*Eindexamen van het leger
(Beschikbare tijd: drie weken. Lees de vragen zorgvuldig voordat u ze beantwoord.)
1. Welke taal spreekt men in Spanje?
2. Geef twee karakteriserende kenmerken van het Oud-Babylonische keizerrijk met betrekking tot architectuur en taal, of noem de voornaam van Pol van Himst.
3. Hoeveel officieren telt het Belgische leger, noem ze allebei.
4. Waar is een gouden tientje van gemaakt?
5. Als één en één gelijk is aan twee, hoeveel is dan 1 + 1?
6. Mozes ontving een aantal geboden; hoeveel ongeveer?
7. Van welk land is de Koning van België koning?
8. Wie won de Tweede Wereldoorlog, en wie werd er tweede?
9. Als men een geweer gaat schoonmaken, wat is dan de volgorde van handelingen:
a. in de loop kijken, schieten, schoonmaken
b. schoonmaken, schieten, in de loop kijken;
c. schieten, schoonmaken, in de loop kijken.
10. Omschrijf het principe van een kernreactor, of schrijf de naam van je moeder in blokletters.
11. Waar is de kelder in een gebouw van zeven verdiepingen; en waar in een gebouw van acht verdiepingen?
12. Waarvan worden plastic emmertjes gemaakt? Geldt dit ook voor blikken emmers?
13. Hoeveel euro is een biljet van 100 waard?
14. Hoelang duurde de Tachtigjarige oorlog?
SMS-berichten: stem:
Ze hebben me geleerd dat 1 uur 60 minuten is, ze hebben me geleerd dat 1 minuut 60 seconden is, maar ze leerden me nooit dat 1 seconde zonder jou eeuwig duren kan!
Sex is een combinatie. De jongen stopt zijn informatie in haar communicatie. samen maken ze een populatie. Snap je de situatie of wil je een demonstratie?
Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.
”Mama, de hond is aan het neuken” roept Elsje
”Gewoon niet naar kijken” zegt mama
”Ja, maar het doet zo pijn...”
Ik wilde je iets onbeschrijfelijk mooi, liefs, gevoeligs, gezelligs, erotisch en leuks SMS-en... maar helaas pas IK niet op dit schermpje!
Hoe heeft James Bond zijn poesje het liefst?..........Shaven, not furred.
i N3pJoM36 7I36 7VVW373H N38 >II '3W d73H Snap je 't niet? Ga even terug en hou je GSM ondersteboven!
Wat gebeurt er als de aarde 30 keer sneller draait?...Dan krijg je elke dag je maandloon en bloeden alle vrouwen dood!
Meisjes zijn net eekhoorntjes......ze vallen voor alle eikels !!!
Jij met die mooie ogen met dat mooie blonde haar, als ik je nog 1 keer naar mijn vriend zie kijken dan sla ik je in elkaar!
ik wil je gaan bellen omdat ik je mis....en dan gaan vertellen...dat mijn liefde voor jou nog steeds niet over is!
Ik heb niet zo veel spieren als stallone, ik ben niet zo knap als brad pitt, ik ben niet zo sterk als schwarzenegger, maar ik kan wel zo goed likken als lassie!!!
Dokter, zegt hij, denkt u dat ik nog veertig jaar kan leven?
Ben je een drinker?
Nee!
Ben je een roker?
Nee!
Ben je een hoerenloper?
Nee!
Waarom zou je dan nog veertig jaar leven?
Wist je dat je geen water in je computer hoeft te gooien om te surfen over het internet?
Je bent lang en hard en ik steek je in mijn mond. Lekker heen & weer spelen, dan dat witte sap uitspuwen. Wat poets ik graag mijn tanden
Brieven aan vrouwen!!!!!!!!!!!!!!!!!
Geachte vrouw,
Aan alle feministen en andere vrouwelijke personen die dit onder ogen krijgen, gooi weg die Viva...
Dit is je nieuwe 'Handleiding voor een man'
Je mannetje
Oke, wij mannen leggen het nog een keer voor je uit!!!!!
Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.
De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.
Voetbal en welke sport dan ook is leuker dan welke soap dan ook.
Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat ratten koppie vastzit.
Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.
Huilen is en blijft te allen tijde chantage.
Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!
Stille hinten begrijpen we niet. Duidelijke al helemaal niet.
Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?
Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.
Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven heb je je vriendinnen.
Seks hoort er gewoon bij. Het is geen chantage of ruilmiddel. 3 x per week is NORMAAL en niet te veel.
Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en heeft geen waarde meer.
Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht van ons dan niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken. Ja, je hebt hartstikke mooi opgeruimd en schoongemaakt. Deze uitspraak geldt voor de komende 20 jaar. Vraag er niet meer naar. We zien het toch niet.
Ga niet zeuren over lijnen als je niet kan ophouden met eten.
Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag ons niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.
Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je boos of verdrietig,dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.
Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren mannentrekje.
Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets Gedaan wilt hebben.
Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet,
doe het dan zelf. Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.
Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit, we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is, levend wit is een zwaan en van Kobaltblauw kunnen we ons
Geen enkele voorstelling maken.
Als ie jeukt, wordt er gekrabd. Dat is de aard van het beestje.
We kunnen geen gedachtelezen en dat zegt niets over of we wel van je houden.
Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.
Als je een man vraagt of er iets is, en hij zegt nee, dan is er niets aan de hand. Accepteer dat nou eens.
Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.
Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.
Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.
Je hebt wel iets om aan te trekken.
Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen, ongeacht waar die over gaat.
Als jij een vraag stelt en we reageren niet, betekent dat niet Ja .
Pin ons er ook niet op vast. We luisterden gewoon niet.
Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.
Vrouwen maken minder ongelukken in het verkeer dan mannen.
Gefeliciteerd.
Vertrouwen we jullie nu achter het stuur? Nee. Leg je er bij neer.
Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.
Dank dat je dit alles ter harte neemt. Als het een nachtje op de bank wordt, dan geeft dat niet: dat is net kamperen en daar zijn we ook dol op.
Comprendre?
Heyyyy eff aan het kijken ?????
Laat et me weeten wat je mooi vindt en wat niet !!!!!!!
Dan komt er elke week iets nieuws bij !!!!!!!
Cao$
Engels: The man made his breakfast.
vertaling: De man maakte zijn broek vast.
Engels: He had a careful mother.
vertaling: Hij had een kar vol modder.
Engels: He was brave in the war.
vertaling: Hij was braaf in de war.
Engels: He had his troubles for his paines.
vertaling: Hij had druppels voor zijn pijn.
Engels: Do you need a ticket, Jack?
vertaling: Doe je niet een tikkie gek?
Engels: The girl with the soft eyes.
vertaling: De kerel met het softijs.
Engels: What do you mean?
vertaling: Wat doe je, Mien?
Engels: The play is not fair.
vertaling: De plee is niet ver.
Engels: No parking here.
vertaling: Niet het park in, heren.
Engels: She made the noise.
vertaling: Ze meed de neus.
Engels: It's a long way.
vertaling: Er is een long weg.
*depenisvanjezus
Wat lees je in het woord hierboven?
a. Als je leest "de penis van Jezus", dan ben je bij de grote groep van mensen die om de 3 seconden aan seks denkt.
b. Indien je gelezen had "de pen is van je zus", behoor je tot de groep die niet voortdurend aan seks denkt.
c. Als je leest "de penis van je zus", dan ben je pas pervers.
d. Als je leest "de pen is van jezus", dan ben je een seksloze godsdienstfanaat.
*Auto van de zaak
Het is niet waar, dat een wagen van de zaak van een uitzonderlijk fabrikaat is.
Toch heeft zo'n auto enige opmerkelijke unieke eigenschappen waardoor hij zich duidelijk onderscheidt van de normale modellen.
1: Hij trekt razendsnel op, ook bij koude motor.
2: Hij rijdt harder in alle versnellingen, vooral in de achteruit.
3: Hij heeft een veel kortere remweg, dan vereist.
4: De draaicirkel is verassend klein en de banden hebben een hoge trottoirbandbestendigheid.
5: Accu, water, olie en bandenspanning hoef je nooit te controleren.
6: De vloer van de wagen is bij uitstek geschikt als asbak.
7: Het zicht door de ruiten blijft uitstekend, ook al zit er aanslag aan de binnenzijde en vuil aan de buitenkant en zijn de ruitenwissers versleten.
8: Dankzij de verstevigde carrosserie kunnen de zwaarste bouwmaterialen vervoerd worden, zoals grind en betontegels.
9: De versnellingsbak laat toe, dat je de auto in zijn achteruit schakelt, terwijl de wagen nog vooruit loopt. ( Dit levert aanzienlijke tijdbesparingen op ).
10: Als het olielampje brand, kan er nog minstens 100 km. mee gereden worden.
11: Ook grote, en zeer zeker kleine beurten kunnen makkelijk een keer overgeslagen worden.
12: Dankzij de speciale vochtregulerende en absorberende materialen in het interieur, kunnen de ramen en/of het dak tijdens regenbuien gewoon open gelaten worden.
13: Ongewone, of enigszins alarmerende geluiden van de motor, kunnen gemakkelijk verholpen worden, middels de volumeknop van de radio.
14: Voorzorgsmaatregelen tegen diefstal zijn overbodig; het is zelfs mogelijk, om de wagen ergens te parkeren, met niet afgesloten deuren of ramen, en de sleutels in het contactslot.
15: NADEEL, hij zuipt benzine. (Soms zou je denken, dat er twee motoren onder de motorkap zijn gemonteerd.)
*Fietsen humor:
- MAVO humor: een fiets op het dak gooien
- HAVO humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien
- VWO humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid
- VBO humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook
- Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien
- Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien
- Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien
- Welzijnswerkers humor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien
- Handelaars humor: een fietsenhandel op het dak beginnen
*Wat is succes?
Op 4 jarige leeftijd ...................... Niet op je schoenen plassen
Op 12 jarige leeftijd ...................... Vrienden hebben
Op 18 jarige leeftijd ...................... Een rijbewijs hebben
Op 20 jarige leeftijd ...................... Seks hebben
Op 35 jarige leeftijd ...................... Geld hebben
Op 50 jarige leeftijd ...................... Geld hebben
Op 60 jarige leeftijd ...................... Seks hebben
Op 70 jarige leeftijd ...................... Een rijbewijs hebben
Op 75 jarige leeftijd ...................... Vrienden hebben
Op 80 jarige leeftijd ...................... Niet op je schoenen plassen
*Heb je trek in pizza? En wil je deze telefonisch bestellen?
Gebruik dan de volgende teksten om de mensen van het restaurant gek te maken!
1. Wanneer je een telefoon met druktoetsen gebruikt, druk dan voortdurend willekeurige nummers in wanneer je bestelt. Vraag de persoon aan de andere kant die de bestelling opneemt om met deze ongein te stoppen.
2. Maak zelf een klantenkaart en vraag of ze die accepteren.
3. Spreek een raar taaltje.
4. Bestel een Big Mac.
5. Beëindig het telefoongesprek met: "Denk er aan, we hebben dit gesprek nooit gevoerd!"
6. Vertel aan degene die de bestelling opneemt dat je een concurrent aan de andere lijn hebt en dat je met de laagste bieder in zee gaat.
7. Geef ze je adres, roep dan "Oh, alstublieft wilt u me verrassen!" en hang meteen op.
8. Beantwoordt hun vragen met tegenvragen.
9. Zeg met een hijgende stem dat ze de rotzooi van het eten moeten afsnijden en vraag
of ze iets uitzonderlijk zondigs in huis hebben.
10. Gebruik de volgende indrukwekkende woorden in het gesprek: "robuust, vrijdenkend, kostenefficiëntie, Oekraïens, veelkleurig, dolletjes."
11. Zeg dat ze de korst deze keer aan de bovenkant moeten doen.
