Hierdan de gegevens van een Paranoide Geestelijk Gestoorde, welke toestemming heeft vrij rond te lopen in de, voor hem totaal onverklaar- en begrijpbare vorm van samenleving!!!! Elk gewenst Contact geschied op Eigen Risico.
Lees Voor Gebruik De Aanwijzingen In De Bijsluiter, In Combinatie Met Andere Producten, Doet U Er Verstandig Aan Eerst Uw Psychiater Of Putjesschepper Te Raadplegen.
Hoe merk je dat je knetterwaus bent?
- als je overal muziek uit hoort komen, auto's, treinen, regenpijpen en je dan nog afvragen waar die party gehouden wordt.
- Als je een drankje besteld aan de wastafels.
- Je de drugshond van die agent blijft aaien met de woorden: "aah hij is zooooo lief"
- Als je kaak een eigen leven begint te lijden.
- je iedereen een knuffel geeft.
- Als je na 3 kwartier op iemands tenen te hebben staan stampen bedenkt dat de vloer hier wel heel hobbelig is
- Je alle wereldproblemen in 3 minuten weet op te lossen.
- Je de hele avond vette foto's hebt gemaakt en thuis erachter komt dat er nix opstaat.
- Je hele levensverhaal aan vreemden verteld
- Dat je al 10 minuten een echt "GOED" gesprek hebt met je spiegelbeeld...
- Als je op een feest aan mensen vraagt of ze even je benen willen vasthouden terwijl jij een handstand doet.
- Je je gsm, zoekt die je gewoon in je hand houdt.
- Je een "wereldse" sms gestuurd hebt terwijl later blijkt dat het wat gebrabbel is.
- Iemand aan de andere kant van de zaal staat uit te rusten met zn arm boven zn hoofd en jij al 10 minuten staat te staren naar zijn coole hoed...
- Je een heel pakje peuken in een uurtje erdoorheen gerookt hebt
- Als je druk hakkend je af vraagt waarom iedereen stil staat, en na een paar minuten beseffen dat het feest is afgelopen en de muziek gestopt is
-Als je een sigaret verkeerd om hebt aangestoken en er pas na vier hijsen achter komt.
- Je een flauwe smaak van bloed in je mond hebt(terwijl in werkelijkheid je hele mond aan gort hebt gekauwt)
- Je na een houseparty uren tegen je moeder gaat praten terwijl je normaal zo autistisch als de pest bent!
- Als iemand je om de tijd vraagt de wc's aanwijzen.
- Je andere mensen hun telefoonnummers opslaat, maar de volgende dag ondekt dat het nummer uit 20 cijfers bestaat.
- Als je constant ligt te kotsen maar het best lekker aanvoelt.
- als je na een half uur op de wc zitten denkt "euh wat zou ik ook weer doen?"
- Je tussen een groep onbekende mensen gaat zitten en ze vraagt of "we" morgen samen naar de efteling gaan. En ze dan nog accoord gaan ook
- Dat je ogen zo erg beginnen te trillen dat je overal dingen ziet die er niet zijn.
- Je zelfs lekker uit je dak gaat als de muziek al afgelopen is
- Dat al je vrienden een bril op hebben.
- Als je sigaretten uit de gokkast probeert te halen.
- Je tegen elkaar op deze manier een gesprek hebt:
>"vindt je t ook zo'n vette party?"
"huh wat zei je?"
>"ja nee ben 't helemaal met je eens?"
"weet ik niet maar ik denk dat ie daar in de hoek staat!"
>"ja dat bedoel ik vette bass"
"nee die heb ik nog niet gezien"
>"ja dat ken ik vet uit mn plaat joh"
"wat? waar is je mobiel?"
>"echt beter dat ik je weer eens spreek"
"ja bel hem volgende week!"
en kijk ff verder dan vroegah
Vroegah reden de treinen op tijd.
Vroegah waren tieten nog echt.
Vroegah had ik een wasbord, nu een zwemband.
Vroegah had je geen BOB, je zoop je gewoon klem.
Vroegah gingen we niet zo vaak stemmen.
Vroegah was sex nog vies en de lucht nog schoon.
Vroegah was er nog liefde op het eerste gezicht...nu is er plastische chirurgie en kan je niet echt meer spreken van een 1e gezicht.....
Vroegah was de shoarma wel gewoon van 1 soort vlees.
Vroegah kon je nog gewoon met sneeuwballen gooien. Tegenwoordig schieten ze je gelijk neer.
Vroegah waren de kratten bier nog van hout... en moest je doorzuipen om de kachel aan te houden.
Vroegah toen de koe nog brak en het touw weg liep.
Vroegah hadden we geen drempels alleen maar kuilen.
Vroegah heette hij Sander tegenwoordig heet hij Sandra.
Vroegah toen geluk nog heel gewoon was.
Vroegah kon je nog 'n bakkie pleur krijgen in de koffieshop.
Vroegah sprongen mensen VAN flatgebouwen nu VLIEGEN ze erin.
Vroegah was (Big Brother) Kelly nog Kees.
Vroegah hadden we nog hardwerkende ambtenaren.
Vroegah heette een Twix nog gewoon een Raider en M&M's waren Treets.
Vroegah hoefde je nog niet zoveel geschiedenis te leren.
Vroegah toen kinderen het nog niet zo druk hadden.
Vroegah was het bier nog goedkoop.
Vroegah toen we voor een loempia nog naar Vietnam moesten.
Vroegah toen Michael Jackson nog een neger was met een neus!
Vroegah haalden we de bolletjes gewoon bij de bakker en niet op de antillen.
Vroegah toen de kratjes nog geel waren......
Vroegah had je geen covers, toen schreven ze hun muziek nog zelf.
Vroegah had je niet zoveel veiligheid, maar had gewoon iedereen normen en waarden.
Vroegah kwam de SRV man je lege kratjes bier nog halen, nu moet je zelf sjouwen.
Vroegah heette de agent Wout nu wordt hij wout genoemd.
Vroegah kon je nog gewoon pannekoeken eten.
Vroegah gebruikte je een veter voor je schoenen, nu voor door je reet.
Vroegah dronk men nog bier en geen breezah.
Vroegah had je nog de gulden, nu heb je de pleuro.
Vroegah wist men helemaal niet wat darten was nu ken niemand meer wachten tot de eerste week van januari.
Vroegah kon je nog voor een geeltje kacheltje lam worden.nu moet je je hele bank rekening leeg halen.
Vroegah dronk je gewoon lekker een bakkie pleur met een grote sprits, tegenwoordig mot je minimaal een Senseo Crema hebben om er bij te horen.
Vroegah is nooit grappig.
Vroegah was de mist nog zo dik, dat je je fiets er tegenaan kon zetten.
Vroegah zaten er nog 7 in een sixpack.
Vroegah bezorgde Barney nog post.
Vroegah moest je kogels zelf ophalen. Nu worden ze met de post bezorgd
Hardcore is niet zomaar kanker muziek....
Het is GVD onze KANKER MUZIEK!
Er was een een man,hij dacht dat hij de messias was.
hij ging naar de stad met een houten kruis en hij roepte ik ben de messias en ik zal sterven aan het kruis!
hij werdt uit gelachen.
hij raakte in een minderwaardigheids complex en ging aan de drank en drugs.
om het te blijven kopen verkocht hij zijn lichaam aan jan en alleman om aan geld te komen
waar door hij op een dag siffilus kreeg en toen ging ie dood.
moraal van dit verhaal:hij stierf toch aan zijn kruis
kanker zo'n klein woordje voor 1 een scheldwoord voor de ander de dood.
voor mij een goed scheld woord en het kan me geen kanker schelen wat iemand er van vindt.
als er aan dood gaat hep je gewoon pech.
dus kanker das mijn woordt en verder niet zo kankeren over dit woordt
