WELKOM BIJ ME EIGE TEKST:
IK MOET JULLIE TELEURSTELLEN ER STAAT NIKS ZINNIGS IN MAAR ALLEEN MAAR ONZIN!!!
ALLEEN LEZEN ALS JE TIJD TEVEEL HEBT EN LACHKICKS WILT
WAT DE GROTE RELIGIES OVER "SHIT" ZEGGEN:
TAOISME : Shit is.
CONFUCIANISME : Confusius zegt: "Shit is."
BOEDDHISME : Deze shit is slechts schijn.
ZEN : Wat is het geluid van klappende shit ?
HINDOEISME : Deze shit heb je uit je vorige leven.
JUDAISME : Waarom krijgen wij altijd alle shit ?
ISLAM : Als je in de shit zit, is het Allah's wil.
STOICISME : Shit laat mij koud.
KATHOLICISME : Je zit in de shit omdat je zondig bent.
PROTESTANTISME : Geef de shit maar aan een ander.
CALVINISME : Als je in de shit raakt, werk je niet hard genoeg.
GEREFORMEERDE KERK : Geen shit op zondag.
CHRISTENFUNDAMENTALISME : God stuurt spoedig GROTE SHIT!
JEHOVA'S GETUIGEN : Laat u door ons uit uw shit redden.
OSHO : Alleen leuke shit is echt.
HARE KRISHNA : Shit, shit, hare rama.
ATHEISME : Er is geen shit.
HIPPIES : Shit zit in jezelf.
NEW AGE : Visualiseer een shitloze situatie.
RASTAFARIANS : Laten we deze shit oproken.
cursus kotsen in 9 stappen
Stap 1:
Ontspan jezelf. Wees jezelf, ontspan en kijk je vrienden aan alsof alles onder controle is.
Stap 2:
Zoek een geschikte kotsplaats. Inspecteer de kotslocatie, let op het absorptieniveau, de afketshoek en de reflectie-index.
Stap 3:
Opbouwen van anti-peristaltische knijpbewegingen. Laat je maag lekker borrelen, bouw het gerommel rustig op voor vloeiende -onafgebroken- kotsstraal.
Stap 4:
Afsluiten strottenhoofd en openen van de mond. Kotsen is eenrichtingsverkeer, sluit daarom je luchtpijp af. Vorm je mond tot een mooie tuit voor een goede drukopbouw (nodig om niet op je eigen schoenen te kotsen).
Stap 5:
De daad: lekker en ontspannen kotsen. Neem wederom een ontspannen houding aan (bijvoorbeeld met de handen in je zij) en buig wat door naar voren. Houd je hoofd enigszins schuin omhoog voor een mooie en sierlijke kotsstraal.
Stap 6:
Kom langzaam weer overeind. Laat het lichaam geleidelijk terugveren naar de oorspronkelijke startpositie. Houd de benen nog in spreidstand en het hoofd enigszins naar voren voor een eventuele "after-puke". (NB. Let op de symmetrie van het resultaat)
Stap 7:
Vol vertrouwen nagenieten. Je hebt het verdiend: tevredenheid is troef. Uiteraard hebben wij hier te maken met de kotsinstructeur zelf, maar in een ieder schuilt dit kunstje. Overigens kun je zien dat kotsen zonder smerige vlekken op gezicht of kleding mogelijk is.
Stap 8:
Inspecteer nog even wat je gegeten hebt. Maak een goede analyse van je kots. Is alles eruit? Over het algemeen is shoarma goed te herkennen aan de dunne reepjes die ca. 4 uur intact blijven!
Stap 9:
Wees zeker van je zaak, bekijk de details aandachtig.
Bedenk dat je in een aangeschoten toestand verkeert.
Een foute inschatting is altijd mogelijk.
Zak even door de knieen en analyseer nogmaals:
Was het nou Mc Nuggets of de kaasfondue van gisteren?
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieen aan de andere kant zaten?
Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op zn werk?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een TV?)
Wat doen weekdieren in het weekend?
Mag een vegetarier vlinders in z'n buik hebben?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Wat als je je twee keer half dood schrikt?
Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
Hoe zet men de bordjes "niet op het gras lopen" op het gazon?
Waar was de persoon mee bezig, toen hij ontdekte dat je melk uit
een koe kon halen?
Als Amerikanen rijst gooien bij een bruiloft, gooien Aziaten dan hotdogs?
Waarom droegen kamikazepiloten een helm?
Als een woord verkeerd gespeld staat in het woordenboek, komen we daar dan ooit achter?
Als de meeste ongelukken in huis gebeuren, waarom gaan we dan niet verhuizen?
Waarom heeft Noach destijds die 2 muggen niet doodgemept?
Als konijnenpootjes geluk brengen, wat is er dan met dat konijn gebeurt?
Hebben de arbeiders bij Pickwick wel eens koffiepauze?
Hoe weet een thermoskan of een drank warm of koud moet blijven?
Hoe zorgt men ervoor dat herten juist bij die verkeersborden oversteken?
Waarom krimpen schapen niet als ze na een regenbui weer opdrogen?
Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
Zwemt een eend met maar 1 pootje in cirkeltjes?
Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt ervoor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom
maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal?
Versiertrucs:
Ik weet dat je me wilt, dus kom maar op!
Ken ik jou niet van de soapserie: onderweg naar mijn slaapkamer?
Wil je dansen? Ja? Mooi. dan kan ik hier gaan zitten.
Is dit een slechte openingszin?
Kan ik je iets te drinken aanbieden of zal ik je die € 1,50 zo maar geven?
Goh, wat zit je haar leuk. Neuken?
Hoi, ik ben (...), en ik doe de 10 tot 18 centimeter in 3,6 seconden.
Ben jij je tong verloren? Gelukkig want die heb je dadelijk nog nodig.
Als ik de hemel ben en jij ...euh, nee, als jij de hemel bent en ik ...euh..., nee... euh... Neuken?
Hoi, ik ben ..., ik praat met een zachte G en een harde L.
Zullen we een pizza gaan halen en daarna neuken, of hou je niet zo van pizza.
Ik ken jou ergens van, maar ik kan alleen niet op je komen.
Openingszin: "Jij hebt een opening. en ik heb zin".
Heb je last van muizen in je buik? Nee? Dan heb je een goede poes!
Sorry, maar ik ben mijn telefoonnummer kwijt, mag ik het jouwe?
Met welke lippen zullen we beginnen!?
Zeg, die jurk kleurt wel heel goed bij mijn vloerbedekking.
Volgens mijn horloge heb je geen slipje aan (zij: jawel), oh sorry, loopt ie weer een uur voor.
He, geloof jij in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langs lopen?
(Een aansteker aanstekend): Zo, nu de vonk er is...
Wees maar niet bang: ik ben nog vrijgezel.
(Kijk naar beneden) Tsja... hij gaat zichzelf niet zuigen natuurlijk....
Heb je een vuurtje voor me? Ja? Mooi, dan heb je ook wel een sigaret voor me!
Als jouw linkerbeen kerst is en jouw rechterbeen Pasen, mag ik dan tussen de vakanties wat tijd bij je doorbrengen?
Ik ben misschien niet de knapste hier, maar wel de enigste die met je komt praten
Zeg, mag ik je zoenen of wil je voor eeuwig een pad blijven?
Heb je al een slaapplaats?
Ik had een fantastische openingszin, maar volgens mij hoef ik die bij jou niet eens te gebruiken.
Wil je wat drinken of heb je al een vriend?
Ken ik jou niet van volgende week vrijdag?
Wat heb je ontzettend mooie ogen! En dat is dan nog het minst mooie aan je.
Zullen we een condoom delen, jij van buiten en ik van binnen?
Als ik je zou vragen of je met me naar bed wil, zou je antwoord dan hetzelfde zijn als het antwoord op deze vraag?
Zie je hem daar? Hij wil weten of jij mij leuk vindt!
Laten we maar naar mijn huis gaan en al die dingen doen waarvan ik toch al aan iedereen verteld heb dat we ze gedaan hebben.
Ben je een goede huisvrouw? Het wordt namelijk tijd dat er weer eens gezogen wordt bij me!
Zullen we naar mijn huis gaan om het ijs te breken?
- Wie een kuil graaft voor een ander, is in elk geval geen egoïst.
- Werkgevers zijn net kalenders, het liefst hang je ze op.
- Niemand is volmaakt, en daar ben jij het perfecte voorbeeld van.
- Ik praat niet te snel, jij luistert te langzaam.
- Zin om te werken? Ga ff op bed liggen, het zal zo wel weer over gaan.
- Je hoeft niet goed te zijn om de beste te zijn, zolang je maar beter bent
dan de rest.
- Als je voor me valt, help ik je wel met opstaan.
- Elke dag gaan al die kinderen naar school, je zou bijna zeggen dat er
iets te doen was.
- Ga je mee verdwalen, ik weet de weg
- Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, alleen allebei op de verkeerde plaats.
- Het geheim van een opgeruimd bureau is een geweldige prullenbak
- Aan et eind van me salaris heb ik altijd een stuk maand over
- Ik ben altijd blij als het regent, want als ik niet blij bent, regent het toch wel
- Ik ken mensen, die het best fijn zouden vinden om met hun mond vol
tanden te staan
- Ik vergeet nooit een gezicht, maar voor jouw wil ik best een uitzondering maken.
- Indien u 's morgens met de kippen opstaat, overdag werkt als een paard
en 's avonds zo moe bent als een hond, zou U wel eens een ezel kunnen zijn.
- Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is dat je de uitslag hebt voor
het onderzoek
- Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op mijn weg, wegwerkzaamheden.
- Je kan beter een blauwtje lopen, dan een groentje blijven
- De vraag des levens is: Gaan we door of slaan we af
Voor de meeste is het: Slaan we door of gaan we af?
- Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.
- Alles wat omhoog gaat, komt ook weer omlaag, behalve mijn gewicht
- Wie zijn billen brand, mag blij zijn dat hij niet andersom stond.
- Manager bij peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de afgrond.
Sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gedaan.
- De misdaad is al georganiseerd, nu de politie nog
- Geloof jij in liefde op het 1e gezicht, of moet ik nog een keer langslopen?
- Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten
- Nu kan ik ook mobiel bellen, op mijn nieuwe fiets zit een bel
- Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.
- Als je het belastingbiljet gestolen wordt, moet je dan ook aangifte doen?
- Drink jij je koffie expres zo, of drink je hem verkeerd?
- Wie het laatst lacht, is traag van begrip
- Zolang mijn baas doet alsof ik veel verdien, doe ik alsof ik hard werk
- We will upgrade your brain............
searching...........searching.............still searching,..........
no brain found
- Een kus is een afdruk van iets dat met nadruk vraagt om een herdruk
- Alle paddestoelen zijn eetbaar. Er zijn weliswaar paddestoelen die je maar één
keer kunt eten.
