Mijn geheimMag je niet weten
Het is typerend voor het leven ANNO 2008 als ??
1. Je per ongeluk je pincode intoetst op de Magnetron ...
2. Je in geen jaren 'patience' gespeeld hebt met echte kaarten...
3. Je een lijst hebt van 12 telefoonnummers voor een familie van drie personen...
4. Je een e-mail stuurt naar de persoon van het bureau naast het jouwe...
5. Je reden om geen contact te houden met bepaalde familie of vrienden is dat ze geen e-mail adressen hebben...
6. Je je eigen oprit oprijdt en dan met je gsm belt om te zien of er iemand binnen is om de boodschappen mee uit je auto te laden...
7. Elke reclame-spot op tv een website vermeldt onderaan het scherm...
8. Je huis verlaten zonder je gsm, die je de eerste 20, 30
of zelfs veertig jaar van je leven niet gehad hebt,
is nu reden om in paniek te raken en als een gek terug
naar huis te keren om het verrekte ding op te halen...
10. Je 's morgens opstaat en eerst online gaat
alvorens koffie te zetten...
11. Je je hoofd schuin begint te houden als je glimlacht...
12. Dat je dit allemaal al knikkend en lachend leest...
13. Je zelfs te bezig bent om te merken dat er geen nummer 9 is op deze lijst....
14. Dat je zelfs terug gescrold bent om te checken of er inderdaad geen nummer 9 is !
EN DAT JE NU MET JEZELF ZIT TE LACHEN....
_____________________________________________________________________________________________________
Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wil een
dagje lekker niks doen, en daar is zij weer: "Zullen we gaan winkelen?"
Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je
vriendin/vrouw de rekken afstruint:
1. Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren
in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms
bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen.
Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.
2. Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met
intervallen van 10 minuten aflopen.
3. Creëer een spoor van appelsap naar de Wc’s.
4. Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk
te huilen en roep: "Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"
5. Ga naar de messenafdeling, neem het grootste mes en vraag aan een
voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.
6. Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel
om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.
7. Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de
kleren komt snuffelen roep je met een schril stemmetje:
"Neem mij! Neem mij!"
8. Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het
thema van "Mission Impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: "We hebben een code 3 op de zuivelafdeling" Kijk wat er gebeurt.
9. Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in
foetushouding op de grond liggen en krijs:
"Daar zijn de stemmen weer!! Daar zijn de stemmen weer!!"
10. Ga in een pashokje zitten en roep dat het WC papier op is.
