VOOR ALS JE FF NIETS TE DOEN HEBT, KAN JE DIT FF LEZEN:
Mijn arts zei laatst: "Jij hebt een gespleten persoonlijkheid". Nou, daar denken wij heel anders over.
Leuke dingen die je in de lift kunt doen:
Als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "Naar Beneden! Ik wil naar beneden, verdomme!"
Begin een samenzang.
Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je Kolonel te noemen.
Boer en zeg dan "Hmmm......lekker!"
Daag degene die naast je staat uit voor een "boter-kaas-en-eieren" toernooi.
Doe alsof je de liftjongen bent en roep steeds de verkeerde verdieping om.
Doe een plas in de hoek van de lift en zeg dan tegen de aanwezigen: "Hé, maar ik rook niet!"
Doe yogaoefeningen in de lift.
Draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
Draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
Ga bellen blazen of drummen.
Ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
Ga in de richting van iemands gezicht staan kokhalzen.
Ga in een hoek staan plassen en kijk anderen beschuldigend aan alsof zij het gedaan hebben.
Ga languit in de lift liggen en begin hardop kinderliedjes te zingen.
Ga met een vriend de lift in en sla constant met je hoofd tegen de muur en laat die vriend dan zeggen: "Dat doet hij anders nooit hoor."
Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
Geef iedereen naamkaartjes en speld ze op hun kleren. Draag je eigen naamkaartje ondersteboven.
Geef iedereen religieuze traktaten.
Geeuw zo af en toe.
Jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "Aaarrrrgh! Ga weg!"
Kijk rond in de lift en wanneer het stil is vraag dan: "Is dat uw pieper?"
Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg lucht hierbinnen?"
Kom als stelletje binnen en vraag of er ook iemand een condoom bij zich heeft.
Krab vreselijk in je haren en roep: "Verdomme, rotluizen." (leun ook even tegen anderen aan)
Laat anderen een wond zien en vraag of het er geïnfecteerd uitziet.
Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de anderen aan alsof ze gek zijn.
Leg je keutel voor de deur neer en zeg tegen iedereen die instapt: "Pas op dat je er niet intrapt, oeps te laat..."
Leun over naar iemand anders en fluister: "Er komt een patrouille aan!"
Leun tegen het paneel met knoppen.
Luister naar de wanden van de lift met een stethoscoop.
Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
Maak geluiden van raceauto’s wanneer er iemand in- of uitgaat.
Mompel: "Weg, weg, weg", en zeg dan: "Oeps".
Neem altijd een fles deodorant mee voor als de mannen vervelend gaan doen.
Neem een koeler mee waarop staat: "Menselijk hoofd."
Neem een stoel mee.
Neuk je suf met een man of vrouw, vraag na afloop geld en vraag aan de volgende persoon die binnenkomt of hij of zij de volgende klant is.
Probeer bellen te blazen van je speeksel.
Roep met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek aan anderen zien.
Speel harmonica.
Spreek een wildvreemde man aan alsof je hem kent en stel genante vragen. Bijvoorbeeld: "Hé, Johnny, wat leuk. Dat is lang geleden. Nog altijd homo?" (Vooral leuk als zijn vrouw of collega's erbij zijn).
Staar grinnikend een tijdje naar een iemand anders en roep dan rond: "Ik heb nieuwe sokken aan!"
Staar iemand anders aan en zeg dan: "Jij bent één van hen!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
Staar naar je duim en zeg: "Ik geloof dat hij groter wordt."
Stap een volle lift in en maak dan ruzie met je 25 persoonlijkheden.
Stap in een volle lift. Doe alsof je een liftmonteur bent die zijn baas belt met de mededeling dat deze lift nog prima functioneert, ondanks die ene kapotte kabel... (bvb. “Nee, hij is vol, maar ik merk niets van de kapotte kabel. Ja, hij is wat trager en ik hoorde net een krakend geluid, maar verder...”)
Stop een kussen onder je trui en doe alsof je gaat bevallen.
Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
Trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
Trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. Snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
Vervang de bodem van de lift door een sterke glasplaat en laat mensen vanaf de bovenste verdieping instappen.
Vraag aan iedereen of ze nog maagd zijn.
Vraag aan mensen: "De Lift, kent u die film?"
Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
Wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
Wanneer je op de hoogste verdieping bent aangekomen, hou dan de deur langdurig open en zeg dat je het geldstuk die je in de schacht hebt laten vallen "ping" wil horen zeggen op de bodem van de schacht.
Wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "Oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
Zeg bij elke verdieping: "Ding."
Zeg dat je vlug naar buiten moet om je kersverse navelpiercing te ontsmetten.
Zeg dat je zo vlug mogelijk naar buiten moet, omdat je stigmata altijd rond dit uur beginnen te bloeden.
Zeg tegen de anderen dat je een geldstuk in je neus kunt stoppen en probeer het voor te doen. Moedig de anderen aan om je na te doen.
Zeg: "Ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
Zet een doos tussen de deuren.
Zwaai tijdens een lang eind heen en weer op de snelheid van de lift.
Spreuken
- Het feit dat er 'intelligente' buitenaardse bestaan wordt bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons gezocht hebben.
- Twee redenen waarom mannen op café gaan : ze hebben een vrouw of ze hebben er geen.
- Het verschil tussen een anale en een orale thermometer zit hem in de smaak.
- Ik begon met niets en het meeste heb ik nog over!
- Zolang zij doen alsof ze mij betalen, doe ik alsof ik werk.
- Hoeveel dieper zou de oceaan zijn zonder sponzen?
- Sommige mensen leven omdat het illegaal is ze te doden!
- Ik zei neen tegen drugs, maar ze luisterden niet!
- Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis.
- Vrouwen en katten doen alles wat hun hartje lust, mannen en honden moeten daar maar aan wennen
- Sommigen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen alleen groot.
- Wees aardig voor rokers, iedere sigaret kan de laatste zijn.
- Gekheid is erfelijk, je krijgt het van je kinderen.
- Een kus die boekdelen spreekt is zelden een eerste druk.
- Zijn dit uw ogen? Ik vond ze tussen mijn borsten!
- Ik ben nog steeds vrijgezel, mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.
- Roken is hier toegelaten, uitblazen niet!
- Aan het einde van mijn salaris is er nog steeds een stukje maand over.
- Ik wou dat ik een vulkaan was. De hele dag roken en de anderen die zeggen:kijk, hij werkt!
- Ik ga nooit vreemd, ik ken iedereen !
- Italiaans spreken gaat nog moeizaam, maar ik eet en drink het al voortreffelijk.
- Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan eigenlijk?
- Waarom vragen waarzegsters eerst je naam?
- Al zij die geloven in telekinese, steken nu mijn hand op!
- Dansen is het verticaal uiten van horizontale verlangens.
- Nostalgie is ook niet meer wat het geweest is.
- Maandag is een zevende van uw leven.
- Golf is een dure manier van wandelen.
- Ik vergeet nooit een gezicht, maar in uw geval maak ik graag een uitzondering.
- Je moest eens weten hoeveel het kost om er zo goedkoop uit te zien.
- De ideale echtgenoot is hij die begrijpt wat zijn vrouw niet zegt.
- Als een schizofreen dreigt met zelfmoord, spreken we dan van een gijzeling?
- Man tegen vriend : 'Slecht nieuws, uw vrouw bedriegt ons!'
- Mijn man en ik kunnen maar niet beslissen of we nu een hond of een kind nemen.Vernielen we het tapijt of ons leven?
- Ondanks de kost van het leven is het immens populair.
- 'Schat, als één van ons sterft, ga ik in Parijs wonen.'
- Mijn schoonmoeder wandelt alle dagen vijf kilometer. Ik vraag me af waar ze al zit.
- Realiteit is een illusie die ontstaat bij gebrek aan alcohol.
- Als je lacht met iets dat fout gaat, heb je iemand in gedachten om ervoor te straffen.
- Alle computers wachten aan dezelfde snelheid.
- Echte mode is kleding met een houdbaarheidsdatum.
- Gelezen in een ziekenhuis : 'De psychiater mag niet gestoord worden'
- Werken is heerlijk, laat daarom ook genoeg over voor u collega's.
- Overmatig gebruik van drank en alcohol kan leiden tot zwangerschap.
- Kwam ik gisteren de kroeg uit, rijdt er toch wel een brommer over mijn handen.
- In den beginne was er niks, en toen is ook dat nog ontploft!
10 schoolgeboden
gij zult niet te laat komen ..... neem gelijk de hele dag vrij
gij zult geen persoonlijk geluid maken .... wekkers geven meer effect
gij zult niet fluisteren .... schreeuwen hoort men beter
gij zult niet in de gang rennen ...... glijden gaat sneller
gij zult heen propjes schieten ..... tassen kome harder aan
gij zult niet lenen .... pak het gewoon
gij zult niet spieken .... pak gewoon z'n blaadje er bij
gij zult niet op het plein fietsen ..... pak gewoon ee nbrommer....
gij zult u huiswerk maken .... maar laat het eerst een ander doen
gij zult het leven va nde leraar niet zuur maken ..... dat doet zijn vrouw al
WIST JE DAT......
Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwaren
Als je 6 jaar, en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten
Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorie?n per uur Trouwens niet thuis proberen, op het werk?
Dolfijnen en mensen zijn de enigste soorten die seks voor het plezier hebben
De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong
Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandige
Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal z'n gewicht slepen, en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is
IJsberen zijn linkshandig
Een meerval heeft ruim 27000 smaakpupillen
Een vlo kan 350 maal zijn gewichtslengte springen. vergelijkbaar met een mens zou die over 7 voetbalvelden kunnen springen
Een kakkerlak kan 9 dagen overleven zonder zijn hoofd dan gaat hij dood
Sommige leeuwen ketsen 50 x per dag.
Vlinders proeven met hun poten
Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens
Een zeester heeft geen hersens
Slechts 1 op de 20 kinderen wordt geboren op de dag die door de dokter werd voorspeld.
Als het ruimteafval dat momenteel rond de aarde zweeft tegen hetzelfde tempo blijft toenemen, dan zal een space shuttle tegen het eind van deze eeuw een kans maken van 1 op 10 om in botsing te komen met dit afval.
De bliksem raakt de aarde ongeveer 17 miljoen keer per dag. Dat is 200 keer per seconde.
Menselijke beenderen zijn, centimeter voor centimeter, sterker dan het staal in wolkenkrabbers.
Citroenen bevatten meer suiker dan aardbeien.
Van 15 mensen is bekend dat zij de dood vonden doordat zij een blikjesautomaat naar zich toe trokken in de hoop op een gratis drankje.
Een ijsblokje in je mond laten smelten verbruikt zo'n 2,3 calorie?n.
De hoogte van de Eifeltoren varieert - afhankelijk van de temperatuur - met 15 centimeter.
Elke dag valt er zo'n 10 ton ruimtestof op de aarde.
De geluidsgolven die geproduceerd worden bij het uitspreken van een medeklinker zijn meer dan 600 keer krachtiger dan die bij het uitspreken van een klinker.
Van een stuk goud ter grootte van een luciferdoosje kan bladgoud worden gemaakt dat even groot is als een tennisveld.
Er zitten meer dan 100 chemicali?n in een kop koffie. Hiervan werden er slechts 26 uitgetest en de helft hiervan veroorzaakte kanker bij ratten.
Om jezelf wakker te houden zijn appels effici?nter dan koffie.
Coca Cola was oorspronkelijk groen.
Onderzoek stelde vast dat condooms die worden blootgesteld aan smog en ozon minder doeltreffend zijn.
Als de planeet Saturmus in een gigantisch meer zou worden gedropt, zou ze erop blijven drijven.
Zo'n 2500 linkshandige overlijden per jaar als gevolg van het gebruik van producten gemaakt voor rechtshandige. Vast staat dat linkshandige gemiddeld 7 jaar korter leven dan hun rechtshandige soortgenoten.
De gemiddelde meteoor is niet groter dan een zandkorrel.
Je lijdt een arachibutyrophobie wanner je bang bent dat er pindakaas tegen je gehemelte zal blijven plakken.
Per jaar komen er 11.000 mensen om het leven bij het proberen van nieuwe seksstandjes.
Voordat je doodgaat heb je gemiddeld zo'n 19 kilo aan huidschilfers verloren en bedraagt het aantal meters vingernagel dat ooit gegroeid is 28 meter per vinger.
