donateur
Nou, dit is dus onze nieuwe "moppenflock" 
Leef jezelf uit!
Leef jezelf uit!
Flockonderwerp · 39444
469x bekeken
Onderwerp is gesloten!
Dit gebeurt meestal omdat een of meerdere personen het beleid hebben overtreden.
Het kan natuurlijk ook zijn dat er al een actieve discussie over hetzelfde onderwerp was.
Dit soort situaties zijn te voorkomen door op de hoogte te blijven van het beleid.
donateur
waarom doet je 
het nou niet in de naam? 
het nou niet in de naam? 
donateur
hahaja jammer. maar waarom ben je nie met een mop begonnen? had dr eigenlijk wel al 1 van jou verwacht
Jantje staat op de brug te huilen.
Er komt een man aangelopen en vraagt: waarom huil je zo Jantje?
Een paar jongens hebben mijn brood in het water gegooid.
Met opzet?
Nee, met kaas.
Er komt een man aangelopen en vraagt: waarom huil je zo Jantje?
Een paar jongens hebben mijn brood in het water gegooid.
Met opzet?
Nee, met kaas.
donateur
2 belgen hebben het met mekaar over de vakantie.. vraagt de ene aan de ander waar ga jij dit jaar heen op vakantie.. naar spanje en jij? "naar aantocht" zegt de andere belg.. ... "aantocht???" ja want de weerman zegt altijd "mooi weer in aantocht"
wahhaa die was goed
staat een man op de bus te wachten zegt de busschauffeur....HEJ kom dr eens vanaf!
wahhaa die was goed
staat een man op de bus te wachten zegt de busschauffeur....HEJ kom dr eens vanaf!
2 tieten in een envelop donateur
Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby tevoorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.
de vroedvrouw vraagt aan het blondje: heb je het met een neger gedaan?
Dat klopt, maar het was maar 1 keer, antwoord het domme blondje.
Ja ja, maar 1 keer is genoeg! zegt de vroedvrouw
Even later komt ook het rompje tvoorschijn, dat helemaal geel blijkt.
de vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: heb je het ook met een chinees gedaan?
Dat klopt, maar het was maar 1 keer, antwoord het domme blondje.
Ja ja, maar 1 keer is genoeg! zegt de vroedvrouw weer.
Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: Heb je het ook nog met een indiaan gedaan?
Dat klopt, maar het was ook 1 keer, antwoord het domme blondje.
Ja ja, maar 1 keer is genoeg! zegt de vroedvrouw weer.
Als de baby helemaal te wereld is gekomen, tilt de vroedvrouw het baby'tje aan zn beentjes op en geeft het een klap op zn kont.
Natuurlijk begint het babytje te huilen.
waarop het domme blondje opgelucht reageert met:
'pfffff', ik was al bang dat hij ging blaffen!
de vroedvrouw vraagt aan het blondje: heb je het met een neger gedaan?
Dat klopt, maar het was maar 1 keer, antwoord het domme blondje.
Ja ja, maar 1 keer is genoeg! zegt de vroedvrouw
Even later komt ook het rompje tvoorschijn, dat helemaal geel blijkt.
de vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: heb je het ook met een chinees gedaan?
Dat klopt, maar het was maar 1 keer, antwoord het domme blondje.
Ja ja, maar 1 keer is genoeg! zegt de vroedvrouw weer.
Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: Heb je het ook nog met een indiaan gedaan?
Dat klopt, maar het was ook 1 keer, antwoord het domme blondje.
Ja ja, maar 1 keer is genoeg! zegt de vroedvrouw weer.
Als de baby helemaal te wereld is gekomen, tilt de vroedvrouw het baby'tje aan zn beentjes op en geeft het een klap op zn kont.
Natuurlijk begint het babytje te huilen.
waarop het domme blondje opgelucht reageert met:
'pfffff', ik was al bang dat hij ging blaffen!
donateur
http://www.megaupload.com/nl/?d=A2OI5VDC
donateur
haha ja die is cker grappig ozzy
link doet t nie..ofja doet t wel maar krijg dan stierepoep
donateur
Weet je hoe megaupload werkt?
je moet bovenin ff die code intype die er staat, en dan 45 seconden w88, en dan doettie ut
Suc6 ermee
je moet bovenin ff die code intype die er staat, en dan 45 seconden w88, en dan doettie ut
Suc6 ermee
Ik snap em ook nie helemaal. moet ik eerst mezelf aanmelden bij die site en welke code moet ik gebruiken?
donateur
Kijk gewoon goed rond op die site... tis egt super-easy!!
ok heb t gevonde idd super easy!!
hijs cool!
hijs cool!
laatste aanpassing
donateur
Kzei toch dat ut makkelijk was! Nou Mus nog.. mja dies wel erg A-technisch
donateur
whaha ja tis moeilijk ja
Ja ik snapte em eerst ook nie maar eigelijk was t wel makkelijk. wou ik hier gister ook al plaatse maar toen tripte PF em ofzo 
En uiteraard is het weer tijd voor een leuke mop:
Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken!!!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden,
zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk
Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken!!!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden,
zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk
haha dies ook goed
Zker een goeie
donateur
zeker een goeie mus
komt ie dan
Zit er een bloedmooie meid tegenover een al wat oudere man in de tram. En die oude viezerik zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat meisje te kijken. Op een gegeven moment is zij is het zat en zegt ze tegen die oude man:
"Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."
Nou, die oude man weet niet hoe gauw die z’n portemonee moet trekken en die geeft snel het geld. Zegt dat meisje:
"Als je nu naar links kijkt , dan zie je het ziekenhuis waar ik geopereerd ben.
Zit er een bloedmooie meid tegenover een al wat oudere man in de tram. En die oude viezerik zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat meisje te kijken. Op een gegeven moment is zij is het zat en zegt ze tegen die oude man:
"Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."
Nou, die oude man weet niet hoe gauw die z’n portemonee moet trekken en die geeft snel het geld. Zegt dat meisje:
"Als je nu naar links kijkt , dan zie je het ziekenhuis waar ik geopereerd ben.
Een blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hagelstorm terecht. De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en haar wagen raakt helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd".
Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knieën zitten en begint in de uitlaatklep te blazen. Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.
Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt:
"Wat in hemelsnaam ben jij aan het doen?!"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen. De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit:
"Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen?!"
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd".
Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knieën zitten en begint in de uitlaatklep te blazen. Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.
Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt:
"Wat in hemelsnaam ben jij aan het doen?!"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen. De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit:
"Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen?!"
Een dom blondje heeft haar dag niet, ze is zojuist ontslagen en loopt droeving naar huis. Eenmaal aangekomen blijkt haar hele interieur weg te zijn, haar vriend is er vandoor met de buurvrouw.
Het blondje ziet het niet meer zitten en besluit zichzelf van kant te maken en loopt naar een hoge brug. Net op het moment dat ze wil springen komt de kerstman en roept:
"Hohoho, wat gaat u toch doen?"
Het blondje vertelt het hele verhaal waarop de kerstman antwoordt:
"Nou, ik weet het goed gemaakt, ik ben de kerstman en ik kan er voor zorgen dat als je weer naar huis gaat alles weer op zijn plaats staat, je vriend nog meer van je houdt dan ooit te voren en een brief van je werk klaarligt dat je extra opslag krijgt!"
"Oh dank u wel!!!" antwoordt het blondje, "Hoe kan ik u ooit bedanken?"
"Nou, " zegt de kerstman, "Het klinkt mischien een beetje raar, maar kan je me mischien oraal bevredigen?"
Het blondje schrikt eerst van het verzoek maar bedenkt dat na wat de kerstman voor haar gedaan heeft een dankbetuiging zeker op zijn plaats is en voldoet aan het verzoek van de kerstman.
Na afloop vraagt de de kerstman aan het blondje:
"Hoe oud ben jij eigenlijk?"
"28" antwoordt het blondje.
Waarop de kerstman zegt: "Dat je op die leeftijd nog in de kerstman gelooft!"
Het blondje ziet het niet meer zitten en besluit zichzelf van kant te maken en loopt naar een hoge brug. Net op het moment dat ze wil springen komt de kerstman en roept:
"Hohoho, wat gaat u toch doen?"
Het blondje vertelt het hele verhaal waarop de kerstman antwoordt:
"Nou, ik weet het goed gemaakt, ik ben de kerstman en ik kan er voor zorgen dat als je weer naar huis gaat alles weer op zijn plaats staat, je vriend nog meer van je houdt dan ooit te voren en een brief van je werk klaarligt dat je extra opslag krijgt!"
"Oh dank u wel!!!" antwoordt het blondje, "Hoe kan ik u ooit bedanken?"
"Nou, " zegt de kerstman, "Het klinkt mischien een beetje raar, maar kan je me mischien oraal bevredigen?"
Het blondje schrikt eerst van het verzoek maar bedenkt dat na wat de kerstman voor haar gedaan heeft een dankbetuiging zeker op zijn plaats is en voldoet aan het verzoek van de kerstman.
Na afloop vraagt de de kerstman aan het blondje:
"Hoe oud ben jij eigenlijk?"
"28" antwoordt het blondje.
Waarop de kerstman zegt: "Dat je op die leeftijd nog in de kerstman gelooft!"
ja han jij bent ook wel een grapper en een groller jij ja.
nu is t mijn beurt weer. sorry bennie btw maar hij is echt grappig
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin bij Feyenoord?
nu is t mijn beurt weer. sorry bennie btw maar hij is echt grappig
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin bij Feyenoord?
donateur
haha oke nu ik een.
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."
hahahhaaa
haha chill
d'r zijn al een poosje geen moppen meer getapt. hoogste tijd dus:
Dronken in de trein
Er zit een ontzettend dronken kerel in de tram tegenover een vreselijk lelijke vrouw. Zegt de dronken man: "Hik, mevrouw, hik, wat bent u lelijk!"
Zegt de vrouw: "En u bent dronken."
"Ja, hik," zegt de man, "maar dat is morgen weer over."
Dronken in de trein
Er zit een ontzettend dronken kerel in de tram tegenover een vreselijk lelijke vrouw. Zegt de dronken man: "Hik, mevrouw, hik, wat bent u lelijk!"
Zegt de vrouw: "En u bent dronken."
"Ja, hik," zegt de man, "maar dat is morgen weer over."
donateur
ok dan doe ik ook wel weer mee
mond vol:
Vraagt de juf op school wat is het grootste dat je in je mond kunt stoppen? Jantje: een schemerlamp juf! de juf is helemaal verbaast en vraagt aan jantje hoe hij daar nou op komt.Antwoord jantje: nou, gisteravondhoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en mn moeder zei tegen mn vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem dan wel ff in dr mond zou nemen
mond vol:
Vraagt de juf op school wat is het grootste dat je in je mond kunt stoppen? Jantje: een schemerlamp juf! de juf is helemaal verbaast en vraagt aan jantje hoe hij daar nou op komt.Antwoord jantje: nou, gisteravondhoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en mn moeder zei tegen mn vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem dan wel ff in dr mond zou nemen
donateur
Er komt een olifant voorbij lopen, en die loopt nogal mank. een muis ziet dat en vraagt de olifant wat er aan de hand is, de olifant zegt: ik heb een splinter in mn poot. O maar die wil k er wel even voor je uittrekken, en de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Zegt de olifant: ik ben je eeuwig dankbaar, als ik jou ooit van dienst kan zijn dan moet je het maar zeggen. de muis antwoord: nou dat komt goed uit. ik ben een mannetjes muis en jij bent een vrouwtjesolifant: ik heb al altijd een olifant willen neuken, nou das goed zegt de olifant, ga je gang. dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot omhoog en tilt de staart omhoog, vlakbij in de boom zit een aap. juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot recht tegen de kop van de olifant aan, de olifant gooit zn oren opzij en zijn slurf omhoog:tetteretettereette!!!! waarop de muis roept: ja, schreeuw maar, schreeuw maar
donateur
Een man wil ook wel eens naar de hoeren. voor et eerst gaat hij naar de wallen. bij de eerste de beste hoerentent belt hij aan. Een schuifje in de deur gaat open en een zwoele damesstem zegt:Jaahh? dan zegt de man: ik kom hier om eens flink genaaid te worden. de vrouw zegt: meneer dit is een besloten club. u moet eerst 250 euro door de brievenbus betalen. De man haalt zn portemonee tervoorschijn en haalt er 250 euro uit die hij door het schuifje aan de vrouw geeft.hij wacht 1 minuut, 2 minuten, 5 minuten, maar er gebeurt helemaal nix. Dan belt hij weer aan, het schuifje in de deur gaat open en een zwoele vrouwestem zegt: Jaahh?
De man zegt: ik kom hier om eens flink genaaid te worden. zegt de vrouwestem: alweer??
De man zegt: ik kom hier om eens flink genaaid te worden. zegt de vrouwestem: alweer??
whaha lache man.
Piet: "Ik ga vissen". Jan: "Heb je wormen?" Piet: "Ja, maar ik ga toch"
Piet: "Ik ga vissen". Jan: "Heb je wormen?" Piet: "Ja, maar ik ga toch"
donateur
Kmoet er egt ff een xtje voor gaan zitte om al die moppe te leze man
donateur
zet dr maar is 1 op ja
donateur
ja doe da maar ja, en as je klaar bent zet je dr ook maar is een mopke op
doe mij best
Jantje vraagt aan hansje.
Met welke hand veeg jij je kont af?
Hansje zegt.. met m’n linkerhand.
Jantje antwoordde daarop.
Viezerd… ik met een wc-papiertje!!
Met welke hand veeg jij je kont af?
Hansje zegt.. met m’n linkerhand.
Jantje antwoordde daarop.
Viezerd… ik met een wc-papiertje!!
oh mus die was egt slecht..die vertelde ik in groep 2 al aan iedereen
Een junk loopt de bus in en gaat achterin zitten. Naast hem zit een non. De junk vraagt aan de non, Hé mokkel, potje neuken? Waarop de non keihard roept: Rot op viezerik en stapt de bus uit. De buschauffeur komt naar de junk toe en zegt:Kom morgen terug in nette kleding en vraag het dan vriendelijk. De volgende dag zit de non weer in de bus. De junk gaat naar de non en vraagt:Hallo, wilt u ook met mij naar bed? Waarop de non antwoordt: Ik wil wel, maar ik kan alleen van achteren want ik ben net ongesteld geworden. Nou, dat vindt de junk wel goed en uren later komen ze buiten. Zegt de junk ineens: Ha ha, ik ben die junk. Zegt de non ineens: Ha ha, en ik ben de chauffeur.
Hahaaa hij is wel lache ja
Hij is zker goed
donateur
zeker een goeie winnie
Waarom neuken nijlpaarden onder water?
Probeer jij maar is 7 kilo kut nat te maken boven water !
Die is al oud
Loopt een man met zijn vrouw in Amsterdam.
Ze lopen al uren rond.
De vrouw wil nog ff ergens kijken.
Maar de man is al zoo moe van het lopen en zegt:ik wacht hier wel op je.
Goed zegt de vrouw ik ben over 5 minuten hier terug.
De man zit daar zo op het bankje en wil wel even snel naar de wallen.
Dat is toch in de buurt.
En hij gaat een huis in en zegt: Ik zou wel een goede beurt willen, maar ik hem maar 5 euro.
Ja zegt de hoer daar krijg je niks voor.
Jammer dekt de man en hij gaat weer terug naar het bankje.
Hij is net op tijd zijn vrouw komt er aan.
Ze zegt ik zou wel eens door de walle willen lopen. Dus dan doen ze dat.
Komen ze die hoer tegen.
En die hoer zegt: Zie je nou wel wat je voor 5 euro krijgt!
Ze lopen al uren rond.
De vrouw wil nog ff ergens kijken.
Maar de man is al zoo moe van het lopen en zegt:ik wacht hier wel op je.
Goed zegt de vrouw ik ben over 5 minuten hier terug.
De man zit daar zo op het bankje en wil wel even snel naar de wallen.
Dat is toch in de buurt.
En hij gaat een huis in en zegt: Ik zou wel een goede beurt willen, maar ik hem maar 5 euro.
Ja zegt de hoer daar krijg je niks voor.
Jammer dekt de man en hij gaat weer terug naar het bankje.
Hij is net op tijd zijn vrouw komt er aan.
Ze zegt ik zou wel eens door de walle willen lopen. Dus dan doen ze dat.
Komen ze die hoer tegen.
En die hoer zegt: Zie je nou wel wat je voor 5 euro krijgt!
laatste aanpassing