-Red-Devil-

[/hidden]






De opstelling van dit weekend is weer bekend jongens









"even hart luchten"
Verleid me, verstik me,
pak m'n vrijheid af.
Bemin me, beperk me,
ga je gang, ik ben laf.

Je wil samensmelten,
- een onnozel idee -
Maar ik ben romantisch,
ik ga d’r in mee...

Kneed me en knecht me,
wees lief en gemeen.
Gun me de plek
van het blok aan je been.

Als jij mijn vrouw bent,
ben ik je man.
Dan vechten we samen,
voor dat wat niet kan.

We doen nóg meer water bij onze wijn,
totdat er alléén nog maar water zal zijn.
Helder maar smaakloos, geen kleur meer, geen gloed,
zo leven we samen, de dood tegemoet.

Weg met de eenzaamheid, leve de sleur,
jaloezie, irritatie, gesprekken, gezeur.
De liefde geeft hoop, de liefde heeft zin,
de liefde is een valstrik, maar ik trap er zo graag in.

Steeds dezelfde fouten,
steeds dezelfde pijn.
Bijna net zo gruwelijk,
als helemaal alleen te zijn.

Misschien is het deze keer anders,
misschien is het deze keer waar.
Is alle wijsheid van de wereld maar een fout,
ik wil het graag geloven, want ik houd zoveel van haar.

Het spel is weer begonnen,
ik zit er midden in.
Verslaafd als een verslaafde,
verzetten heeft geen zin.

Ik kan alleen verliezen,
mijn hart en mijn verstand.
De liefde laat pas los,
als ze is opgebrand.

Dan ben je weer jezelf,
alleen en onbemind.
Maar volwassen en verstandig,
totdat het weer begint.
















[/hidden]









Daar zit je dan met je goede gedrag.
Bj en ik hadden een prive musical "mozes"
Wel zo chill





TINEKE Lacherbekkie




Geen Commentaar!!!




Persoonlijk ik vind het wel wat hebben



Leuke tijd










In roemenië hebben we een weeshuis opgeknapt en daarmee een steentje bijgedragen aan de bevolking.
Een heel project waar bijna een jaar tijd in was gestoken kwam eindelijk van de grond toen we er heen gingen.
Toen we het weeshuis zagen keken we onze ogen uit!!!

Diaconaal Jongeren Project!!!















"Wat je niet wil horen op de operatie tafel!!!"
Allemaal even een stap achteruit! Ik ben mijn contactlens kwijt!

Brand! Brand! Iedereen naar buiten!

Dat was me toch een feest gisteravond.
Ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.

Geef me dat... euh... dat euh... dingetje eens aan.

Hé jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?

Heeft er iemand mijn horloge gezien?

Het is beter om dat te bewaren. Waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing.

Hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden!

Ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.

Jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren. Wauw, deze hier heeft ze zelfs allebei nog.

Kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie.

Kom daarmee terug! Vervelende rothond!

Maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.

Jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.

Oh, er valt wat. Pak het even op. De vloer is toch wel schoon hè?

Oké, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur.

Verdomme! Pagina 69 van de handleiding ontbreekt.

Verdomme, daar gaan de lichten weer.

Wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan?

Wat bedoel je: "Ik wil scheiden!


"50 dingen die je niet moet zeggen tijdens het vrijen."
1. Zit-ie er al in?
2. Is dat alles?
3. Je neemt me in de maling
4. (telefoon gaat) Hallo? Oh, niks bijzonders. En jij?
5. Moet ik hiervoor nog betalen?
6. Moet ik je morgen nog bellen?
7. Ohhh, mammie, mammie!
8. Ohhh, pappie, pappie
9. In het donker zie je er beter uit.
10. Oh, dit is veel beter dan met m'n vorige vriendje/vriendinnetje
11. Ik dacht dat dit in het andere gat moest....
12. Vertel je niets tegen m'n man/vrouw
13. Je hebt dezelfde beha als m'n moeder (helemaal erg als het meisje het zegt)
14. Dit is klote.
15. Kun je een beetje opschieten? Ik moet naar een vergadering.
16. Ik hoop niet dat je nu een salarisverhoging verwacht...
17. Ik denk dat je hierdoor het baantje wel kan krijgen.
18. Kolerig, is dat alles wat je weet om te doen.
19. Had ik al verteld dat ik herpes heb?
20. Nu moeten we gaan trouwen.
21. Schiet een beetje op, de wedstrijd begint zo.
22. Ik heb honger.
23. Ik heb dorst.
24. zzzzzzzzzzzz.
25. Probeer je leuk te doen?
26. Kun je me hierna even thuisbrengen?
27. Zijn die wel echt?
28. Oh ja, voor ik het vergeet, ik maak onze verkering uit.
29. Wat ruik ik toch? Ben jij dat?
30. Heb je dit nog nooit eerder gedaan?
31. Wow, zulke heb ik nog niet eerder gezien (en dan beginnen te graaien)
32. Weet je wat sommige vrouwtjes-spinnen doen na de paring?
33. Wat lijk jij op je zus, zeg.
34. Je moeder is best aardig.
35. Hoe zei je ook al weer dat je heette?
36. Moet ik hier morgenochtend echt nog zijn?
37. Nog een keer? Ik kon de eerste keer al nauwelijks wakker blijven!
38. Achhhh, en je was nog maar net begonnen....
39. Je bent bijna net zo goed als een kind van 9 - en ik kan het weten.
40. Blijf daar vanaf!
41. Zullen we een pizza bestellen?
42. Ik denk dat m'n pa aan de deur staat te luisteren.
43. Lach even naar de camera, liefje.
44. Is er nog wat leuks op de tv?
45. Haal je hand daar weg!!
46. Ik denk dat het condoom 10 minuten geleden gescheurd is.
47. Ik wist wel dat je een opgevulde beha had
48. Dek me jongens, ik ga er in!!
49. VAN ONDEREN!!
50. Het plafond moet gewit worden


"Tips aan de dames…"
Tips aan de dames…

01: Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de toiletbril OMHOOG te klappen

02: Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke schijf van 5!
Vlees - Gefrituurd - Bier - Vet - Veel .

03: Vraag ons niet je tasje vast te houden in het winkelcentrum.We staan voor gek!!

04: Ondanks het overweldigende bewijs in kroegen en studentenverenigingen zijn niet ALLE mannen wezens die met minachting behandeld moeten worden.

05: Winkelen is geen vrijetijdsbesteding, maar een vrijetijdsverspilling!

06: Als we je vragen of je een trio kunt regelen met jou en je beste vriendin, is het een grapje!
Tenzij het antwoord JA is, dan willen we het ook graag op de video opnemen.

07: Als je ECHT een leuke vent wilt, ga dan niet steeds uit met aantrekkelijke klootzakken.
Het is of/of bij ons. Net als bij jullie!

08: De man is altijd de baas over het kampvuur, de barbeque, of de grill.

09: Geld is niet hetzelfde als liefde.Diamanten en andere juwelen zijn dat evenmin.

10: Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hoe treurig ook ( bijv. soep uit blik, magnetronmenu of patat halen) dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind.

11: Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal homosexueel.
Leg je er nu maar gewoon bij neer.

12: Hij heeft je de eerste keer al gehoord.

13: Weet je, jij kunt hem ook wel eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar of zo!

14: Als je echt wilt dat we eerlijk zijn.stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.

15: Natuurlijk wilt hij nog wel een biertje.

16: De man hoeft niet altijd op de natte plek te slapen.

17: Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn NOOIT grappig.

18: "Jij je zin" , is geen acceptabele manier om een woordenwisseling af te sluiten.

19: Waag het niet om ons ingebouwde navigatiegevoel in twijfel te trekken, door onverhoeds op vreemden af te stappen om de weg te vragen.

20: Hij keek niet naar dat meisje. Nou ja, een beetje dan. Okay, hij keek! Nou en?
Kijk jij nooit naar andere mannen??

21: Er is uit zichzelf niets mis met het woord "kut" , behalve dat jij je er druk om maakt.

22: Hij is de knapste, sterkste, grappigste en meest succesvolle man die je ooit hebt ontmoet.

23: En al je vriendinnen vinden dat ook. Vooral de leukste!

24: Jouw Billen, borsten, make-up, benen, ( kies er een) zien er prima uit. Uitstekend zelfs!

Kunnen we er nu over ophouden?
25: Als je een bevredigend sexleven wilt, moet je juist niet je orgasmes "faken"!

26: Het is niet nodig, om je menstruatie met hem te bespreken. Hij praat ook niet met jou over zijn scheerwondjes!

27: Laat geen onduidelijke flessen ( met bijv. ontharingscreme) rondslingeren in de douche, want alles daar lijkt op shampoo!

28: Onze huid zorgt wel voor zichzelf. Zeep is ruim voldoende. Liefst ongeparfumeerd.

29: Een woord: Pijpen.... Leer het! Doe het!! Leef het....

30: Vuile was heeft verschillende categorieen. Schoon/ruikt fris, schoon/ruikt vies, bevlekt/ruikt vies, bevlekt/ruikt schoon . Zo sorteren wij dan ook onze was. Dit verklaart hopelijk voor eens en voor altijd die stapels op de vloer van de badkamer.

31: Ja, Daphne Deckers/ Pamela Anderson/ Astrid Joosten/ Tatjana Simic is knapper dan jij! Maar Brad Pitt/ Antonio Banderas/ Keanu Reeves is knapper dan wij! Maar aangezien geen van ons beiden een kans bij die mensen heeft, kun je je misschien beter druk maken, om iemand uit je eigen klasse.

32: Natuurlijk doet het formaat ertoe. En die van hem lijkt wel op een kinderarmpje! Is het echt zo erg om van tevoren met een benauwd stemmetje te vragen of hij voorzichtig wilt zijn, met dat enorme ding? Echt, uiteindelijk heb je daar zelf profijt van!

33: Laat wat van het dekbed voor ons over.

34: We weten dat je geil wordt van al die voetballers. Maar spaar het dan eventjes op tot de rust.

35: Hij heeft geen interesse in "vrienden zijn".

36: De beste dates beginnen altijd met de ( door de vrouw) uitgesproken zin: "Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over, en blijven we niet gewoon hier, om als wilde apen de liefde te bedrijven?

37: We weten niet precies, hoelaat we zullen bellen.

38: Zeuren is niet sexy.

39: Huilen ook niet.

40: Het antwoord: "Ik weet het niet, wat wil jij"? is GEEN goed antwoord op de vraag: "Wat wil je doen dit weekend"?

41: Blijf van die afstandbediening af, we drukken met alle plezier het knopje voor je in.

42: Sport op TV is belangrijker, dan verhalen over je vriendinnen.

43: Ongeacht wat jij denkt, we kunnen best een paar uurtjes alleen thuis zijn,

44: Geloof het of niet, maar het kan ons niets schelen wat anderen van ons denken, als we dronken zijn.

45: Dat je niet meer van me houdt, is tot daar aan toe!
Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we RECHT op sex.

46: Nee betekent nee. Ja betekent ja. Stilte betekent, dat we er niet tussen kunnen komen.

47: Studio sport begint om 19.30 uur, en duurt een uur. Dit is een prima tijd, om rekeningen te betalen, de was te doen, of je zus te bellen.

48: Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de catagorie "uit eten"!

49: Je ziet hem 's ochtends en 's avonds. Waarom dan ook nog naar zijn werk bellen?

50: Is het echt zo erg om een BH en slipje in dezelfde kleur te dragen?

51: Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt.

52: Stilte hoeft niet worden gevuld met gesprekken over "ons" en "de relatie".

53: Dingen waarmee je kunt helpen: Zoeken naar drivers voor onze nieuwe hardware, tuinieren, de kruiswoordpuzzel.

54: Dingen die we liever alleen doen: De route bepalen, sport kijken, kaarten, sigaren roken, bier uitkiezen.

55: Sokken zijn nooit cadeautjes, ook niet, als ze in cadeaupapier zitten.

56: Winkelcentra zijn zo ontworpen zodat naast de winkels met douchegordijnen, beddegoed, en handtasjes ook altijd de winkels zijn met luidsprekers, banden of sportartikelen. Laten we daar dan ook gebruik van maken.

57: We weten echt niets van handtasjes! Vraag het ook niet.

58: Hij heeft die plant wel degelijk water gegeven, maar het stomme ding ging toch dood.
Niemand weet waarom, maar zulke dingen gebeuren gewoon.

59: Een compromis sluiten is iets anders, dan doen wat jij wilt.

60: Voetbal international is gewoon een beter blad dan de Margriet.Accepteer dat nou eens.

61: Sex is door de week altijd welkom. Van tevoren drie uur praten niet.

62: Uit eten gaan is een leuk verjaardagscadeau. Twee kaartjes voor het voetbal zijn nog leuker.

63: Nee, hij houdt de afstandsbediening bij zich. Sorry!

64: Als hij dan toch mee moet naar Hunkemöller, laat hem dan in godsnaam niet alleen ergens staan.Alle oudere dames kijken hem dan gemeen aan, en het is al erg genoeg.

65: Soms denkt hij even NIET aan jou. Het is nu eenmaal niet anders.

66: Controleer het oliepijl. Echt, het is te doen.

67: Niets maakt duidelijker dat je van hem houdt, dan sex bij het wakker worden. Het is trouwens ook doodzonde, om zo'n ochtenderectie te verspillen.

68: Als we onze gevoelens met jullie delen, delen jullie dan tenminste wat kastruimte en wat ruimte bij de wasbak met ons.

69: Nee, hij weet niet wat vandaag voor bijzondere dag is. Dat zal hij wel nooit weten ook.
Geef dat soort dingen dan ook aan op de kalender.

70: Vraag om wat je wilt. Subtiele hints werken niet.

71: Huilen is chantage.

72: Je hebt al genoeg kleren.

73: Je hebt teveel schoenen.

74: Je hoeft niet naar de kapper. Nooit meer.

75: Laat ons niet raden.

76: Zeventien maanden Non-stop hoofdpijn is een probleem.Ga naar de dokter.

77: Niet-engelstalige films kun je het best overlaten aan niet-engels-sprekende volken.

78: Alles wat je draagt staat prima, HEUS .


"10 Adviezen voor televisie kijkende domme blondjes"
Ik ken zo nu en dan wel een dom blondje met vage vragen...
En daarom voor mensen die sommige dingen niet zo gau door hebben!
10 Adviezen voor televisie kijkende, domme blondjes

Schuine strepen op het beeldscherm?
Uw zoon scheert zich, verbiedt het hem!

Beelden zijn dubbel.
Minder alcohol en meer melk drinken.

Wel beeld, geen geluid.
Een stomme film uit 1921 wordt uitgezonden.

U heeft geen ontvangst.
Nakijken of u eigenlijk wel een TV heeft
staan, en geen magnetron.

Geen beeld, doch wel geluid.
U zit voor de achterkant van het toestel.

Geen beeld, geen geluid, wel ingeschakeld.
De stekker is uit het stopcontact gevallen.

Geen beeld, maar zeer goed geluid.
U hoort de radio.

Het beeld tuimelt, maar geen muziek.
U kijkt in het venster van de wasmachine.

U ziet alleen sneeuw.
Het is winter.

U kijkt naar een slecht programma.
Uw toestel is in orde.


"cursus kotsen in 9 stappen"
cursus kotsen in 9 stappen

Stap 1:

Ontspan jezelf. Wees jezelf, ontspan en kijk je vrienden aan alsof alles onder controle is.

Stap 2:

Zoek een geschikte kotsplaats. Inspecteer de kotslocatie, let op het absorptieniveau, de afketshoek en de reflectie-index.

Stap 3:

Opbouwen van anti-peristaltische knijpbewegingen. Laat je maag lekker borrelen, bouw het gerommel rustig op voor vloeiende -onafgebroken- kotsstraal.

Stap 4:

Afsluiten strottenhoofd en openen van de mond. Kotsen is eenrichtingsverkeer, sluit daarom je luchtpijp af. Vorm je mond tot een mooie tuit voor een goede drukopbouw (nodig om niet op je eigen schoenen te kotsen).

Stap 5:

De daad: lekker en ontspannen kotsen. Neem wederom een ontspannen houding aan (bijvoorbeeld met de handen in je zij) en buig wat door naar voren. Houd je hoofd enigszins schuin omhoog voor een mooie en sierlijke kotsstraal.

Stap 6:

Kom langzaam weer overeind. Laat het lichaam geleidelijk terugveren naar de oorspronkelijke startpositie. Houd de benen nog in spreidstand en het hoofd enigszins naar voren voor een eventuele "after-puke". (NB. Let op de symmetrie van het resultaat)

Stap 7:

Vol vertrouwen nagenieten. Je hebt het verdiend: tevredenheid is troef. Uiteraard hebben wij hier te maken met de kotsinstructeur zelf, maar in een ieder schuilt dit kunstje. Overigens kun je zien dat kotsen zonder smerige vlekken op gezicht of kleding mogelijk is.

Stap 8:

Inspecteer nog even wat je gegeten hebt. Maak een goede analyse van je kots. Is alles eruit? Over het algemeen is shoarma goed te herkennen aan de dunne reepjes die ca. 4 uur intact blijven!

Stap 9:

Wees zeker van je zaak, bekijk de details aandachtig.
Bedenk dat je in een aangeschoten toestand verkeert.
Een foute inschatting is altijd mogelijk.
Zak even door de knieën en analyseer nogmaals:
Was het nou Mc Nuggets of de kaasfondue van gisteren?



"De perfecte vrouw"

De perfecte uitspraken voor de perfecte vrouw.

1. Ik slik alles door; het smaakt heerlijk.
2. Weet je wel zeker, dat je genoeg gedronken hebt?
3. Ik verveel me; laten we mijn poesje gaan scheren.
4. Zou je niet aan de bar moeten zitten bij je vrienden?
5. Je laat geweldige winden!
6. Ik heb besloten in huis geen kleding meer te dragen.
7. Je bent ongelooflijk sexy, als je dronken bent.
8. Ik kijk liever samen met je naar de voetbal met een pilsje, dan dat we gaan winkelen.
9. Zullen we een lidmaatschap nemen op de Playboy?
10. Ik ga weer aan gym doen, zodat ik mijn voeten weer in mijn nek kan leggen tijdens de sex.
11. Zullen we naar het winkelcentrum gaan, zodat jij andere vrouwen kunt bekijken?
12. Ik ga de buitenboel verven.
13. Ik vind het fantastisch, als jij op zondag gaat sporten; Jammer dat je op zaterdag geen tijd hebt.
14. Schat, ons nieuwe buurvrouwtje ligt buiten te zonnen; kom eens kijken.
15. Ik weet dat ik een stuk strakker ben aan de achterkant, maar wil je het nog eens proberen?
16. Nee, nee, ik zorg wel even dat de olie van de auto wordt ververst.
17. Jou moeder is veel beter dan die van mij.
18. Doe me een plezier en vergeet dat cadeautje voor mij; koop nou maar dat nieuwe speeltje voor jou.
19. Ik begrijp het volledig. Onze verjaardagen komen elk jaar terug hoor. Ga maar fijn met je vrienden mee.
20. Zullen we een pornofilm huren, een kratje bier halen en mijn vriendin vragen, voor een triootje?
21. Aah, niet weer naar het winkelcentrum; Zullen we naar die stripbar gaan?
22. Luister, ik verdien genoeg voor ons tweeen; ga jij voortaan maar lekker sporten overdag.
23. Jij hebt je slaap nodig schat, ik geef de kleine zijn nachtvoedingen wel.
24. Het wordt tijd, dat ik je weer eens lekker ga pijpen, das al een paar dagen geleden.








En dan nog iets, EDAH IS GANGSTAHHHH



Dan weet je dat ook ff

----------------------------------------------------------------------------------


Laat een berichtje achter
En wees niet zo flau omdat nou niet te doen...
En niet alleen text lezen... Plaats een opmerking
Iedereen mag dat doen, Mensjes groot en klein.
Oud en jong
Dood of levend
Viijandig of lief
Spannend of saai
Laat wat van je weten

THIS SITE IS ALWAYS UNDER CONSTRUCTION
CopyRight © 2006: Gerjan
All Rights Reserved
Terms Of Use | Privacy Statement
Made By © Gerjan |
Don't CopY | Creat Your Own Site