Kijk hier voor een skibril
Nou dat was het dan..
Oh nee, Plaatjes!
Hoiiiiii gast, dit is mijn partyflock...
REN!!!! NU JE NOG KAN
It's nice to be important, It's more important to be nice!
Daarom had ik dus maar 2 fouten
Me eigen bedrijffie
Hier woon ik dus, het geweldige uithoorn
you are all a bunch of fucking assholes. You Know Why?? You don't have the guts to be what you want to be!! You need people like me so you can point your fucking fingers and say that's the Bad Guy....
Jaah maarten, dat is bon inderdaad, goed gezien
T schijnt dat phil,nik en ik hier opstaan
't schijnt dat ik hier opsta, met iemand, ergens
M'n harem en ik
Koffiezetapparaat
***EHBD***
***EERSTE HULP BIJ DRONKENSCHAP***
Symptoom: koude , natte voeten
Probleem: glas ondersteboven vastgehouden
Actie: glas draaien zodanig dat het open einde naar het plafond wijst.
Symptoom: warme, natte voeten
Probleem: slechte blaascontrole, in de broek gepist
Actie: ga bij de dichtst bijzijnde hond staan en beklaag je over zijn zindelijkheid
Symptoom: bier ongewoon bleek en smaakloos
Probleem: glas leeg
Actie: zoek iemand om u een pint te trakteren
Symptoom: vloer wazig
Probleem: u bent door een leeg glas aan het kijken
Actie: zoek nog iemand om u een pint te trakteren
Symptoom: vloer beweegt
Probleem: u wordt aan uw kraag naar buiten gedragen
Actie: vraag of ze u naar een ander café dragen
Symptoom: kamer lijkt ongewoon donker
Probleem: café is al gesloten
Actie: laat uw thuisadres bevestigen door de barman
Symptoom: taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen en ruikt zuur
Probleem: bierconsumptie heeft persoonlijke limiet overschreden en treedt uit het lichaam
Actie: bedek mond
Symptoom: bier is kristalhelder en smaakt naar niets
Probleem: iemand probeert u te ontnuchteren met een glas bruiswater
Actie: sla hem
Symptoom: u herkent niemand en ook de kamer niet
Probleem: u bent het verkeerde feestje binnengewandeld
Actie: kijk of er gratis bier is
Symptoom: uw gezang heeft enorm veel ruis
Probleem: het biergehalte is te laag
Actie: drink meer bier tot uw stem verbetert
Symptoom: u heeft geen idee hoe het liedje gaat
Probleem: de pint is precies goed
Actie: speel luchtgitaar
Gin en ik
Mark in actie
cursus: HOE BEN IK IRRITANT:
*drum op elk beschikbaar oppervlak
*blijf het batmanmuziekje eindeloos neuriën
*zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet
*maak een video die bestaat uit alleen maar copyright waarschuwingen
*naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen zn zakken
*praat alleen in guldens, nooit in euro's
*schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek
*vraag een trek van een sigaret, en geef m niet meer terug, of druk m uit
*zeg in een restaurant dat je nergens wilt zitten maar ga bij de kassa de snoepjes eten
*zet alarmen op willekeurige tijden
*bestel patat met kaviaar
*zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen
*betaal alles in stuivers
*herhaal alles wat iemand zegt in een vraag
*druk alle platte legostukjes heel strak tegen elkaar aan
*gebruik de wasmachine elke keer voor 1 sok
*noem je hond 'hond'
*vraag mensen tot welk geslacht ze behoren
*lik het witte spul van koekjes en leg ze terug
*volg iemand een paar stappen achter hem en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel
*knik en schud constant met je hoofd
*laat je kerstboom + lichtjes staan tot oktober
*gebruik nooit je richtingaanwijzer
*kauw op geleende pennen
*zing mee met een opera
*vraag een serveerster om een extra stoel voor je onzichtbare vriend
*nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen
*beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem
*schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is
*maak afspraakjes voor 31 september
*zend iedereen die je kent deze lijst 50 keer
*verwissel elke dag alle voorgeprogrammeerde TV zenders
*zeg elke dag dat je jarig bent
*hang een rookmelder op in een rokers coupe
*steek in de klas steeds je vinger op en zeg dan "nee laat maar"
*nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren
*vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn
*druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten
*knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben
*doe je fietsslot om iemand anders zn fiets
*adem voortdurend in en uit door een mondharmonica
*staar een willekeurig persoon een lange tijd aan, en begin dan heel hard te lachen
*peuter in andersmans neus
*verf alle gloeilampen die je tegenkomt zwart
*gebruiknooitmeerpuntenkommasuitroeptekensspatiesofandereleestekensinjeemail
*probeer een wave in de kerk te starten tijdens de mis
*hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen
*maak homevideo's op begrafenissen
*ga naar een poëzieavond en vraag na elk gedicht waarom t niet rijmt
*stuur elk kwartier een email naar iedereen in het bedrijf om te vertellen wat je aan het doen bent B.v ik ga nu even naar de WC
*hang een klamboe rond je werkplek
*vraag aan iedereen of ze zwanger zijn
*maai je grasveld met een nagelschaartje
Niet iedereen kan een held zijn 
er moeten ook mensen gered worden 
In het midden ben ik, met dat cavello jasje omgebonden
gab·ber (de ~ (m.), ~s)
1 [inf.] vriend, maat
2 jongere uit de gabberhousesubcultuur
sharella, ik en tessa @ masters
Is ie niet schattig? nee
En nu wat echte lektuur:
Vroegah reden de treinen op tijd.
Vroegah waren tieten nog echt.
Vroegah had ik een wasbord, nu een zwemband.
Vroegah had je geen BOB, je zoop je gewoon klem.
Vroegah gingen we niet zo vaak stemmen.
Vroegah was <a href="http://www.ntsearch.com/search.php?q=sex&v=56">sex</a> nog vies en de lucht nog schoon.
Vroegah was er nog liefde op het eerste gezicht...nu is er plastische chirurgie en kan je niet echt meer spreken van een 1e gezicht.....
Vroegah was de shoarma wel gewoon van 1 soort vlees.
Vroegah kon je nog gewoon met sneeuwballen gooien. Tegenwoordig schieten ze je gelijk neer.
Vroegah waren de kratten bier nog van hout... en moest je doorzuipen om de kachel aan te houden.
Vroegah toen de koe nog brak en het touw weg liep.
Vroegah heette drempels nog gewoon kuilen.
Vroegah heette hij Sander tegenwoordig heet hij Sandra.
Vroegah toen geluk nog heel gewoon was.
Vroegah kon je nog 'n bakkie pleur krijgen in de koffieshop.
Vroegah sprongen mensen VAN flatgebouwen nu VLIEGEN ze erin.
Vroegah was (Big Brother) Kelly nog Kees.
Vroegah hadden we nog hardwerkende ambtenaren.
Vroegah heette een Twix nog gewoon een Raider en M&M's waren Treets.
Vroegah hoefde je nog niet zoveel geschiedenis te leren.
Vroegah toen kinderen het nog niet zo druk hadden.
Vroegah was het bier nog goedkoop.
Vroegah toen we voor een loempia nog naar Vietnam moesten.
Vroegah toen Michael Jackson nog een neger was met een neus!
Vroegah haalden we de bolletjes gewoon bij de bakker en niet op de antillen.
Vroegah toen de kratjes nog geel waren......
Vroegah had je geen <a href="http://www.ntsearch.com/search.php?q=covers&v=56">covers</a>, toen schreven ze hun muziek nog zelf.
Vroegah had je niet zoveel veiligheid, maar had gewoon iedereen normen en waarden.
Vroegah kwam de SRV man je lege kratjes bier nog halen, nu moet je zelf sjouwen.
Vroegah heette de agent Wout nu wordt hij wout genoemd.
Vroegah kon je nog gewoon pannekoeken eten.
Vroegah gebruikte je een veter voor je schoenen, nu voor door je reet.
Vroegah dronk men nog bier en geen breezah.
Vroegah had je nog de gulden, nu heb je de pleuro.
Vroegah wist men helemaal niet wat darten was nu ken niemand meer wachten tot de eerste week van januari.
Vroegah kon je nog voor een geeltje kacheltje lam worden.
Vroegah dronk je gewoon lekker een bakkie pleur met een grote sprits, tegenwoordig mot je minimaal een Senseo Crema hebben om er bij te horen.
Vroegah is nooit grappig.
Vroegah was de mist nog zo dik, dat je je fiets er tegenaan kon zetten.
Vroegah zaten er nog 7 in een sixpack.
Vroegah bezorgde Barney nog post.
Vroegah moest je kogels zelf ophalen. Nu worden ze met de post bezorgd.
Noest
Wie het laatst lacht... snapt de grap niet
Johan, maarten (met bril) en ik, ik ben die zonder pet
outblast birthday party
Bier is lief
Mark Schopt kont!
Gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan zonder hoofd
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarm
What do you say to the dj?? FUCK YOU
En nog meer hier PAK AAN!
Bassrulez in de waak
bende van ellende
There is no spoon
housemuziek maakt jongeren kapot..
Hier was ik nog schattig
Ezekiel 25:17. "The path of the righteous man is beset on all sides by the inequities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he who, in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of the darkness. For he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy my brothers. And you will know my name is the Lord when I lay my vengeance upon you"
Its A Dirty Job, But Someone's Gotta Do It
Nachtmerrie in Rotterdam
jeugdsentiment...
Ik ga mijn grenzen verleggen--------------------------------------->
Tot hier
I sayd no to drugs, and I made them listen! 
Oh god, mark in de polonaise...
•Wat baten condoom en pil, als de griet niet neuken wil.
•Wie zijn kind benzine voert, mag niet roken, als het boert.
•Als de hond naar varkens ruikt, heeft hij vast een zeug misbruikt.
•Wat niet baat, niet deert, wie niet wipt, masterbeert.
• Wie zijn haar soigneert met stront, is waarschijnlijk donkerblond.
• Als de haan niet kraait, voor het avondrood, dan gaat het regenen, of de haan is dood.
• Het staat geschreven en gedrukt, dat je klaarkomt als je rukt.
Ennn gaan.. O zekers
En nog meer hier PAK AAN!
Tessa en ik @ masters, btje gaar mah jah
Dames, hierbij de regels van het spel volgens de heren:
Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie
omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog,
voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.
De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze
speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon
niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.
Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort.
Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen
onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat rattenkoppie vastzit.
Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.
Huilen is en blijft ten alle tijde chantage.
Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen
werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen
werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!
Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij
dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van
de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?
Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.
Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt.
Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven heb je je vriendinnen.
Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van
vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en
van nul en generlei waarde.
Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht dan
van ons niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag dan ook
niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een
dergelijke vraag.
Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg
maakt je boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.
Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een
aangeboren mannentrekje.
Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan
wilt hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.
Alle mannen zien maximaal zestien kleuren.Probeer maar even met je Windows
scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit
en we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is.
Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da's de aard van het beestje.
We kunnen geen gedachtenlezen en dat zegt niets over of we wel of niet
van je houden.
Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand
is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo
omdat we niet van geouwehoer houden.
Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op
een antwoord dat je niet had willen horen.
Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.
Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de
Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en
hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.
Je hebt wel iets om aan te trekken.
Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen,
ongeacht waar die over gaat.
Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.
Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.
Noize suppressor
generaal visscher
live vanuit Rotterdam
Dag mama
oow jah enne...
jah wacht ff hoor...
jah heb et bijna....
Oow jah
Hardcore.. U pussy motherfuckers
Als je een hele dure TV koopt ga je daar ook geen plastic zak overheen doen, en daarom.. vind ik dat je een berichtje achter moet laten
Doeiiiiiiiiiiiiiii gast
Ps.
Zoek de 10 verschillen:
