DOWNLOADLINKS:
14-05-2011 Parsel @ Soundrage - Het Kasteel - Alphen a/d Rijn
[img width=235 height=327]http://album.partyflock.nl/81128014.jpg?nocache;6896894[/img]
{non-image link}
http://www.mediafire.com/?8mjp8rc9ucvly8x
22-01-2011 Parsel @ Radio Aalsmeer (programma: Geen Strauss maar House) - Aalsmeer
[img width=367 height=283]http://album.partyflock.nl/80406023.jpg?nocache;32654329[/img]
{non-image link}
Part 1:
http://www.mediafire.com/?tk1wkycpcc32539
Part 2:
http://www.mediafire.com/?5te8holag4wb2n4
27-11-2010 Parsel @ Regiocore (P.L.U.R. Events) - Het Kasteel - Alphen a/d Rijn:
http://www.mediafire.com/?4ir41a20g7n6s9o
16-10-2010 Parsel - A Tribute 2 The Speed Freak:
http://www.mediafire.com/?7c239b1dq7tp7c7
15-10-2010 Parsel - P.L.U.R.- IS vet-set / Los L.E.O.S.:
http://www.mediafire.com/?dedfdjslsp4myrw
08-07-2010 Parsel - Retteketet Ketaset:
downloadlink volgt nog.
27-02-2010 Dj Parsel - Tour de Francecore:
http://www.megaupload.com/?d=NP4KM05C
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
DE GROTE ONTLASTING-LEERMOMENT-ERVARING
FANTOOM-POEP
Zeker weten dat je iets door je gat hebt voelen glijden,
er zitten poepresten op het papier, maar er ligt helemaal niets in de pot.
SCHONE-SCHIJT
Opnieuw produceer je iets,
en het resultaat ligt ditmaal duidelijk in de pot,
maar er verschijnen geen afdrukken op het papier.
NATTE-POEP
Het soort waarbij je je gat wel 25 keer afveegt
en het nog steeds niet schoon wil worden en
je uiteindelijk maar besluit om een toiletpapiertje
in je ondergoed te doen om de ergste ellende te voorkomen.
DUIK-STRONT
Je hoort hem duidelijk vallen maar
door de kromming is ie in 1 klap door de wc geplonsd,
en is dus niet meer zichtbaar. Jammer, want je had hem graag nog even bewonderd.
VERDWAALDE-POEP
Zo dronken zijn dat je je reet afveegt zonder wc papier
te gebruiken en er bij terugkomst er achterkomt
dat er op je hand nog wat bruins zit.
STEENKETELS
Zéér harde poep.
DIAMI
Een toon hoger dan diarree.
KRAMPERT
Moeilijke kak.
DAMP-POEP
Na een avondje flink stappen en de nodige pilsjes genuttigd te hebben,
ruikt je kak naar die van een dampende natte hond.
GORGEL-POEP
Luidruchtige diarree.
RACE-KAK
De Formule-1 onder de producten.
Hij is er uit voor je het weet en laat vaak een verbrande sluitspier na.
PINDAKAAS-POEP
Met van die harde stukjes erin, vooral na een maaltijd van onverteerbare dingen.
EXPLOSIE-POEP
Onder begeleiding van een forse scheet
wordt de drol met enorme kracht tegen de pot geschoten.
SPROEI-POEP
Van die poep eerst aanvoelt als een enorme scheet,
die pas komt na even flink doordrukken,
maar die daarna meteen de hele pot voorziet van bruine vlekjes.
KONT-KOTS
Smerige, vloeibare derrie met brokjes, die erg zuur ruikt.
ALFABET-POEP
Het verschijnsel dat welhaast elke drol
op dusdanige wijze gaat liggen, dat er een letter uit het alfabet ontstaat.
Een J of een Y is gauw gelegd, maar kom maar eens om een M, een Z of een I!
Om deze activiteit extra spannend te maken,
is het aan te raden om enkele andere alfabetten dan het Latijnse te bestuderen.
Hoe trots kan je zijn met een verse omega of een (Russische) omgekeerde R?
STUITER-STRONT
Een drol die zo hard is dat-ie bijna terugstuitert naar
waar die vandaan kwam.
DE LENGTE-DROL
Een drol met een dermate lengte dat je even moet gaan staan
om hem te kunnen laten vallen.
SUPER-POEP
Een grote berg schijt met een absolute bittere geur.
Onmogelijk om deze grote hoop zonder behulp van een
pleeborstel of toiletpapier weggespoeld te krijgen.
NATTEWANGEN-POEP
Een supernatte en snelle poep
die behalve het hele toilet ook je beide billen rondom weet te bevuilen.
FIGUUR-POEP
Bewust danwel onbewust kunstig neergelegde drol
waar de producent erg trots op is.
Net zoals met echte kunst valt het niet mee om
een groot publiek op de benen te krijgen die het artistieke bouwwerk komen bewonderen.
DE BEZEM-STEEL
Zo hard en recht dat de drol rechtop in de pot blijft staan,
of erger, dat hij precies in het midden van het plateau ligt
waardoor het water er door zijn vorm geen grip op heeft. Ook niet na 10 maal spoelen!
DE WELBEKENDE SPETTER-POEP
Je gaat zitten en terwijl je een scheet laat spuit de diarree uit
(Deze bevat tevens ook de gewilde harde stukjes) met het gevolg spetters diaree in de pot.
DE PUBLIEKSLIEVELING-KAK
Dit product is zo magnifiek van kleur of hoeveelheid
dat je hem even wil laten zien aan iemand anders voordat je hem wegspoelt.
DE SPOOK-DROL
Er ligt een forse jongen in de plee en niemand in de buurt
geeft toe die er te hebben neergelegd.
DE KIEZEL-KAK
Bestaat uit kleine, harde keutels die soms pijn doen.
Het duurt tijden voor je de pot weer kunt verlaten.
Oorzaak is een gebrekkige ontspanning van de sluitspier en
veel te lang inhouden van de warme hap.
DE MUZIEK-DROL
Het gevoel hebben dat je ongelofelijk moet schijten,
op de pot gaat zitten maar er eerst een keiharde scheet met een diepe bas voor de drol uit gaat.
Het is absurt om te beweren, dat videospelletjes kinderen beinvloeden.
Neem bijvoorbeeld PacMan...
Als hij kinderen zou beïnvloeden, die in de jaren '80 geboren zijn,
dan zouden we nu een hoop jongeren hebben, die in donkere ruimtes rond rennen en pillen eten,
terwijl ze naar monotone elektronische muziek luisteren!
" The Netherlands is a country below sea-level, we would drown if we wouldn't stay high all the time."
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op op de motor willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende motoren uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen Triumph gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contact te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om op de motor te klimmen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de Triumph wil wegrijden, laat de agent de man stoppen om een blaastest te ondergaan .
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is.
Waarop hij antwoordt: "Vanavond was ik Bram". Agent: "Bram??????"
Man : "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre .
Vroegah reden de treinen op tijd.
Vroegah waren tieten nog echt.
Vroegah had ik een wasbord, nu een zwemband.
Vroegah had je geen BOB, je zoop je gewoon klem.
Vroegah gingen we niet zo vaak stemmen.
Vroegah was sex nog vies en de lucht nog schoon.
Vroegah was er nog liefde op het eerste gezicht...nu is er plastische chirurgie en kan je niet echt meer spreken van een 1e gezicht.....
Vroegah was de shoarma wel gewoon van 1 soort vlees.
Vroegah kon je nog gewoon met sneeuwballen gooien. Tegenwoordig schieten ze je gelijk neer.
Vroegah waren de kratten bier nog van hout... en moest je doorzuipen om de kachel aan te houden.
Vroegah toen de koe nog brak en het touw weg liep.
Vroegah heette drempels nog gewoon kuilen.
Vroegah heette hij Sander tegenwoordig heet hij Sandra.
Vroegah toen geluk nog heel gewoon was.
Vroegah kon je nog 'n bakkie pleur krijgen in de koffieshop.
Vroegah sprongen mensen VAN flatgebouwen nu VLIEGEN ze erin.
Vroegah was (Big Brother) Kelly nog Kees.
Vroegah hadden we nog hardwerkende ambtenaren.
Vroegah heette een Twix nog gewoon een Raider en M&M's waren Treets.
Vroegah hoefde je nog niet zoveel geschiedenis te leren.
Vroegah toen kinderen het nog niet zo druk hadden.
Vroegah was het bier nog goedkoop.
Vroegah toen we voor een loempia nog naar Vietnam moesten.
Vroegah toen Michael Jackson nog een neger was met een neus!
Vroegah haalden we de bolletjes gewoon bij de bakker en niet op de antillen.
Vroegah toen de kratjes nog geel waren......
Vroegah had je geen covers, toen schreven ze hun muziek nog zelf.
Vroegah had je niet zoveel veiligheid, maar had gewoon iedereen normen en waarden.
Vroegah kwam de SRV man je lege kratjes bier nog halen, nu moet je zelf sjouwen.
Vroegah heette de agent Wout nu wordt hij wout genoemd.
Vroegah kon je nog gewoon pannekoeken eten.
Vroegah gebruikte je een veter voor je schoenen, nu voor door je reet.
Vroegah dronk men nog bier en geen breezah.
Vroegah had je nog de gulden, nu heb je de pleuro.
Vroegah wist men helemaal niet wat darten was nu ken niemand meer wachten tot de eerste week van januari.
Vroegah kon je nog voor een geeltje kacheltje lam worden.
Vroegah dronk je gewoon lekker een bakkie pleur met een grote sprits, tegenwoordig mot je minimaal een Senseo Crema hebben om er bij te horen.
Vroegah is nooit grappig.
Vroegah was de mist nog zo dik, dat je je fiets er tegenaan kon zetten.
Vroegah zaten er nog 7 in een sixpack.
Vroegah bezorgde Barney nog post.
Vroegah moest je kogels zelf ophalen. Nu worden ze met de post bezorgd.
E.H.B.O
OBSERVEREN:
Ga na, of de patient geld bij zich heeft. Neem dit af, teneinde uitbreiding van het letsel te voorkomen en om zelf nog wat achter de hand te hebben.
ADEMHALINGSOEFENINGEN:
In geval van ademhalingsmoeilijkheden, de keel geheel met twee handen omsluiten en dichtknijpen, teneinde langer lijden te voorkomen.
BEWUSTELOOSHEID:
Bij bewusteloosheidsverschijnselen de patient zolang mogelijk met rust laten, dan heeft hij/zij er langer plezier van.
BLOEDVERLIES:
Bij ernstig bloedverlies de patient in een vergiet deponeren, en geheel laten uitlekken. NIET door de wringer halen, i.v.m. inwendige kneuzingen.
BOTBREUK:
Bij breken van beide benen de patient proberen op de handen te laten lopen.
BRANDWONDEN:
Bij ernstige brandwonden DIRECT korting vragen bij het crematorium.
VERDRINKING:
Als u een drenkeling ziet, gooi dan eventueel een reddingsboei, indien niet aanwezig, iets anders ( een steen of zo ) . Oefen hierop thuis, en op de cursus.
VERGIFTIGING:
In geval van vergiftiging ( behalve bij schoonmoeder ) direct evacueren, Rijnmond waarschuwen, en de hele boel laten afgraven
---------------------- HET LEVEN ANDERSOM ! ------------------------
Het leven andersom....
Zou nog niet zo slecht zijn!
Ik bedoel, oké, het leven is hard, het kost je je leven en wat krijg je ervoor terug?
Je gaat dood.
Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom zou moeten zijn, ongeveer zo.....
Eerst ga je dood, dan heb je dat alvast achter de rug.
Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.
Een beetje bingoën en kaarten.
Je gaat steeds beter zien, horen, en krijgt zo langzamerhand een beetje haar.
Zelfs je echtgeno(o)t(e) gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien,
wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere (seksuele) gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren.
Er wordt goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.
Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge, en begin je met werken.
Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je langer werkt word je alleen maar minder gestresst.
Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu omdat het lichaam van je levenspartner goddelijke vormen begint aan te nemen.
Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om een beetje de beest uit te gaan hangen.
Aan school hoef je nog niet te denken.
Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch allemaal afgelopen.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter(apres)skiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat!
Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan, je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Leren en huiswerk maken? Joh, das niet nodig, je hoeft toch niet meer te gaan werken.
Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
Dan word je baby, je wordt aan de lopende band geknuffeld en vertroeteld en tenslotte kruip je lekker in een jonge vrouw, je brengt je laatste 9 maanden zwevend door.
En het mooiste komt nog:
JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME !!
Welkom bij de psychische hulplijn.
Heeft u een dwangneurose, toets dan herhaaldelijk een 1 in.
Bent u onzelfstandig, vraag dan of iemand voor u een 2 in wilt toetsen.
Heeft een meervoudige persoonlijkheid, toets dan 3, 4, 5 en 6 in.
Bent u paranoïde, dan weten we precies wie u bent en wat u wilt.
Blijf aan de lijn terwijl we uitzoeken waar u vandaan belt.
Bent u schizofreen, luister dan goed naar het stemmetje dat u vertelt welk nummer u moet kiezen.
Bent u manisch-depressief, dan maakt het niet uit welk nummer u kiest, want er neemt toch niemand op.
Heeft u last van dyslexie, toets dan 9696969696969 in.
Heeft u last van geheugen verlies, kies dan een 8 en spreek uw naam, adres, telefoonnummer,
geboortedatum, sofi-nummer en de meisjesnaam van uw moeder in.
Heeft u een posttraumatisch stress-syndroom, druk dan heel langzaam en voorzichtig op de 0.
Heeft u last van besluiteloosheid, spreek dan na de piep of voor de piep een boodschap in. Of na de piep. Wacht u op de piep.
Heeft u problemen met uw korte-termijngeheugen, kies dan een 9.
Heeft u problemen met uw korte-termijngeheugen, kies dan een 9.
Heeft u problemen met uw korte-termijngeheugen, kies dan een 9.
Heeft u problemen met uw korte-termijngeheugen, kies dan een 9.
Heeft u een minderwaardigheidsgevoel, hang dan op. Al onze medewerkers hebben het veel te druk om met u te praten.
Wat is er nou nooit grappig??
-Een islamitische school die blank komt te staan is nooit grappig
-Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen is nooit grappig
-Een cokeverslaafde iets onder de neus wrijven is nooit grappig
-Een hoer vragen of ze ook in natura betaald wil worden is nooit grappig
-Gert die een pakje Samsom rookt is nooit grappig
-Luier dan een pamper zijn is nooit grappig
-Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist" is nooit grappig
-Bij een opgraving in Griekenland de Schaal van Richter vinden is nooit grappig
-Een padvinder die met een kikker thuis komt is nooit grappig
-In een tuincentrum iemand een beuk verkopen is nooit grappig
-Blaren oplopen bij een lopend buffet is nooit grappig
-Een impotente man met een slaapzak is nooit grappig
-Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt is dat nooit grappig
-De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet is nooit grappig
-Een heroïnehoer die voor een prikkie seks aanbiedt is nooit grappig
-Een Antrax-brief dichtlikken is nooit grappig
-Een snelle Internet verbinding ADHDSL noemen is nooit grappig
-Een leeg restaurant gastvrij noemen is nooit grappig
-Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen is nooit grappig
-Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft is nooit grappig
-Vrijkaarten winnen voor de kamasutra is nooit grappig
-In een Engelse winkel vragen of er schot is de zaak zit is nooit grappig
-Een bank die geen rekening met je houdt is nooit grappig
-Een Pool vragen of hij uit Noord of uit Zuid komt is nooit grappig
-Een taxichauffeur een afzetter noemen is nooit grappig
-Een Nederlands elftal waar geen schot in zit is nooit grappig
-Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt is nooit grappig
-Een citroendealer afpersen is nooit grappig
-Met alle geweld een vredesmissie op willen starten is nooit grappig.
-Een pyromaan die zijn oude vlam tegen komt is nooit grappig
-Een eekhoorntje op zijn eikel trappen is nooit grappig
-Tegen assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden is nooit grappig
-Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig
-Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach is nooit grappig
-Je blauw betalen aan groene stroom is nooit grappig
-In een donkere homobar roepen dat je geen flikker ziet is nooit grappig
-Een brandweerman die sinds 2004 recht heeft op een rookvrije werkplek is nooit grappig
-Een blondje in een SMART is nooit grappig
[center]
De algemene globaal gebruikte imitatie van de West-Javaanse Holleboomstamkijker die na 't ochtendvissen een zure haring uit de grond trok en hulpeloos toe moest kijken hoe zn tent instortte terwijl hij op doktersadvies op een zuurtje moest kauwen
Feessie in Hamburg..... zondagochtend half 8 nadat we hadden liggen kaarten met een paar Duitsers op de parkeerplaats....
En dan volgt hier nog een verhaaltje van Mokummer (geloof ik dan...):
UT KONIJNTJUH!!
Er loopt een konijntje door het bos en ziet een kameel die net op het punt staat een hele grote joint op te steken.
Konijn: "Hé kameel wat ben je aan het doen?"
Kameel: "Ik ga deze vette joint oproken"
Konijn: "Maar dat moet je niet doen joh, dat is hartstikke slecht voor je! Kom met mij mee, dan gaan we door het bos rennen!"
Ach, denkt de kameel, het is weer eens wat anders, gooit zijn joint weg en rent achter het konijntje aan het bos in.
Opeens stoppen het konijntje en de kameel, want ze zien een olifant die op het punt staat een hele grote lijn coke op te snuiven.
Konijn: Hé olifant, wat ben je aan het doen?"
Olifant: "Ik ga deze vette lijn PEP opsnuiven:
Konijn: :"Maar dat moet je niet doen joh, dat is hardstikke slecht voor je! Kom met ons mee, dan gaan we door het bos rennen!"
Oke waarom niet denkt de olifant. Hij blaast met zijn slurf de lijn coke( want tis zonde om de pep weg te blazen, dus vandaar deze kleine aanpassing) weg en rent het konijntje en de kameel achterna.
Op een open plek in het bos zien ze opeens een leeuw. Hij heeft een riem om zijn poot en staat op het punt om zichzelf een shot heroine toe te dienen.
Konijn:"Hé leeuw wat ben je aan het doen?"
Leeuw: "Ik ga mezelf trakteren op een lekkere shot heroine"
Konijn: "Maar dat moet je niet doen joh, dat is hardstikke slecht voor je! Kom met ons mee, dan gaan we door het bos rennen!"
De leeuw kijkt geirriteerd op en slaat met zijn poot het konijntje tegen een boom.
Olifant: "Hé leeuw waarom doe je dat nou, dat konijntje bedoelt het toch goed?"
Leeuw: "Joh, lazer op, dat kutkonijn heeft altijd van die rare ideetjes als hij pillen heeft geslikt!"[/b]
FIETSENHUMOR
MAVO humor: een fiets op het dak gooien...
HAVO humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien...
VWO humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...
VBO humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook...
HOOLIGAN humor: het dak op een fiets gooien...
KLEUTER humor: een driewieler op het dak gooien...
AMSTERDAMSE humor: een gejatte fiets op het dak gooien...
WELZIJNSWERKERS humor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...
HANDELAARS humor: een fietsenhandel op het dak beginnen...
RACISTISCHE humor: alleen zwarte fietsen en fietsen met grote wielen en en groot zadel op het dak gooien...
COMMUNISTISCHE humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...
BOUWVAKKERS humor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...
AMBTENAREN humor: een fiets in drievoud op het dak gooien...
POLITIE humor: "Hebben wij een fiets op het dak gegooid?"...
BELGISCHE humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak gooien...
SINTERKLAAS humor: een fiets door de schoorsteen gooien...
SLOPPENWIJK humor: een fiets door het dak gooien...
VVD humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...
D'66 humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?...
CDA humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...
BALKENENDE humor: Iedereen wil wel een fiets van mijn Harry Potter bril maken, om op het dak te gooien...
CLINTON humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...
NAVO humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!
PROVO humor: witte fietsen op het dak gooien...
KERST humor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien...
PAAS humor: een fiets op het dak verstoppen...
OUD EN NIEUW humor: een fiets op het dak schieten...
BELGISCHE LUCHTMACHT humor: een fiets op het dak droppen...
MONICA humor: je fiets op het dak laten gooien...
GABBER humor: effe uit je dak fietsen ...
GREENPEACE humor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden...
TROS humor: fiets em 't dak op...
E O humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op...
SBS6 humor: een blote fiets op het dak gooien...
PILOTEN humor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht...
DAKDEKKERS humor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak....
INTERNET humor: een eletronische fiets op het electronische dak gooien...
LILLIPUTTERS humor: een fiets onder het dak gooien...
DOMME BLONDJES humor: een gooi op de fiets dakken??
POPI humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien joh...
ZEEUWSE humor: een goedkope fiets op het dak gooien...
MILOSEVIC humor: Alle Albanese fietsen van het dak af gooien....
NAVO humor: Alle Albanese fietsen opvangen en 't dak bombarderen
JELTSIN humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...
CLINTON humor: MilosoFIETS op het dak gooien...
PETER KOELEWIJN humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!
GEDULDIGE humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit...
CRIMINELEN humor: Een fiets van het dak af jatten...
GEHANDICAPTEN humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...
BIJSTANDS humor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien...
DAKLOZEN humor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...
LUIE humor: Fiets van 't dak af gooien...
LUIE humor 2: Een ligfiets op het dak gooien...
NOSTALGISCHRE humor: Een velocipede op het dak gooien...
BEJAARDEN humor: Een Spartamet op het dak gooien...
SCHELE humor: Een fiets naast het dak gooien...
PATSERS humor: Een fiets over het dak gooien...
TURKSE humor: Fietsh op dakh gooi doen h!
STOCIJNSE humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid...
GEZELLIGE humor: Een tandem op het dak gooien...
ATLETISCHE humor: Een eenwieler op het dak gooien...
SJONNIE humor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort...
DEMENTEN humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...
DAKDEKKERS humor 2: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!
RELATIVITEITS humor: Een dak onder de fiets plaatsen.
STAR TREK humor: Een fiets op het dak beamen...
EGOISTISCHE humor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...
RECHTS-EXTREMISTISCHE humor: Het dak is VOL!!
FETISJISTEN humor: Geil worden van fietsen op het dak gooien...
STUDENTEN humor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost...
EERLIJKE humor: Om de beurt een fiets op het dak gooien...
GREENPEACE humor: Red de fietsen van het dak...
PEDOFIELEN humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien...
RASTI ROSTELLI humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak...
DAVID COPPERFIELD humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit...
DRONKEN humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...
MONNICKENDAMSE humor: het hele fietserek op t dak gooie...
MAROKKAANSE humor: missjien jij kan die scjaapie vleesj eten, op die fietsj, en dan die mooie fietsj steluhh...
NEGER humor: Lekker die fiets 's nachts op het dak gooien gooien swa, zien ze me lekker niet...
TURKSE humor: In Turkish, wij doen latuh die fietsj staan, maar in Nederland wij koenen die gratoes meenhemen!!!!
NEDERLANDSE humor: Lekker laten staan die fiets, hij is niet van jou!!!
geloof je in liefde op het eerste gezicht? of moet ik nog een keertje langslopen?
niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. iedereen denkt er genoeg van te hebben.
een huisarts weet van veel dingen een beetje. een specialist weet van een beetje heel veel.
ik ben een supergenie. ik weet van alles NIKS.
ik praat niet te snel, jij luistert te langzaam.
tuurlijk, waar een wil is is een weg, maar helaas zijn er op de mijne wegwerkzaamheden.
ik ben nog steeds vrijgezel. me schoonouders konden geen kinderen krijgen.
de misdaad is al georganiseerd, nu de politie nog.
van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de sterkste zijn geweest!
Heineken....
Heineken die in de hemel zijt.
Uw naam worde gebrouwen, Uw naam zal komen.
Uw drank zal vloeien Gelijk in de kroeg,
Zoals ook bij ons thuis.
Geef ons heden ons dagelijks bier,
En vergeef ons onze katers Zoals wij ook de barman vergeven.
Leidt ons niet naar de frisdrank Maar verlos ons van het malt.
Want Uw bier is het koninkrijk En de kracht en de heerlijkheid Tot aan sluitingstijd.
AMEN
