[NL] TeddyBeer [NL]

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Regels en tips voor vrouwen


Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de WC-bril OMHOOG te klappen?

Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke "schijf van vijf": Vlees, Gefrituurd, Bier, Vet en Veel.

Winkelen is geen vrijetijdsbesteding, maar een vrijetijdsverspilling.

Als we je vragen of je een trio kunt regelen met jou en je beste vriendin is het een grapje. Tenzij het antwoord ja is, dan willen we het ook graag op de video opnemen.

Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hoe treurig (bijvoorbeeld soep uit blik, magnetronmenu, patat halen), dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind.

Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal homoseksueel. Leg je er nu maar gewoon bij neer.

Weet je, jij kunt hem ook eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar ofzo.

Als je echt wilt dat we eerlijk zijn, stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.

Natuurlijk wil hij nog wel een biertje.

Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn nooit grappig.

Je (kies een van de volgende) billen/borsten/haar/makeup/benen zien er prima uit. Uitstekend zelfs. Kunnen we er nu over ophouden?

Als je een bevredigend seksleven wilt, moet je juist niet je orgasmes faken.

Een woord: pijpen. Leer het. Doe het. Leef het.

We weten dat je geil wordt van al die voetballers. Maar spaar het dan even op tot de rust!

De beste dates beginnen altijd met de (door de vrouw uit te spreken) zin: "Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over en blijven we niet gewoon
hier om als wilde apen de liefde te bedrijven?"

We weten niet precies hoe laat we zullen bellen.

Zeuren is niet sexy.

Het antwoord: "Ik weet het niet, wat wil jij?" is geen goed antwoord op de vraag wat je wilt doen dit weekeinde.

Sport op TV is belangrijker dan verhalen over je vriendinnen.

Dat je niet meer van me houdt, is tot daar aan toe. Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we recht op seks.

Studio Sport begint om 19:00 en duurt een uur. Dit is een prima tijd om rekeningen te betalen, de was te doen of je zus te bellen.

Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de categorie: "uit eten."

Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt.

Stilte hoeft niet te worden gevuld met gesprekken over "ons" en "de relatie."

Dingen die we liever alleen doen: de route bepalen, sport kijken, kaarten, sigaren roken en het bier uitkiezen.

Een compromis sluiten is iets anders dan dat hij doet wat jij wilt.

Seks is doordeweeks altijd welkom. Van te voren drie uur praten niet.

Uit eten gaan is een leuk verjaardagscadeau. Twee kaartjes voor het voetballen zijn nog leuker.

Nee, hij houdt de afstandsbediening bij zich. Sorry.

Soms denkt hij even niet aan jou. Het is nu eenmaal niet anders.

Niets maakt duidelijker dat je van hem houdt dan seks bij het wakker worden.

Het is trouwens ook doodzonde om zo'n ochtenderectie te verspillen.

Vraag om wat je wilt. Subtiele hints werken niet.

Je hebt al genoeg kleren.

Je hebt teveel schoenen.

Je hoeft niet naar de kapper. Nooit meer.

Alles wat je draagt staat prima. Heus.


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



Jan , Ikkuh ,stiekem erachter is Danny, Gielos

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

hey schoonheidjes, hierbij de regels van het spel volgens de heren:


Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie
omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog,
voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.

De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze
speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon
niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.

Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort.
Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen
onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat rattenkoppie vastzit.

Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.

Huilen is en blijft ten alle tijde chantage.

Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen
werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen
werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!

Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij
dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van
de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?

Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.

Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt.
Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven heb je je vriendinnen.

Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van
vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en
van nul en generlei waarde.

Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht dan
van ons niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.

Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag dan ook
niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een
dergelijke vraag.

Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg
maakt je boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.

Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een
aangeboren mannentrekje.

Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan
wilt hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.

Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.

Alle mannen zien maximaal zestien kleuren.Probeer maar even met je Windows
scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit
en we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is.

Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da's de aard van het beestje.

We kunnen geen gedachtenlezen en dat zegt niets over of we wel of niet
van je houden.

Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand
is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo
omdat we niet van geouwehoer houden.

Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op
een antwoord dat je niet had willen horen.

Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.

Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de
Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en
hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.

Je hebt wel iets om aan te trekken.

Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen,
ongeacht waar die over gaat.

Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.

Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.



^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



2 Hele Lieve Meisjes Linda en Cindy

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Vrouwen šzeggen nooit eens...
----------------------------

Poeh, ruik je die! Goed gelukt, hÉ?

Zou onze relatie vanaf nu ook iets 'fysieker' kunnen worden?

Het gaat me vervelen om alleen maar vriendenš te zijn...

Harige billen zijn enorm sexy, vind šik.

Ik stop dat ding alleen in mijn mond als ik ook mag doorslikken...

Ik vergiste me. Je had wel gelijk.

Dat ziet er zwaar uit. Zal ik het dragen?

Mijn moeder wilde langskomen maar ik heb een smoes verzonnen hoor.

Als je wilt dat ik een biertje kom šbrengen, kun je ook gewoon een boer laten
Dat hoor šikwel vanuit de keuken.

Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder.

Ik vind het niet meer leuk. Je besteedt veel te veel aandacht en geld aan mij.

Ik heb op de kaart gekeken en je moet de volgende afrit nemen.

Gašmaar lekker slapen, ik zal je niet wakker houden met mijngeezwets.

Zal ik je autošwassen? Ik rijd er toch meestal in.

Het regent, ik laat de hond šwel uit.

Hier heb je mijn salaris, koop die hengel maar die je wou hebben.

Ja dat lijkt me leuk, een vrouw erbij in šbed!


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



op megarave Gielos , Taatjuh , ikkuh

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Als het aan mannen lag...
-------------------------

vierden we Valentijnsdag op 29 februari zodat we er alleen in schrikkeljaren last van
hadden. En combineerden we het met moederdag.

was knikken en op je horloge kijken een šafdoende antwoord op 'Ik houd vanš je'.

was 'Sorry dat ik te laat ben maar ik was šgisteren bezopen' een aanvaardbaa ršexcuus.

zaten anticonceptiva in bier of šjenever.

zette het vuilnis zichzelf šbuiten.

zouden Hans van Willigenburg en Mireilleš Bekooij aan een cementmixer worden gebonden
en švervolgens van de Zeelandbrug worden afgeduwd. Hierdoor zouden de kijkcijfers van
Koffietijd eenmalig bestaan uit minstens 50% mannen.

was het enige TV-programma op het andere net tijdens Studio Sport
'Studio Sport Met Andere Camerahoeken'.

kreeg je in plaats van een bierbuikje bierceps.

was het veel makkelijker om een tank te šhuren.

kreeg je korting op bekeuringen als je een bijdehante opmerking maakte:

Agent: Weet u hoe snel u ging?
Jij: Nee, want ik had net een biertje gemorst
Agent: Goeie. Okay, een geeltje d'r af.

hoefden mensen nooit over hun emoties te spreken.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^




De Eenige Echt Neo The Leo

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



Mika en Bollos

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^