De Vijf Hoofdpunten uit het Handboek der Afterparties
Voor ongeveer 99,9% van jullie lezertjes begint een reguliere stapavond rond een uurtje of elf ‘s avonds, en eindigt deze om en nabij zes uur ’s ochtends. Er bestaat echter ook een geheel andere wereld, na zes uur, waar ongeveer 99,9% van jullie het bestaan niet afweten. De wereld van de afterparties. Mocht een van jullie ooit onverwachts, onverhoopt of onvrijwillig op een afterparty belanden, zet ik speciaal voor diegene de Vijf Hoofdpunten uit het Handboek der Afterparties op een rijtje. Zodat je achteraf nooit kunt zeggen, dat het je niet is verteld.
Hoofdpunt 1: Drugs, daar draait het om
Afterpartygangers staan gelijk aan een zwerm uitgehongerde sabelsprinkhanen op oorlogspad. Alle verdovende middelen die zij op hun weg kunnen meepakken worden zonder nadenken opgesnoven, opgelikt, geïnhaleerd en geconsumeerd. Het menselijk lichaam is er niet op gemaakt 48 uur lang door te halen, dus alle hulp in poeder, pil-of vloeibare vorm is meer dan welkom. Bij een gebrek aan drugs wil de afterpartyganger nog weleens rare dingen doen. Zijn sleutel aflikken bijvoorbeeld. Of een joint draaien van konijnenkeutels en zijn telefoon in onderpand geven bij de nachtapotheker. Afterparties zonder drugs is net zoiets als een taxi pakken in Amsterdam zonder genaaid te worden. Het een heeft geen bestaansrecht zonder het ander.
Hoofdpunt 2: Te veel bier bestaat niet
Op afterparties heerst altijd de schaarste. Er is altijd een gebrek aan. Een gebrek aan drugs, een gebrek aan sigaretten, een gebrek aan lekkere wijven. En bovenal: een gebrek aan bier. Naast een recreatieve dan wel compulsieve drugsgebruiker is de afterpartyganger ook een gepassioneerde alcoholist die het stadium van ontkenning reeds ruimschoots gepasseerd is. Mijn opa zei altijd dat overal waar ‘te’ voorstaat niet goed is, behalve tevreden. Lieve opa, ik wil daar met terugwerkende kracht graag ook ‘te veel bier’ aan toevoegen. Te veel bier bestaat namelijk niet. Vandaar dat er op afterparties altijd te weinig van is. Gelukkig leven we in een 24-uurs economie, dus ook op zondagochtend is er altijd wel een Appie te vinden die de zelfdestructieve man of vrouw graag van een verse lading promillages voorziet. En anders is er altijd nog de biertaxi. Nummer op te vragen per PM.
Hoofdpunt 3: Slik nooit je eigen kots door
Behoeft geen verdere uitleg.
Hoofdpunt 4: Poep goed van tevoren, of houd het op tot thuiskomst
De combinatie van drank, drugs en sigaretten werkt net zo laxerend als een kipsateetje kopen op straat in een derde wereldstad naar eigen keuze. De wc’s op afterparties zien er echter net zo uit als het gemiddelde toilet in de al eerder aangehaalde derde wereldstad naar keuze. De wc-bril is vaak bedekt met een charmante mengelmoes van kots, urine, diarree en andere overvloedige lichaamssappen. Poepen is dus uit den boze. Tenzij je er voldoening uithaalt je edele kringspier af te vegen met het kartonnen stoffelijk overschot van een wc-rol. Of, zoals ooit een vriend heeft gedaan tijdens een vakantie, met een roze strippenkaart.
Hoofdpunt 5: French kiss nooit je eigen nichtje
Spreekt voor zich. Tenzij je een fundamenteel aanhanger bent van incest en je jezelf aftrekt bij foto’s waarop je broer borstvoeding krijgt van moeders.
Hoofdpunt 6: Je kunt ook gewoon naar huis gaan
Ik zei vijf hoofdpunten, maar deze krijgen jullie er helemaal gratis bij: Ga gewoon lekker naar huis om zes uur. Een shoarmaatje bij Babba of een satekroketje van de FEBO, dat moet allemaal nog kunnen. Laat je echter niet omlullen. Mensen onder invloed vereenzelvigen vaak de overredingskracht van Hitler met de ruggengraat van een goudvis. Je bent mentaal labieler, dus wees sterk. Ga desnoods eerder weg zonder gedag te zeggen -dan maar een contactgestoorde- of ram de eerste de beste die het woord afterparty in de mond neemt zonder te aarzelen vol op z’n smoel. Dan maar een nachtje brommen. Zonder afterparties leef je onomstotelijk twintig jaar langer, hoef je op je 25e niet al op een wachtlijst voor een levertransplantatie en je nazaten zullen er aanzienlijk knapper uitzien.
Note: Deze column is voor 99,9% gebaseerd op ‘van-horen-zeggen’-ervaringen van anderen en gefabriceerd ‘op locatie’ op een computer die in 1995 nog de shit was. Ikzelf heb het hélemaal niet op afterparties. De enige afterparty waar ik ooit ben geweest was in 1998 en die is net afgelopen.
VOOR DE GAMERS.
cause there aint no party like an alcoholic party.
aint no party like an alcoholic party.
cause there aint no party like an alcoholic party.
aint no party like an alcoholic party.
Mensen vragen mij vaak, wat is er nu zo leuk aan die "Kut herrie"
en een nacht lang te "stampen" op een feest.
Nou dat valt ook haast niet uit te leggen..
Het gevoel dat er door je heen gaat op een hardcorefeest is echt onbeschrijflijk.
Dit moet je een keer meegemaakt hebben om te kunnen begrijpen!
De licht effecten, kleuren, lasers en scroboscopen om je heen,
de harde bass trilt door je lichaam en je maag heen, de grond trilt onder je voeten van het gestamp,
je staat in een zaal vol met gabbers, er hangt een sfeer die je alleen op een hardcorefeest ziet
en iedereen die laat zich meenemen door de hardcore.
Als je dan om je heen kijkt, zie je iedereen het ernorm naar hun zin hebben
en los gaan op zijn eigen apart manier,
iedereen leeft zich zo in en daar maak jij dan een deel van uit.
Net als iedere hardcore liefhebber laat je, je meenemen door de hardcore,
voel je de bass door je lichaam en je maag trillen,
je geniet van de lichteffecten met de vele kleuren, lasers en scroboscopen
en je voelt de grond onder je voeten trillen.
Eerst komt de intro van het nummer, dan voel je dat "het" eraan komt,
je bereid je voor om compleet los te gaan,
je wacht af...
Dan knalt die bass erin en je geeft alles wat je in je hebt!!
Echt iedereen gaat uit zijn dak, helemaal los,
keihard uit je dak gaan alsof je leven ervan af hangt!
De sfeer op zo'n feest is ook onbeschrijflijk.
Zoveel mensen die bij elkaar komen en één hechte groep vormen
en allemaal met hetzelfde doel naar zo'n feest gaan...
HARDCORE!
