Momenteel ligt 34% van de mensen te neuken,
5% versiert een babe 5% doet het met hetzelfde,
geslacht maar er is maar 1 stakker die dit berichtje leest.
___________
Bij mij geboorte kon ik kiezen uit een dikke lul of een
goed geheugen, en nou ben ik vergeten wat ik gekozen heb.
___________
Vraagt de ene vriendin aan de andere vriendin: "Heb jij je man wel eens gesnapt?" "Nou, ik heb vorige week een condoompje in z'n auto gevonden." "Wat heb je ermee gedaan?" "Ik heb er een gaatje in geprikt." Zegt die vriendin: "Nou, je wordt bedankt."
___________
Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten
met familie, elke keer kwamen er ooms en
tantes op me af die me een por in m'n zij
gaven en dan zeiden: En nu jij he !!
Ze zijn daar mee opgehouden toen ik het
zelfde deed, maar dan op begrafenissen.
___________
SEX IS GEZOND
Wist je dat....
je het aan iemands gezicht kan zien of die persoon seksueel actief is of niet?
Seks is een natuurlijke schoonheidsbehandeling.
Wetenschappelijke onderzoeken hebben uitgewezen dat wanneer vrouwen seksueel actief zijn,
ze meer van het hormoon oestrogeen aanmaken.
Dit hormoon zorgt dat je vachtje zal glanzen en 't maakt je huid gladder.
1. Een hoop vrijen kan je verstopte neus vrij maken. Seks is een natuurlijke antihistamine.
Het kan helpen astma en hooikoorts te overwinnen.
2. Zachte ontspannende vrijages verminderen de kans op problemen als dermatitis, huiduitslag en blaasjes.
Het geproduceerde zweet maakt je poriën schoon en doet je huid glimmen.
3. Het bedrijven van de liefde kan alle overtollige calorieën verbranden,
die je tijdens dat romantische diner hebt verzameld.
4. Seks is een van de meest veilige sporten.
Het rekt en strekt al je spieren in je lichaam.
Het is leuker dan 20 banen zwemmen en je hebt er geen speciale gympies voor nodig!
5. Seks is een instant oplossing voor een milde depressie. Het laat endorfine los in je bloedbaan,
wat je weer een gelukkig gevoel geeft.
6. Hoe meer seks je hebt,
hoe meer seks je aangeboden zal worden.
Een seksueel actief lichaam geeft grote hoeveelheden af van de chemische stof feromonen.
Deze subtiele seksparfum maakt het tegenovergestelde geslacht seks-gek.
7. Seks is het meest veilige rustgevende middel ter wereld.
Het is 10 keer meer effectief dan valium.
8. Kissing each day will keep the dentist away.
Zoenen moedigt speeksel aan om etensresten van je tanden te verwijderen en de zuurtegraad van het zuur wat cariës veroorzaakt te verlagen.
Dat voorkomt weer een ophoping van tandplak.
9. Seks laat echt je hoofdpijn verdwijnen.
Een vrijpartij kan zo de spanning losmaken die de vernauwing in bloedvaatjes van de hersenen veroorzaakt.
Nee, dit is geen grapje!
__________
Dit moet je tegen POLITIE zeggen.
1. Ik kan mijn rijbewijs niet pakken tenzij u mijn glas bier even vasthoudt.
2. Sorry, ik had niet in de gaten dat mijn radar detector niet aanstond.
3. Hé, u hebt toch wel minstens 190 km/h moeten rijden om me bij te kunnen houden.
4. Ik was van plan om ook politie agent te worden, maar ik besloot de hogeschool wel af te maken.
5. Denk eraan, ik betaal uw salaris.
6. Is dat een 9mm? Dat is niets vergeleken met mijn .44 magnum!
7. Is het nu al carnaval?
8. U gaat toch niet mijn kofferbak controleren? Of wel soms?
__________
Handleiding: Hoe word ik een Twentse boer! (=NIET HATELIJK BEDOELD=)
Stap 1: Vestiging
Ga wonen in Lonneker, als het niet lukt (Lonneker is namelijk een besloten gemeenschap waar je niet gauw tussen komt) treur dan niet, zie het wonen in Lonneker als de kroon op je carrière als boer. Zie het als een Olympische medaille, slechts weinigen halen het, verder volstaan nog vele andere plaatsen in Twente.
Stap 2: Het vervoer
Koop één van de volgende brommers (liefst voordat je 16 bent):
* Honda MT
* Honda MB
* Yamaha DT
Voor een echt goed resultaat dient een oude Zündapp of Kreidler te worden aangeschaft, maar let op, de onderdelen hiervan zijn moeilijk verkrijgbaar.
Koop één van de volgende auto’s (liefst voordat je 18 bent):
* Opel Kadett
* Volkswagen Golf
* Mercedes
* Audi
* BMW
Voor alle bovenstaande merken geldt GTI als hoogst haalbare.
De brommer
Verricht aan de brommer onder meer de volgende aanpassingen:
* Het uitvijlen of "uuthoo'n" van in- en uitlaat spoelpoort.
* Het "uuthoo'n" van de cilinder (hierbij wordt dan wel een grotere zuiger vereist).
* Het uitvijlen c.q. boren van de carburateur.
* Een uitlaat met een dikkere bocht en een dikkere "piepe" monteren.
* Een expansie pot monteren.
* Demper uit de uitlaat en hier en daar gaten boren voor een stoer en hard geluid.
* Vlak de pet af.
* Plaats een zogenaamde "viefbak" (versnellingsbak met 5 versnellingen).
* Monteer minimaal een 50cc cilinder of liever iets groter.
* Monteer een snelheidsbegrenzer om de politie voor de gek te houden.
* Plaats een 12, 13, 14, 15, 16 of maar liefst een 17 mm carburateur.
* Monteer snelle zuigerveren.
* Plaats een Paris Dakar tank.
* Verf de letters op de banden wit.
* Plak fluorescerende stickers lukraak op de brommer.
* Plaats twee achteruitkijk spiegels.
* Plaats een radio (muziek wordt verderop behandeld).
* Plaats vier knipperlichten.
* Plaats minimaal vier verstralers (hoe meer hoe beter).
* Plaats een Amerikaans nummerbord.
* Last but not least haal je een Heima of Luvro jas.
Mocht je gepakt worden, vertel je vrienden dan nooit dat je hebt staan janken bij de rollerbank.
De auto
* Leg een strooien hoed op de hoedenplank.
* Plaats een bordje met opschrift "rabbit injection" (twee wippende konijnen).
* Monteer een dubbele uitlaat.
* Haal elke vorm van geluidsdemping van de auto.
* Hang een FC Twente vaantje in de auto.
* Plak een grote Pioneer of Kenwood sticker op de achterruit.
* Plaats zoveel mogelijk spoilers.
* Plaats meerdere verstralers (bij voorkeur Hella).
* Plaats een vette geluidsinstallatie.
* Plaats een "bakkie" (27 mc) en kies een geheim of eender achternaam.
* En zorg ervoor dat je rijgedrag ronduit asociaal is.
Stap 3: De muziek
* Luister alleen nog maar naar geheime zenders en zwaar verouderde House (Rednex, 2 unlimited, Snap enzovoort).
* Geheime zenders zijn meestal te vinden boven de 100 MHz.
* Begin zelf met een groepje kamereu (vrienden) een geheime zender.
* Kies een naam als "de stille stroper" of "radio accapolco" of "de vrije vogel".
* Probeer het wereldrecord marathon uitzenden van de geheime zender te verbreken, los elkaar zonodig af.
* Heb altijd extra zenders achter de hand voor het geval dat je gepakt wordt.
* Laat Bello of Wodan voor de deur liggen zodat de politie er niet in kan.
* Neem een plaatje op met z'n allen met geneugten teksten des levens.
Stap 4: Persoonlijke verzorging
* Trek kleren aan die het liefst al 10 jaar uit de mode zijn, heeft je moeder de kleren al weggegeven aan het legers des heils of degelijke instellingen vergeet het dan maar, want de moeder van een echte boer gooit nooit iets weg.
* Is bovenstaande van toepassing ga dan naar de markt en haal daar spijkerbroeken van het merk Brams Paris (spreek uit: brems perris).
* Een andere broek is toegestaan als deze aan de achterkant slechts 1 broekzak heeft die afsluitbaar is met een knoop.
* Trek een blouse aan en stop deze zo strak mogelijk in je broek.
* Koop een verzilverde schakelketting.
* Kweek zoveel mogelijk roos in je haar en klop dit nooit van je schouders.
* Gebruik geen after shave, dit is niet nodig: je hebt al eau de oksel, wil je toch een geurtje gebruik dan Fresh up met opstrijkschuimpje.
* Na het melken 's ochtends NOOIT douchen, de mensen bij je op school of werk moeten ruiken dat je al flink aan het werk bent geweest.
Stap 5: Het boerenjargon
* Bruunwarker = Flikker
* Smeerdear = Flikker
* Teerpoal = Allochtoon (pigment gehandicapte)
* Tot de as'n in 'n drek = Tot de assen in de modder.
* Kadavestaaf = Frikandel
* Blikkie vruchtwater = Blikje sinas.
* Knalpot = Halve liter Grolsch.
* Drietjaag'n of mestjaag'n = Drijfmest uitrijden.
* Aal'n kettel = Giertank.
* Koor'n = Volkssport in Brekkelenkamp.
* Kamereu = Vrienden
Favoriete stopwoorden en uitdrukkingen,
* Dat wicht hef 'n beste bult holt vuur de duur = Dat meisje heeft grote borsten.
* Dat meen ie nig = Dat meen je niet.
* Ie bun nie wies = Je bent niet goed snik.
* Kloot'n weer = Rotweer.
* Is 'n ool'n nog nie dood = we zitten in geldnood.
* He'j 't nust unner 'n boom lig'n? = Heb je de verkering uit?
* Eem 'n sik verzet'n = Ik moet even urineren.
* Zak oe de balg vol jaag'n? = Zullen we gaan vrijen?
* Ik zal oe is ef'n de miegert unner 't vel stek'n = Ik zal je eens lekker neuken.
* Ef'n met de miegert duur 'n unnerbalg hen houw'n = Even snel neuken.
* Ef'n met de miegers in mekare = Even snel neuken.
* Bi'j geil of moj driet'n = Wat kijk je raar.
Stap 6: Het gedrag
* Je leven staat NIET in dienst van je vrouw, maar van de kamereu en bier.
* Zorg dat je aan het werk gaat zo gauw je niet meer leerplichtig bent, boeren hebben een aangeboren argwaan tegen alles dat heeft doorgeleerd.
* Probeer als je uitgaat met de kamereu zoveel mogelijk meisjes in te sluiten dit is DE boeren methode om verkering te krijgen.
Het insluiten van meisjes geeft een enorme kick en versterkt de band met de kamereu.
Als je deze stappen goed volgt ben je al een aardige Twentse boer.
Hier nog een paar handige tips:
* Maak lompe opmerkingen over meisjes, vooral als ze erbij staan. Woorden en zinnen als: "beste bos holt vuur de duur" en "zoeg'n kreng" maken bij de andere sekse een onuitwisbare indruk.
* Verhef je stem als je aan het praten bent.
* Tijdens het uitgaan enorm schreeuwen geeft een enorme kick en een zekere status bij de kamereu.
* Zorg dat je een vriendin krijgt die sigaren rookt, dat valt bijzonder goed bij de kamereu.
Veel succes als Twentse boer!
Koto - Visitors (Instrumerntale van de Foestrumer Piraten)
