Ik heb ontdekt waarom ik zo moeilijk afval. Ik was mijn haar altijd met shampoo en tijdens het afspoelen loopt die shampoo langs mijn lichaam. Op zich niet erg, maar op het etiket staat:"GEEFT MEER VOLUME!!"Ik ga nu dus overschakelen op afwasmiddel. Het etiket is veel belovend. VERWIJDERT AL HET VET, ZELFS HET MEEST HARDNEKKIGE.Ik ga het in ieder geval proberen !
Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."
Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij: "Staat in het telefoonboek."
Hij: "Wat is dan je naam?"
Zij: "Die staat ervoor."
Hij: "Zo, wat doe jij voor werk?"
Zij: "Ik doe vrouwen na."
Hij: "Weet je in welk teken ik geboren ben?"
Zij: "Niet parkeren?"
Hij: "Wat is jouw teken?"
Zij: "Verboden Toegang."
Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"
Zij: "Niet bevrucht."
Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."
Zij: ''Waarom laat je me dan niet met rust?"
Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan."
Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."
Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"
Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan."
Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij: "Dank je, tweede gang bij het Kruidvat."
Hij: "Je bent een droomvrouw."
Zij: "Ga dan maar weer slapen."
Hij: "Ik zou alles met je willen delen."
Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben?"
Zij: "Die heb je net gehad."
Hij: "Hoe voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?"
Zij: "Hoe voelt het om de grootste slijmbal van de wereld te zijn?"
Hij: "Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed."
Zij: "Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en zelf daar neergooien."
Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."
Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij: "Chloroform."
Hij: "Wil je dansen?"
Zij: "Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen."
Hij: "Ik heb het wel gezien, hoe je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht."
Zij: "Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had."
Hij: "Ik weet dat je dan alleen aan sex denkt, als je mij ziet."
Zij: "Natuurlijk, want je ziet eruit als een Lul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
geert wilders en job cohen gaan samen uiteten, want job had gezegt nooit te willen regeren met de pvv, dus geert wil daar even tekst en uitleg over, dus in dat restaurant ziet iemand ze zitten en die loopt op hen af en vraagt: waar hebben jullie het over? dus geert zeg't; wij beramen plannen voor de 3e wereld oorlog. o o o zegt die kerel en vraagt wat is dan precies de bedoeling? waarop geert zegt we willen 14 miljoen moslims om zeep helpen en een fietsenmaker! dus die vent zegt een fietsenmaker? waarom in hemelsnaam een fietsenmaker? dus geert begint te lachen en zegt tegen job cohen, zie je nou wel, geen hond die zich druk maakt om die 14 miljoen moslim
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Goeie vent, die Geert Wilders
Op een middag rijdt Geert Wilders in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt Wilders: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt Wilders. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt Wilders.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt Wilders: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen.
jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een body builder trekt zijn shirt uit en de blondine zegt,
'Wat een grote borstkas heb jij!'
Hij zegt, 'Dat is 90 kg dynamiet, meisje.'
Hij trekt zijn broek uit en de blondine zegt,
'Wat een massieve spieren heb jij!'
De body builder zegt, 'Dat is 90 kg Dynamiet, meisje.'
Dan verwijdert hij ook zijn ondergoed, en de blonde rent gillend het appartement uit.
De body builder trekt gauw zijn kleren weer aan, en rent achter haar aan.
Hij haalt haar in, en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weg gerend.
De blondine antwoordt,
'Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn, toen ik zag hoe kort het lontje was.'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een buikje, ik? Ja oké maar jij bent lelijk en ik kan lijnen
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
mijn ouders hebben een sprookjes huwelijk als mn vader thuis komt zit de heks al op de bank
mijn buren hebben ook een sprookjes huwelijk als mn buurvrouw in bed gaat liggen ligt klein duimpje er al
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er komt een man bij een psychiater. De psychiater vraagt wat er aan de hand is.
De man antwoordt dat hij een beetje overspannen is. De psychiater vraagt waarom.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De man begint zijn verhaal;
'Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook m%u2019n oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van m%u2019n vader. Maar hij is ook m%u2019n kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van m%u2019n eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben
ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen.'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Godver! Ben gezakt voor m'n biologie examen.. Men vroeg wat het meest voorkomt in cellen.. Blijkbaar is ' Marokkanen en Antillianen' niet het goede antwoord....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
kom we gaan lekker bbq-en
1. Man haalt barbecue en kolen uit de schuur.
2. Vrouw maakt de grill van de barbecue schoon.
3. Vrouw gaat naar de winkel.
4. Vrouw gaat naar de slager.
5. Vrouw gaat naar de bakker.
6. Vrouw maakt de slades klaar en bereidt de groenten.
7. Vrouw bereidt de diverse vleessorten.
8. Vrouw legt al het vlees op een schaal samen met alle andere barbecue benodigdheden, zoals kruiden etc.
9.Vrouw brengt de schaal en de schoongemaakte grill naar de man die bij de barbecue staat te wachten met een biertje in z'n hand.
10.Man legt het vlees één voor één op de barbecue.
11.Vrouw gaat de tafel dekken.
12.Vrouw checkt de groenten die ze aan het koken is.
13.Vrouw bereidt het dessert.
14. Vrouw gaat naar buiten om de man te vertellen dat het vlees op de barbecue aanbrandt.
15. Man pakt het aangebrande vlees van de barbecue en geeft het op een schaal aan de vrouw.
16. Vrouw pakt de borden en serveert het serviesgoed uit.
17. Man schenkt de drankjes in.
18. Vrouw ruimt tafel af en gaat koffie zetten.
19. Vrouw serveert koffie en dessert.
20. Vrouw ruimt tafel weer af.
21. Vrouw gaat afwassen en de keuken opruimen.
22. Man laat de barbercue staan; er branden immers nog wat kooltjes.
23. Man vraagt aan vrouw of ze vandaag blij is dat ze niet hoefde te koken.
24. Man ziet vrouw verbaasd kijken en concludeert dat het onmogelijk is om vrouwen gelukkig te maken.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Waarom worden mannen intelligenter tijdens de sex?
Omdat ze in een genie ingeplugd zijn!
Waarom knipperen vrouwen niet met hun ogen tijdens de sex?
Daar is geen tijd genoeg voor, t 'is zo over!
Waarom kost het 1 miljoen spermacellen om 1 eitje te bevruchten?
Ze stoppen niet om de weg te vragen!
Waarom snurken mannen als ze op hun rug liggen?
Omdat hun ballen over hun sterretje vallen en ze dus vacuüm zuigen!
Je bent nu vast al aan het lachen.......
Waarom hebben mannen grotere hersens dan honden?
Zodat ze geen vrouwenbenen bespringen op een feestje
Waarom creëerde God de man eerst?
Je hebt een ruwe schets nodig voordat het perfect is
Hoeveel man heb je nodig om een toiletbril omlaag te doen?
Weet niet, t'is nog nooit gebeurd!
Kom op joh! Wij lachen ook om jullie 'blonde' moppen
Waarom heeft God de man gecreëerd?
Omdat een vibrator het gras niet kan maaien
Een stel ligt in bed en de man zegt 'Ik ga je de gelukkigste vrouw op aarde maken'
Zegt de vrouw: 'Ik zal je missen!'
Hoe noem je een intelligente, goed uitziende, gevoelige man?
Een gerucht!
Waarom zeuren kleine jongetjes?
Ze oefenen vast voor later
Wat betekent het als je een man in je bed aantreft, happend naar adem en jouw naam roepend?
Je hebt het kussen niet lang genoeg aangedrukt!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Harde opmerkingen tegen ongeklede mannen
* Ik heb ze al veeeel groter gezien hoor...
* Ahhhhh, leuk dingetje....
* Zullen we maar gewoon wat knuffelen?
* Weet je, daar kunnen ze met plastische chirurgie best wat van maken hoor...
* Wow, en je voeten zijn zo groot.....
* Geeft niks hoor, we spelen wel met de rest.
* Zou hij verder krimpen, als ik hem masseer??
* ( Lachen en wijzen...)
* Mag ik eerlijk zijn???
* Dit verklaart de maat van je auto..
* Misschien groeit het, als we het water geven.
* Waarom straft God mij?
* Het zal in ieder geval niet lang duren.
* Zoeen heb ik nog nooit gezien.
* Maar hij werkt toch wel he?
* Ziet er ongebruikt uit...
* Misschien ziet het er beter uit in daglicht.
* Heb je het koud soms?
* Als je me nu eerst wat wijn te drinken geeft...
* Wat is DAT ?
* Het is maar goed, dat je nog zoveel andere talenten hebt.
* Hoort er een pompje bij?
* Is dit de reden, waarom jij mensen beoordeelt op hun karakter?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Als het aan mannen lag...
* vierden we Valentijnsdag op 29 februari zodat we er alleen in
schrikkeljaren last van hadden.
En combineerden we het met moederdag.
* was knikken en op je horloge kijken een afdoende antwoord op 'Ik houd van je'.
* was 'Sorry dat ik te laat ben maar ik was gisteren bezopen een aanvaardbaar excuus.
* zaten anticonceptiva in bier of jenever.
* zette het vuilnis zichzelf buiten.
* kreeg je in plaats van een bierbuikje bi(er)ceps.
* was het veel makkelijker om een tank te huren.
* hoefden mensen nooit over hun emoties te spreken.
* hing ieder telefoontoestel na 30 seconden uit zichzelf op.
* hoefde je geen verlovingsring te kopen, maar twee hengels met inscriptie.
* verscheen je vriendin tijdens de rust in een hoekje van het beeldscherm,
als ze dan zo nodig met je wilde praten.
