[NL] -Ladyvageblond!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[center][quote]



[quote][center]132 dingen die NIET grappig zijn
Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is niet grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben , is niet grappig
Chauffeur zijn op een collectebus, is niet grappig
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt, is niet grappig
Niet in een pashokje passen, is niet grappig
Een heroinehoertje op naaldhakken, is niet grappig
Je klote voelen in een homobar, is niet grappig
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is niet grappig
Een dom blondje in een SMART, is niet grappig
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt een tor-pedo noemen, is niet grappig
Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is niet grappig
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen, is niet grappig
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is niet grappig
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt, is niet grappig
Een matroos over de andere boeg gooien, is niet grappig
Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken, is niet grappig
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is niet grappig
Sprinkhanen plagen, is niet grappig
Een allergische student naar zijn uitslag vragen, is niet grappig
Een smurf die een blauwtje loopt, is niet grappig
Een missionaris die zich geen houding weet te geven, is niet grappig
Een hoer die er gelikt uitziet, is niet grappig
Een wegatlas die je niet kunt vinden, is niet grappig
Confetti kopen voor op je snipperdag, is niet grappig
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is niet grappig
Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt, is niet grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is niet grappig
Een kapper met een onderscheiding, is niet grappig
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is niet grappig
Een barman die met consumptie praat, is niet grappig
Iemand die incontinent is in de zeik zetten, is niet grappig
Een hengst die de tafel dekt, is niet grappig
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot, is niet grappig
Babi gangbang bestellen bij de chinees, is niet grappig
Een boswachter die een uiltje knapt, is niet grappig
Stotteren in gebarentaal, is niet grappig
Een konijn die een hazewind laat, is niet grappig
Een kok die roet in het eten gooit, is niet grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent, is niet grappig
In de kerk een ham-kaas hostie bestellen, is niet grappig
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is niet grappig
Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is niet grappig
De zoekfunctie niet kunnen vinden, is niet grappig
Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties, is niet grappig
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro, is niet grappig
Een Dikke die aan de Dunne is, is niet grappig
Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is niet grappig
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk, is niet grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt, is niet grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is niet grappig
Een voorzitter met een ziekte onder de leden, is niet grappig
Een slager in hart en nieren, is niet grappig
De kaft van de Koran scheiden, is niet grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is niet grappig
Een Chinese invalide in een lolstoel, is niet grappig
Sex op TV en er daarna af vallen, is niet grappig
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is niet grappig
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is niet grappig
De haringen van een vistent pikken, is niet grappig
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is niet grappig
Een ober die een steakje laat vallen, is niet grappig
De spits van het team van de tegenstander afbijten, is niet grappig
Een Bob zonder vrienden, is niet grappig
Een golfer die aan zijn hole krabt, is niet grappig
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui, is niet grappig
Een schilder die overal lak aan heeft, is niet grappig
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is niet grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is niet grappig
Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is niet grappig
Een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers, is niet grappig
Een tolk die zijn vak niet verstaat, is niet grappig
Je radio aanzetten tot zinloos geweld, is niet grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is niet grappig
Een piraat met twee ooglapjes, is niet grappig
Een opticien die je sterkte toewenst, is niet grappig
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is niet grappig
Dikke vandalen die ruzie opzoeken zijn, is niet grappig
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is niet grappig
In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten, is niet grappig
Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is niet grappig
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is niet grappig
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen, is niet grappig
Een brandbrief met een watermerk, is niet grappig
Een glazenwasser die ladderzat is, is niet grappig
Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is niet grappig
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is niet grappig
Een homo die nog maagd is analfabeet noemen, is niet grappig
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is niet grappig
Een opticien die je sterkte toewenst, is niet grappig
Een restaurant voor het gerecht slepen, is niet grappig
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is niet grappig
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is, is niet grappig
Een verdachte die niet zit en terecht staat, is niet grappig
Even iets kortsluiten met een elektricien, is niet grappig
Gehecht zijn aan je litteken, is niet grappig-
Honing met een bij-smaak, is niet grappig
In Oss vragen waar die tovenaar woont, is niet grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is niet grappig
Kuip-stoeltjes in de Arena, is niet grappig
Niet in een pashokje passen, is niet grappig
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte, is niet grappig
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen.
Met een stalen gezicht door een metaal detector lopen, is niet grappig
Jezus aan een kruisverhoor laten deelnemen is niet grappig
Je opgelaten voelen in een hete-luchtballon is niet grappig
Chagerijnig worden van een happy-meal is niet grappig
Een piloot die op zijn hoogtepunt stopt is niet grappig
Als bush tijdens het schaken zijn twee torens verliest is niet grappig
een koe te grazen nemen is niet grappig
een slak die alles met een korreltje zout neemt is niet grappig
een kabouter een dwergpapegaai cadeau geven is niet grappig
een gabber een potje gel geven is niet grappig
een dakloze die een feestje geeft met zijn homie`s is niet grappig
Iemand met dementie memory geven...is niet grappig
Een paarse dwerg een lilaputter noemen is niet grappig
Twee gitaristen die het op een akkoordje gooien, zijn niet grappig
Een F-16 piloot die de laan uitvliegt, is niet grappig
Een lilliputer uitsmijter bij Madurodam maken, is niet grappig
Een zieke formule 1 coureur die hard achteruit gaat is niet grappig
Een asielzoeker die zich bij gevonden voorwerpen meld, is niet grappig
een dakloze die een paar truukjes in huis heeft is niet grappig
pinochio die last heeft van termieten is niet grappig
een spitsmuis in de file is niet grappig
Een viezerik die er schoon genoeg van heeft is niet grappig
pijlsnel verliezen op een darttournooi is niet grappig
Een lolbroek in z'n hemd laten staan, is niet grappig
Voelen dat groene stroom hetzelfde voelt als gewone stroom is niet grappig
Een politie agent die geboeid naar een arrestant luistert, is niet grappig
Een sloopbedrijf dat afbraakprijzen berekent, is niet grappig
Jim een marsmannetje noemen is niet grappig
Bij de geboorte van jonge katjes beschuit met muisjes eten is niet grappig
een pool-beer die snookert is niet grappig

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Waarom is da zo?

- Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
- Wat doen militairen in een burgeroorlog?
- Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?
- Wat tellen schapen als ze willen slapen?
- Houden ze op een theefabriek koffiepauze?
- Wat als je je twee keer half dood schrikt?
- Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw met vieze praatjes tegen een man een gulden per minuut?
- Wat is de snelheid van het duister?
- Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?
- Waar zijn de eerste 6 up's gebleven?

- Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis?
- Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie?
- Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
- Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
- Als maisolie van mais komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met baby-olie?
- Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
- Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
- Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafe's dan parkeerplaatsen?
- Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk?
- Als er niets blijft plakken aan Teflon, hoe wordt Teflon dan aan de pan vastgemaakt?

- Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
- Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
- Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
- Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit?(Je zit toch ook niet achter een tv?)
- Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
- Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
- Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
- Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet het zelfde gespeld?
- De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van het zelfde materiaal gemaakt?
- Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?

- Wie heeft het melken van koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toen hij ermee begon?
- Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
- Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
- Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
- Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
- Een toastje met boter valt altijd met de besmeerde kant naar beneden. Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen?

- Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
- Als maïsolie van maïs wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
- Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
- Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?

- Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
- Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
- Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen? Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
- Met welke snelheid wordt het donkerder?
- Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
- Is er een ander woord voor synoniem?
- Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
- Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
- Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieën aan de andere kant zaten?
- Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?

- Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
- Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?
- Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
- Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
- Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
- Hebben blinde eskimo's blinde geleidesledehonden?
- Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
- Hoe komt de bestuurder van de (zout) strooiwagen op z'n werk?
- Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal?
- Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?

- Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?
- Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?
- Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waarmee dacht hij dan dat hij bezig was?
- Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan hotdogs?
- Waarom droegen kamikaze piloten helmen?
- Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?
- Waarom is "afkorting" zo een lang woord?
- Als de meest auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder wonen?
- Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
- Waarom heeft Noach die twee muggen niet doodgemept?

- Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?
- Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden.

- Een kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert?
- Welke sadist kwam er op het idee om een "s" in het woord "lispelen" te steken?
- Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
- Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek?
- Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?
- Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
- Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
- Waarom krimpen schapen niet als het regent?

- Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
- Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
- Wat gebeurde er met de eerste 6 "Up's"?
- Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
- Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
- Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
- Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
- Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan?
- Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht,wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
- ls een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?

- Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
- Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
- Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafés dan parkeerplaatsen?
- Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen
- Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
- Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
- Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
- Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
- Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
- Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw die vieze praatjes ophangt tegen mannen 100ct per minuut?

- Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
- Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
- Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
- Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
- Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
- Is een brug open of is een brug dicht als er een boot langs gaat?
- Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)
- Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
- Wat gebeurt er als je je twee keer half dood schrikt?
- Wat doen militairen in een burgeroorlog?
- Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
- Wie tekent de lijnen om de landen heen?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Er loopt een konijntje door het bos en ziet een kameel die net op het punt staat een hele grote joint op te steken.
Konijn: "Hé kameel wat ben je aan het doen?"Kameel: "Ik ga deze vette joint oproken"Konijn: "Maar dat moet je niet doen joh, dat is hartstikke slecht voor je! Kom met mij mee, dan gaan we door het bos rennen!"Ach, denkt de kameel, het is weer eens wat anders, gooit zijn joint weg en rent achter het konijntje aan het bos in.Opeens stoppen het konijntje en de kameel, want ze zien een olifant die op het punt staat een hele grote lijn coke op te snuiven.
Konijn: Hé olifant, wat ben je aan het doen?"Olifant: "Ik ga deze vette lijn coke opsnuiven: Konijn: :"Maar dat moet je niet doen joh, dat is hartstikke slecht voor je! Kom met ons mee, dan gaan we door het bos rennen!"
Oké waarom niet denkt de olifant. Hij blaast met zijn slurf de lijn coke weg en rent het konijntje en de kameel achterna.Op een open plek in het bos zien ze opeens een leeuw. Hij heeft een riem om zijn poot en staat op het punt om zichzelf een shot heroïne toe te dienen.Konijn:"Hé leeuw wat ben je aan het doen?"Leeuw: "Ik ga mezelf trakteren op een lekkere shot heroïne"Konijn: "Maar dat moet je niet doen joh, dat is hartstikke slecht voor je! Kom met ons mee, dan gaan we door het bos rennen!"De leeuw kijkt geïrriteerd op en slaat met zijn poot het konijntje tegen een boom. Olifant: "Hé leeuw waarom doe je dat nou, dat konijntje bedoelt het toch goed?"
Leeuw: "Joh, flikker op, dat kut-konijn heeft altijd van die rare ideetjes als hij pillen heeft geslikt!"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Mijn naam is cocaine, ook wel coke genoemd.
Ik ben je land binnen gekomen zonder paspoort.
Ik maak de wereld rijk en afhankelijk.
Sommige worden zelfs voor mij vermoord en teruggevonden in een sloot.
Mijn waarde wordt op meer geschat dan diamanten en goud.
Gebruik mij één keer en ik maak je mijn slaaf.
Zelfs de scholieren zijn mijn dienaren.
Ik zorg dat ze geld stelen van hun eigen moeder.
Als je mijn slaaf bent, kan ik je zelfs laten moorden om wat te krijgen.
Ik verneuk acteurs en politici.
Ik roof de bankrekeningen, miljoenen komen in het rood.
Ik hou van het snuiven en de messen.
Ik hou ervan als je me smeekt je met rust te laten.
Ik maak je leven een hel, ik neem je aardigheid weg.
Vergeet mijn naam niet!
Gebruik mij niet, anders zal je leven een hel zijn.
Vlucht voor de naam coke...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Er leefde eens een arme houthakker, die Parihuana heette. Hij had een heel bazige vrouw, Marihuana. Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar barbituraten en Hash speelde met Stuffie, zijn hondje, en zijn kat Morfientje.
Marihuana zei: We moeten iets doen." Ze hadden namelijk niets meer te eten. Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en Hash en Wietje daar achterlaten. Maar die slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn achterzak.
De volgende dag gingen ze het tripje maken door het bos waar de wind door de bomen blowde, die heel erg high waren. 's-Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor.
Maar Hash had met zijn mesje lijntjes in de sneeuw getrokken, dus konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp vinden. Ze durfden echter niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Die zaten vredig op hun canabee naar de LSD-speler te luisteren, waar juist de hit klonk: Altijd rookt Kortjakje Wiet,
Midden in de week, maar zondags niet.
Zondags rookt zij heroine, met een snufje cocaine.
Altijd rookt Kortjakje Wiet,
Midden in de week, maar zondags niet.
Toen Opium en Omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High!" Zeiden ze en "High" riepen Hash en Wietje. Ze kregen een cracker aangeboden. "Hebben jullie honger?" Vroeg Omium."Jaa!" Riepen Hash en Wietje. "Laten we gaan chinezen!""Goed, zei Omium. "Ik coke wel"." De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht, Parihuana was blij, maar Marihuana niet.
Toen ze de volgende dag weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen de twee kinderen weer alleen achterbleven, waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot:"Wiedewiedewiet." Ze volgden het vogeltje en kwamen bij een huisje dat helemaal van coke vervaardigd was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien.

Ze begonnen er meteen flink op los te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC die in het huisje woonde. De H-XTC begon te zingen:"Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" Omdat Hash en Wietje verstoned waren van angst, antwoordden ze niet. De H-XTC kreeg argwaan en liep naar buiten, Ze zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, dan bak ik een lekkere spacecake voor jullie."
Maar ondertussen had de H-XTC maar al te veel zin in Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel. Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar droghok en Hashje samenpersen in haar persijzer om hem vervolgensin blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!" Riep Wietje.
"Hennep!" Riep Hash. Ze waren bang opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het droghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien.De H-XTC ging nu zelf kijken en Wietje duwde haar in het droghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!" De H-XTC verbrandde en Hash en Wietje waren blij. Ze doorzochten het huisje en stopten hun zakken vol met cocaine, morfine, hash, wiet, coke en vooral XTC. "Kom Hash, we moeten gaan!" Zei Wietje. "Wacht even, zus, in ben even drug met het verzamelen van drugs." Zei Hash. Ze staken het huisje in brand. Crack, zei het huisje.
Ze gingen met speed naar huis. Het wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze Blowkapje en Sneeuwwietje nog tegen. Toen ze thuiskwamen was Parihuana blij. Marihuana was dood en ze leefden nog lang en gelukkig.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx