikke negerin bij een bushokje die vreselijk nodig moet schijten... ze kijkt om haar heen ziet nix en gaat zitten schijten in het bushokje....komt de bus om de hoek aan gereden, net als zij klaar is... stapt de dikke negerin in de bus... vraagt de buscauffeur "zeg als je zoon mee moet moet hij wel zijn peuk uit maken" ....
Staat een dikke negerin bij een bushokje die vreselijk nodig moet schijten... ze kijkt om haar heen ziet nix en gaat zitten schijten in het bushokje....komt de bus om de hoek aan gereden, net als zij klaar is... stapt de dikke negerin in de bus... vraagt de buscauffeur "zeg als je zoon mee moet moet hij wel zijn peuk uit maken" ....
laatste aanpassing
Wat hoor je als een Turk van 10m naar beneden valt?
KEBAP!!!
Wat zijn de 3 snelste manieren om een bericht door te sturen?
1)Internet.
2)Telefoon.
3)Tellawomen.
KEBAP!!!
Wat zijn de 3 snelste manieren om een bericht door te sturen?
1)Internet.
2)Telefoon.
3)Tellawomen.
laatste aanpassing
Big Buck wil een biertje gaan drinken, daarom stopt hij met zijn mooie zwarte ros voor de deur van een salon, stapt af en loopt naar binnen om een biertje te drinken, wanneer hij weer naar buiten loopt, is zijn paard weg. Big Buck schreeuwt kwaad tegen de menigte: ZORG DAT MIJN PAARD BINNEN 5 MINUTEN HIER WEER TERUG STAAT, ANDERS GEBEURT ER IETS HEEL VERSCHRIKKELIJKS! Dus het hele stadje is op zoek naar het paard, en het word binnen 5 minuten gevonden. Vraagt de barman aan Big Buck : Zeg buck, wat zou er voor iets verschrikkelijks zijn gebeurt als het paard niet was terug gevonden?
Nou, zegt Buck, dan had ik dat hele pokke eind naar huis moeten lopen
Nou, zegt Buck, dan had ik dat hele pokke eind naar huis moeten lopen
laatste aanpassing
De tram
Een vrouw in Amsterdam heeft een nieuwe kast gekocht. Thuis gekomen met de kast zet ze hem in de slaapkamer in elkaar. Maar net als ze klaar is rijdt de tram voorbij en het getril zorgt ervoor dat de kast in elkaar stort. Ze probeert het nog een keer. Maar opnieuw komt de tram langs en stort de kast in elkaar.
Teneinde raad gaat de vrouw naar de buurman en vraagt hem om raad. De buurman zet de kast op zijn beurt in elkaar maar weer komt de tram langs en de kast stort weer in. De buurman denkt:
"Er gaat iets verkeerd in die kast dus ga ik er in zitten. Als de tram dan weer langskomt zie ik wat er fout gaat."
Dus de buurman gaat in de kast zitten.
Inmiddels komt de echtgenoot thuis, een jaloers type. Hij loopt naar de slaapkamer, ziet de nieuwe kast en opent nieuwsgierig de deuren. Als hij de buurman ziet roept hij woedend:
"Buurman wat doet u in de kast in mijn slaapkamer?"
Waarop de buurman antwoordt:
"Tja, u zult me wel niet geloven als ik zeg dat ik hier op de tram zit te wachten."
Een vrouw in Amsterdam heeft een nieuwe kast gekocht. Thuis gekomen met de kast zet ze hem in de slaapkamer in elkaar. Maar net als ze klaar is rijdt de tram voorbij en het getril zorgt ervoor dat de kast in elkaar stort. Ze probeert het nog een keer. Maar opnieuw komt de tram langs en stort de kast in elkaar.
Teneinde raad gaat de vrouw naar de buurman en vraagt hem om raad. De buurman zet de kast op zijn beurt in elkaar maar weer komt de tram langs en de kast stort weer in. De buurman denkt:
"Er gaat iets verkeerd in die kast dus ga ik er in zitten. Als de tram dan weer langskomt zie ik wat er fout gaat."
Dus de buurman gaat in de kast zitten.
Inmiddels komt de echtgenoot thuis, een jaloers type. Hij loopt naar de slaapkamer, ziet de nieuwe kast en opent nieuwsgierig de deuren. Als hij de buurman ziet roept hij woedend:
"Buurman wat doet u in de kast in mijn slaapkamer?"
Waarop de buurman antwoordt:
"Tja, u zult me wel niet geloven als ik zeg dat ik hier op de tram zit te wachten."
Gaat heen, en vermenigvuldig u
Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam:
"Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen."
En Adam antwoordde:
"Goed Heer, maar wat is zoenen?"
God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes.
Even later was hij weer terug.
"Dank U Heer, dat was aangenaam."
Vervolgens zei God:
"Nu wil ik dat je Eva streelt."
En Adam antwoordde:
"Goed Heer, maar wat is strelen?"
God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes.
Even later was hij weer terug.
"Dank U Heer, ook dat was aangenaam."
Vervolgens zei God:
"Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft."
En Adam antwoordde:
"Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?"
Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes.
Al snel was hij echter weer terug en vroeg:
"Heer, wat is hoofdpijn?"
Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam:
"Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen."
En Adam antwoordde:
"Goed Heer, maar wat is zoenen?"
God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes.
Even later was hij weer terug.
"Dank U Heer, dat was aangenaam."
Vervolgens zei God:
"Nu wil ik dat je Eva streelt."
En Adam antwoordde:
"Goed Heer, maar wat is strelen?"
God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes.
Even later was hij weer terug.
"Dank U Heer, ook dat was aangenaam."
Vervolgens zei God:
"Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft."
En Adam antwoordde:
"Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?"
Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes.
Al snel was hij echter weer terug en vroeg:
"Heer, wat is hoofdpijn?"
jonge alweer die grap 
magk em nou weer verpesten
magk em nou weer verpesten ach wrom ook niet, je verpest al genoeg
ik doe het erom 
Lelijk en dronken
Er zit een ontzettend dronken kerel in de tram tegenover een vreselijk lelijke vrouw. Zegt de dronken man:
"Hik, mevrouw, hik, wat bent u lelijk!"
Zegt de vrouw:
"En u bent dronken."
"Ja, hik," zegt de man, "maar dat is morgen weer over."
Er zit een ontzettend dronken kerel in de tram tegenover een vreselijk lelijke vrouw. Zegt de dronken man:
"Hik, mevrouw, hik, wat bent u lelijk!"
Zegt de vrouw:
"En u bent dronken."
"Ja, hik," zegt de man, "maar dat is morgen weer over."
Waarom gaat een dom blondje niet naar Vitesse?????
Zo dom zijn ze nou ook weer niet!
Zo dom zijn ze nou ook weer niet!
Marietje en de pastoor
Een pastoor van een klein dorpje komt erachter dat Marietje zwanger geworden is (van hemzelf). Hij gaat naar Marietje toe en vertelt dat dit niet kan in het dorp. Ze moet verhuizen naar een ander dorp. Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind.
Een maand voordat 'de kleine' 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn koster:
"Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht."
"Hoezo op haar gezicht letten?" vraagt de koster.
"Nou, dan kun je zien of ze blij of verdrietig is."
Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de koster zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren.
"Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht?" vraagt Marietje.
"Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent."
"Wel," zegt ze, "vertel meneer pastoor dat ik na 2 maanden abortus heb gepleegd maar toch erg blij was met het geld en let jij dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor."
Een pastoor van een klein dorpje komt erachter dat Marietje zwanger geworden is (van hemzelf). Hij gaat naar Marietje toe en vertelt dat dit niet kan in het dorp. Ze moet verhuizen naar een ander dorp. Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind.
Een maand voordat 'de kleine' 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn koster:
"Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht."
"Hoezo op haar gezicht letten?" vraagt de koster.
"Nou, dan kun je zien of ze blij of verdrietig is."
Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de koster zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren.
"Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht?" vraagt Marietje.
"Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent."
"Wel," zegt ze, "vertel meneer pastoor dat ik na 2 maanden abortus heb gepleegd maar toch erg blij was met het geld en let jij dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor."
Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open.Voor de deur staat een >man en vraagt : "Mevrouw, heeft U misschien eengeslachtsorgaan ?"De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor dedeurenweer vraagt hij :"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht.'s Avonds vertelt zij het aan haar man. Die is zeer gepikeerd, houdt eentirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraalin het bijzonder. Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, omde man eens een flink lesje te leren.Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel. De man pakt eenhonkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenafniet gezien kan worden.De vrouw maakt open. "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschieneen geslachtsorgaan ?""Wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt Uwel!"zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achterde deur."Goed zo", zegt de man, "zou U dan aan Uw man willen vragen of hij datvan U voortaan gebruikt in plaats van dat van MIJN vrouw ?"
Komt een man bij de dokter, vraagt de dokter;"Kan ik u helpen?"
"Nee," zegt die man, "ik kijk gewoon even rond"
"Nee," zegt die man, "ik kijk gewoon even rond"
Koffie en vrouwen
Waarom koffie beter is dan vrouwen!
Koffie ziet er 's ochtends goed uit.
Je valt niet in slaap als je een kop koffie hebt gehad.
Koffie kun je altijd heet maken.
Je kunt overal koffie krijgen, zo veel en zo vaak als je wilt.
Je ouders vinden het prima, als je koffie zwart is.
Als je koffiepot lekt, kun je gewoon een keukenrol gebruiken.
Als koffie te oud is, gooi je het gewoon weg.
Hoe lelijk je ook bent, je kunt altijd een kop koffie vinden.
Koffie is binnen 10 minuten klaar.
En dan nu de mooiste:
Je kunt De koffie aanzetten, weggaan, en hij is heet, als je weer terugkomt!
Waarom koffie beter is dan vrouwen!
Koffie ziet er 's ochtends goed uit.
Je valt niet in slaap als je een kop koffie hebt gehad.
Koffie kun je altijd heet maken.
Je kunt overal koffie krijgen, zo veel en zo vaak als je wilt.
Je ouders vinden het prima, als je koffie zwart is.
Als je koffiepot lekt, kun je gewoon een keukenrol gebruiken.
Als koffie te oud is, gooi je het gewoon weg.
Hoe lelijk je ook bent, je kunt altijd een kop koffie vinden.
Koffie is binnen 10 minuten klaar.
En dan nu de mooiste:
Je kunt De koffie aanzetten, weggaan, en hij is heet, als je weer terugkomt!
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander. Ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan. Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en hij wast weer zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gadeslaat, zegt hem: "Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent." Hij, stomverbaasd, antwoordt: " Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?" "Eenvoudig," antwoordt ze, "je doet niet anders dan je handen wassen." Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij: "Verdomd, jij moet wel een heel goede tandarts zijn." Hij, stralend en glunderend na zo'n ego-boost, antwoordt: "Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts. Maar hoe ben jij dat te weten gekomen?" Zij, met een uitgestreken gezicht: "Ik heb niks gevoeld!"
Jantje komt te laat op school. "Waarom ben je zo laat?" vraagt de juffrouw. "Mijn moeder is aan de schijterij." zegt Jantje. "Jantje, Jantje, dat zeg je niet zo. Dan zeg je; mijn moeder is aan de lange gang." "Dat klopt," zegt Jantje, "en die heeft ze ook al ondergescheten!"
Koppie, koppie
Een Belg spijkert zijn nieuwe vloer. Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en regelmatig gooit hij ze dan weg. Een andere Belg vraagt verbaasd wat dat voorstelt. Volgens de eerste Belg zit bij de meeste spijkers de punt beneden en de kop boven, maar er zijn ook afwijkers bij met de punt naar boven.
"Wat ben jij een ongelooflijke oen, zeg," meent de tweede Belg, "die gooi je toch niet weg? Die kun je bewaren voor het plafond!"
Een Belg spijkert zijn nieuwe vloer. Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en regelmatig gooit hij ze dan weg. Een andere Belg vraagt verbaasd wat dat voorstelt. Volgens de eerste Belg zit bij de meeste spijkers de punt beneden en de kop boven, maar er zijn ook afwijkers bij met de punt naar boven.
"Wat ben jij een ongelooflijke oen, zeg," meent de tweede Belg, "die gooi je toch niet weg? Die kun je bewaren voor het plafond!"
slimme belgen toch he...? Geen smoesjes
In een derde klas wordt een repetitie opgegeven. De lerares accepteert geen smoesjes bij verzuim, behalve als er een sterfgeval is in de familie of als je een ongeluk hebt gehad.
Zegt de stoerste jongen uit de klas:
"En als je nou een hevige sexnacht hebt gehad?"
Nadat de hele klas is uitgelachen zegt de lerares fijntjes:
"Dat maakt toch niet zo veel uit? Dan schrijf je toch met je andere hand?"
In een derde klas wordt een repetitie opgegeven. De lerares accepteert geen smoesjes bij verzuim, behalve als er een sterfgeval is in de familie of als je een ongeluk hebt gehad.
Zegt de stoerste jongen uit de klas:
"En als je nou een hevige sexnacht hebt gehad?"
Nadat de hele klas is uitgelachen zegt de lerares fijntjes:
"Dat maakt toch niet zo veel uit? Dan schrijf je toch met je andere hand?"
laatste aanpassing
kom een man bij de bakker zegt die man ik wil graag een brood... zegt de bakker dat kan welk brood wilt u ????
zegt de man maakt niet uit ben toch met de fiets
zegt de man maakt niet uit ben toch met de fiets
komt een man bij de visboer en die zegt ik wou graag een haring zegt de visboer welke wil je de hollandse de engelse of de duitse????
zegt die man maakt niet uit ik praat er toch niet tegen!
zegt die man maakt niet uit ik praat er toch niet tegen!
70-jarige maagd
“Hoe is het mogelijk, mevrouw,” zegt de dokter, “u bent driemaal getrouwd geweest en op uw zeventigste nog maagd. Kunt u dat verklaren?”
“Zeker dokter. Mijn eerste man was architect; die maakte niets dan plannen. Mijn tweede man was musicus; die speelde hoogstens een beetje. En de derde was ambtenaar. Die zei altijd: morgen beginnen we ermee.”
“Hoe is het mogelijk, mevrouw,” zegt de dokter, “u bent driemaal getrouwd geweest en op uw zeventigste nog maagd. Kunt u dat verklaren?”
“Zeker dokter. Mijn eerste man was architect; die maakte niets dan plannen. Mijn tweede man was musicus; die speelde hoogstens een beetje. En de derde was ambtenaar. Die zei altijd: morgen beginnen we ermee.”
Blonde gokster
Een knappe blonde vrouw, met alles erop en eraan, wandelt een casino binnen en loopt recht naar de tafel waar er gedobbeld wordt. Ze legt 1000 € op tafel en zet meteen alles in op de 8. Net als ze wil gooien, vraagt ze of ze haar kleren mag uitdoen, omdat ze gemerkt heeft dat ze meer geluk heeft zonder kleren aan. Met een brede glimlach gaan de twee croupiers akkoord en ze doet haar kleren uit.
Ze rolt de dobbelstenen en begint te juichen:
"Joepie, ik heb 10.000 € gewonnen!"
De croupiers betalen haar winst uit, ze trekt haar kleren weer aan en vertrekt. Vraagt de ene croupier tegen de andere:
"Hoeveel heeft ze eigenlijk gegooid?"
"Ah, ik weet het niet, ik dacht dat jij keek!"
Een knappe blonde vrouw, met alles erop en eraan, wandelt een casino binnen en loopt recht naar de tafel waar er gedobbeld wordt. Ze legt 1000 € op tafel en zet meteen alles in op de 8. Net als ze wil gooien, vraagt ze of ze haar kleren mag uitdoen, omdat ze gemerkt heeft dat ze meer geluk heeft zonder kleren aan. Met een brede glimlach gaan de twee croupiers akkoord en ze doet haar kleren uit.
Ze rolt de dobbelstenen en begint te juichen:
"Joepie, ik heb 10.000 € gewonnen!"
De croupiers betalen haar winst uit, ze trekt haar kleren weer aan en vertrekt. Vraagt de ene croupier tegen de andere:
"Hoeveel heeft ze eigenlijk gegooid?"
"Ah, ik weet het niet, ik dacht dat jij keek!"
Komt een blinde kerel het restaurant binnengelopen.. dus de eigenaar van het restaurant geeft hem het menu. Waarop de man zegt 'sorry, maar ik ben blind, dus ik kan het menu niet lezen, maar als u voor mij een gebruikte vork haalt in de keuken kan ik wel ruiken wat er op het menu staat'. Een beetje verbaast loopt de eigenaar naar de keuken en haalt een vork. Hij geeft de vork aan de man, en de man zegt 'Lekker, spaghetti bolognese, doe mij die maar.' Nog verbaasder loopt de eigenaar terug naar de keuken om het eten klaar te laten maken. En verteld het hele verhaal aan zijn kokkin, en vrouw, Bianca.
Dit gaat zo een dag of vier door..
De eigenaar heeft het idee dat hij in de zeik wordt genomen, en op de vijfde dag komt de man weer. De eigenaar loopt naar de keuken en pakt deze keer een SCHONE vork en zegt tegen zijn vrouw Bianca: 'wrijf deze eens een paar keer goed tussen je benen'. vervolgens loopt de eigenaar met de vork naar de man, hij ruikt eraan en zegt ineens; 'Huh?! Werkt Bianca hier?!'
Dit gaat zo een dag of vier door..
De eigenaar heeft het idee dat hij in de zeik wordt genomen, en op de vijfde dag komt de man weer. De eigenaar loopt naar de keuken en pakt deze keer een SCHONE vork en zegt tegen zijn vrouw Bianca: 'wrijf deze eens een paar keer goed tussen je benen'. vervolgens loopt de eigenaar met de vork naar de man, hij ruikt eraan en zegt ineens; 'Huh?! Werkt Bianca hier?!'
Uitspraak van verwijderd op woensdag 14 maart 2007 om 22:57:Komt een man bij de dokter, vraagt de dokter;"Kan ik u helpen?"
"Nee," zegt die man, "ik kijk gewoon even rond"
ik haat moppen, maar deze vind ik goed
zo enorm flauw dat ie leuk is
Uitspraak van de Poederkoning op zaterdag 24 maart 2007 om 14:00:denk da je m ff uit moet leggen, want dat kwartje wil maar nie vallen
Pfff hij slaat ook helemaal nerges op hij is gewoon kei flauw en gaat nergens over
Vreemd gaan
Drie mannen sterven en ze komen aan de poort. St. Pieter wacht hen op. Hij zegt:
"Jullie zijn vergeven anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord."
De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt:
"Hoe lang was je getrouwd?"
De man zegt: 24 jaar.
"Heb je ooit je vrouw bedrogen?"
"Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?"
Pieter zegt:
"Zo goed is dat niet, he! Je krijgt een Fiat Punto!"
De tweede man zegt:
"Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar 1 keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het heel goed gehad!"
"Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes," zegt Pieter.
De derde man stapt nu naar voren en zegt:
"St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen."
Zegt Pieter:
"Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar."
Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man:
"Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!"
Drie mannen sterven en ze komen aan de poort. St. Pieter wacht hen op. Hij zegt:
"Jullie zijn vergeven anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord."
De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt:
"Hoe lang was je getrouwd?"
De man zegt: 24 jaar.
"Heb je ooit je vrouw bedrogen?"
"Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?"
Pieter zegt:
"Zo goed is dat niet, he! Je krijgt een Fiat Punto!"
De tweede man zegt:
"Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar 1 keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het heel goed gehad!"
"Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes," zegt Pieter.
De derde man stapt nu naar voren en zegt:
"St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen."
Zegt Pieter:
"Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar."
Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man:
"Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!"
A blonde suspects that her boyfriend is cheating on her, so she goes out and buys a gun. She goes to his apartment that same day, with the gun in hand. Sure enough, when she opens the door, she finds her boyfriend in the arms of a redhead. She points the gun at her boyfriend and stares him down for a moment.
Then, suddenly, she's overcome with grief, so she puts the gun up to the side her head. Her boyfriend screams, "Honey, don't do it..."
The blonde yells back, "Shut up! You're next!"
Then, suddenly, she's overcome with grief, so she puts the gun up to the side her head. Her boyfriend screams, "Honey, don't do it..."
The blonde yells back, "Shut up! You're next!"
whahaha die is goed
Balkenende is in het stemlokaal, waar een oud vrouwtje voor hem staat. Opeens struiktelt ze, en valt ze op haar rug. Balkenende helpt haar overeind en zegt: "Nou mevrouw, nu ik u overeind geholpen heb, stemt u toch zeker wel op het CDA he?"
"Nou, zegt het oude vrouwtje, ik ben wel op m'n rug gevallen, maar niet op m'n achterhoofd!"
"Nou, zegt het oude vrouwtje, ik ben wel op m'n rug gevallen, maar niet op m'n achterhoofd!"
Wat is nooit grappig
- Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte
- Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten
- Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt
- Even iets kortsluiten met een elektricien
- Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je vandaag gemist, schat!"
- Een blondje in een SMART
- Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting
- Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken
- De cursus lassen voor beginners die is afgelast
- Een restaurant voor het gerecht slepen
- Een verdachte die niet zit en terecht staat
- Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is
- Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat
- Een ober die een steakje laat vallen
- Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje
- Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is
- Gehecht zijn aan je litteken
- Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen
- Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen
- Een brandbrief met een watermerk
- Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen
- Kuip-stoeltjes in de Arena
- Een bij-gelovige imker
- Een groep voetbalsupporters in een trein rij-tuig noemen
- In Oss vragen waar die tovenaar woont
- Honing met een bij-smaak
- Een glazenwasser die ladderzat is
- Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte
- Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten
- Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt
- Even iets kortsluiten met een elektricien
- Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je vandaag gemist, schat!"
- Een blondje in een SMART
- Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting
- Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken
- De cursus lassen voor beginners die is afgelast
- Een restaurant voor het gerecht slepen
- Een verdachte die niet zit en terecht staat
- Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is
- Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat
- Een ober die een steakje laat vallen
- Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje
- Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is
- Gehecht zijn aan je litteken
- Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen
- Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen
- Een brandbrief met een watermerk
- Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen
- Kuip-stoeltjes in de Arena
- Een bij-gelovige imker
- Een groep voetbalsupporters in een trein rij-tuig noemen
- In Oss vragen waar die tovenaar woont
- Honing met een bij-smaak
- Een glazenwasser die ladderzat is
Een buiksprekende toerist wandelt door een stadje in Marokko en ziet een man met een hond zitten.
Man: “Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?”
Marokkaan: “Hond kan niet spreken.”
Man: “Hé hondje, hoe gaat het?”
Hond: “Gaat goed, en met jou?”
Marokkaan: (stomverbaasd)
Man: “Is dit je baas?”
Hond: “Ja!”
Man: “Hoe behandelt hij je?”
Hond: “Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.”
Marokkaan: (verbijsterd)
Man: “Mag ik even tegen je paard spreken?”
Marokkaan: “Paard kan niet spreken.”
Man: “Hé paard, hoe gaat het?”
Paard: “Goedendag meneer, met mij is alle OK, en met jou? “
Marokkaan: (gezicht vertrokken van ongeloof)
Man: “Is dit je eigenaar?”
Paard: “Klopt!”
Man: “Hoe behandelt hij je?”
Paard: “Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.”
Marokkaan: (bijna in shock)
Man: “Mag ik even met je schaap spreken?”
Marokkaan: “Schaap liegt!”
Man: “Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?”
Marokkaan: “Hond kan niet spreken.”
Man: “Hé hondje, hoe gaat het?”
Hond: “Gaat goed, en met jou?”
Marokkaan: (stomverbaasd)
Man: “Is dit je baas?”
Hond: “Ja!”
Man: “Hoe behandelt hij je?”
Hond: “Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.”
Marokkaan: (verbijsterd)
Man: “Mag ik even tegen je paard spreken?”
Marokkaan: “Paard kan niet spreken.”
Man: “Hé paard, hoe gaat het?”
Paard: “Goedendag meneer, met mij is alle OK, en met jou? “
Marokkaan: (gezicht vertrokken van ongeloof)
Man: “Is dit je eigenaar?”
Paard: “Klopt!”
Man: “Hoe behandelt hij je?”
Paard: “Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.”
Marokkaan: (bijna in shock)
Man: “Mag ik even met je schaap spreken?”
Marokkaan: “Schaap liegt!”
In Amsterdam loopt een man door het Vondelpark.
Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt aangevallen door een pitbull.
De man rent naar het meisje en begint te vechten met de pitbull.
Uiteindelijk slaagt de man erin de hond uit te schakelen en het leven van het meisje te redden.
Een politieman ziet dit op een afstand allemaal gebeuren.
Hij gaat naar de man en zegt: “Meneer, u bent een ware held!”
Morgen kun je in de kranten lezen: “Heldhaftige Amsterdammer redt leven van meisje”
De man antwoord: “Maar agent... ik ben geen Amsterdammer!”
Oh dan zal je ongeveer zoiets lezen:
“Heldhaftige Nederlander redt leven van meisje” - antwoordt de politieman.
“Maar ik ben ook geen Nederlander" - zegt de man.
Oh, wat ben je dan?" “Tsja” zegt de man: “Ik ben een Marokkaan”
De volgende dag staat er in de krant:
“Moslim extremist doodt hond in Vondelpark”
Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt aangevallen door een pitbull.
De man rent naar het meisje en begint te vechten met de pitbull.
Uiteindelijk slaagt de man erin de hond uit te schakelen en het leven van het meisje te redden.
Een politieman ziet dit op een afstand allemaal gebeuren.
Hij gaat naar de man en zegt: “Meneer, u bent een ware held!”
Morgen kun je in de kranten lezen: “Heldhaftige Amsterdammer redt leven van meisje”
De man antwoord: “Maar agent... ik ben geen Amsterdammer!”
Oh dan zal je ongeveer zoiets lezen:
“Heldhaftige Nederlander redt leven van meisje” - antwoordt de politieman.
“Maar ik ben ook geen Nederlander" - zegt de man.
Oh, wat ben je dan?" “Tsja” zegt de man: “Ik ben een Marokkaan”
De volgende dag staat er in de krant:
“Moslim extremist doodt hond in Vondelpark”
Reed ik gisternacht van mijn werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen.
Ik stop, ga ernaartoe en vraag wat eraan scheelt en of ik hem misschien kan helpen met iets.
“Ik kom van Venus, ben homofiel en heb honger...”
“Tsja” zeg ik, “ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je helaas niet helpen”. Ik gaf hem mijn laatste boterham en reed verder.
Even later zie ik langs de kant van de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stop ik en vraag wat eraan scheelt.
“Ik kom van Mars, ben homofiel en heb dorst...”
Dus ik geef hem een blikje cola en zeg dat ik hem verder niet kan helpen, en rij verder.
Na 300 meter zie ik een blauw mannetje langs de kant van de weg staan.
Enigszins geïrriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe en schreeuw: “Zo blauwe homo, van welke kutplaneet kom jij en wat moet je van me hebben?”
Waarop het mannetje antwoord: “Uw rij- en kentekenbewijs graag...”
Ik stop, ga ernaartoe en vraag wat eraan scheelt en of ik hem misschien kan helpen met iets.
“Ik kom van Venus, ben homofiel en heb honger...”
“Tsja” zeg ik, “ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je helaas niet helpen”. Ik gaf hem mijn laatste boterham en reed verder.
Even later zie ik langs de kant van de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stop ik en vraag wat eraan scheelt.
“Ik kom van Mars, ben homofiel en heb dorst...”
Dus ik geef hem een blikje cola en zeg dat ik hem verder niet kan helpen, en rij verder.
Na 300 meter zie ik een blauw mannetje langs de kant van de weg staan.
Enigszins geïrriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe en schreeuw: “Zo blauwe homo, van welke kutplaneet kom jij en wat moet je van me hebben?”
Waarop het mannetje antwoord: “Uw rij- en kentekenbewijs graag...”
Vliegles
Een Blondje krijgt vliegles in een helicopter.
Blondje: "Waarvoor zijn die wieken hierboven?"
Instructeur: "Voor de ventilatie."
Blondje: "Dat geloof ik niet."
Instructeur: "Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt!"
Een Blondje krijgt vliegles in een helicopter.
Blondje: "Waarvoor zijn die wieken hierboven?"
Instructeur: "Voor de ventilatie."
Blondje: "Dat geloof ik niet."
Instructeur: "Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt!"
er zitten 2 apen in bad...
zegt de de ene aap.. oeh aa aa oeh
zegt de andere aap.. doe er dan wat koud water bij!
zegt de de ene aap.. oeh aa aa oeh
zegt de andere aap.. doe er dan wat koud water bij!
Een Belg spijkert zijn nieuwe vloer. Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en regelmatig gooit hij ze dan weg. Een andere Belg vraagt verbaasd wat dat voorstelt. Volgens de eerste Belg zit bij de meeste spijkers de punt beneden en de kop boven, maar er zijn ook afwijkers bij met de punt naar boven.
"Wat ben jij een ongelooflijke oen, zeg," meent de tweede Belg, "die gooi je toch niet weg? Die kun je bewaren voor het plafond!"
hoe herken je een homo op het naaktstrand???
hij heeft een strondvlieg op zn lul...
hij heeft een strondvlieg op zn lul...
Geld besparen
Mijn vrouw heeft me verlaten. Nadat onze laatste kleine geboren was, zei ze dat we onze uitgaven moesten controleren, en ik ben noodgedwongen gestoppen met drinken. Ik was geen grote drinker, misschien een halve bak op een heel weekend, maar OK, ik ben ermee gestopt. Maar onlangs, toen zei thuis kwam van het winkelen en ik de rekeningetjes te zien kreeg, zat er daar eentje bij van 45 Euro voor make up.
"Ik ben gestopt met bier te drinken, maar jij blijft hier vrolijk geld uitgeven!"
Ze zei:
"Ik koop die make up om er mooi uit te zien voor jou."
"Verdomme, daar had ik het bier toch voor!"
Ik denk niet dat ze nog terug komt...
Mijn vrouw heeft me verlaten. Nadat onze laatste kleine geboren was, zei ze dat we onze uitgaven moesten controleren, en ik ben noodgedwongen gestoppen met drinken. Ik was geen grote drinker, misschien een halve bak op een heel weekend, maar OK, ik ben ermee gestopt. Maar onlangs, toen zei thuis kwam van het winkelen en ik de rekeningetjes te zien kreeg, zat er daar eentje bij van 45 Euro voor make up.
"Ik ben gestopt met bier te drinken, maar jij blijft hier vrolijk geld uitgeven!"
Ze zei:
"Ik koop die make up om er mooi uit te zien voor jou."
"Verdomme, daar had ik het bier toch voor!"
Ik denk niet dat ze nog terug komt...
Laatst kwam Jan bezopen thuis en liep de trap op.
Opeens, boem kaboem boemdeboem bats bam!
Roept z‘n vrouw: “Wat was dat?”
“Oh, dat was m‘n jas die van de trap viel.”
Z‘n vrouw: “Maar dat maakt toch niet zo,n kabaal?”
Jan: “Eh ja, maar ik zat er nog in!!”
Opeens, boem kaboem boemdeboem bats bam!
Roept z‘n vrouw: “Wat was dat?”
“Oh, dat was m‘n jas die van de trap viel.”
Z‘n vrouw: “Maar dat maakt toch niet zo,n kabaal?”
Jan: “Eh ja, maar ik zat er nog in!!”
President Bush en Tony Blair zitten in een bar.
Een man komt binnen en vraagt aan de barman: “Zijn dat niet Bush en Blair die daar zitten?”
De barman antwoordt: “Yep, dat zijn ze.”
Dus de man gaat naar hen en zegt: “Wauw, dit is een hele eer! Wat doen jullie hier?”
Bush zegt: “We zijn de derde wereldoorlog aan het plannen.”
En de man zegt: “Echt? Wat gaat er gebeuren?”
Bush zegt: “Wel, we gaan 140 miljoen moslims doden en één blondje met dikke tieten.”
De man roept: “Een blondje met dikke tieten? Waarom een blondje met dikke tieten doden?”
Bush kijkt naar Blair en zegt: “Zie je wel dat er zich niemand iets gaat aantrekken van die 140 miljoen moslims!!”
Een man komt binnen en vraagt aan de barman: “Zijn dat niet Bush en Blair die daar zitten?”
De barman antwoordt: “Yep, dat zijn ze.”
Dus de man gaat naar hen en zegt: “Wauw, dit is een hele eer! Wat doen jullie hier?”
Bush zegt: “We zijn de derde wereldoorlog aan het plannen.”
En de man zegt: “Echt? Wat gaat er gebeuren?”
Bush zegt: “Wel, we gaan 140 miljoen moslims doden en één blondje met dikke tieten.”
De man roept: “Een blondje met dikke tieten? Waarom een blondje met dikke tieten doden?”
Bush kijkt naar Blair en zegt: “Zie je wel dat er zich niemand iets gaat aantrekken van die 140 miljoen moslims!!”
Komt een man in een sekswinkel voor een opblaaspop.
Verkoper: “Wilt u een man of een vrouw?”
Man: “Een vrouw graag.”
Verkoper: “Wilt u een blank of een zwart type?”
Man: “Een blank type graag.”
Verkoper: “Wilt een Christelijk of een Moslim type?”
Man: “Huh? Wat heeft geloof er nou mee te maken?”
Verkoper: “Nou de Moslim types blazen zichzelf automatisch op”
Verkoper: “Wilt u een man of een vrouw?”
Man: “Een vrouw graag.”
Verkoper: “Wilt u een blank of een zwart type?”
Man: “Een blank type graag.”
Verkoper: “Wilt een Christelijk of een Moslim type?”
Man: “Huh? Wat heeft geloof er nou mee te maken?”
Verkoper: “Nou de Moslim types blazen zichzelf automatisch op”
Vier mannen komen op een schoolreunie bijelkaar alle 4 hebben een zoon en de eerste man verteld dat zijn zoon het zo goed doet: “Hij heeft een eigen fabriek waar ze meubels maken, en hij is ook heel gul want pas heeft ie nog voor een kennis zijn hele huis ingericht.”, zo verteld de man.
De tweede man verteld dat zijn zoon het ook heel goed doet: Hij is manager bij een garage en verdient zo goed dat hij pas nog iemand een Ferrari heeft gegeven.
De derde man verteld dat zijn zoon, een bankdirecteur, zopas nog iemand een huis heeft gegeven.
De vierde man kijkt sip en zegt mijn zoon is homo en heeft niet veel gepresteerd in zijn leven.
Maar met een glimlach verteld ie: “Hij moet toch iets wel goed doen, want hij heeft pas een compleet ingericht huis en een Ferrari van vrienden cadeau gekregen!”
De tweede man verteld dat zijn zoon het ook heel goed doet: Hij is manager bij een garage en verdient zo goed dat hij pas nog iemand een Ferrari heeft gegeven.
De derde man verteld dat zijn zoon, een bankdirecteur, zopas nog iemand een huis heeft gegeven.
De vierde man kijkt sip en zegt mijn zoon is homo en heeft niet veel gepresteerd in zijn leven.
Maar met een glimlach verteld ie: “Hij moet toch iets wel goed doen, want hij heeft pas een compleet ingericht huis en een Ferrari van vrienden cadeau gekregen!”
Lintworm
Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meld zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter.
"Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm."
De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt:
"Ga maar op de onderzoekstafel liggen."
De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste.
"Tja meneer, dat vereist een harde aanpak."
De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten en stopt het koekje er achteraan.
"Zo meneer, herhaalt u dat de hele week en komt u vrijdag maar terug!"
De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts.
"Als dat maar goed gaat," denkt hij.
Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter.
"Zo meneer, alles goed gegaan?" vraagt de dokter.
"Jawel," zegt de man, "maar ik ben geen gram bijgekomen, dokter!"
De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel.
"Dat is een goed teken," stelt de arts de man gerust.
"Wacht u even, ik ben zo terug."
De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een honkbalknuppel! De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt:
"Dokter, ik.......," waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten. Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt:
"He joh, waar blijft mijn koekje?!"
MEP!!
Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meld zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter.
"Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm."
De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt:
"Ga maar op de onderzoekstafel liggen."
De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste.
"Tja meneer, dat vereist een harde aanpak."
De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten en stopt het koekje er achteraan.
"Zo meneer, herhaalt u dat de hele week en komt u vrijdag maar terug!"
De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts.
"Als dat maar goed gaat," denkt hij.
Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter.
"Zo meneer, alles goed gegaan?" vraagt de dokter.
"Jawel," zegt de man, "maar ik ben geen gram bijgekomen, dokter!"
De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel.
"Dat is een goed teken," stelt de arts de man gerust.
"Wacht u even, ik ben zo terug."
De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een honkbalknuppel! De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt:
"Dokter, ik.......," waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten. Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt:
"He joh, waar blijft mijn koekje?!"
MEP!!
Waarheidsformule
Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt:
"Waar is m'n vader?"
Waarop de waarheidsmachine antwoordt:
"Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen."
Zegt de boer:
"Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood."
Zegt de exploitant van die machine:
"Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks aan. Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders."
"Ok," zegt de boer, "waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?"
Zegt dat apparaat:
"Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"
Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt:
"Waar is m'n vader?"
Waarop de waarheidsmachine antwoordt:
"Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen."
Zegt de boer:
"Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood."
Zegt de exploitant van die machine:
"Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks aan. Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders."
"Ok," zegt de boer, "waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?"
Zegt dat apparaat:
"Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"