album,31 · gastenboek
Deze gebruiker is al geruime tijd niet meer langsgeweest en staat derhalve op non-actief.
| Lid sinds | 11 februari 2007 13:52 |
| Status | inactief |
| Laatst hier | 22 januari 2019 |
| Laatste aanpassing | zondag 18 maart 2018 om 19:54 |
Misschien heb je iemand nodig om
bij je te zijn als je niet wilt
praten:
Daar ben ik dan..
Als je tegenstand zoekt, zal ik
je trotseren!
Als je wilt weten hoe je bent,
zal ik je een spiegel voorhouden
Ik wil er zijn als je me nodig hebt..
Ik wil er zijn voor JOU!!!
Altijd welkom
Een vriend is altijd welkom
Of het nu vroeg is of laat
Want tijd is niet belangrijk
Als het om echte vriendschap gaat!!
..... A Friend .....
A ccepts you as you are
B elieves in you
C alls you just to say HI
D oesn't give up on you
E nvisions the whole of you(even the unfinished parts)
F orgives your mistakes
G ives unconditionally
H elps you
I nvites you over
J ust is there for you
K eeps you close at heart
L oves you for who you are
M akes a difference in your life
N ever judges you
O ffers support
P icks you up
Q uiets your fears
R aises your spirits
S ays nice things about you
T ells you the truth when you need to hear
U nderstands you
V alues you
W alks besides you
X -plains things you don't understand
Y els when you won't listen and
Z aps you back to reality....
Soms
Soms voel je
hoe iemand je zoekt,
je voelt het aan zijn handdruk
of je ziet het aan zijn ogen.
Het is een uitnodiging tot vriendschap.
En toch ben je bang en onzeker
om dat teken verkeerd te verstaan.
Je droomt wat allemaal zou kunnen,
maar je durft zo moeilijk zeggen:
"ik vind je tof,
ik wil van je houden,
ook al ben je heel anders!"
En toch is het dat
waarop die ander wacht.
Vriendschap is een stap durven zetten,
je vertrouwen aan iemand schenken,
en je veilig voelen.
Vriendschap is luisteren,
aanvoelen, stil worden.
Het geeft een nieuwe horizon
aan je leven.
Je moet je onmacht,
je kleinheid niet meer verbergen,
je moet ze niet langer alleen dragen.
Er is iemand
bij wie je altijd terechtkunt,
een echte vriend.
Vrienden zijn als
Vrienden zijn net als de sterren:
Je kan ze niet altijd zien
Maar ze zijn er wel!!
Liefde is
Liefde is
een kwestie van beleven.
Jezelf te vinden,
bij een ander mens...
Die wildvreemd aan kwam lopen,
in je binnenste is gekropen,
en je warm maakt,
heel hevig en intens...
Never say I love you
If you really don’t care
Never talk about feelings
If they aren’t really there
Never hold my hand
If you are going to break my heart
Never say you are going to
If you don’t plan to start
Never look into my eyes
If all you do is lie
Never say hello
If you really mean goodbye
If you really mean forever
Then say you will try
Never say forever
‘cause forever makes me cry
Loop niet weg voor je verdriet
Loop niet weg voor je angst
Loop niet weg voor de dood
Verdoezel en bedek ze niet met mooie woorden
Want zo geef je ze een woning
Zo kleed je ze aan
En laat je ze groeien
Zo ontneem je jezelf leven
Wees zacht voor jezelf
Zoek een hand om vast te houden
Voel je pijn en laat je
Angst er zijn
Want wie weg loopt voor zijn ervaringen
Loopt weg van zichzelf
En kan nooit vrede vinden
En wie zijn pijn en angst niet toestaat er te zijn
Kan nooit die kracht voelen
Die in hen huist
Ik loop over straat en kijk recht voor me uit
De een die fluit de ander roept psssttt
Ik reageer niet
Er word geroepen KAPSONES!!!
Ik draai me om en zeg..
Jij verwacht dat ik naar jou kijk!
Dus wie heeft hier nou kapsones!
Techno is. Techno leeft. Gebeurt. Beweegt. Techno neemt. Techno geeft. Techno weet.
Techno spreekt. Techno doet. Techno laat. Techno komt. Techno gaat. Uniek. Muziek. Van vlees en
bloed. Techno waagt. Techno wint. Breekt baan. Techno bonkt. Techno staat. Techno valt. Is overal.
Ontroert. Verwarmt. Grijpt bij de keel. Techno knettert. Knalt. Ontketent. Heerst. Techno
heelt. Techno zuivert. Lichaam. Geest. Techno swingt. Techno vecht. Is waar. Is echt. Geen loze
kreet. Geen leeg gebaar. Techno werkt. Versterkt. Ontwapent. Toont. Techno laaft. Techno loont.
Is water. Brood. Techno lacht. Techno huilt. Techno in. Techno uit. Legt bloot. Daagt uit. Techno
kookt. Techno bruist. Techno troost. Techno bijt. Techno bloedt. Heeft schijt. Is zwart. Is wit. Is
rood. Niet grijs. Techno vloekt. Techno moet. Verbroedert. Zoekt. Techno vindt. Techno wijst. Techno
schokt. Techno eist. Techno hoog. Techno laag. Techno voor. Techno na. Techno rookt. Techno jaagt. Is
eigen baas. Vereent. Verzoent. Begeestert. Woedt. Bevrijdt. Bewijst. Begrijpt. Vervoert.
Techno spreidt. Techno sluit. Bezielt. Verrijkt. Geeft hoop. Verblijdt. Techno schittert. Glanst.
Techno flitst. Techno danst. Verhit. Zweept op. Bemint. Verleidt. Techno roept. Techno voelt. Techno
groeit. Techno bloeit. Techno blaakt. Techno blijkt. Betovert. Geilt. Techno ademt. Zweet. Techno fluis-
tert. Schreeuwt. Ontmaskert. Snijdt. Techno glijdt. Techno sluipt. Techno slijpt. Techno spuit. Techno
klinkt. Techno dwingt. Techno lonkt. Techno blinkt. Techno vraagt. Techno raakt. Verlost. Verbaast.
Viert feest. Verklaart. Is bitter. Zoet. Is hot. Is cool. Techno ijlt. Vooruit. Voorbij. Ver weg.
Dichtbij. Paraat. Bereid. Op weg. Altijd. Techno was. Techno blijft.
Somethings got control over me and makes me feel in a trance... So come on DJ give me some beats so I can dance..!!!
vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen.. gaav.. he ?
uit de catogorie fietsenhumor
MAVO-humor: een fiets op het dak gooien
HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien
VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid
Gymnasium-humor : ......Kijken welke valversnelling een fiets heeft wanneer hij op het dak gegooid word
VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook
Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien
Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien
Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien
Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien
Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen
Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien
Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien
Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien
Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien
Politiehumor: "Hebben wij een fiets op het dak gegooid?
Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak gooien
Duitse humor: Je opa's fiets op het dak gooien
Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien
Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien
Andre Hazes-humor: ........Ik heb hier een fiets voor mijn moeder, die hoog op het dak is.
VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt
D'66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?
CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt
Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid
NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien
Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien
Paashumor: een fiets op het dak verstoppen
Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten
Belgische Luchtmachthumor: een fiets op het dak droppen
Monica-humor: je fiets op het dak laten gooien
Gabber-humor: effe uit je dak fietsen
Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden
TROS-humor: fiets em 't dak op
EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op
SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien
Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht
Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak
Internet humor: een eletronische fiets op het electronische dak gooien
Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien
Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken??
Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,joh
Zeeuwse humor: een goedkope fiets op het dak gooien
Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien
NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen
Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten
Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien
Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!
Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit
Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten
Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien
Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien
Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien
Luie humor: Fiets van 't dak af gooien
Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien
Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien
Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien
Schele humor: Een fiets naast het dak gooien
Patserhumor: Een fiets over het dak gooien
Turkse humor: Fietsh op dakh gooi doen h!
Stocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid
Christelijke humor: Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren
Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien
Atletische humor: Een eenwieler op het dak gooien
Sjonnenhumor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort
Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt
Dakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!
Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen
Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen
Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid
Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien
Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost
Eerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien
Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak
Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien
Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak
David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit
Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit
Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL Fietsenhumor
Uit de categorie 'Zinloze onderzoeken':
Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).
Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil het eigenlijk ook niet weten.).
Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorien per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens).
Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!)
(Maar toch krijgen varkens 30 minuten orgasmen? Lijkt me niet eerlijk).
Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.).
IJsberen zijn linkshandig (Wat moeten we ermee?).
Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vgl. bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten. dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?)
Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkie bah).
De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet seksen als z'n kop nog op z'n romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van z'n romp te trekken (schat, ik ben thuis. oh oh.).
Sommige leeuwen seksen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven wil ik toch nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit).
Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).
Een zeester heeft geen hersens (dergelijke mensen ken ik dus ook)
Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb...
geluksvogels, die varkens!!!!
Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de
snelste zijn geweest.
Uit recent onderzoek is gebleken: treinen rijden niet op tijd, maar op
rails.
Na regen komt regen, kijk maar in het woordenboek.
De emancipatie van een vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.
Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.
Wie zijn ballen brandt mag blij zijn dat hij niet andersom stond.
Manager bij een peptalk: afgelopen jaar stonden we aan de rand van de
afgrond, maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!
De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.
Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik nog een keer langs
lopen?
Van geld dat we niet hebben kopen we dingen die we niet nodig hebben om
indruk te maken op mensen die we niet mogen.
Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.
Niets is zo eerlijk verdeeld als verstand. Iedereen denkt er genoeg van te
hebben.
Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet van een
beetje heel veel. Ik ben een super genie: ik weet van niks ALLES.
Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.
Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.
Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden.
Leerstof: stof dat vrijkomt bij het afvegen van het schoolbord.
Tuurlijk. Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne
wegwerkzaamheden.
Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.
Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen overgelaten.
Bij vlagen ben ik geniaal....Helaas is het hier windstil!
Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door
het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.
De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een huishoudtrapje.
De medische wetenschap heeft nog steeds geen doeltreffend vaccin ontwikkeld
tegen de aanstekelijkheid van de geeuw.
Het decolleté is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in
staren.
Het leven is als een neus, je moet er uithalen wat er in zit.
Ik ben nog steeds vrijgezel. Mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.
Sommige mensen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen alleen groot.
NOOIT GRAPPIG
Succes boeken bij een reisbureau is nooit grappig
Een blaadje sla dat zijn frustraties opkropt, is nooit grappig
Een cocaïneverslaafde die zijn gram haalt bij de rechtbank is nooit grappig
Een pyromaan die zijn eten laat aanbranden is nooit grappig
Het bij de dierenarts over koetjes en kalfjes hebben, is nooit grappig
Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig
Een inlegkruisje met een maximale inleg van 100 euro, is nooit grappig
Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig
In slaapvallen tijdens een pitstop, is nooit grappig
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig
Tegen de ruiten van een kaartenhuis schoppen is nooit grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig
Luier dan een pamper zijn is nooit grappig
Een barman die met consumptie praat is nooit grappig
Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig
Mensen die de strijdbijl cremeren zijn nooit grappig
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig
Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig
Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
Een bruine beer met rode hond is nooit grappig
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig
Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig
Als postbode je eigen bekeuring bezorgen is nooit grappig
Een effectenhandelaar die z'n brood belegt is nooit grappig
Een dokter die zieke grappen beter maakt, is nooit grappig
Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig
Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig
Vlak voor je dood je hele leven als een film voorbij zien komen en er achter komen dat het boek beter is, is nooit grappig
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig
Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig
Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig
Een slager in hart en nieren is nooit grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig
Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig
Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig
Een pak melk kopen dat halfvol is is nooit grappig
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig
Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig
Joop Braakhekke die kookt van woede, is nooit grappig
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig
Per ongeluk de express-trein nemen is nooit grappig
Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig
Een ouwe rukker die zich terug trekt is nooit grappig
Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig
Een sluipschutter die z'n vrouw mist is nooit grappig
Een schooljuf het nakijken geven, is nooit grappig
Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig
Een boom het bos insturen is nooit grappig
Een ophaalbrug die opgehaald is als je iemand op wilt halen is nooit grappig
Je klote voelen in een homobar is nooit grappig
Een grillige sfeer in een steakrestaurant, is nooit grappig
Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig
Tijdens je begrafenis ontdekken dat je aan claustrofobie lijdt, is nooit grappig
Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig
Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig
Na het uitgaan nog lang blijven hangen in de garderobe, is nooit grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig
Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig
Bij de verkiezingen je stem kwijt zijn is nooit grappig
Terugzwaaien naar een zwaailicht is nooit grappig
Wat is er nou nooit grappig??
-Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen is nooit grappig
-Een cokeverslaafde iets onder de neus wrijven is nooit grappig
-Een hoer vragen of ze ook in natura betaald wil worden is nooit grappig
-Gert die een pakje Samsom rookt is nooit grappig
-Luier dan een pamper zijn is nooit grappig
-Je broekspijp ophangen in een kettingkast is nooit grappig
-De aanhouder laten winnen is nooit grappig.
-Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist" is nooit grappig
-Bij een opgraving in Griekenland de Schaal van Richter vinden is nooit grappig
-Een padvinder die met een kikker thuis komt is nooit grappig
-In een tuincentrum iemand een beuk verkopen is nooit grappig
-Blaren oplopen bij een lopend buffet is nooit grappig
-Een impotente man met een slaapzak is nooit grappig
-Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt is dat nooit grappig
-De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet is nooit grappig
-Een heroïnehoer die voor een prikkie seks aanbiedt is nooit grappig
-Een Antrax-brief dichtlikken is nooit grappig
-Een snelle Internet verbinding ADHDSL noemen is nooit grappig
-Een leeg restaurant gastvrij noemen is nooit grappig
-Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen is nooit grappig
-Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft is nooit grappig
-Vrijkaarten winnen voor de kamasutra is nooit grappig
-In een Engelse winkel vragen of er schot is de zaak zit is nooit grappig
-Een bank die geen rekening met je houdt is nooit grappig
-Een Pool vragen of hij uit Noord of uit Zuid komt is nooit grappig
-Een taxichauffeur een afzetter noemen is nooit grappig
-Een Nederlands elftal waar geen schot in zit is nooit grappig
-Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt is nooit grappig
-Een citroendealer afpersen is nooit grappig
-Met alle geweld een vredesmissie op willen starten is nooit grappig.
-Een pyromaan die zijn oude vlam tegen komt is nooit grappig
-Een eekhoorntje op zijn eikel trappen is nooit grappig
-Tegen assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden is nooit grappig
-Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig
-Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach is nooit grappig
-Je blauw betalen aan groene stroom is nooit grappig
-In een donkere homobar roepen dat je geen flikker ziet is nooit grappig
-Een brandweerman die in 2004 recht heeft op een rookvrije werkplek is nooit grappig
-Een blondje in een SMART is nooit grappig
Wat geef je aan een man die alles al heeft?
Een vrouw om uit te leggen hoe het allemaal werkt.
Waarom lijken mannen op de reclame?
Je kunt geen woord geloven van wat ze zeggen.
Waarom gaan slechts 10 % van de mannen naar de hemel?
Omdat het anders de hel zou zijn.
Hoe komt een vrouw van 85 onnodige kilo's af?
Een echtscheiding aanvragen.
Waarom schiep God eerst de man en toen de vrouw?
Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje.
Wat is het dunste boek?
Alles wat mannen weten over vrouwen.
Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?
Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gegeven.
Adam vraagt aan god: 'Waarom heb je Eva zo mooi gemaakt?'
God: 'Zodat je van haar zal houden'.
Adam: 'Maar waarom heb je haar zo dom gemaakt?'
God: 'Zodat ze van jou kan houden'.
Wat is de overeenkomst tussen een dinosaurus en een lieve en gevoelige man?
Beiden zijn uitgestorven.
Waarom heeft God de man geschapen?
Omdat vibrators geen gras maaien.
Wat is het verschil tussen een varken en een man?
Een varken wordt geen man als hij drinkt.
Wat voel je als je beste vriendin er met je echtgenoot vandoor gaat?
a) Je mist haar
Je hebt medelijden met haar
Waarom houden mannen van liefde op het eerst gezicht?
Dat bespaart tijd en geld met flirten, bloemen,etentjes etc.
Waarom hebben mannen geen mid-life-crisis?
Ze blijven in de pubertijd hangen.
Wat is het verschil tussen in je eentje naar een bar gaan of in je eentje naar het circus gaan?
In het circus spreken de clowns je niet aan.
Wat is het verschil tussen en man en een stuk fruit?
Het stuk fruit wordt rijp.
Het verschil tussen een man en een batterij?
Een batterij heeft ten minste nog één positieve kant
Nog ff wat "leuke" openingszinnen voor de jongens onder jullie, niet orgineel en ik zou ze niet gebruiken maar tis wel humor!!!
Wil je dansen? Ja? Mooi... dan kan ik hier zitten
Fluisterend: "Zou je me willen pijpen?"
"Wat zeg je?"
"Of je worst lust"
Heb je een kwartje, ik wil je ouders even bellen om ze te bedanken.
Hoi ik ben ....., van 10 tot 20 cm. in 3,6 seconden...
Ben jij je tong verloren? Nee? Gelukkig want die zou je dadelijk nog wel eens nodig kunnen hebben.
Als ik de hemel was en jij...euh, nee, als jij de hemel was en ik...euh...nee, neuken?
Zullen we een pizza gaan halen en daarna neuken, of houd je niet van pizza?
Ik ken je, maar ik kan niet op je komen.
Mag ik je foto, dan weet Sinterklaas precies wat hij me moet geven.
Openingszin: "Jij hebt een opening... en ik heb zin."
Ik weet dat je me wilt dus kom maar op.
Heb je last van muizen in je buik? Nee? Dan heb je een goede poes!
Sorry, maar ik ben mijn telefoonnummer vergeten, mag ik de jouwe?
Luister, ik wil best met je praten, maar dan wil ik ook met je neuken....
Heb je wel eens een piemel van 25 cm gezien? Nee? Ik ook niet.
Als je mij denkt te kunnen versieren, heb je het goed.
"Deed het pijn?"
"Wat deed pijn?"
"Toen je uit de hemel kwam vallen...?"
Die jurk kleurt heel goed bij mijn vloerbedekking...
Ik ben misschien niet de knapste hier, maar wel de enige waarmee je staat te praten.
"Wil je wat drinken?"
"Jawel."
"Dat kun je daar halen!"
Jouw vader is vast een crimineel, hij heeft de sterren van de hemel gestolen en in jouw ogen verstopt.
Wauw, wat zie jij er cool uit zeg, zie je er morgenochtend in bed ook zo cool uit, als die hele centimeter vernislaag van je gezicht af is?
Wees maar niet bang, ik ben nog vrijgezel.
Ik heb het idee, dat ik wel een stukje van mij in jou kwijt kan!
Geloof je in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langslopen?
"Masturbeer je?"
"Wat zeg je?"
"Wat studeer je?"
Wat denk je van seks met nog een vrouw erbij voor jou?
Zullen we een seksrelatie beginnen?
Weet je dat de software in huidige auto's geavanceerder is dan in de eerste maanlander...?
"Hallo, mag ik je kussen?"
"Nee!"
"Dan zul je wel altijd een kikker blijven!"
"Jouw vader is zeker teler?"
"Hoezo?"
"Je hebt zulke mooie grote meloenen."
Wat zit je haar leuk. Neuken?
Wordt er nog gepijpt vanavond of hoe zit dat?
Ik moet iets bekennen, ik ben een sexjunk........ en ik zoek een dealer.
Ik krijg paaldrang van je.
Slik jij ook door bij het eerste afspraakje?
Zullen we vanavond Terminator kijken?
Kijk het label in haar kleren na en zeg dan: "Dacht ik al, made in heaven!"
Mag ik je even storen? Cupido heeft net gebeld, hij wil mijn hart terug!
Je zult er morgenvroeg spijt van hebben? Dan slapen we toch tot 's middags?
Maak ik je morgenochtend wakker voor het ontbijt of bak je me een eitje?
Beeldig mantelpakje heb je aan! Mag ik het eens een keer van je lenen?
Ben jij een beetje handig met handboeien en zweepje?
Sorry, je moeder heeft net gebeld. Ze kan je niet afhalen, maar ze heeft mij gevraagd je naar huis te brengen!
Ben jij homoseksueel? Fijn, ik ook niet!
Wil je me helpen mijn hondje te zoeken? Het is helemaal uitgehongerd en ik heb het net dat hotel aan de overkant zien binnenlopen!
Komaan, het kan echt geen kwaad. Je zult heus niet weer ongewenst zwanger worden.
Als iemand je armen en benen eraf hakte, zou je net zo mooi zijn als de Venus van Milo.
Dat is raar, hoe meer ik drink, hoe mooier ik je vind.
Trek je maar niets aan van die ontbrekende tanden. Is er gewoon meer plek voor je tong.
Hoe heet je? Hmm.. Past precies bij mijn familienaam.
Ik lijd aan geheugenverlies. Kom ik hier vaak?
Ken je het verschil tussen een dagschotel en een snelle wip? Nee? Zullen we dan morgen samen lunchen?
Help de daklozen, neem me mee naar huis.
Ik ben orgaandonor. Iets nodig?
Ik weet dat ik eigenlijk een smoes zou moeten bedenken, maar ik wil gewoon graag met je kennismaken.
Wat ben jij, een schreeuwster of een kreunster?
Ik heet ..... Weet je straks wat je moet schreeuwen als je klaarkomt.
Ik ben als Pronto Pizza. Als ik binnen het half uur niet gekomen ben, is de volgende gratis.
Wil je me kussen of moet ik vanavond gewoon weer liegen in mijn dagboek?
Ik ga vanavond met je vrijen. Als je wilt, mag je erbij zijn.
Zullen we naar mijn appartement gaan en al die dingen doen waarvan ik iedereen al heb verteld dat we ze gedaan hebben?
Ach, wat betekent 80 miljoen op de bank, als je elk moment een dodelijk hartinfarct kunt krijgen?
Eigenlijk ben ik niet zo groot, ik zit op mijn portefeuille.
Ik wil je een anale bevredigingscursus geven, betaal maar in natura.
Ik heet ......, hoe heet ben jij?
Als we nog wat (van de avond)willen maken, moeten we nu weggaan!
"Heb je hoofdpijn?"
"Eh, nee..."
"Neuken?"
Hoe wil je je eitje? Gebakken of bevrucht?
Trek in een Hot-Dog of in een Hot-Dick?
Ik had een fantastische openingszin, maar bij jou moet het zo ook wel lukken.
Wat een lul hè? Je hoeft niet alles te slikken wat je aangeboden wordt hoor.
Liefde maakt blind, dus het maakt mij niet uit hoe je eruit ziet!
Kun je even iets voor me vasthouden? Ik moet zo nodig plassen!
Ik heb dan wel niet de spieren van Arnold Schwarzenegger, of het uiterlijk van Tom Cruise... maar ik kan likken als Lassie!
Ben je blond van jezelf, of moet ik met een intelligente versiertruc komen?
Gooi een glas bier over haar heen en zeg: "Oeps, sorry! Wat wil je drinken?"
Heb je bier gemorst in je kruis of ben je gewoon blij om me te zien?
Tsja... ik ga mezelf niet zuigen natuurlijk....
Waar hou jij van? Ik van jou lijf!
Je stinkt, zullen we douchen?
En hoe komen we van jongens met standaard openingszinnen af?!
Hij: Heb ik jou niet ergens eerder gezien?
Zij: Ja, en daarom kom ik daar niet meer.
Hij: Is deze stoel nog vrij?
Zij: Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij.
Hij: Ik zou je graag eens willen bellen, wat is je nummer?
Zij: Staat in het telefoonboek.
Hij: Naar mijn huis of jouw huis?
Zij: Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne.
Hij: En hoe wil jij je eieren in de morgen?
Zij: Niet bevrucht.
Hij: Wat heeft je haar toch een mooie kleur?
Zij: Dank je, tweede gang bij het Kruidvat.
Hij: Ik weet wat vrouwen willen.
Zij: Waarom laat je me dan niet met rust?
Hij: Je bent een droomvrouw.
Zij: Ga dan maar weer slapen.
Hij: Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan.
Zij: Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen.
Hij: Ik zou alles met je willen delen.
Zij: Mooi, dan beginnen we met je bankrekening
Hij: Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen
Zij: En zou je daar dan ook willen blijven.
Hij: Hoe voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?
Zij: Hoe voelt het om de grootste slijmbal van de wereld te zijn?
Hij: Je hebt een lichaam als een tempel.
Zij: Maar er zijn geen diensten vandaag.
Hij: Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed.
Zij: Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en daar neergooien.
Hij: Ik wil mijzelf aan jou aanbieden.
Zij: Sorry, ik neem geen goedkope cadeautjes aan.
Hij: Waar ben jij mijn hele leven geweest?
Zij: Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren.
Hij: Wil je dansen?
Zij: Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen.
Hij: Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?
Zij: Chloroform.
Hij: Ik heb het wel gezien, hoe je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht.
Zij: Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had.
Hij: Ik weet dat je alleen aan sex denkt, als je mij ziet.
Zij: Natuurlijk, want je ziet eruit als een lul.
Hij: Je kijkt de hele tijd naar me hè!
Zij: Jah! Ik bedenk me hoe lelijk je eigenlijk bent!!!!
VERMAGEREN DOOR SEKS
Het is al een hele tijd geweten dat seks een goede vorm van lichaamsbeweging
vormt, maar tot voor kort was er nooit onderzoek gevoerd naar het verbranden
van calorieën door verschillende seksuele activiteiten. Na een diepgravende
studie kunnen we u nu met trots volgende resultaten voorleggen:
UITTREKKEN VAN HAAR KLEREN
Met haar toestemming ............. 12 calorieën
Zonder haar toestemming ......... 187 calorieën
HET LOSMAKEN VAN HAAR BEHA
Met beide handen ................ 8 calorieën
Met een hand ...................... 12 calorieën
Met je tanden .................... 85 calorieën
HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM
Bij een erectie ............ 6 calorieën
Zonder een erectie ......... 315 calorieën
VOORSPEL
Proberen de clitoris te vinden ........ 8 calorieën
Proberen de G-plek te vinden ........ 92 calorieën
STANDJES
Missionaris ............... 12 calorieën
69 al liggend ............. 78 calorieën
69 al staand ............. 112 calorieën
Kruiwagen ................. 216 calorieën
Op z'n hondjes ............... 326 calorieën
Italiaanse kroonluchter ........ 912 calorieën
ORGASME
Echt ................... 112 calorieën
Fake ................... 315 calorieën
POST-ORGASME
In bed liggen knuffelen .................. 18 calorieën
Onmiddellijk opstaan ................... 36 calorieën
Uitleggen waarom je onmiddellijk opstaat ............... 816 calorieën
>EEN TWEEDE ERECTIE KRIJGEN, ALS JE
20-29 jaar bent ..................... 36 calorieën
30-39 jaar bent ..................... 80 calorieën
40-49 jaar bent .................... 124 calorieën
50-59 jaar bent .................... 972 calorieën
60-69 jaar bent .................... 2916 calorieën
70 jaar of ouder bent ............ resultaten nog niet binnen
ACHTERAF AANKLEDEN
Kalm ...................... 32 calorieën
Gehaast .................. 98 calorieën
Terwijl haar vader op de deur staat te bonken .............. 1218 calorieën
Terwijl je vrouw op de deur staat te bonken ................3521 calorieën
Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:
* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.
Beste Penis,
Nadat we uw verzoek doorgenomen hebben en de door u aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:
* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op u uitgeoefend worden en u moet gestimuleerd worden om aan het
werk te gaan;
* Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende
kleding;
* Ruim voor uw 65e gaat u al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms uw toegewezen plek, voordat u uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we u erop wijzen, dat u bij het binnengaan en bij het vertrek van uw werkplaats
constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.
Met vriendelijke groet,
Het managementteam
vrouwelijk woordenboek
De vrouw spreekt dit uit, en de betekenis erachter.
Ja------------------------Misschien
Nee-----------------------Misschien
Misschien-----------------Nee
Het spijt me--------------Het gebeurt toch zoals ik wil.
Wij willen----------------Ik wil...
Doe wat je wilt-----------Hier ga je spijt van krijgen.
We moeten praten----------Ga rustig zitten, mondje dicht en luister wat ik op mijn hart heb...
Ga maar-------------------Ik wil niet dat je gaat.
Ik ben niet boos---------Kookt bijna over...
De keukenvloer begint te slijten----Ik wil een nieuw huis.
Ik wil eigenlijk nieuwe gordijnen---Ik wil nieuwe gordijnen, tapijt, meubels en een afwasmachine.
Volgens mij hoorde ik iets----------Ik wil nog niet dat je in slaap valt.
Hou je echt van me?-----------------Ik ga je iets vertellen wat je niet leuk gaat vinden.
Nog 2 minuutjes geduld--------------Neem rustig de tijd het duurt nog wel een half uur.
Vind je mij niet te dik?------------Zeg dat ik mooi ben.
Je moet beter leren communiceren----Hou je kop en luister.
Ik schreeuw niet!-------------------Ja, ik schreeuw want anders luister je niet!
Mannelijk woordenboek
De man spreekt dit uit, en de betekenis erachter.
Ik heb honger-----------Ik heb honger.
Ik heb slaap------------Ik heb slaap.
Ik ben moe--------------Ik ben moe.
Zullen we naar de bioscoop gaan?-----Wil je met me naar bed?
Mag ik je mee uit eten nemen?--------Wil je met me naar bed?
Mag ik je opbellen?-----Wil je met me naar bed?
Zullen we dansen?-------Wil je met me naar bed?
Mooie jurk!-------------Wil je met me naar bed en mag ik hem dan van je lijf scheuren?
Je bent zo gespannen, zal ik je masseren?---Wil je met me naar bed?
Ik verveel me-----------Wil je met me naar bed?
Ik hou van je-----------Ik wil met je naar bed, en wel nu meteen!
Ik hou ook van jou------ja ja... en dan wil ik nu met je naar bed.
Laten we praten---------Ik wil je laten zien wat voor diepgaande persoon ik ben, en misschien wil je dan wel met me naar bed.
Wil je met me trouwen?--Ik wil niet dat je het met een ander doet.
"Gebruiksaanwijzing" mannen.....
Aan alle vrouwen:
1. Als je denkt dat je dik bent, dan is dat waarschijnlijk ook zo. Stel me de vraag niet, ik weiger te antwoorden.
2. Als je iets wil, vraag dat dan direct. Laten we de zaken even duidelijk stellen: Wij zijn simpel. We begrijpen geen subtiele indirecte vragen. De indirecte directe vragen werken niet. De voor de hand liggende indirecte werken eveneens niet. Zeg het zoals het is.
3. Als je een vraag stelt waarop je geen antwoord verwacht, wees dan niet verrast dat je een antwoord krijgt dat je niet wilde horen.
4. Als ik je vraag om het brood door te geven, dan bedoel ik niets anders dan dat. Ik verwijt je niet dat het niet op tafel staat. Er zijn geen toespelingen noch verwijten. Wij zijn echt SIMPEL.
5. Het is zinloos te vragen waaraan we denken, 96.5% van de tijd denken we maar aan één ding. Neen, wij zijn niet geobsedeerd. Het is eenvoudigweg hetgene ons het meeste bevalt. Wij zijn SIMPEL.
6. Soms denk ik niet aan jou. Dat is niet erg. Word er aub aan gewoon. Vraag me niet waaraan ik denk, tenzij je bereid bent om te praten over politiek, economie, filosofie, voetbal, drankverbruik, borsten of mooie wagens.
7. Vrijdag/Zaterdag/Zondag = Veel vreten = vrienden = voetbal voor TV = Bier = Boertige manieren. Het is zoiets als volle maan of het getij. Het is onvermijdelijk.
8. Winkelen is niet leuk, en ik, ik zal het nooit leuk vinden.
9. Wanneer we ergens naar toe gaan, wat je ook draagt van kledij, het staat je perfect. Ik zweer het.
10. Je hebt genoeg kledij. Je hebt genoeg schoenen. Wenen is chantage. Zichzelf blut maken is geen teken van liefde.
11. De meeste mannen hebben 2 of 3 paar schoenen. Ik herhaal het nog eens, wij zijn simpel. Hoe kom je er bij om te geloven dat we je kunnen helpen om te beslissen welke van je 30 paar schoenen jou het beste staan?
12. Eenvoudige antwoorden zoals JA of NEEN zijn volkomen aanvaardbaar, wat de vraag ook moge zijn.
13. Als je een probleem hebt, kom me dan alleen maar om hulp vragen om het probleem op te lossen. Vraag me niet om je te beklagen alsof ik een van je vriendinnen was.
14. Hoofdpijn die 17 maanden duurt is geen hoofdpijn. Ga naar een dokter.
15. Als ik iets zeg dat op 2 verschillende manieren geïnterpreteerd kan worden en één van beide maakt je ongerust of ongelukkig, dan bedoelde ik het andere.
16. ALLE mannen zien maar 16 kleuren. Pruimen zijn fruit en geen kleur.
17. En wat is in hemelsnaam Fuchsia? En daarenboven, hoe schrijf je dat onnozele woord?
18. Bier bevalt ons even erg zoals jullie handtassen graag hebben. Jullie snappen dat niet, wij snappen het ook niet.
19. Als we je vragen wat er scheelt en je antwoordt "Niets", dan geloven we je en denken dat er niets mis is. Wij zijn niet in staat om te 'doen alsof' alles in orde is. Wij zijn simpel!
20. Vraag niet "Hou je van me?". Wees er zeker van dat wanneer dit niet het geval zou zijn, ik niet bij jou zou zijn.
21. De basisregel, in geval van de minste twijfel in eender welk opzicht, en in geval één van de bovenstaande regels niet van toepassing zou blijken te zijn: Neem het meest eenvoudige, want WIJ ZIJN ECHT SIMPEL.
01: Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de toiletbril OMHOOG te klappen
02: Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke schijf van 5!
Vlees - Gefrituurd - Bier - Vet - Veel .
03: Vraag ons niet je tasje vast te houden in het winkelcentrum.We staan voor gek!!
04: Ondanks het overweldigende bewijs in kroegen en studentenverenigingen zijn niet ALLE mannen wezens die met minachting behandeld moeten worden.
05: Winkelen is geen vrijetijdsbesteding, maar een vrijetijdsverspilling!
06: Als we je vragen of je een trio kunt regelen met jou en je beste vriendin, is het een grapje!
Tenzij het antwoord JA is, dan willen we het ook graag op de video opnemen.
07: Als je ECHT een leuke vent wilt, ga dan niet steeds uit met aantrekkelijke klootzakken.
08: De man is altijd de baas over het kampvuur, de barbecue, of de grill.
09: Geld is niet hetzelfde als liefde.Diamanten en andere juwelen zijn dat evenmin.
10: Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hoe treurig ook ( bijv. soep uit blik, magnetronmenu of patat halen) dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind.
11: Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal homoseksueel.
Leg je er nu maar gewoon bij neer.
12: Hij heeft je de eerste keer al gehoord.
13: Weet je, jij kunt hem ook wel eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar of zo!
14: Als je echt wilt dat we eerlijk zijn.stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.
15: Natuurlijk wilt hij nog wel een biertje.
16: De man hoeft niet altijd op de natte plek te slapen.
17: Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn NOOIT grappig.
18: "Jij je zin" , is geen acceptabele manier om een woordenwisseling af te sluiten.
19: Waag het niet om ons ingebouwde navigatiegevoel in twijfel te trekken, door onverhoeds op vreemden af te stappen om de weg te vragen.
20: Hij keek niet naar dat meisje. Nou ja, een beetje dan. Okay, hij keek! Nou en?
Kijk jij nooit naar andere mannen??
21: Er is uit zichzelf niets mis met het woord "kut" , behalve dat jij je er druk om maakt.
22: Hij is de knapste, sterkste, grappigste en meest succesvolle man die je ooit hebt ontmoet.
23: En al je vriendinnen vinden dat ook. Vooral de leukste!
24: Jouw Billen, borsten, make-up, benen, ( kies er een) zien er prima uit. Uitstekend zelfs!
Kunnen we er nu over ophouden?
25: Als je een bevredigend seksleven wilt, moet je juist niet je orgasmen "faken"!
26: Het is niet nodig, om je menstruatie met hem te bespreken. Hij praat ook niet met jou over zijn scheerwondjes!
27: Laat geen onduidelijke flessen ( met bijv. ontharingscrème) rondslingeren in de douche, want alles daar lijkt op shampoo!
28: Onze huid zorgt wel voor zichzelf. Zeep is ruim voldoende. Liefst ongeparfumeerd.
29: Een woord: Pijpen.... Leer het! Doe het!! Leef het....
30: Vuile was heeft verschillende categorieen. Schoon/ruikt fris, schoon/ruikt vies, bevlekt/ruikt vies, bevlekt/ruikt schoon . Zo sorteren wij dan ook onze was. Dit verklaart hopelijk voor eens en voor altijd die stapels op de vloer van de badkamer.
31: Ja, Daphne Deckers/ Pamela Anderson/ Astrid Joosten/ Tatjana Simic is knapper dan jij! Maar Brad Pitt/ Antonio Banderas/ Keanu Reeves is knapper dan wij! Maar aangezien geen van ons beiden een kans bij die mensen heeft, kun je je misschien beter druk maken, om iemand uit je eigen klasse.
32: Natuurlijk doet het formaat ertoe. En die van hem lijkt wel op een kinderarmpje! Is het echt zo erg om van tevoren met een benauwd stemmetje te vragen of hij voorzichtig wilt zijn, met dat enorme ding? Echt, uiteindelijk heb je daar zelf profijt van!
33: Laat wat van het dekbed voor ons over.
34: We weten dat je geil wordt van al die voetballers. Maar spaar het dan eventjes op tot de rust.
35: Hij heeft geen interesse in "vrienden zijn".
36: De beste dates beginnen altijd met de ( door de vrouw) uitgesproken zin: "Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over, en blijven we niet gewoon hier, om als wilde apen de liefde te bedrijven?
37: We weten niet precies, hoe laat we zullen bellen.
38: Zeuren is niet sexy.
39: Huilen ook niet.
40: Het antwoord: "Ik weet het niet, wat wil jij"? is GEEN goed antwoord op de vraag: "Wat wil je doen dit weekend"?
41: Blijf van die afstandbediening af, we drukken met alle plezier het knopje voor je in.
42: Sport op TV is belangrijker, dan verhalen over je vriendinnen.
43: Ongeacht wat jij denkt, we kunnen best een paar uurtjes alleen thuis zijn,
44: Geloof het of niet, maar het kan ons niets schelen wat anderen van ons denken, als we dronken zijn.
45: Dat je niet meer van me houdt, is tot daar aan toe!
Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we RECHT op seks.
46: Nee betekent nee. Ja betekent ja. Stilte betekent, dat we er niet tussen kunnen komen.
47: Studio sport begint om 19.30 uur, en duurt een uur. Dit is een prima tijd, om rekeningen te betalen, de was te doen, of je zus te bellen.
48: Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de categorie "uit eten"!
49: Je ziet hem 's ochtends en 's avonds. Waarom dan ook nog naar zijn werk bellen?
50: Is het echt zo erg om een BH en slipje in dezelfde kleur te dragen?
51: Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt.
52: Stilte hoeft niet worden gevuld met gesprekken over "ons" en "de relatie".
53: Dingen waarmee je kunt helpen: Zoeken naar drivers voor onze nieuwe hardware, tuinieren, de kruiswoordpuzzel.
54: Dingen die we liever alleen doen: De route bepalen, sport kijken, kaarten, sigaren roken, bier uitkiezen
40 dingen om in een lift te doen
- Maak geluiden van race-auto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
- Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.
- Grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "Kop dicht, verdomme, hou allemaal je KOP DICHT!"
- Tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.
- Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg lucht hierbinnen?"
- Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.
- Kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. Mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.
- Als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "Naar Beneden! Ik wil naar beneden, verdomme!"
- Ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
- Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
- Wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
- Leun over naar een andere passagier en fluister: "Er komt een patrouille aan!"
- Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je Admiraal te noemen.
- Staar grinnekend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "Ik heb nieuwe sokken aan!"
- Wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "Oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
- Geef iedereen religieuze traktaten.
- Geeuw zo af en toe.
- Mompel: "Weg, weg, weg", en zeg dan: "Oeps".
- Laat anderen een wond zien en vraag of het er geïnfecteerd uitziet.
- Zing "Kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.
- Staar iemand anders aan en zeg dan: "Jij bent één van HEN!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
- Boer en zeg dan "Mmmmm......lekker!"
- Zet een doos tussen de deuren.
- Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
- Draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
- Begin een samenzang.
- Zeg bij elke verdieping: "Ding."
- Leun tegen het paneel met knoppen.
- Zeg: "Ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
- Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
- Neem een stoel mee.
- Neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "Wils sje zien wha tik mmm oo eb?"
- Trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
- Roep met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
- Draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
- Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
- Staar naar je duim en zeg: "Ik geloof dat hij groter wordt."
- Jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "Aaarrrrgh! Ga weg!"
- Daag degene die naast je staat uit voor een "Tic-Tac-Toe" toernooi.
- Trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. Snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
Dubieus: Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: `ik heb je
gemist vandaag, schat`.
Dubieus: Een terrorist een opblaaspop geven.
Dubieus: Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Dubieus: Een padvinder die met een kikker thuiskomt.
Dubieus: Een restaurant voor het gerecht slepen.
Dubieus: Een pornoacteur die overal zijn neus insteekt.
Dubieus: Een schilder die overal lak aan heeft.
Dubieus: Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is.
Dubieus: Een slager in hart en nieren.
Dubieus: Een smurf die een blauwtje loopt.
Dubieus: Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot.
Dubieus: Een tandarts die een kroon op zijn werk zet.
Dubieus: Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft.
Dubieus: Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt.
Dubieus: Een tolk die zijn vak niet verstaat.
Dubieus: Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo
noemen.
Dubieus: Een tussenpersoon die zich laat sandwichen.
Dubieus: Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Dubieus: Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel
aanhangers.
Dubieus: Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt.
Dubieus: Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is.
Dubieus: Een voorzitter met een ziekte onder de leden.
Dubieus: Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven.
Dubieus: Een wegatlas die je niet kunt vinden.
Dubieus: Een wesp met bijverschijnselen.
Dubieus: Even iets kortsluiten met een elektricien.
Dubieus: Gehecht zijn aan je litteken.
Dubieus: Honing met een bij-smaak.
Dubieus: Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies op
zitten.
Dubieus: Iemand die incontinent is in de zeik zetten.
Dubieus: In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Dubieus: In de kerk een ham-kaas hostie bestellen.
Dubieus: In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt.
Dubieus: In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben.
Dubieus: In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men
bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt.
Dubieus: Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt
dat de hoogste mag beginnen.
Dubieus: Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen.
Dubieus: Je klote voelen in een homobar.
Dubieus: Je radio aanzetten tot zinloos geweld.
Dubieus: Kuip-stoeltjes in de Arena.
Dubieus: Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt.
Dubieus: Niet in een pashokje passen.
Dubieus: Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen.
Dubieus: Sex op TV en er daarna af vallen.
Dubieus: Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid.
Dubieus: Sprinkhanen plagen.
Dubieus: Stiekem 's middags ontbijtkoek eten.
Dubieus: Stotteren in gebarentaal.
Dubieus: Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Dubieus: Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf
eens een leuke dag moet bezorgen
Cursus irritant (les 1)
Categorie : Kinderen van 6 tot en met 12 jaar (VOORAL 12 jaar)
Beschrijving : De eerste categorie is vrij eenvoudig. Het sleutelwoord is hier "subtiliteit". Door het volgen van deze lessen zul je vrij snel kleine kinderen en mensen met een IQ van minder dan 60 aan het huilen maken. Ervaring is niet vereist. Oefen alles TENMINSTE 5 keer, maar het liefst 10.
Leerdoelen:
- Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is, en verzeker anderen dat je het op deze manier het mooist vind.
- Drum op elk beschikbaar oppervlak.
- Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neurien.
- Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.
- Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.
- Maak een video die bestaat uit alleen maar copyrightwaarschuwingen.
- Naai metalen anti diefstal stripjes in iedereen z'n zakken.
- Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.
- Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.
- Zet alarms op willekeurige tijden.
- Leer Morse, en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als "Bieep bieep bip bip bip bieep"
- Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.
- Bestel patat met kaviaar.
- Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.
- Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.
- Toeter en zwaai naar vreemdelingen.
- Kleed jezelf ALLEEN maar in oranje.
Cursus irritant (les 2)
Categorie : kinderen van 12 tot en met 14, moeders
Beschrijving : Een zekere stijging in niveau zal de oplettende leerlingen vast opvallen. We hebben het kinderwerk achter ons gelaten en marcheren nu richting het grote werk. Voor we daar zijn, echter, is het van belang dat het volgende behoorlijk onder de knie is. Een aardig begin van de dag vind ik altijd nr. 33, een van mijn favorieten op dit niveau. Nr. 20 is ook leuk, zij het iets minder subtiel. Een ervaren verveler zal echter wel weten wanneer hij of zij subtiel moet zijn, en wanneer het tijd wordt voor "the big guns". Oefen alles 10 tot 20 keer per week, en je zult zien dat zelfs die intimiderende basisschoolleraren om emotionele genade beginnen te schreeuwen.
Leerdoelen:
- Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.
- Tape stukken van een fitnessvideo over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.
- Draag je broek binnenstebuiten.
- Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.
- Begin elke zin met "ooh la la!"
- Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".
- TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
- typ alleen in kleine letters.
- gebruik geen punctuatie
- Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.
- Betaal alles in stuivers.
- Bind belletjes aan je kleren.
- Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
- Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.
- Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theorien.
- Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar... ik hoor het niet meer."
- Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.
Cursus irritant (les 3)
Categorie : pubers in het algemeen, roodharige dikke sproetige kereltjes in het bijzonder
Beschrijving : Dit is het echte werk. Ook komt er hier een bepaalde mate van discretie kijken, bepaalde mensen kunnen er namelijk geestelijke schade door ondervinden, evenals een verminderd sociaal vermogen en een gedesintegreerd zelfbeeld. Verveling is een krachtig wapen. Oefen dit ALLEEN als les I en II je bijzonder goed af gingen. Elke oefening TENMINSTE 2 maal daags, maar bij voorkeur 4.
Leerdoelen:
- Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.
- Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.
- Druk alle platte Lego stukjes heel strak tegen elkaar aan.
- Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.
- Draag een cape met daarop "Magnificent One".
- Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
- Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.
- Blijf zingen "Ik heb een potje met vet..."
- Laat je afslaglicht knipperen voor vijftig kilometer.
- Doe net alsof je muis een walkietalkie is en praat ertegen.
- Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je overnieuw.
- Noem je hond "Hond".
- Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
- Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
- Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)
- Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.
- Praat met een Zweeds accent.
Cursus irritant (les 4)
Categorie : eindexamenklassen HAVO en VWO, mensen met een IQ>110, Andre van Duin (voldoet echter niet aan de IQ>110 eis, dit is een uitzondering)
Beschrijving : Als Les IV tijdens de Tweede Wereldoorlog in Duitsland zou zijn ontwikkeld, zou de oorlog zelfs grimmiger en verschrikkelijker zijn geweest. Dit is verveling that kills, een bijzonder traumatiserende variant van het huis-, tuin- en keuken pesten. Vermoedens dat deze oefeningen zijn gecreëerd door een malevolens opperwezen zijn geheel bevestigd. Drie maal daags.
Leerdoelen:
- Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.
- Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
- Volg iemand een paar stappen achter hem, en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
- Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".
- Schud en knik constant met je hoofd.
- Maak "piep, piep, piep" geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.
- Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot Oktober.
- Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om de eer te beurt te vallen als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is, en eis dat ze elke A apart uitspreken.
- Sta aan de kant van de weg en richt je föhn op auto's om te kijken of ze stoppen.
- Kauw op geleende pennen.
- Verrijk je gesprekken met onzinjargon, en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.
- Draag VEEL aftershave.
- In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".
- Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel, en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
- Zing mee met een opera.
- Maai je grasveld met een nagelschaartje.
Cursus irritant (les 5)
Categorie : Grootmeesters, Studenten
Beschrijving : Dit is het niveau waarvan de meeste slechts kunnen dromen, als ze het Überhaupt al kunnen bevatten. Deze oefeningen vereisen een dodelijke combinatie van snelheid, trefzekerheid en moed, maar de resultaten zijn belonend. Een vervelende tegenstander is een dodelijke tegenstander. Eeuwenoude onzin wordt verwerkt in een wapen dat de termen "dodelijk" en "vernietigend" ver ontgroeit is. 2 maal daags, maar NOOIT twee maal op dezelfde persoon.
Leerdoelen:
- Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
- Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
- Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
- Ga naar een poëzieavond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
- Vraag medestudenten mysterieuze vragen, en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
- Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.
- Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
- Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen, en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
- Maak NOOIT oogcontact.
- Breek NOOIT oogcontact.
- Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
- Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
- Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.
- Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
- Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
- Maak afspraakjes voor 31 september.
- Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
- Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.
Cursus irritant (les 6)
Categorie : Tirannen zonder wroeging
Beschrijving : Buiten Categorie. Instant hartverzakkingen. Maandenlange depressies. Geestelijke afstomping.
Leerdoelen:
- SCHRIjf aLLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TOE EEN LeTTERTJE NA.
- Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.
- Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.
- Zeg elke dag dat je jarig bent.
- Verdedig standvastig een stelling. Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.
- Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten "Ben jij soms Esther?".
- Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil "Geeft niet hoor".
- Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.
- Hang een rookmelder op in een rokerscoupe.
- Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.
- Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan "Nee laat maar".
- Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.
- Kom iemand zijn ventielen teruggeven.
- Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.
- Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.
- Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.
- Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.
- Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
- Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.
- Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben en ga dan meteen weg.
Cursus irritant (les 7)
Categorie : Diverse (eigen inzicht vereist)
Beschrijving : Proficiat. Als je deze les hebt weten te bereiken, heb je al bewezen een zeer Vervelend Ventje (m/v) te zijn. Het ware Irritante Individu streeft er echter constant naar, zichzelf te overtreffen in De vervelendheid. Voor dit doel zijn er hier nog een aantal oefeningen die essentieel zijn voor je ontwikkeling als frustratie opwekkend Figuur. Hoe vaak je de onderstaande handelingen moet oefenen, wordt aan je eigen oordeel over gelaten.
Leerdoelen:
- Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.
- Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden : 'Irritant is dit hè?'
- Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.
- Besluit om drie uur in de ochtend, dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.
- Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan, en begin dan hard te lachen.
- Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen, die erin horen te liggen eruit.)
- Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast. Ook Cd's vastlijmen in de Cd-spelers van anderen is heel Irritant.
- Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen. Als ze je adem proberen te ontwijken, beweeg dan mee.
- Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten, ga dan hard (en vals) meezingen.
- Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit, en begin pluis tussen je tenen weg te plukken.(Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)
- Als je moet niesen, stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.
- Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben. Voeg eraan toe : 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
- Loop midden in een gesprek weg, zonder iets te zeggen.
- Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven.(gebruik bij voorkeur een geleend potlood)
- Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit.(en negeer die mensen, als ze je verbeteren)
- Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.
- Als iemand je vraagt, wat je van ID 4 vond, zeg dan dat je de eerste drie beter vond.
- Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
- Waarom kauwgum weggooien, als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?
- Trek een stekker uit het stopcontact ,draai hem om ,stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)
- Peuter in andermans neus.
- Zet overal, verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
- Als iemand iets beweert, zeg dan dat hij / zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/ zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
- Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
- Een woord : Karaoke
- Als je vervelend aan het doen bent, kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op HUN gedrag.
- Probeer een wave te starten in de kerk, tijdens een mis.
- Als je ergens iemand hoort lachen, grijp hem / haar dan vast en schreeuw in zijn / haar gezicht : 'Je lacht me uit hè ? Ik heb je wel door, klootzak !'
- Maak homevideo's van begrafenissen.
Cursus irritant (les
Categorie : Experts
Beschrijving : Dit is een van de hoogste niveaus die een sterfelijke kan bereiken. Er zijn wel geruchten van hogere niveaus, maar deze geruchten zijn nooit bevestigd. In de loop der millennia zijn mythen ontstaan die proberen te verklaren hoe iemand zo vervelend kan zijn, waarvan die van Gertrude en de Vliegende Ezel verreweg de populairste is.
Leerdoelen:
- Email iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, email dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening)
- Vraag iemand te logeren, en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.
- Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was, en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
- Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij / zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."
- Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus, en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus bestelt?". Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's medewerk(-st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.
- Vraag aan die vent van de Gall & Gall of je wat "Do you know? Do you care?" folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.
- Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoelt. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.
- Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)
- Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.
- Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.
- Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.
- Geef op alles wat iemand zegt antwoord met "Oh, wat jammer nou!".
- Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.
- Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of ZIJ nu zo'n stoere gabber is.
- Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.
Je weet dat je knetterwaus bent van de
als:
- Je verlangt naar dat plasje en als het komt blijkt het toilet het mooiste plekje op aarde te zijn!
- je iedereen een knuffel geeft.
- Je alle wereldproblemen in 3 minuten weet op te lossen.
- Je zo hard stampt dat de vloer los begint te raken.
- Je de drugshond van die agent blijft aaien met de woorden: "aah hij is zooooo lief"
- Je de dag daarna wakker wordt met een kapot kontgat en die neger naast je in bed zegt: "je bent de aardigste jongen die ik ooit tegengekomen ben!"
- Als je je gezicht niet meer voelt.
- dat mensen je attenderen op je gekauw en je dan zegt:"hoefo ikrr krauw helemaal njeitgghrhgg"
- Je keihard gaat en terwijl je omhoog kijkt zie je dat het plafond bestaat uit tieten...
- Je zelfs lekker uit je dak gaat op Abba
- Als je tegen je maat zegt dat ie een kwartje in die jukebox moet duwen en dat hij dan zegt dat er alleen een boom staat.
- Als je huilt terwijl je favo DJ je favo nummer opzet.
- Als je constant ligt te kotsen maar het best lekker aanvoelt.
- Als je kaak een eigen leven begint te leiden/lijden
- Dat je vol positieve energie aplaudiseert als je je beste vriend in een andere kamer hoort neuken en je oprecht: "te gek man ik hou van je!" roept.
- Dat je ogen zo erg beginnen te trillen dat je overal dingen ziet die er niet zijn.
- Als je een lolly in je mond hebt en je zuigt eraan als Jenny Jameson.
- Dat je al 10 minuten een echt "GOED" gesprek hebt met een gaspropaan tank...
- Als je op een feest aan mensen vraagt of ze even je benen willen vasthouden terwijl jij een handstand doet.
- Je tegen elkaar op deze manier een gesprek hebt:
A:"vindt je ook?"
B:"huh wat zei je?"
A:"huh zei ik wat dan?"
B:"weet ik niet maar ik vind alles ok!"
A:"je bent te gek weet je"
B:"huh wat zei je"
etc. etc.
- Je zo'n grote pupillen hebt dat mensen zeggen dat je mooie bruine ogen hebt terwijl ze eigenlijk blauw zijn.
- Dat je iedereen belooft om samen op een tropisch eiland te gaan wonen als JIJ de loterij wint!
- Dat iedereen tegen de nuchtere bestuurder van de auto schreeuwt:"ga harder", "Ga zachter", "pas op voor die ezel..." etc.
- Je dat pak Jus D'orange eigenlijk niet terug in de ijskast wilt zetten omdat het je beste maatje is.
- Opstaan niet meer mogelijk is
- Je op het toilet staat en je keihard tegen je verschrompelde pik schreeuwt: "pis verdomme, PIS!", terwijl er zich een grote wachtrij voor de wc begint te ontwikkelen.
- Je je gsm, zoekt die je gewoon in je hand houdt.
- Je een "wereldse" sms gestuurd hebt terwijl later blijkt dat het wat gebrabbel is.
- Je alvast de volgende pil in de aanslag houdt.
- Je tussen een groep onbekende mensen gaat zitten en ze vraagt of "we" morgen samen naar de efteling gaan.
En ze dan nog accoord gaan ook
- Iemand aan de andere kant van de zaal staat uit te rusten met zn arm boven zn hoofd en jij al 10 minuten staat te staren naar zijn coole hoed...
- Je tegen je beste vriend zegt: "ik moet het toch even kwijt, Ik hou van je gast, ik hou van je!!!. Dat moest ik toch even kwijt!"
- Je per ongeluk met je hoofd tegen iemand anders zijn hoofd knalt en je het nog lekker aan vindt voelen ook!
- Je na een feest nog lekker hard je muziek in de auto aanzet en andere mensen je smeken om ook nog even in je auto te mogen zitten.
- Je met 60 kilometer per uur op de snelweg rijdt...
- Als je mensen ziet rondlopen zonder benen.
_ als je overal hekjes,muren,struiken ziet.
- Je iedereen zijn/haar naam kent op een groot feest en je denkt dat iedereen je beste vriend is!
- Je andere mensen hun telefoonnummers opslaat en belooft terug te bellen(wat je de dag daarna dus meestal NIET doet!)
- Je een flauwe smaak van bloed in je mond hebt(terwijl in werkelijkheid je hele mond aan gort hebt gekauwt)
- Je je pillen zoekt en ze nergens kan vinden en de dag daarna vindt je pillen in je schoen
- Je na een houseparty uren tegen je moeder gaat praten terwijl je normaal zo autistisch als de pest bent!
- Je een heel pakje peuken in een uurtje erdoorheen gerookt hebt
Paulus toppers....
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft erg schone tanden?
- Paulus de floskabouter.
Het is 20 cm groot, woont in het bos en weigert over te stappen op Windows?
- Paulus de DOSkabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft een camera en een microfoon?
- Paulus de NOSkabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft altijd pech?
- Paulus de kloskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en vraagt: "kop of munt"?
- Paulus de toskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en presenteert het weer?
- Piet Paulusma de boskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en stinkt?
- Paulus de bosbouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft een hele grote vuist?
- Paulus de roskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en gaat 125 km/h?
- Paulus de crosskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en is in oorlog?
Paulus de Bosniëkabouter
Het is 20 cm groot, woont in een groot bos dat langzamerhand verdwijnt?
- Paulus de regenwoudkabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft 143 broertjes en zusjes?
- Paulus de groskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en snuift de hele dag?
- Paulus de bosbouterse
Het is 20 cm groot, woont in het bos en werkt bij de recherche?
- Paulus R. de boskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en viert de hele dag feest?
- Paulus de hoskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en presenteert 'ter land ter zee en in de lucht'?
- Paulus de TROSkabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en doet erg raar?
- Paulus de steekje loskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft verstand van verzekeren?
- Polis de boskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en het heeft een puntmuts en leeft in Rome?
- Paus Johannes Paulus de boskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft zijn eigen televisieshow gehad?
- Paulus de boskabouter
Het loopt door het bos en het relt?
- Paulus Den Boschkabouter!
____________****__________**** ______
__________***____***____***__ *** ____
_________***________****_______***____
________***__________**_________***__
________***________EEN__________***_
________***________HELE_________***_
_________***_______DIKKE_______ ***___
__________***______KUSJE________***____
___________***_______________***_____
_____________***___________***_______
_______________***_______***_________
_________________***___***___________
___________________*****_____________
____________________***_____________
_____________________*_____________
____________________##
__________________###*
______________.*#####
_____________*######__________________##
___________*#######_________________###
__________*########._____________*#####
_________*#########.___________*######
_________*######*###*________*#######
________*#########*###____-_*########
_______*##########*__*##___*#########
_____*###########___*_____*#########
____############_________*######*###*
___*##*#########________*########*_*###
___*_____########_______*#########*__*##
__________#######______###########
___________*######___*##*#########
____________*#####*__*____########
______________*####* ______#######
_________________*###______*######
__________________*##*______*#####*
____________________*##______*####*
_____________________*##._______*###
____________________.#####.______*##*
_________________.#########______*##
________________.####*_*####. ______*##
____________________________________.#####
_________________________________.########
_______________________________.####*_*####.
_____________________$$$$$$$______________________
______________________$$$$$_______________________
______________________$$$$$_______________________
______________________$$$$$_______________________
______________________$$$$$_______________________
______________________$$$$$_______________________
______________________$$$$$_______________________
______________________$$$$$_______________________
_____________________$$$$$$$______________________
$$$_______$$$_____$$$___$$$_______$$$_$$$$$$$$$$$__
$$$_____$$$$$$$$$$$$$$$_$$$_______$$$_$$$$$$$$$$$__
$$$____$$$____$$$____$$$_$$$_____$$$__$$$__________
$$$____$$$___________$$$_$$$_____$$$__$$$__________
$$$_____$$$_________$$$___$$$___$$$___$$$$$$$$_____
$$$______$$$_______$$$_____$$$_$$$____$$$__________
$$$_______$$$_____$$$______$$$_$$$____$$$__________
$$$$$$$$$___$$$_$$$_________$$$$$_____$$$$$$$$$$$__
$$$$$$$$$_____$$$____________$$$______$$$$$$$$$$$__
___$$$_____$$$____$$$_____$$$____$$$______$$$______
___$$$_____$$$__$$$$$$$$$$$$$$$__$$$______$$$______
____$$$___$$$__$$$____$$$____$$$_$$$______$$$______
_____$$$_$$$___$$$___________$$$_$$$______$$$______
______$$$$$_____$$$_________$$$__$$$______$$$______
_______$$$_______$$$_______$$$___$$$______$$$______
_______$$$________$$$_____$$$____$$$______$$$______
_______$$$__________$$$_$$$_______$$$$$$$$$$_______
_______$$$____________$$$__________$$$$$$$$_______
__________*_______** * ___________
____________***__*_**** ___________
____________**__**_____* __________
___________***_*__*_____* _________
__________****_____**___****** ____
_________*****______**_*______** __
________*****_______**________*_**
________*****_______*_______* _____
________******_____*_______* ______
_________******____*______* _______
__________********_______* ________
__***_________*******_** __________
*******__________** _______________
_*******_________* ________________
__******_________*_* ______________
___***___*_______** _______________
___________*_____*__* _____________
_______****_*___* _________________
_____******__*_** _________________
____*******___** __________________
____*****______* __________________
____**_________* __________________
_____*_________* __________________
_____________*_* __________________
……………..........*Smak!* Smak!*
…………………..........*Smak!* Smak!*
…………………....*Smak!*.........*Smak!*
…………………....*Smak!*……....*Smak!*
…………………..*Smak!*………......*Smak- - - !*
…………………..*Smak!*............*Smak!*
…………………....*Smak!*…..….....*Smak- - - !*
…………………....*Smak!*...........*Smak!*- - -
………………….......*Smak!*
………………….......*Smak!*
…………………............*Smak!*
…………………............*Smak!*
………….*Smak!*.............*Smak!*
………….*Smak!*.............*Smak!*
…………….*Smak!*.............*Smak!*
…………….*Smak!*.............*Smak!*
………………..*Smak!*……......*Smak!*
…………….....*Smak!*……..….*Smak!*
…………………...........*Smak!*
……………………........*Smak!*
…*Smak!* Smak!* Smak!* Smak!* Smak!*
…*Smak!* Smak!* Smak!* Smak!* Smak!*
…*Smak!*…………….Smak!*……………..S- - - mak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…………………......…….Smak!*
…………………......…….Smak!*
…………………….Smak!*……*Smak!*
…………………….Smak!*……*Smak!*
……………….Smak!*………….…*Smak!*
……………….Smak!*………….…*Smak!*
……….Smak!*………………… ….…*Smak!*
……….Smak!*………………… ….…*Smak!*
……….Smak!* Smak!* Smak!* Smak!*
……….Smak!* Smak!* Smak!* Smak!*
……….Smak!*…………………………..Sm- - - ak!*
……….Smak!*…………………………..Sm- - - ak!*
……….Smak!*…………………………..Sm- - - ak!*
……….Smak!*…………………………..Sm- - - ak!*
……….Smak!*…………………………..Sm- - - ak!*
……….Smak!*…………………………..Sm- - - ak!*
……….Smak!*…………………………..Sm- - - ak!*
… Smak!* ……………. Smak!*
… Smak!* …… ………Smak!*
… Smak!* …….…… Smak!*
… Smak!* …… ……Smak!*
… Smak!* …… ….Smak!*
… Smak!* …….. Smak!*
… Smak!*…… Smak!*
… Smak!*Smak!*
… Smak!*Smak!*
… Smak!* …… Smak!*
… Smak!* …… Smak!*
… Smak!* …..… Smak!*
… Smak!* …….. SmakSMAK
_________________________$__$$__$_________________-
________________$$$$$$$$$_$____$_$________________-
________$$$$$$$$____________$$_$_$________________-
_____$$__$$____________________$_$________________-
____$$_$___$_____________________$________________-
____$_$___$_________________$$___$________________-
____$_$__$$___________$$$$$$$_____$_______________-
____$__$_$_________$$$________$$__$_______________-
_____$$_______$$$_$_____$$_____$________$$$$$$$___-
_______$$$_______$_____$$$______$$____$$__$$$__$__-
_________$______$________$___$__$____$$_$$___$$_$_-
_________$______$_______$$$$$___$___$$_$$____$__$_-
__________$_____$$____$$_______$____$__$_____$__$_-
___________$$____$$__________$$$$$$$___$___$$__$$_-
_____________$$____$$_____$$$_____$_____$$$____$__-
__________$$$$$$$$$$$$$_$$$$______$____________$__-
_______$$_______$______$____$_____$___________$___-
_____$$_________$______$____$_____$$_________$____-
___$$___________$_______$___$$$__$$$________$_____-
__$____________$$$_______$$$___$$___$______$______-
_$$__________$$___$____$$____________$___$$_______-
_$__________$______$$$$______________$_$$_________-
$$_________$_________________________$____________-
$__________$_________________________$____________-
_$_________$________________________$_____________-
_$$________$_______________________$$$____________-
___$$____$$_______________________$__$$___________-
_____$$$$$$$$$________________$$$$_____$__________-
___$$_________$$$________$$$$$__________$_________-
__$_____$________$$_$$$$$__________$$$$$$$$$$_____-
_$___$$$__$$_______$_____________$$__________$$___-
_$__$_______$$______$__________$$______________$$_-
_$__$_________$$____$___$$____$_____$$$$$$$$____$$-
__$_$___________$____$_$_$___$$___$$________$$___$-
__$$_$__________$___$$$___$$$$___$____________$__$-
___$$__$________$___$________$__$_____________$$$_-
_____$$__$$$$$$$__$$__________$__$____________$$__-
_______$$$$$$$$$$$_____________$$$$$________$$$___-
___________________________________$$$$$$$$$______-
Voor foto's check mn album!!!
bij je te zijn als je niet wilt
praten:
Daar ben ik dan..
Als je tegenstand zoekt, zal ik
je trotseren!
Als je wilt weten hoe je bent,
zal ik je een spiegel voorhouden
Ik wil er zijn als je me nodig hebt..
Ik wil er zijn voor JOU!!!
Altijd welkom Een vriend is altijd welkom
Of het nu vroeg is of laat
Want tijd is niet belangrijk
Als het om echte vriendschap gaat!!
..... A Friend .....
A ccepts you as you are
B elieves in you
C alls you just to say HI
D oesn't give up on you
E nvisions the whole of you(even the unfinished parts)
F orgives your mistakes
G ives unconditionally
H elps you
I nvites you over
J ust is there for you
K eeps you close at heart
L oves you for who you are
M akes a difference in your life
N ever judges you
O ffers support
P icks you up
Q uiets your fears
R aises your spirits
S ays nice things about you
T ells you the truth when you need to hear
U nderstands you
V alues you
W alks besides you
X -plains things you don't understand
Y els when you won't listen and
Z aps you back to reality....
Soms
Soms voel je
hoe iemand je zoekt,
je voelt het aan zijn handdruk
of je ziet het aan zijn ogen.
Het is een uitnodiging tot vriendschap.
En toch ben je bang en onzeker
om dat teken verkeerd te verstaan.
Je droomt wat allemaal zou kunnen,
maar je durft zo moeilijk zeggen:
"ik vind je tof,
ik wil van je houden,
ook al ben je heel anders!"
En toch is het dat
waarop die ander wacht.
Vriendschap is een stap durven zetten,
je vertrouwen aan iemand schenken,
en je veilig voelen.
Vriendschap is luisteren,
aanvoelen, stil worden.
Het geeft een nieuwe horizon
aan je leven.
Je moet je onmacht,
je kleinheid niet meer verbergen,
je moet ze niet langer alleen dragen.
Er is iemand
bij wie je altijd terechtkunt,
een echte vriend.
Vrienden zijn als
Vrienden zijn net als de sterren:
Je kan ze niet altijd zien
Maar ze zijn er wel!!
Liefde is
Liefde is
een kwestie van beleven.
Jezelf te vinden,
bij een ander mens...
Die wildvreemd aan kwam lopen,
in je binnenste is gekropen,
en je warm maakt,
heel hevig en intens...
Never say I love you
If you really don’t care
Never talk about feelings
If they aren’t really there
Never hold my hand
If you are going to break my heart
Never say you are going to
If you don’t plan to start
Never look into my eyes
If all you do is lie
Never say hello
If you really mean goodbye
If you really mean forever
Then say you will try
Never say forever
‘cause forever makes me cry
Loop niet weg voor je verdriet
Loop niet weg voor je angst
Loop niet weg voor de dood
Verdoezel en bedek ze niet met mooie woorden
Want zo geef je ze een woning
Zo kleed je ze aan
En laat je ze groeien
Zo ontneem je jezelf leven
Wees zacht voor jezelf
Zoek een hand om vast te houden
Voel je pijn en laat je
Angst er zijn
Want wie weg loopt voor zijn ervaringen
Loopt weg van zichzelf
En kan nooit vrede vinden
En wie zijn pijn en angst niet toestaat er te zijn
Kan nooit die kracht voelen
Die in hen huist
Ik loop over straat en kijk recht voor me uit
De een die fluit de ander roept psssttt
Ik reageer niet
Er word geroepen KAPSONES!!!
Ik draai me om en zeg..
Jij verwacht dat ik naar jou kijk!
Dus wie heeft hier nou kapsones!
Techno is. Techno leeft. Gebeurt. Beweegt. Techno neemt. Techno geeft. Techno weet.
Techno spreekt. Techno doet. Techno laat. Techno komt. Techno gaat. Uniek. Muziek. Van vlees en
bloed. Techno waagt. Techno wint. Breekt baan. Techno bonkt. Techno staat. Techno valt. Is overal.
Ontroert. Verwarmt. Grijpt bij de keel. Techno knettert. Knalt. Ontketent. Heerst. Techno
heelt. Techno zuivert. Lichaam. Geest. Techno swingt. Techno vecht. Is waar. Is echt. Geen loze
kreet. Geen leeg gebaar. Techno werkt. Versterkt. Ontwapent. Toont. Techno laaft. Techno loont.
Is water. Brood. Techno lacht. Techno huilt. Techno in. Techno uit. Legt bloot. Daagt uit. Techno
kookt. Techno bruist. Techno troost. Techno bijt. Techno bloedt. Heeft schijt. Is zwart. Is wit. Is
rood. Niet grijs. Techno vloekt. Techno moet. Verbroedert. Zoekt. Techno vindt. Techno wijst. Techno
schokt. Techno eist. Techno hoog. Techno laag. Techno voor. Techno na. Techno rookt. Techno jaagt. Is
eigen baas. Vereent. Verzoent. Begeestert. Woedt. Bevrijdt. Bewijst. Begrijpt. Vervoert.
Techno spreidt. Techno sluit. Bezielt. Verrijkt. Geeft hoop. Verblijdt. Techno schittert. Glanst.
Techno flitst. Techno danst. Verhit. Zweept op. Bemint. Verleidt. Techno roept. Techno voelt. Techno
groeit. Techno bloeit. Techno blaakt. Techno blijkt. Betovert. Geilt. Techno ademt. Zweet. Techno fluis-
tert. Schreeuwt. Ontmaskert. Snijdt. Techno glijdt. Techno sluipt. Techno slijpt. Techno spuit. Techno
klinkt. Techno dwingt. Techno lonkt. Techno blinkt. Techno vraagt. Techno raakt. Verlost. Verbaast.
Viert feest. Verklaart. Is bitter. Zoet. Is hot. Is cool. Techno ijlt. Vooruit. Voorbij. Ver weg.
Dichtbij. Paraat. Bereid. Op weg. Altijd. Techno was. Techno blijft.
Somethings got control over me and makes me feel in a trance... So come on DJ give me some beats so I can dance..!!!
vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen.. gaav.. he ?
uit de catogorie fietsenhumor
MAVO-humor: een fiets op het dak gooien
HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien
VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid
Gymnasium-humor : ......Kijken welke valversnelling een fiets heeft wanneer hij op het dak gegooid word
VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook
Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien
Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien
Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien
Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien
Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen
Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien
Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien
Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien
Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien
Politiehumor: "Hebben wij een fiets op het dak gegooid?
Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak gooien
Duitse humor: Je opa's fiets op het dak gooien
Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien
Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien
Andre Hazes-humor: ........Ik heb hier een fiets voor mijn moeder, die hoog op het dak is.
VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt
D'66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?
CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt
Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid
NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien
Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien
Paashumor: een fiets op het dak verstoppen
Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten
Belgische Luchtmachthumor: een fiets op het dak droppen
Monica-humor: je fiets op het dak laten gooien
Gabber-humor: effe uit je dak fietsen
Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden
TROS-humor: fiets em 't dak op
EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op
SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien
Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht
Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak
Internet humor: een eletronische fiets op het electronische dak gooien
Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien
Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken??
Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,joh
Zeeuwse humor: een goedkope fiets op het dak gooien
Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien
NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen
Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten
Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien
Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!
Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit
Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten
Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien
Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien
Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien
Luie humor: Fiets van 't dak af gooien
Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien
Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien
Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien
Schele humor: Een fiets naast het dak gooien
Patserhumor: Een fiets over het dak gooien
Turkse humor: Fietsh op dakh gooi doen h!
Stocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid
Christelijke humor: Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren
Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien
Atletische humor: Een eenwieler op het dak gooien
Sjonnenhumor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort
Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt
Dakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!
Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen
Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen
Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid
Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien
Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost
Eerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien
Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak
Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien
Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak
David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit
Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit
Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL Fietsenhumor
Uit de categorie 'Zinloze onderzoeken':
Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).
Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil het eigenlijk ook niet weten.).
Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorien per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens).
Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!)
(Maar toch krijgen varkens 30 minuten orgasmen? Lijkt me niet eerlijk).
Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.).
IJsberen zijn linkshandig (Wat moeten we ermee?).
Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vgl. bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten. dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?)
Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkie bah).
De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet seksen als z'n kop nog op z'n romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van z'n romp te trekken (schat, ik ben thuis. oh oh.).
Sommige leeuwen seksen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven wil ik toch nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit).
Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).
Een zeester heeft geen hersens (dergelijke mensen ken ik dus ook)
Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb...
geluksvogels, die varkens!!!!
Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de
snelste zijn geweest.
Uit recent onderzoek is gebleken: treinen rijden niet op tijd, maar op
rails.
Na regen komt regen, kijk maar in het woordenboek.
De emancipatie van een vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.
Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.
Wie zijn ballen brandt mag blij zijn dat hij niet andersom stond.
Manager bij een peptalk: afgelopen jaar stonden we aan de rand van de
afgrond, maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!
De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.
Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik nog een keer langs
lopen?
Van geld dat we niet hebben kopen we dingen die we niet nodig hebben om
indruk te maken op mensen die we niet mogen.
Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.
Niets is zo eerlijk verdeeld als verstand. Iedereen denkt er genoeg van te
hebben.
Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet van een
beetje heel veel. Ik ben een super genie: ik weet van niks ALLES.
Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.
Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.
Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden.
Leerstof: stof dat vrijkomt bij het afvegen van het schoolbord.
Tuurlijk. Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne
wegwerkzaamheden.
Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.
Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen overgelaten.
Bij vlagen ben ik geniaal....Helaas is het hier windstil!
Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door
het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.
De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een huishoudtrapje.
De medische wetenschap heeft nog steeds geen doeltreffend vaccin ontwikkeld
tegen de aanstekelijkheid van de geeuw.
Het decolleté is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in
staren.
Het leven is als een neus, je moet er uithalen wat er in zit.
Ik ben nog steeds vrijgezel. Mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.
Sommige mensen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen alleen groot.
NOOIT GRAPPIG
Succes boeken bij een reisbureau is nooit grappig
Een blaadje sla dat zijn frustraties opkropt, is nooit grappig
Een cocaïneverslaafde die zijn gram haalt bij de rechtbank is nooit grappig
Een pyromaan die zijn eten laat aanbranden is nooit grappig
Het bij de dierenarts over koetjes en kalfjes hebben, is nooit grappig
Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig
Een inlegkruisje met een maximale inleg van 100 euro, is nooit grappig
Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig
In slaapvallen tijdens een pitstop, is nooit grappig
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig
Tegen de ruiten van een kaartenhuis schoppen is nooit grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig
Luier dan een pamper zijn is nooit grappig
Een barman die met consumptie praat is nooit grappig
Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig
Mensen die de strijdbijl cremeren zijn nooit grappig
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig
Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig
Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
Een bruine beer met rode hond is nooit grappig
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig
Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig
Als postbode je eigen bekeuring bezorgen is nooit grappig
Een effectenhandelaar die z'n brood belegt is nooit grappig
Een dokter die zieke grappen beter maakt, is nooit grappig
Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig
Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig
Vlak voor je dood je hele leven als een film voorbij zien komen en er achter komen dat het boek beter is, is nooit grappig
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig
Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig
Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig
Een slager in hart en nieren is nooit grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig
Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig
Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig
Een pak melk kopen dat halfvol is is nooit grappig
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig
Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig
Joop Braakhekke die kookt van woede, is nooit grappig
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig
Per ongeluk de express-trein nemen is nooit grappig
Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig
Een ouwe rukker die zich terug trekt is nooit grappig
Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig
Een sluipschutter die z'n vrouw mist is nooit grappig
Een schooljuf het nakijken geven, is nooit grappig
Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig
Een boom het bos insturen is nooit grappig
Een ophaalbrug die opgehaald is als je iemand op wilt halen is nooit grappig
Je klote voelen in een homobar is nooit grappig
Een grillige sfeer in een steakrestaurant, is nooit grappig
Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig
Tijdens je begrafenis ontdekken dat je aan claustrofobie lijdt, is nooit grappig
Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig
Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig
Na het uitgaan nog lang blijven hangen in de garderobe, is nooit grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig
Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig
Bij de verkiezingen je stem kwijt zijn is nooit grappig
Terugzwaaien naar een zwaailicht is nooit grappig
Wat is er nou nooit grappig??
-Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen is nooit grappig
-Een cokeverslaafde iets onder de neus wrijven is nooit grappig
-Een hoer vragen of ze ook in natura betaald wil worden is nooit grappig
-Gert die een pakje Samsom rookt is nooit grappig
-Luier dan een pamper zijn is nooit grappig
-Je broekspijp ophangen in een kettingkast is nooit grappig
-De aanhouder laten winnen is nooit grappig.
-Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist" is nooit grappig
-Bij een opgraving in Griekenland de Schaal van Richter vinden is nooit grappig
-Een padvinder die met een kikker thuis komt is nooit grappig
-In een tuincentrum iemand een beuk verkopen is nooit grappig
-Blaren oplopen bij een lopend buffet is nooit grappig
-Een impotente man met een slaapzak is nooit grappig
-Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt is dat nooit grappig
-De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet is nooit grappig
-Een heroïnehoer die voor een prikkie seks aanbiedt is nooit grappig
-Een Antrax-brief dichtlikken is nooit grappig
-Een snelle Internet verbinding ADHDSL noemen is nooit grappig
-Een leeg restaurant gastvrij noemen is nooit grappig
-Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen is nooit grappig
-Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft is nooit grappig
-Vrijkaarten winnen voor de kamasutra is nooit grappig
-In een Engelse winkel vragen of er schot is de zaak zit is nooit grappig
-Een bank die geen rekening met je houdt is nooit grappig
-Een Pool vragen of hij uit Noord of uit Zuid komt is nooit grappig
-Een taxichauffeur een afzetter noemen is nooit grappig
-Een Nederlands elftal waar geen schot in zit is nooit grappig
-Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt is nooit grappig
-Een citroendealer afpersen is nooit grappig
-Met alle geweld een vredesmissie op willen starten is nooit grappig.
-Een pyromaan die zijn oude vlam tegen komt is nooit grappig
-Een eekhoorntje op zijn eikel trappen is nooit grappig
-Tegen assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden is nooit grappig
-Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig
-Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach is nooit grappig
-Je blauw betalen aan groene stroom is nooit grappig
-In een donkere homobar roepen dat je geen flikker ziet is nooit grappig
-Een brandweerman die in 2004 recht heeft op een rookvrije werkplek is nooit grappig
-Een blondje in een SMART is nooit grappig
Wat geef je aan een man die alles al heeft?
Een vrouw om uit te leggen hoe het allemaal werkt.
Waarom lijken mannen op de reclame?
Je kunt geen woord geloven van wat ze zeggen.
Waarom gaan slechts 10 % van de mannen naar de hemel?
Omdat het anders de hel zou zijn.
Hoe komt een vrouw van 85 onnodige kilo's af?
Een echtscheiding aanvragen.
Waarom schiep God eerst de man en toen de vrouw?
Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje.
Wat is het dunste boek?
Alles wat mannen weten over vrouwen.
Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?
Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gegeven.
Adam vraagt aan god: 'Waarom heb je Eva zo mooi gemaakt?'
God: 'Zodat je van haar zal houden'.
Adam: 'Maar waarom heb je haar zo dom gemaakt?'
God: 'Zodat ze van jou kan houden'.
Wat is de overeenkomst tussen een dinosaurus en een lieve en gevoelige man?
Beiden zijn uitgestorven.
Waarom heeft God de man geschapen?
Omdat vibrators geen gras maaien.
Wat is het verschil tussen een varken en een man?
Een varken wordt geen man als hij drinkt.
Wat voel je als je beste vriendin er met je echtgenoot vandoor gaat?
a) Je mist haar
Je hebt medelijden met haar
Waarom houden mannen van liefde op het eerst gezicht?
Dat bespaart tijd en geld met flirten, bloemen,etentjes etc.
Waarom hebben mannen geen mid-life-crisis?
Ze blijven in de pubertijd hangen.
Wat is het verschil tussen in je eentje naar een bar gaan of in je eentje naar het circus gaan?
In het circus spreken de clowns je niet aan.
Wat is het verschil tussen en man en een stuk fruit?
Het stuk fruit wordt rijp.
Het verschil tussen een man en een batterij?
Een batterij heeft ten minste nog één positieve kant
Nog ff wat "leuke" openingszinnen voor de jongens onder jullie, niet orgineel en ik zou ze niet gebruiken maar tis wel humor!!!
Wil je dansen? Ja? Mooi... dan kan ik hier zitten
Fluisterend: "Zou je me willen pijpen?"
"Wat zeg je?"
"Of je worst lust"
Heb je een kwartje, ik wil je ouders even bellen om ze te bedanken.
Hoi ik ben ....., van 10 tot 20 cm. in 3,6 seconden...
Ben jij je tong verloren? Nee? Gelukkig want die zou je dadelijk nog wel eens nodig kunnen hebben.
Als ik de hemel was en jij...euh, nee, als jij de hemel was en ik...euh...nee, neuken?
Zullen we een pizza gaan halen en daarna neuken, of houd je niet van pizza?
Ik ken je, maar ik kan niet op je komen.
Mag ik je foto, dan weet Sinterklaas precies wat hij me moet geven.
Openingszin: "Jij hebt een opening... en ik heb zin."
Ik weet dat je me wilt dus kom maar op.
Heb je last van muizen in je buik? Nee? Dan heb je een goede poes!
Sorry, maar ik ben mijn telefoonnummer vergeten, mag ik de jouwe?
Luister, ik wil best met je praten, maar dan wil ik ook met je neuken....
Heb je wel eens een piemel van 25 cm gezien? Nee? Ik ook niet.
Als je mij denkt te kunnen versieren, heb je het goed.
"Deed het pijn?"
"Wat deed pijn?"
"Toen je uit de hemel kwam vallen...?"
Die jurk kleurt heel goed bij mijn vloerbedekking...
Ik ben misschien niet de knapste hier, maar wel de enige waarmee je staat te praten.
"Wil je wat drinken?"
"Jawel."
"Dat kun je daar halen!"
Jouw vader is vast een crimineel, hij heeft de sterren van de hemel gestolen en in jouw ogen verstopt.
Wauw, wat zie jij er cool uit zeg, zie je er morgenochtend in bed ook zo cool uit, als die hele centimeter vernislaag van je gezicht af is?
Wees maar niet bang, ik ben nog vrijgezel.
Ik heb het idee, dat ik wel een stukje van mij in jou kwijt kan!
Geloof je in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langslopen?
"Masturbeer je?"
"Wat zeg je?"
"Wat studeer je?"
Wat denk je van seks met nog een vrouw erbij voor jou?
Zullen we een seksrelatie beginnen?
Weet je dat de software in huidige auto's geavanceerder is dan in de eerste maanlander...?
"Hallo, mag ik je kussen?"
"Nee!"
"Dan zul je wel altijd een kikker blijven!"
"Jouw vader is zeker teler?"
"Hoezo?"
"Je hebt zulke mooie grote meloenen."
Wat zit je haar leuk. Neuken?
Wordt er nog gepijpt vanavond of hoe zit dat?
Ik moet iets bekennen, ik ben een sexjunk........ en ik zoek een dealer.
Ik krijg paaldrang van je.
Slik jij ook door bij het eerste afspraakje?
Zullen we vanavond Terminator kijken?
Kijk het label in haar kleren na en zeg dan: "Dacht ik al, made in heaven!"
Mag ik je even storen? Cupido heeft net gebeld, hij wil mijn hart terug!
Je zult er morgenvroeg spijt van hebben? Dan slapen we toch tot 's middags?
Maak ik je morgenochtend wakker voor het ontbijt of bak je me een eitje?
Beeldig mantelpakje heb je aan! Mag ik het eens een keer van je lenen?
Ben jij een beetje handig met handboeien en zweepje?
Sorry, je moeder heeft net gebeld. Ze kan je niet afhalen, maar ze heeft mij gevraagd je naar huis te brengen!
Ben jij homoseksueel? Fijn, ik ook niet!
Wil je me helpen mijn hondje te zoeken? Het is helemaal uitgehongerd en ik heb het net dat hotel aan de overkant zien binnenlopen!
Komaan, het kan echt geen kwaad. Je zult heus niet weer ongewenst zwanger worden.
Als iemand je armen en benen eraf hakte, zou je net zo mooi zijn als de Venus van Milo.
Dat is raar, hoe meer ik drink, hoe mooier ik je vind.
Trek je maar niets aan van die ontbrekende tanden. Is er gewoon meer plek voor je tong.
Hoe heet je? Hmm.. Past precies bij mijn familienaam.
Ik lijd aan geheugenverlies. Kom ik hier vaak?
Ken je het verschil tussen een dagschotel en een snelle wip? Nee? Zullen we dan morgen samen lunchen?
Help de daklozen, neem me mee naar huis.
Ik ben orgaandonor. Iets nodig?
Ik weet dat ik eigenlijk een smoes zou moeten bedenken, maar ik wil gewoon graag met je kennismaken.
Wat ben jij, een schreeuwster of een kreunster?
Ik heet ..... Weet je straks wat je moet schreeuwen als je klaarkomt.
Ik ben als Pronto Pizza. Als ik binnen het half uur niet gekomen ben, is de volgende gratis.
Wil je me kussen of moet ik vanavond gewoon weer liegen in mijn dagboek?
Ik ga vanavond met je vrijen. Als je wilt, mag je erbij zijn.
Zullen we naar mijn appartement gaan en al die dingen doen waarvan ik iedereen al heb verteld dat we ze gedaan hebben?
Ach, wat betekent 80 miljoen op de bank, als je elk moment een dodelijk hartinfarct kunt krijgen?
Eigenlijk ben ik niet zo groot, ik zit op mijn portefeuille.
Ik wil je een anale bevredigingscursus geven, betaal maar in natura.
Ik heet ......, hoe heet ben jij?
Als we nog wat (van de avond)willen maken, moeten we nu weggaan!
"Heb je hoofdpijn?"
"Eh, nee..."
"Neuken?"
Hoe wil je je eitje? Gebakken of bevrucht?
Trek in een Hot-Dog of in een Hot-Dick?
Ik had een fantastische openingszin, maar bij jou moet het zo ook wel lukken.
Wat een lul hè? Je hoeft niet alles te slikken wat je aangeboden wordt hoor.
Liefde maakt blind, dus het maakt mij niet uit hoe je eruit ziet!
Kun je even iets voor me vasthouden? Ik moet zo nodig plassen!
Ik heb dan wel niet de spieren van Arnold Schwarzenegger, of het uiterlijk van Tom Cruise... maar ik kan likken als Lassie!
Ben je blond van jezelf, of moet ik met een intelligente versiertruc komen?
Gooi een glas bier over haar heen en zeg: "Oeps, sorry! Wat wil je drinken?"
Heb je bier gemorst in je kruis of ben je gewoon blij om me te zien?
Tsja... ik ga mezelf niet zuigen natuurlijk....
Waar hou jij van? Ik van jou lijf!
Je stinkt, zullen we douchen?
En hoe komen we van jongens met standaard openingszinnen af?!
Hij: Heb ik jou niet ergens eerder gezien?
Zij: Ja, en daarom kom ik daar niet meer.
Hij: Is deze stoel nog vrij?
Zij: Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij.
Hij: Ik zou je graag eens willen bellen, wat is je nummer?
Zij: Staat in het telefoonboek.
Hij: Naar mijn huis of jouw huis?
Zij: Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne.
Hij: En hoe wil jij je eieren in de morgen?
Zij: Niet bevrucht.
Hij: Wat heeft je haar toch een mooie kleur?
Zij: Dank je, tweede gang bij het Kruidvat.
Hij: Ik weet wat vrouwen willen.
Zij: Waarom laat je me dan niet met rust?
Hij: Je bent een droomvrouw.
Zij: Ga dan maar weer slapen.
Hij: Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan.
Zij: Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen.
Hij: Ik zou alles met je willen delen.
Zij: Mooi, dan beginnen we met je bankrekening
Hij: Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen
Zij: En zou je daar dan ook willen blijven.
Hij: Hoe voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?
Zij: Hoe voelt het om de grootste slijmbal van de wereld te zijn?
Hij: Je hebt een lichaam als een tempel.
Zij: Maar er zijn geen diensten vandaag.
Hij: Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed.
Zij: Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en daar neergooien.
Hij: Ik wil mijzelf aan jou aanbieden.
Zij: Sorry, ik neem geen goedkope cadeautjes aan.
Hij: Waar ben jij mijn hele leven geweest?
Zij: Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren.
Hij: Wil je dansen?
Zij: Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen.
Hij: Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?
Zij: Chloroform.
Hij: Ik heb het wel gezien, hoe je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht.
Zij: Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had.
Hij: Ik weet dat je alleen aan sex denkt, als je mij ziet.
Zij: Natuurlijk, want je ziet eruit als een lul.
Hij: Je kijkt de hele tijd naar me hè!
Zij: Jah! Ik bedenk me hoe lelijk je eigenlijk bent!!!!
VERMAGEREN DOOR SEKS
Het is al een hele tijd geweten dat seks een goede vorm van lichaamsbeweging
vormt, maar tot voor kort was er nooit onderzoek gevoerd naar het verbranden
van calorieën door verschillende seksuele activiteiten. Na een diepgravende
studie kunnen we u nu met trots volgende resultaten voorleggen:
UITTREKKEN VAN HAAR KLEREN
Met haar toestemming ............. 12 calorieën
Zonder haar toestemming ......... 187 calorieën
HET LOSMAKEN VAN HAAR BEHA
Met beide handen ................ 8 calorieën
Met een hand ...................... 12 calorieën
Met je tanden .................... 85 calorieën
HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM
Bij een erectie ............ 6 calorieën
Zonder een erectie ......... 315 calorieën
VOORSPEL
Proberen de clitoris te vinden ........ 8 calorieën
Proberen de G-plek te vinden ........ 92 calorieën
STANDJES
Missionaris ............... 12 calorieën
69 al liggend ............. 78 calorieën
69 al staand ............. 112 calorieën
Kruiwagen ................. 216 calorieën
Op z'n hondjes ............... 326 calorieën
Italiaanse kroonluchter ........ 912 calorieën
ORGASME
Echt ................... 112 calorieën
Fake ................... 315 calorieën
POST-ORGASME
In bed liggen knuffelen .................. 18 calorieën
Onmiddellijk opstaan ................... 36 calorieën
Uitleggen waarom je onmiddellijk opstaat ............... 816 calorieën
>EEN TWEEDE ERECTIE KRIJGEN, ALS JE
20-29 jaar bent ..................... 36 calorieën
30-39 jaar bent ..................... 80 calorieën
40-49 jaar bent .................... 124 calorieën
50-59 jaar bent .................... 972 calorieën
60-69 jaar bent .................... 2916 calorieën
70 jaar of ouder bent ............ resultaten nog niet binnen
ACHTERAF AANKLEDEN
Kalm ...................... 32 calorieën
Gehaast .................. 98 calorieën
Terwijl haar vader op de deur staat te bonken .............. 1218 calorieën
Terwijl je vrouw op de deur staat te bonken ................3521 calorieën
Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:
* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.
Beste Penis,
Nadat we uw verzoek doorgenomen hebben en de door u aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:
* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op u uitgeoefend worden en u moet gestimuleerd worden om aan het
werk te gaan;
* Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende
kleding;
* Ruim voor uw 65e gaat u al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms uw toegewezen plek, voordat u uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we u erop wijzen, dat u bij het binnengaan en bij het vertrek van uw werkplaats
constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.
Met vriendelijke groet,
Het managementteam
vrouwelijk woordenboek
De vrouw spreekt dit uit, en de betekenis erachter.
Ja------------------------Misschien
Nee-----------------------Misschien
Misschien-----------------Nee
Het spijt me--------------Het gebeurt toch zoals ik wil.
Wij willen----------------Ik wil...
Doe wat je wilt-----------Hier ga je spijt van krijgen.
We moeten praten----------Ga rustig zitten, mondje dicht en luister wat ik op mijn hart heb...
Ga maar-------------------Ik wil niet dat je gaat.
Ik ben niet boos---------Kookt bijna over...
De keukenvloer begint te slijten----Ik wil een nieuw huis.
Ik wil eigenlijk nieuwe gordijnen---Ik wil nieuwe gordijnen, tapijt, meubels en een afwasmachine.
Volgens mij hoorde ik iets----------Ik wil nog niet dat je in slaap valt.
Hou je echt van me?-----------------Ik ga je iets vertellen wat je niet leuk gaat vinden.
Nog 2 minuutjes geduld--------------Neem rustig de tijd het duurt nog wel een half uur.
Vind je mij niet te dik?------------Zeg dat ik mooi ben.
Je moet beter leren communiceren----Hou je kop en luister.
Ik schreeuw niet!-------------------Ja, ik schreeuw want anders luister je niet!
Mannelijk woordenboek
De man spreekt dit uit, en de betekenis erachter.
Ik heb honger-----------Ik heb honger.
Ik heb slaap------------Ik heb slaap.
Ik ben moe--------------Ik ben moe.
Zullen we naar de bioscoop gaan?-----Wil je met me naar bed?
Mag ik je mee uit eten nemen?--------Wil je met me naar bed?
Mag ik je opbellen?-----Wil je met me naar bed?
Zullen we dansen?-------Wil je met me naar bed?
Mooie jurk!-------------Wil je met me naar bed en mag ik hem dan van je lijf scheuren?
Je bent zo gespannen, zal ik je masseren?---Wil je met me naar bed?
Ik verveel me-----------Wil je met me naar bed?
Ik hou van je-----------Ik wil met je naar bed, en wel nu meteen!
Ik hou ook van jou------ja ja... en dan wil ik nu met je naar bed.
Laten we praten---------Ik wil je laten zien wat voor diepgaande persoon ik ben, en misschien wil je dan wel met me naar bed.
Wil je met me trouwen?--Ik wil niet dat je het met een ander doet.
"Gebruiksaanwijzing" mannen.....
Aan alle vrouwen:
1. Als je denkt dat je dik bent, dan is dat waarschijnlijk ook zo. Stel me de vraag niet, ik weiger te antwoorden.
2. Als je iets wil, vraag dat dan direct. Laten we de zaken even duidelijk stellen: Wij zijn simpel. We begrijpen geen subtiele indirecte vragen. De indirecte directe vragen werken niet. De voor de hand liggende indirecte werken eveneens niet. Zeg het zoals het is.
3. Als je een vraag stelt waarop je geen antwoord verwacht, wees dan niet verrast dat je een antwoord krijgt dat je niet wilde horen.
4. Als ik je vraag om het brood door te geven, dan bedoel ik niets anders dan dat. Ik verwijt je niet dat het niet op tafel staat. Er zijn geen toespelingen noch verwijten. Wij zijn echt SIMPEL.
5. Het is zinloos te vragen waaraan we denken, 96.5% van de tijd denken we maar aan één ding. Neen, wij zijn niet geobsedeerd. Het is eenvoudigweg hetgene ons het meeste bevalt. Wij zijn SIMPEL.
6. Soms denk ik niet aan jou. Dat is niet erg. Word er aub aan gewoon. Vraag me niet waaraan ik denk, tenzij je bereid bent om te praten over politiek, economie, filosofie, voetbal, drankverbruik, borsten of mooie wagens.
7. Vrijdag/Zaterdag/Zondag = Veel vreten = vrienden = voetbal voor TV = Bier = Boertige manieren. Het is zoiets als volle maan of het getij. Het is onvermijdelijk.
8. Winkelen is niet leuk, en ik, ik zal het nooit leuk vinden.
9. Wanneer we ergens naar toe gaan, wat je ook draagt van kledij, het staat je perfect. Ik zweer het.
10. Je hebt genoeg kledij. Je hebt genoeg schoenen. Wenen is chantage. Zichzelf blut maken is geen teken van liefde.
11. De meeste mannen hebben 2 of 3 paar schoenen. Ik herhaal het nog eens, wij zijn simpel. Hoe kom je er bij om te geloven dat we je kunnen helpen om te beslissen welke van je 30 paar schoenen jou het beste staan?
12. Eenvoudige antwoorden zoals JA of NEEN zijn volkomen aanvaardbaar, wat de vraag ook moge zijn.
13. Als je een probleem hebt, kom me dan alleen maar om hulp vragen om het probleem op te lossen. Vraag me niet om je te beklagen alsof ik een van je vriendinnen was.
14. Hoofdpijn die 17 maanden duurt is geen hoofdpijn. Ga naar een dokter.
15. Als ik iets zeg dat op 2 verschillende manieren geïnterpreteerd kan worden en één van beide maakt je ongerust of ongelukkig, dan bedoelde ik het andere.
16. ALLE mannen zien maar 16 kleuren. Pruimen zijn fruit en geen kleur.
17. En wat is in hemelsnaam Fuchsia? En daarenboven, hoe schrijf je dat onnozele woord?
18. Bier bevalt ons even erg zoals jullie handtassen graag hebben. Jullie snappen dat niet, wij snappen het ook niet.
19. Als we je vragen wat er scheelt en je antwoordt "Niets", dan geloven we je en denken dat er niets mis is. Wij zijn niet in staat om te 'doen alsof' alles in orde is. Wij zijn simpel!
20. Vraag niet "Hou je van me?". Wees er zeker van dat wanneer dit niet het geval zou zijn, ik niet bij jou zou zijn.
21. De basisregel, in geval van de minste twijfel in eender welk opzicht, en in geval één van de bovenstaande regels niet van toepassing zou blijken te zijn: Neem het meest eenvoudige, want WIJ ZIJN ECHT SIMPEL.
01: Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de toiletbril OMHOOG te klappen
02: Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke schijf van 5!
Vlees - Gefrituurd - Bier - Vet - Veel .
03: Vraag ons niet je tasje vast te houden in het winkelcentrum.We staan voor gek!!
04: Ondanks het overweldigende bewijs in kroegen en studentenverenigingen zijn niet ALLE mannen wezens die met minachting behandeld moeten worden.
05: Winkelen is geen vrijetijdsbesteding, maar een vrijetijdsverspilling!
06: Als we je vragen of je een trio kunt regelen met jou en je beste vriendin, is het een grapje!
Tenzij het antwoord JA is, dan willen we het ook graag op de video opnemen.
07: Als je ECHT een leuke vent wilt, ga dan niet steeds uit met aantrekkelijke klootzakken.
08: De man is altijd de baas over het kampvuur, de barbecue, of de grill.
09: Geld is niet hetzelfde als liefde.Diamanten en andere juwelen zijn dat evenmin.
10: Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hoe treurig ook ( bijv. soep uit blik, magnetronmenu of patat halen) dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind.
11: Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal homoseksueel.
Leg je er nu maar gewoon bij neer.
12: Hij heeft je de eerste keer al gehoord.
13: Weet je, jij kunt hem ook wel eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar of zo!
14: Als je echt wilt dat we eerlijk zijn.stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.
15: Natuurlijk wilt hij nog wel een biertje.
16: De man hoeft niet altijd op de natte plek te slapen.
17: Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn NOOIT grappig.
18: "Jij je zin" , is geen acceptabele manier om een woordenwisseling af te sluiten.
19: Waag het niet om ons ingebouwde navigatiegevoel in twijfel te trekken, door onverhoeds op vreemden af te stappen om de weg te vragen.
20: Hij keek niet naar dat meisje. Nou ja, een beetje dan. Okay, hij keek! Nou en?
Kijk jij nooit naar andere mannen??
21: Er is uit zichzelf niets mis met het woord "kut" , behalve dat jij je er druk om maakt.
22: Hij is de knapste, sterkste, grappigste en meest succesvolle man die je ooit hebt ontmoet.
23: En al je vriendinnen vinden dat ook. Vooral de leukste!
24: Jouw Billen, borsten, make-up, benen, ( kies er een) zien er prima uit. Uitstekend zelfs!
Kunnen we er nu over ophouden?
25: Als je een bevredigend seksleven wilt, moet je juist niet je orgasmen "faken"!
26: Het is niet nodig, om je menstruatie met hem te bespreken. Hij praat ook niet met jou over zijn scheerwondjes!
27: Laat geen onduidelijke flessen ( met bijv. ontharingscrème) rondslingeren in de douche, want alles daar lijkt op shampoo!
28: Onze huid zorgt wel voor zichzelf. Zeep is ruim voldoende. Liefst ongeparfumeerd.
29: Een woord: Pijpen.... Leer het! Doe het!! Leef het....
30: Vuile was heeft verschillende categorieen. Schoon/ruikt fris, schoon/ruikt vies, bevlekt/ruikt vies, bevlekt/ruikt schoon . Zo sorteren wij dan ook onze was. Dit verklaart hopelijk voor eens en voor altijd die stapels op de vloer van de badkamer.
31: Ja, Daphne Deckers/ Pamela Anderson/ Astrid Joosten/ Tatjana Simic is knapper dan jij! Maar Brad Pitt/ Antonio Banderas/ Keanu Reeves is knapper dan wij! Maar aangezien geen van ons beiden een kans bij die mensen heeft, kun je je misschien beter druk maken, om iemand uit je eigen klasse.
32: Natuurlijk doet het formaat ertoe. En die van hem lijkt wel op een kinderarmpje! Is het echt zo erg om van tevoren met een benauwd stemmetje te vragen of hij voorzichtig wilt zijn, met dat enorme ding? Echt, uiteindelijk heb je daar zelf profijt van!
33: Laat wat van het dekbed voor ons over.
34: We weten dat je geil wordt van al die voetballers. Maar spaar het dan eventjes op tot de rust.
35: Hij heeft geen interesse in "vrienden zijn".
36: De beste dates beginnen altijd met de ( door de vrouw) uitgesproken zin: "Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over, en blijven we niet gewoon hier, om als wilde apen de liefde te bedrijven?
37: We weten niet precies, hoe laat we zullen bellen.
38: Zeuren is niet sexy.
39: Huilen ook niet.
40: Het antwoord: "Ik weet het niet, wat wil jij"? is GEEN goed antwoord op de vraag: "Wat wil je doen dit weekend"?
41: Blijf van die afstandbediening af, we drukken met alle plezier het knopje voor je in.
42: Sport op TV is belangrijker, dan verhalen over je vriendinnen.
43: Ongeacht wat jij denkt, we kunnen best een paar uurtjes alleen thuis zijn,
44: Geloof het of niet, maar het kan ons niets schelen wat anderen van ons denken, als we dronken zijn.
45: Dat je niet meer van me houdt, is tot daar aan toe!
Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we RECHT op seks.
46: Nee betekent nee. Ja betekent ja. Stilte betekent, dat we er niet tussen kunnen komen.
47: Studio sport begint om 19.30 uur, en duurt een uur. Dit is een prima tijd, om rekeningen te betalen, de was te doen, of je zus te bellen.
48: Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de categorie "uit eten"!
49: Je ziet hem 's ochtends en 's avonds. Waarom dan ook nog naar zijn werk bellen?
50: Is het echt zo erg om een BH en slipje in dezelfde kleur te dragen?
51: Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt.
52: Stilte hoeft niet worden gevuld met gesprekken over "ons" en "de relatie".
53: Dingen waarmee je kunt helpen: Zoeken naar drivers voor onze nieuwe hardware, tuinieren, de kruiswoordpuzzel.
54: Dingen die we liever alleen doen: De route bepalen, sport kijken, kaarten, sigaren roken, bier uitkiezen
40 dingen om in een lift te doen
- Maak geluiden van race-auto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
- Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.
- Grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "Kop dicht, verdomme, hou allemaal je KOP DICHT!"
- Tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.
- Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg lucht hierbinnen?"
- Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.
- Kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. Mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.
- Als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "Naar Beneden! Ik wil naar beneden, verdomme!"
- Ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
- Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
- Wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
- Leun over naar een andere passagier en fluister: "Er komt een patrouille aan!"
- Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je Admiraal te noemen.
- Staar grinnekend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "Ik heb nieuwe sokken aan!"
- Wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "Oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
- Geef iedereen religieuze traktaten.
- Geeuw zo af en toe.
- Mompel: "Weg, weg, weg", en zeg dan: "Oeps".
- Laat anderen een wond zien en vraag of het er geïnfecteerd uitziet.
- Zing "Kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.
- Staar iemand anders aan en zeg dan: "Jij bent één van HEN!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
- Boer en zeg dan "Mmmmm......lekker!"
- Zet een doos tussen de deuren.
- Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
- Draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
- Begin een samenzang.
- Zeg bij elke verdieping: "Ding."
- Leun tegen het paneel met knoppen.
- Zeg: "Ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
- Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
- Neem een stoel mee.
- Neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "Wils sje zien wha tik mmm oo eb?"
- Trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
- Roep met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
- Draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
- Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
- Staar naar je duim en zeg: "Ik geloof dat hij groter wordt."
- Jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "Aaarrrrgh! Ga weg!"
- Daag degene die naast je staat uit voor een "Tic-Tac-Toe" toernooi.
- Trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. Snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
Dubieus: Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: `ik heb je
gemist vandaag, schat`.
Dubieus: Een terrorist een opblaaspop geven.
Dubieus: Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Dubieus: Een padvinder die met een kikker thuiskomt.
Dubieus: Een restaurant voor het gerecht slepen.
Dubieus: Een pornoacteur die overal zijn neus insteekt.
Dubieus: Een schilder die overal lak aan heeft.
Dubieus: Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is.
Dubieus: Een slager in hart en nieren.
Dubieus: Een smurf die een blauwtje loopt.
Dubieus: Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot.
Dubieus: Een tandarts die een kroon op zijn werk zet.
Dubieus: Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft.
Dubieus: Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt.
Dubieus: Een tolk die zijn vak niet verstaat.
Dubieus: Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo
noemen.
Dubieus: Een tussenpersoon die zich laat sandwichen.
Dubieus: Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Dubieus: Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel
aanhangers.
Dubieus: Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt.
Dubieus: Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is.
Dubieus: Een voorzitter met een ziekte onder de leden.
Dubieus: Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven.
Dubieus: Een wegatlas die je niet kunt vinden.
Dubieus: Een wesp met bijverschijnselen.
Dubieus: Even iets kortsluiten met een elektricien.
Dubieus: Gehecht zijn aan je litteken.
Dubieus: Honing met een bij-smaak.
Dubieus: Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies op
zitten.
Dubieus: Iemand die incontinent is in de zeik zetten.
Dubieus: In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Dubieus: In de kerk een ham-kaas hostie bestellen.
Dubieus: In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt.
Dubieus: In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben.
Dubieus: In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men
bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt.
Dubieus: Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt
dat de hoogste mag beginnen.
Dubieus: Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen.
Dubieus: Je klote voelen in een homobar.
Dubieus: Je radio aanzetten tot zinloos geweld.
Dubieus: Kuip-stoeltjes in de Arena.
Dubieus: Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt.
Dubieus: Niet in een pashokje passen.
Dubieus: Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen.
Dubieus: Sex op TV en er daarna af vallen.
Dubieus: Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid.
Dubieus: Sprinkhanen plagen.
Dubieus: Stiekem 's middags ontbijtkoek eten.
Dubieus: Stotteren in gebarentaal.
Dubieus: Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Dubieus: Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf
eens een leuke dag moet bezorgen
Cursus irritant (les 1)
Categorie : Kinderen van 6 tot en met 12 jaar (VOORAL 12 jaar)
Beschrijving : De eerste categorie is vrij eenvoudig. Het sleutelwoord is hier "subtiliteit". Door het volgen van deze lessen zul je vrij snel kleine kinderen en mensen met een IQ van minder dan 60 aan het huilen maken. Ervaring is niet vereist. Oefen alles TENMINSTE 5 keer, maar het liefst 10.
Leerdoelen:
- Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is, en verzeker anderen dat je het op deze manier het mooist vind.
- Drum op elk beschikbaar oppervlak.
- Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neurien.
- Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.
- Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.
- Maak een video die bestaat uit alleen maar copyrightwaarschuwingen.
- Naai metalen anti diefstal stripjes in iedereen z'n zakken.
- Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.
- Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.
- Zet alarms op willekeurige tijden.
- Leer Morse, en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als "Bieep bieep bip bip bip bieep"
- Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.
- Bestel patat met kaviaar.
- Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.
- Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.
- Toeter en zwaai naar vreemdelingen.
- Kleed jezelf ALLEEN maar in oranje.
Cursus irritant (les 2)
Categorie : kinderen van 12 tot en met 14, moeders
Beschrijving : Een zekere stijging in niveau zal de oplettende leerlingen vast opvallen. We hebben het kinderwerk achter ons gelaten en marcheren nu richting het grote werk. Voor we daar zijn, echter, is het van belang dat het volgende behoorlijk onder de knie is. Een aardig begin van de dag vind ik altijd nr. 33, een van mijn favorieten op dit niveau. Nr. 20 is ook leuk, zij het iets minder subtiel. Een ervaren verveler zal echter wel weten wanneer hij of zij subtiel moet zijn, en wanneer het tijd wordt voor "the big guns". Oefen alles 10 tot 20 keer per week, en je zult zien dat zelfs die intimiderende basisschoolleraren om emotionele genade beginnen te schreeuwen.
Leerdoelen:
- Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.
- Tape stukken van een fitnessvideo over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.
- Draag je broek binnenstebuiten.
- Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.
- Begin elke zin met "ooh la la!"
- Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".
- TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
- typ alleen in kleine letters.
- gebruik geen punctuatie
- Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.
- Betaal alles in stuivers.
- Bind belletjes aan je kleren.
- Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
- Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.
- Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theorien.
- Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar... ik hoor het niet meer."
- Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.
Cursus irritant (les 3)
Categorie : pubers in het algemeen, roodharige dikke sproetige kereltjes in het bijzonder
Beschrijving : Dit is het echte werk. Ook komt er hier een bepaalde mate van discretie kijken, bepaalde mensen kunnen er namelijk geestelijke schade door ondervinden, evenals een verminderd sociaal vermogen en een gedesintegreerd zelfbeeld. Verveling is een krachtig wapen. Oefen dit ALLEEN als les I en II je bijzonder goed af gingen. Elke oefening TENMINSTE 2 maal daags, maar bij voorkeur 4.
Leerdoelen:
- Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.
- Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.
- Druk alle platte Lego stukjes heel strak tegen elkaar aan.
- Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.
- Draag een cape met daarop "Magnificent One".
- Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
- Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.
- Blijf zingen "Ik heb een potje met vet..."
- Laat je afslaglicht knipperen voor vijftig kilometer.
- Doe net alsof je muis een walkietalkie is en praat ertegen.
- Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je overnieuw.
- Noem je hond "Hond".
- Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
- Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
- Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)
- Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.
- Praat met een Zweeds accent.
Cursus irritant (les 4)
Categorie : eindexamenklassen HAVO en VWO, mensen met een IQ>110, Andre van Duin (voldoet echter niet aan de IQ>110 eis, dit is een uitzondering)
Beschrijving : Als Les IV tijdens de Tweede Wereldoorlog in Duitsland zou zijn ontwikkeld, zou de oorlog zelfs grimmiger en verschrikkelijker zijn geweest. Dit is verveling that kills, een bijzonder traumatiserende variant van het huis-, tuin- en keuken pesten. Vermoedens dat deze oefeningen zijn gecreëerd door een malevolens opperwezen zijn geheel bevestigd. Drie maal daags.
Leerdoelen:
- Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.
- Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
- Volg iemand een paar stappen achter hem, en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
- Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".
- Schud en knik constant met je hoofd.
- Maak "piep, piep, piep" geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.
- Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot Oktober.
- Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om de eer te beurt te vallen als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is, en eis dat ze elke A apart uitspreken.
- Sta aan de kant van de weg en richt je föhn op auto's om te kijken of ze stoppen.
- Kauw op geleende pennen.
- Verrijk je gesprekken met onzinjargon, en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.
- Draag VEEL aftershave.
- In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".
- Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel, en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
- Zing mee met een opera.
- Maai je grasveld met een nagelschaartje.
Cursus irritant (les 5)
Categorie : Grootmeesters, Studenten
Beschrijving : Dit is het niveau waarvan de meeste slechts kunnen dromen, als ze het Überhaupt al kunnen bevatten. Deze oefeningen vereisen een dodelijke combinatie van snelheid, trefzekerheid en moed, maar de resultaten zijn belonend. Een vervelende tegenstander is een dodelijke tegenstander. Eeuwenoude onzin wordt verwerkt in een wapen dat de termen "dodelijk" en "vernietigend" ver ontgroeit is. 2 maal daags, maar NOOIT twee maal op dezelfde persoon.
Leerdoelen:
- Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
- Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
- Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
- Ga naar een poëzieavond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
- Vraag medestudenten mysterieuze vragen, en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
- Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.
- Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
- Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen, en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
- Maak NOOIT oogcontact.
- Breek NOOIT oogcontact.
- Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
- Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
- Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.
- Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
- Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
- Maak afspraakjes voor 31 september.
- Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
- Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.
Cursus irritant (les 6)
Categorie : Tirannen zonder wroeging
Beschrijving : Buiten Categorie. Instant hartverzakkingen. Maandenlange depressies. Geestelijke afstomping.
Leerdoelen:
- SCHRIjf aLLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TOE EEN LeTTERTJE NA.
- Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.
- Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.
- Zeg elke dag dat je jarig bent.
- Verdedig standvastig een stelling. Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.
- Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten "Ben jij soms Esther?".
- Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil "Geeft niet hoor".
- Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.
- Hang een rookmelder op in een rokerscoupe.
- Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.
- Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan "Nee laat maar".
- Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.
- Kom iemand zijn ventielen teruggeven.
- Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.
- Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.
- Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.
- Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.
- Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
- Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.
- Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben en ga dan meteen weg.
Cursus irritant (les 7)
Categorie : Diverse (eigen inzicht vereist)
Beschrijving : Proficiat. Als je deze les hebt weten te bereiken, heb je al bewezen een zeer Vervelend Ventje (m/v) te zijn. Het ware Irritante Individu streeft er echter constant naar, zichzelf te overtreffen in De vervelendheid. Voor dit doel zijn er hier nog een aantal oefeningen die essentieel zijn voor je ontwikkeling als frustratie opwekkend Figuur. Hoe vaak je de onderstaande handelingen moet oefenen, wordt aan je eigen oordeel over gelaten.
Leerdoelen:
- Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.
- Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden : 'Irritant is dit hè?'
- Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.
- Besluit om drie uur in de ochtend, dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.
- Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan, en begin dan hard te lachen.
- Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen, die erin horen te liggen eruit.)
- Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast. Ook Cd's vastlijmen in de Cd-spelers van anderen is heel Irritant.
- Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen. Als ze je adem proberen te ontwijken, beweeg dan mee.
- Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten, ga dan hard (en vals) meezingen.
- Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit, en begin pluis tussen je tenen weg te plukken.(Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)
- Als je moet niesen, stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.
- Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben. Voeg eraan toe : 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
- Loop midden in een gesprek weg, zonder iets te zeggen.
- Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven.(gebruik bij voorkeur een geleend potlood)
- Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit.(en negeer die mensen, als ze je verbeteren)
- Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.
- Als iemand je vraagt, wat je van ID 4 vond, zeg dan dat je de eerste drie beter vond.
- Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
- Waarom kauwgum weggooien, als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?
- Trek een stekker uit het stopcontact ,draai hem om ,stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)
- Peuter in andermans neus.
- Zet overal, verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
- Als iemand iets beweert, zeg dan dat hij / zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/ zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
- Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
- Een woord : Karaoke
- Als je vervelend aan het doen bent, kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op HUN gedrag.
- Probeer een wave te starten in de kerk, tijdens een mis.
- Als je ergens iemand hoort lachen, grijp hem / haar dan vast en schreeuw in zijn / haar gezicht : 'Je lacht me uit hè ? Ik heb je wel door, klootzak !'
- Maak homevideo's van begrafenissen.
Cursus irritant (les
Categorie : Experts
Beschrijving : Dit is een van de hoogste niveaus die een sterfelijke kan bereiken. Er zijn wel geruchten van hogere niveaus, maar deze geruchten zijn nooit bevestigd. In de loop der millennia zijn mythen ontstaan die proberen te verklaren hoe iemand zo vervelend kan zijn, waarvan die van Gertrude en de Vliegende Ezel verreweg de populairste is.
Leerdoelen:
- Email iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, email dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening)
- Vraag iemand te logeren, en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.
- Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was, en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
- Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij / zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."
- Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus, en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus bestelt?". Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's medewerk(-st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.
- Vraag aan die vent van de Gall & Gall of je wat "Do you know? Do you care?" folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.
- Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoelt. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.
- Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)
- Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.
- Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.
- Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.
- Geef op alles wat iemand zegt antwoord met "Oh, wat jammer nou!".
- Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.
- Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of ZIJ nu zo'n stoere gabber is.
- Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.
Je weet dat je knetterwaus bent van de
als:- Je verlangt naar dat plasje en als het komt blijkt het toilet het mooiste plekje op aarde te zijn!
- je iedereen een knuffel geeft.
- Je alle wereldproblemen in 3 minuten weet op te lossen.
- Je zo hard stampt dat de vloer los begint te raken.
- Je de drugshond van die agent blijft aaien met de woorden: "aah hij is zooooo lief"
- Je de dag daarna wakker wordt met een kapot kontgat en die neger naast je in bed zegt: "je bent de aardigste jongen die ik ooit tegengekomen ben!"
- Als je je gezicht niet meer voelt.
- dat mensen je attenderen op je gekauw en je dan zegt:"hoefo ikrr krauw helemaal njeitgghrhgg"
- Je keihard gaat en terwijl je omhoog kijkt zie je dat het plafond bestaat uit tieten...
- Je zelfs lekker uit je dak gaat op Abba
- Als je tegen je maat zegt dat ie een kwartje in die jukebox moet duwen en dat hij dan zegt dat er alleen een boom staat.
- Als je huilt terwijl je favo DJ je favo nummer opzet.
- Als je constant ligt te kotsen maar het best lekker aanvoelt.
- Als je kaak een eigen leven begint te leiden/lijden
- Dat je vol positieve energie aplaudiseert als je je beste vriend in een andere kamer hoort neuken en je oprecht: "te gek man ik hou van je!" roept.
- Dat je ogen zo erg beginnen te trillen dat je overal dingen ziet die er niet zijn.
- Als je een lolly in je mond hebt en je zuigt eraan als Jenny Jameson.
- Dat je al 10 minuten een echt "GOED" gesprek hebt met een gaspropaan tank...
- Als je op een feest aan mensen vraagt of ze even je benen willen vasthouden terwijl jij een handstand doet.
- Je tegen elkaar op deze manier een gesprek hebt:
A:"vindt je ook?"
B:"huh wat zei je?"
A:"huh zei ik wat dan?"
B:"weet ik niet maar ik vind alles ok!"
A:"je bent te gek weet je"
B:"huh wat zei je"
etc. etc.
- Je zo'n grote pupillen hebt dat mensen zeggen dat je mooie bruine ogen hebt terwijl ze eigenlijk blauw zijn.
- Dat je iedereen belooft om samen op een tropisch eiland te gaan wonen als JIJ de loterij wint!
- Dat iedereen tegen de nuchtere bestuurder van de auto schreeuwt:"ga harder", "Ga zachter", "pas op voor die ezel..." etc.
- Je dat pak Jus D'orange eigenlijk niet terug in de ijskast wilt zetten omdat het je beste maatje is.
- Opstaan niet meer mogelijk is
- Je op het toilet staat en je keihard tegen je verschrompelde pik schreeuwt: "pis verdomme, PIS!", terwijl er zich een grote wachtrij voor de wc begint te ontwikkelen.
- Je je gsm, zoekt die je gewoon in je hand houdt.
- Je een "wereldse" sms gestuurd hebt terwijl later blijkt dat het wat gebrabbel is.
- Je alvast de volgende pil in de aanslag houdt.
- Je tussen een groep onbekende mensen gaat zitten en ze vraagt of "we" morgen samen naar de efteling gaan.
En ze dan nog accoord gaan ook
- Iemand aan de andere kant van de zaal staat uit te rusten met zn arm boven zn hoofd en jij al 10 minuten staat te staren naar zijn coole hoed...
- Je tegen je beste vriend zegt: "ik moet het toch even kwijt, Ik hou van je gast, ik hou van je!!!. Dat moest ik toch even kwijt!"
- Je per ongeluk met je hoofd tegen iemand anders zijn hoofd knalt en je het nog lekker aan vindt voelen ook!
- Je na een feest nog lekker hard je muziek in de auto aanzet en andere mensen je smeken om ook nog even in je auto te mogen zitten.
- Je met 60 kilometer per uur op de snelweg rijdt...
- Als je mensen ziet rondlopen zonder benen.
_ als je overal hekjes,muren,struiken ziet.
- Je iedereen zijn/haar naam kent op een groot feest en je denkt dat iedereen je beste vriend is!
- Je andere mensen hun telefoonnummers opslaat en belooft terug te bellen(wat je de dag daarna dus meestal NIET doet!)
- Je een flauwe smaak van bloed in je mond hebt(terwijl in werkelijkheid je hele mond aan gort hebt gekauwt)
- Je je pillen zoekt en ze nergens kan vinden en de dag daarna vindt je pillen in je schoen
- Je na een houseparty uren tegen je moeder gaat praten terwijl je normaal zo autistisch als de pest bent!
- Je een heel pakje peuken in een uurtje erdoorheen gerookt hebt
Paulus toppers....
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft erg schone tanden?
- Paulus de floskabouter.
Het is 20 cm groot, woont in het bos en weigert over te stappen op Windows?
- Paulus de DOSkabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft een camera en een microfoon?
- Paulus de NOSkabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft altijd pech?
- Paulus de kloskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en vraagt: "kop of munt"?
- Paulus de toskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en presenteert het weer?
- Piet Paulusma de boskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en stinkt?
- Paulus de bosbouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft een hele grote vuist?
- Paulus de roskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en gaat 125 km/h?
- Paulus de crosskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en is in oorlog?
Paulus de Bosniëkabouter
Het is 20 cm groot, woont in een groot bos dat langzamerhand verdwijnt?
- Paulus de regenwoudkabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft 143 broertjes en zusjes?
- Paulus de groskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en snuift de hele dag?
- Paulus de bosbouterse
Het is 20 cm groot, woont in het bos en werkt bij de recherche?
- Paulus R. de boskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en viert de hele dag feest?
- Paulus de hoskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en presenteert 'ter land ter zee en in de lucht'?
- Paulus de TROSkabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en doet erg raar?
- Paulus de steekje loskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft verstand van verzekeren?
- Polis de boskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en het heeft een puntmuts en leeft in Rome?
- Paus Johannes Paulus de boskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft zijn eigen televisieshow gehad?
- Paulus de boskabouter
Het loopt door het bos en het relt?
- Paulus Den Boschkabouter!
____________****__________**** ______
__________***____***____***__ *** ____
_________***________****_______***____
________***__________**_________***__
________***________EEN__________***_
________***________HELE_________***_
_________***_______DIKKE_______ ***___
__________***______KUSJE________***____
___________***_______________***_____
_____________***___________***_______
_______________***_______***_________
_________________***___***___________
___________________*****_____________
____________________***_____________
_____________________*_____________
____________________##
__________________###*
______________.*#####
_____________*######__________________##
___________*#######_________________###
__________*########._____________*#####
_________*#########.___________*######
_________*######*###*________*#######
________*#########*###____-_*########
_______*##########*__*##___*#########
_____*###########___*_____*#########
____############_________*######*###*
___*##*#########________*########*_*###
___*_____########_______*#########*__*##
__________#######______###########
___________*######___*##*#########
____________*#####*__*____########
______________*####* ______#######
_________________*###______*######
__________________*##*______*#####*
____________________*##______*####*
_____________________*##._______*###
____________________.#####.______*##*
_________________.#########______*##
________________.####*_*####. ______*##
____________________________________.#####
_________________________________.########
_______________________________.####*_*####.
_____________________$$$$$$$______________________
______________________$$$$$_______________________
______________________$$$$$_______________________
______________________$$$$$_______________________
______________________$$$$$_______________________
______________________$$$$$_______________________
______________________$$$$$_______________________
______________________$$$$$_______________________
_____________________$$$$$$$______________________
$$$_______$$$_____$$$___$$$_______$$$_$$$$$$$$$$$__
$$$_____$$$$$$$$$$$$$$$_$$$_______$$$_$$$$$$$$$$$__
$$$____$$$____$$$____$$$_$$$_____$$$__$$$__________
$$$____$$$___________$$$_$$$_____$$$__$$$__________
$$$_____$$$_________$$$___$$$___$$$___$$$$$$$$_____
$$$______$$$_______$$$_____$$$_$$$____$$$__________
$$$_______$$$_____$$$______$$$_$$$____$$$__________
$$$$$$$$$___$$$_$$$_________$$$$$_____$$$$$$$$$$$__
$$$$$$$$$_____$$$____________$$$______$$$$$$$$$$$__
___$$$_____$$$____$$$_____$$$____$$$______$$$______
___$$$_____$$$__$$$$$$$$$$$$$$$__$$$______$$$______
____$$$___$$$__$$$____$$$____$$$_$$$______$$$______
_____$$$_$$$___$$$___________$$$_$$$______$$$______
______$$$$$_____$$$_________$$$__$$$______$$$______
_______$$$_______$$$_______$$$___$$$______$$$______
_______$$$________$$$_____$$$____$$$______$$$______
_______$$$__________$$$_$$$_______$$$$$$$$$$_______
_______$$$____________$$$__________$$$$$$$$_______
__________*_______** * ___________
____________***__*_**** ___________
____________**__**_____* __________
___________***_*__*_____* _________
__________****_____**___****** ____
_________*****______**_*______** __
________*****_______**________*_**
________*****_______*_______* _____
________******_____*_______* ______
_________******____*______* _______
__________********_______* ________
__***_________*******_** __________
*******__________** _______________
_*******_________* ________________
__******_________*_* ______________
___***___*_______** _______________
___________*_____*__* _____________
_______****_*___* _________________
_____******__*_** _________________
____*******___** __________________
____*****______* __________________
____**_________* __________________
_____*_________* __________________
_____________*_* __________________
……………..........*Smak!* Smak!*
…………………..........*Smak!* Smak!*
…………………....*Smak!*.........*Smak!*
…………………....*Smak!*……....*Smak!*
…………………..*Smak!*………......*Smak- - - !*
…………………..*Smak!*............*Smak!*
…………………....*Smak!*…..….....*Smak- - - !*
…………………....*Smak!*...........*Smak!*- - -
………………….......*Smak!*
………………….......*Smak!*
…………………............*Smak!*
…………………............*Smak!*
………….*Smak!*.............*Smak!*
………….*Smak!*.............*Smak!*
…………….*Smak!*.............*Smak!*
…………….*Smak!*.............*Smak!*
………………..*Smak!*……......*Smak!*
…………….....*Smak!*……..….*Smak!*
…………………...........*Smak!*
……………………........*Smak!*
…*Smak!* Smak!* Smak!* Smak!* Smak!*
…*Smak!* Smak!* Smak!* Smak!* Smak!*
…*Smak!*…………….Smak!*……………..S- - - mak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…*Smak!* …………….Smak!*……………..Smak!*
…………………......…….Smak!*
…………………......…….Smak!*
…………………….Smak!*……*Smak!*
…………………….Smak!*……*Smak!*
……………….Smak!*………….…*Smak!*
……………….Smak!*………….…*Smak!*
……….Smak!*………………… ….…*Smak!*
……….Smak!*………………… ….…*Smak!*
……….Smak!* Smak!* Smak!* Smak!*
……….Smak!* Smak!* Smak!* Smak!*
……….Smak!*…………………………..Sm- - - ak!*
……….Smak!*…………………………..Sm- - - ak!*
……….Smak!*…………………………..Sm- - - ak!*
……….Smak!*…………………………..Sm- - - ak!*
……….Smak!*…………………………..Sm- - - ak!*
……….Smak!*…………………………..Sm- - - ak!*
……….Smak!*…………………………..Sm- - - ak!*
… Smak!* ……………. Smak!*
… Smak!* …… ………Smak!*
… Smak!* …….…… Smak!*
… Smak!* …… ……Smak!*
… Smak!* …… ….Smak!*
… Smak!* …….. Smak!*
… Smak!*…… Smak!*
… Smak!*Smak!*
… Smak!*Smak!*
… Smak!* …… Smak!*
… Smak!* …… Smak!*
… Smak!* …..… Smak!*
… Smak!* …….. SmakSMAK
_________________________$__$$__$_________________-
________________$$$$$$$$$_$____$_$________________-
________$$$$$$$$____________$$_$_$________________-
_____$$__$$____________________$_$________________-
____$$_$___$_____________________$________________-
____$_$___$_________________$$___$________________-
____$_$__$$___________$$$$$$$_____$_______________-
____$__$_$_________$$$________$$__$_______________-
_____$$_______$$$_$_____$$_____$________$$$$$$$___-
_______$$$_______$_____$$$______$$____$$__$$$__$__-
_________$______$________$___$__$____$$_$$___$$_$_-
_________$______$_______$$$$$___$___$$_$$____$__$_-
__________$_____$$____$$_______$____$__$_____$__$_-
___________$$____$$__________$$$$$$$___$___$$__$$_-
_____________$$____$$_____$$$_____$_____$$$____$__-
__________$$$$$$$$$$$$$_$$$$______$____________$__-
_______$$_______$______$____$_____$___________$___-
_____$$_________$______$____$_____$$_________$____-
___$$___________$_______$___$$$__$$$________$_____-
__$____________$$$_______$$$___$$___$______$______-
_$$__________$$___$____$$____________$___$$_______-
_$__________$______$$$$______________$_$$_________-
$$_________$_________________________$____________-
$__________$_________________________$____________-
_$_________$________________________$_____________-
_$$________$_______________________$$$____________-
___$$____$$_______________________$__$$___________-
_____$$$$$$$$$________________$$$$_____$__________-
___$$_________$$$________$$$$$__________$_________-
__$_____$________$$_$$$$$__________$$$$$$$$$$_____-
_$___$$$__$$_______$_____________$$__________$$___-
_$__$_______$$______$__________$$______________$$_-
_$__$_________$$____$___$$____$_____$$$$$$$$____$$-
__$_$___________$____$_$_$___$$___$$________$$___$-
__$$_$__________$___$$$___$$$$___$____________$__$-
___$$__$________$___$________$__$_____________$$$_-
_____$$__$$$$$$$__$$__________$__$____________$$__-
_______$$$$$$$$$$$_____________$$$$$________$$$___-
___________________________________$$$$$$$$$______-
Voor foto's check mn album!!!