Lady*psycho

We kennen allemaal het bekende Van Dale woordenboek, maar niet altijd staan daar de juiste leuke betekennissen van grappige woorden in. Hier vind je de alternatieve verklarende betekenissen van deze woorden, zodat je deze leuke synoniemen ook eens ergens anders voor kunt gebruiken. Kijk snel naar de echte betekenis van onderstaande leuke woorden in dit bijzondere online woordenboek.

ACHTERAF = min acht
ANTILOOP = middel tegen diarree

BEDACHT = naast bed nummer zeven

CONTINENTE = inenten op een delicate plaats van het lichaam

EILEIDER = autoritaire kip

FEMORAAL = mondige vrouw

GANZENTONGEN = zoenen met een gans

HOLLEEDER = leren string

KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen
KIESKEURIG = tand in goede staat
KOEPON = nachtgewaad voor rund
KRAKELING = zoontje van een inbreker

LEERSTOF = stof dat vrijkomt bij het vegen van het schoolbord
LUCHTKOKER = kok in een vliegtuig

MAGISTRAAL = toevoeging aan flauwe soep
MALING = moeder van een chinees meisje
MINIMAAL = kleine maaltijd
MINISTER = heel kleine ster
MISLEIDER = priester

NON-ACTIEF = drukdoende zuster

OORDEEL = lel van oor

PALING = vader van een chinees meisje
PANAMA = vader laat moeder voorgaan
PAPIER = zwaarlijvige Ier
PAPIER = vader van een worm
POLITICUS = zoen van een politieagent
PROFEET = professor aan tafel

RIJTUIG = stel boeven op een rij

SCHOONGEMAAKT = niet ècht schoon
SOFTENON = zachte zuster
STAPHYLOCOC = kok met een stafopleiding
STRAALJAGER = wildplassende jager
SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine

THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet
TRAUMA = Schoonmoeder

UITDRUKKING = einde van constipatie
UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis
UTERU = sovjet gynaecoloog
UURWERK = werk dat per uur betaald wordt

VAATOPERATIE = de afwas doen
VERTROUWEN = in het buitenland trouwen
VERZUIPEN = drinken in het buitenland


Meneer, we zijn omsingeld." "Uitstekend, dat betekent dat we in elke richting kunnen aanvallen."




Meneer, we zijn omsingeld." "Uitstekend, dat betekent dat we in elke richting kunnen aanvallen."


Ik wil slapend sterven net als mijn opa, niet gillend en tierend als de passagiers in zijn bus.


Psychiater tegen patiënt :
"U heeft een alcoholprobleem"........
Patiënt tegen psychiater:
"Nee hoor......zolang er alcohol verkocht wordt, heb ik geen probleem"...

* * * * * * * * *

"Joyce is. Joyce leeft. Gebeurt. Beweegt. Joyce neemt. Joyce geeft. Joyce weet.
Joyce spreekt. Joyce doet. Joyce laat. Joyce komt. Joyce gaat. Uniek. Muziek. Van vlees en
bloed. Joyce waagt. Joyce wint. Breekt baan. Joyce bonkt. Joyce staat. Joyce valt. Is overal.
Ontroert. Verwarmt. Grijpt bij de keel. Joyce knettert. Knalt. Ontketent. Heerst. Joyce
heelt. Joyce zuivert. Lichaam. Geest. Joyce swingt. Joyce vecht. Is waar. Is echt. Geen loze
kreet. Geen leeg gebaar. Joyce werkt. Versterkt. Ontwapent. Toont. Joyce laaft. Joyce loont.
Is water. Brood. Joyce lacht. Joyce huilt. Joyce in. Joyce uit. Legt bloot. Daagt uit. Joyce
kookt. Joyce bruist. Joyce troost. Joyce bijt. Joyce bloedt. Heeft schijt. Is zwart. Is wit. Is
rood. Niet grijs. Joyce vloekt. Joyce moet. Verbroedert. Zoekt. Joyce vindt. Joyce wijst. Joyce
schokt. Joyce eist. Joyce hoog. Joyce laag. Joyce voor. Joyce na. Joyce rookt. Joyce jaagt. Is
eigen baas. Vereent. Verzoent. Begeestert. Woedt. Bevrijdt. Bewijst. Begrijpt. Vervoert.
Joyce spreidt. Joyce sluit. Bezielt. Verrijkt. Geeft hoop. Verblijdt. Joyce schittert. Glanst.
Joyce flitst. Joyce danst. Verhit. Zweept op. Bemint. Verleidt. Joyce roept. Joyce voelt. Joyce
groeit. Joyce bloeit. Joyce blaakt. Joyce blijkt. Betovert. Geilt. Joyce ademt. Zweet. Joyce fluis-
tert. Schreeuwt. Ontmaskert. Snijdt. Joyce glijdt. Joyce sluipt. Joyce slijpt. Joyce spuit. Joyce
klinkt. Joyce dwingt. Joyce lonkt. Joyce blinkt. Joyce vraagt. Joyce raakt. Verlost. Verbaast.
Viert feest. Verklaart. Is bitter. Zoet. Is hot. Is cool. Joyce ijlt. Vooruit. Voorbij. Ver weg.
Dichtbij. Paraat. Bereid. Op weg. Altijd. Joyce was. Joyce blijft!!!"



-------------------------------------------------------------------------------


God schiep en zo is het.

God schiep de ezel en zei tegen hem: Je bent een ezel. Je moet ononderbroken van de morgen tot de avond werken en zware dingen op je rug dragen.
Je zult gras eten en niet zeer intelligent zijn.
Je zult 50 jaar leven.
Daarop antwoordde de ezel: 50 jaar zo te leven is te veel, geef me a.u.b. niet meer als 30 jaar.
En het was zo.

Toen schiep god de hond en sprak met hem:
Jij bent een hond. Jij zult over de goederen van de mens waken, hun trouwste vriend zijn.
Jij zult eten, wat de mensen hebben overgelaten en 25 jaar leven.
De hond antwoordde: God, 25 jaar zo leven, is te veel. A.u.b. niet meer dan 10 jaar.
En het was zo.

Toen schiep god de aap en sprak met hem:
Jij bent een aap. Jij zal van boom tot boom zwaaien en je gedragen als een idioot.
Je zal grappig zijn en zal 20 jaar leven.
De aap sprak. God, 20 jaar als Clown in de wereld te leven is te lang.
A.u.b. geef me niet meer dan 10 jaar.
En het was zo.

Tenslotte schiep god de man, en sprak met hem: Jij bent een man,
het enige rationele levende wezen, dat de aarde bewonen zal. Jij zal je intelligentie benutten, om anderen als jou onderdanen te maken.
Jij zal de aarde beheren en voor 20 jaar leven.
Daarop sprak de man: God, man te zijn voor slechts 20 jaar is niet genoeg. Geef me a.u.b. de 20 jaar die de ezel niet wilde, de 15 van de hond en de 10 van de aap.

En god zorgde ervoor, dat de Man 20 jaar als man leeft, dan trouwt en 20 jaar als ezel van 's morgens tot 's avonds werkt en zware lasten draagt. Dan krijgt hij kinderen en zal 15 jaar leven als een hond, het huis bewaken en dat eten wat de familie overlaat. Dan, op oudere leeftijd, leeft hij 10 jaar als aap, gedraagt zich als een idioot en vermaakt zijn kleinkinderen.
En het is zo ...


-------------------------------------------------------------------------------
Nieuwe arbeidsvoorwaarden.

Door de grote werkdruk in de laatste tijd en de krapte op de arbeidsmarkt is het personeel in opstand gekomen. Betere secundaire arbeidsvoorwaarden was de voornaamste eis. Alleen de werkgevers wilden niet toegeven aan de eisen van hun werknemers. Vandaar dat er een nieuw bedrijfsreglement is opgesteld om het werk nog enigszins dragelijk te maken! De brief van de werkgever zag er als volgt uit:

Nieuw bedrijfsreglement

Geachte medewerker,

Met ingang van heden zijn de volgende regels van kracht:

1. Het werk is een ontspanning. Iedere inspanning is ongeoorloofd. Wie bij het werk zweet, wordt op staande voet ontslagen.
2. Het tijdstip waarop de dagelijkse arbeid aanvangt is uitsluitend en alleen ter beoordeling van de werknemers. De aanvangstijd mag echter niet voor 10.00 uur liggen. Direct na het begin van de werkzaamheden dienen koffie en koek te worden geserveerd.
3. Het minimumloon bedraagt fl. 40,00 netto per uur, terwijl als vergoeding in natura, voor maaltijden, bier, sigaretten en sigaren dient te worden gezorgd.
4. Het knippen van haren dient gedurende de werktijd te geschieden, daar deze ook in de werktijd groeien. De kosten hiervan worden eveneens door het bedrijf vergoed.
5. Medewerkers die langer dan zes maanden in dienst zijn, moeten per auto van en naar huis gereden worden. De hiervoor te gebruiken auto's mogen niet ouder zijn dan twaalf maanden en niet beneden de middenklasse liggen.
6. Gedurende het werk mag er gezongen en gefloten worden. Wordt een lied ingezet dan moet ook door de directie naar beste kunnen worden meegezongen en gefloten.
7. Wie tijdens het werk slaapt, mag niet gestoord worden.
8. Van 11.00 tot 13.00 uur is het middag-pauze. Mannen en vrouwen nemen gemeenschappelijk aan de feestelijk gedekte tafels plaats.
9. Van 14.00 tot 15.00 uur is de gemeenschappelijke koffie-pauze, gedurende welke tijd de werkgever voor gezellige muziek dient te zorgen.
10. Om 16.00 uur wordt het werk beëindigd. Bij het verlaten van het gebouw is de werkgever verplicht de werknemer de hand te schudden en hem of haar namens de firma voor zijn of haar inspannende werkzaamheden te bedanken.
11. Het gebruik van het toilet tijdens de pauzes is verboden. Hiervoor dient de werktijd te worden benut. Wie niet moet, moet zorgen dat hij wel moet.
12. Wil een werknemer trouwen, dan dient de werkgever voor een uitzet te zorgen. Het bruiloftsfeest vindt plaats in de woning van de werkgever. Het bedrijf blijft op zulke dagen gesloten.

Algemene stelregel:

Werk kalm en degelijk. Wat vandaag niet klaarkomt, komt morgen wel.

Hoogachtend,

De Directie


-------------------------------------------------------------------------------


Een vrouw zegt nooit.

Zou onze relatie vanaf nu ook iets 'fysieker' kunnen worden? Het gaat me vervelen om alleen maar vrienden te zijn...
Harige billen zijn enorm sexy, vind ik.
Poeh, ruik je die! Goed gelukt, he?
Deze diamant is VEEL te groot!
Ik stop dat ding alleen in mijn mond als ik ook mag doorslikken...
Ziet mijn kont er in deze kleding niet te klein uit?
Ik vergiste me. Je had wel gelijk.
Dat ziet er zwaar uit. Zal ik het dragen?
Je kent me niet, maar ik zit al een tijdje bij je in de klas en ik vind je erg leuk. Heb je vanavond iets te doen?
Chocolade? Brrr...
Als ik dit veel te korte truitje en die spijkerbroek met gaten bij de billen aantrek, geef ik misschien de verkeerde boodschap af, dus laat ik maar iets netters aandoen.
Mijn moeder wilde langskomen maar ik heb een smoes verzonnen hoor.
Als je wilt dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. Dat hoor ik wel vanuit de keuken.
Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder.
Het spijt me...


-------------------------------------------------------------------------------


De enige echte penislijst

De 112 penis: Daar schep je levens mee.
De Abn-Amro penis: De Penis.
De Albert Heijn penis: Proef de penis.
De Antikal penis: Voor een langdurige glans.
De Bolletje penis: Alleen voor beschuit haal ik hem eruit.
De Bonduelle penis: De verrassende penis van vandaag!
De Brand bier penis: Penis is verukkelijk.
De Cable Wanadoo penis: Powered by Penis.
De Calvé Pindakaas penis: Smeuïg tot op de kloten.
De Chocomel penis: De enige rechte.
De Croky penis(sen): Ze smaken zoals ze kraken.
De cup a soup penis: Dat zouden meer mensen moeten doen.
De Daewoo penis: U bent toe aan een penis.
De Das bier penis: Das pas lekker.
De Diamant penis: Smaakt droog en krokant.
De Disneyland-Parijs penis: Wie droomt er nou niet van?
De Duinrell penis: Daar kikker je van op.
De Duyvis penis: Voor als er een fuif is.
De Edet toiletpapier penis: Zachter dan ooit.
De Esso penis: Sparen met grote penissen.
De Euro penis: Hij wordt van ons allemaal.
De Fisherman's Friend penis: Sterk spul hè, die penissen.
De Gilette penis: The best a man can get.
De Hallmark Kaart penis: De penis die je raakt.
De heineken penis: Heerlijk, helder ..... penis.
De Hema penis: Echt Penis.
De Jägermeister penis: Alleen als ie ijs en ijskoud is.
De Kapper penis: Kijk eens wat vaker naar de penis van de kapper.
De Kip penis: Penis, het meest veelzijdige stukje vlees, penis.
De KitKat penis: Have a break, have a penis.
De Knorr penis: De smaak van vandaag.
De LachJeKrom penis: Je krijgt hem niet recht.
De Marine penis: Helemaal zo gek nog niet.
De Leraar penis: Elke dag wat anders.
De Libero penis: Up en Go.
De Lion penis: Nothing can beat a penis.
De Loréalpenis: Omdat ik het waard ben, u toch ook?
De Maggi penis: Uen beetje van jezelf, en een beetje van maggi.
De Melk penis: De witte motor.
De Mentos penis: The fresh penis.
De Miele penis: Er is geen betere.
De M&Ms penis: Smelt in je mond, niet in je hand.
De McDonald's penis: Everytime a good time.
De Nike penis: Just do it.
De Nintendo penis: Now you're playing with power.
De Nokia penis: Connecting people.
De NOS penis: Van iedereen voor iedereen.
De Overtoom penis: Kwak kwak, dat is snel, dat lijkt penis wel.
De Pedigree Pal penis: Aanbevolen door topfokkers.
De Pepsi penis: It just tastes better.
De Philips penis: Let's make things bigger.
De Rexona penis: Houdt je droog, houdt je fris.
De robijn penis: Nieuw? Nee, penis intensief!
De Rolo penis: Bedenk goed wat je met je laatste kwakkie doet.
De Sanex penis: Houdt je huid gezond.
De Siemens penis: Be inspired.
De SNS-Bank penis: Groot geworden door klein te blijven.
De Sony penis: Only Penis.
De Tefal penis: Penis, je denkt ook aan alles.
De Telegraaf penis: De penis voor wakker Nederland.
De Tempo Team penis: Haalt er meer uit.
De Texaco penis: Where ever you go, go Penis.
De Tros penis: De grootste penis van Nederland.
De Witte Reus penis: Plast een berg, kost een beetje.

-------------------------------------------------------------------------------

Zinnen voor de schoonmoeder

Zo laat je je schoonmoeder merken dat ze ongelegen komt...

1. Ken ik u ergens van? Oh sorry, ik had u niet herkend zonder snor.
2. Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?
3. Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten!
4. Ach, u bent het. Ze vertelden al op het weerbericht dat de winter voor de deur stond, maar dit is overdreven!
5. En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen?
6. Drinkt u iets? Een Molotov-cocktail of zo?
7. Heeft u zin in een portie gebrocheerde mieren of gaat u toch voor de sprinkhanen?
8. Oef, waar komt die lucht toch ineens vandaan?
9. Komt u binnen, u bent net op tijd voor het neuken.
10. Denkt u dat ik u in de regen laat staan? Nee hoor, hou dit maar boven uw hoofd!
11. Hoe was de vlucht? Is het vliegtuig niet neergesort?
12. Ach, wat staat u nu in de regen aan de deurbel te bellen. Ga maar gauw naar huis, u wordt zeiknat!
13. Wat een leuk jasje! Alleen jammer dat ze de konijnen er niet uitgesneden hebben.


-------------------------------------------------------------------------------


Tips voor het winkelen

Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wil er een dagje lekker niks doen. En daar is zij weer: "Zullen we gaan winkelen?"

Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.

1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.

2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.

3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's

4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep: " Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"

5) Ga naar de messenafdeling neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.

6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: "Neem mij! Neem mij!"

Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: " We hebben een code 3 op de zuivelafdeling " Kijk wat er gebeurt.

9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: "Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!"

10) Ga in een pashokje zitten en roep dan dat het wc-papier op is?

Alvast veel plezier !!

-------------------------------------------------------------------------------

Ben vanmorgen niet opgestaan, ben opgevallen. Toen ik vanmorgen wakker werd, voelde ik ineens hoe de zwaartekracht vat op mij begon te krijgen en hoe ik uit mijn bed getild dreigde te worden. Ongelukkig had ik een snelle reflex om mij net op tijd aan mijn kleerkast vast te houden zodat ik niet met mijn smikkel tegen de grond zou kwakken. Wat ik toen immers nog niet wist, was dat daar vandaag een bowlingbal op gelegen was die door de schok aan het rollen gebracht werd en zo uiteindelijk op mijn kop kreeg zodat ik de kast moest lossen om tenslotte mijn tandafdruk in het parket achter te laten.

Ik had besloten om even te blijven liggen, dan kon er eventjes niets meer misgaan. Ik had het nog maar net gedacht, of ik voelde al kriebels ter hoogte van mijn onderbuik. De kriebels gingen zich steeds meer naar onderen gaan begeven. Ik sprong overeind om te kijken wat er aan mijn buik kriebelde, bonkte met mijn hersenverpakking tegen de schouw en merkte op mijn buik en op mijn parket een enorme colonne bosmieren op. OK, de gast die mij het parket verkocht had, had me wel gezegd dat ik met zijn parket van echt cederhout een stukje natuur in huis zou halen, maar zoveel natuur vond ik echt van het goede teveel.

Ik ging, nou ja, rolde naar beneden, want de traploper lag weeral eens los, om te eten. Toen ik in de broodtrommel keek, zag ik echter dat ik geen brood meer had. Ik pakte mijn fiets en nadat ik mijn band gestopt had kon ik vertrekken naar de bakker. Ik had geluk, er stond maar 1 iemand voor, ik zou dus zeker niet lang moeten wachten. Toen het mijn beurt was bleek het laatste brood net de deur te zijn uitgewandeld. Ik fietste dus door naar de volgende bakker alwaar ik ook het laatste brood reeds in de deuropening was tegengekomen. Weer naar huis en kinneklop dus.

Onderweg naar huis kwam ik in het midden van het fietspad een lantaarnpaal tegen. Ik week nog uit naar links, maar de paal week ook uit en herleide met een enorme SMAK mijn fiets tot een kunstwerk. Onderweg naar huis ben ik nog in een hoop olifantenuitwerpselen (van waar die kwamen, Joost mag het weten) getrapt en met mijn voet in een open rioolputje blijven steken. Ze hebben er een drilboor of drie moeten bijhalen om het putje weer van rond mijn voeten te boren.

Toen ik uiteindelijk toch thuis geraakt was en mijn kunstwerk aan de muur had gehangen, begon ik met de voorbereidingen voor het middagmaal. Ik schilde de aardappelen, de wortels en mijn vingers. Toen de patatten gaar waren, deed ik er melk bij en zat ik nog geen minuut later weer in de puree, lekkere wortelpuree.

Na de maaltijd, ik heb maar 3 keer op mijn tong gebeten vandaag, heb ik afgewassen. En ik heb bij de ganse afwas niks gebroken, dat is me nog nooit overkomen, zou het geluk eindelijk eens aan mijn kant staan.

Ik had echter niet veel tijd om daar over na te denken. Ik rook brandlucht en ik ging kijken wat er scheelde. Het was de salontafel die, voor de zetel, in vuur en vlam stond. Nadat ik mijn blusapparaat erbij had gehaald en geconstateerd had dat het leeg was, ben ik op zoek geweest naar iets anders om te blussen. Toen ik echter met de tuinslang binnen kwam gewandeld was het vuur verdwenen. Ik heb nog gezocht onder de tafel en onder de zetel, maar het was nergens meer te vinden.

Ik nestelde mij dus in mijn zetel om mij op te maken voor een lekker middagdutje. Ik was reeds langzaam aan het indommelen toen ik opeens een meter de hoogte werd ingezwierd van het verschot. Een enorme knal, gevolgd door gerinkel had mij weer tot de wakkeren doen behoren. Het geluid kwam uit de keuken en ik ging een kijkje nemen. Het was mijn servieskast die van de muur naar beneden was gekomen en toen ik de vloer van de keuken bekeek, bedacht ik dat ik nu wel veel geluk zou hebben, indien het spreekwoord klopte natuurlijk.

Verblijd door het goede nieuws dat ik zonet had vernomen, besliste ik eens een uitstapje te wagen. Ik wandelde door het bos toen ik het struikgewas hoorde ritselen. Ik wierp een blik op de struiken en beende vlug door, je wist maar nooit. Toen hoorde ik opeens au roepen. Uit het struikgewas kwam de boswachter te voorschijn. Hij had mijn blik op zijn hoofd gekregen en ik kreeg bijgevolg nog eens een boete voor sluikstorten.

Op de terugweg naar huis moest ik nog even stoppen voor een zebrapad. Die was zomaar uit het niets ineens de weg opgekropen. Ik toeterde nog met de neushoorn van mijn wagen en met gierende banden kwam ik uiteindelijk tot stilstand. Door de schok brak mijn gordel werd ik direct met mijn neus op de feiten gedrukt. Ik zag sterretjes. De zebrapad had als een weerlicht het hazenpad gekozen.

Ik heb de sterretjes laten herstellen in een Carr Glass center en ben toen naar huis gereden. De dag was lang en vermoeiend geweest en ik verlangde naar mijn bed.

Ik bereikte mijn bed zonder ongelukken en toen ik erop ging liggen, bleek hoe groot de honger van de mieren geweest was vandaag. Ze hadden de ganse vloer ondermijnd en het duurde dan ook niet lang vooraleer ik beneden met mijn bed in de sofa belande. Ik heb dan maar het besluit genomen om daar verder de nacht door te brengen. Als die 25 muggen nu nog eens zouden willen gaan vissen, dan zou ik helemaal tevreden zijn, maar ja, je mag immers niet te veel willen ook he.
-------------------------------------------------------------------------------





Gek Geboren, Gek Gebleven.
Waarom Zou Je Er Een fuck om geven?
Als je Gek Bent Geboren,Altijd Bent Geweest,
Dan Maak Je Je Leven Tot Een Heel Groot Feest.
Mensen Die Zeggen Dat Ze Normaal Zijn,
Die Mensen Zijn Niet Blij, Die Mensen Hebben Het
Niet Zo Fijn Als Wij!

----------------------------------------------------------------------

---^> Voor alle players<^---

Schijn bedriegt
Hij maakte mij vrij
en opnieuw blij
dankzij zijn gevlei
Mijn hart ging harder kloppen
het kon niet meer stoppen
ik stuurde hem liefdesbrieven met gouden enveloppen.
Hij vond mij een mooie
en zou mijn liefde niet vergooie
Met m’n ogen op hem gericht dacht ik
liefde op het eerste gezicht.
Na het lezen van een liefdesgedicht
klap ik mijn bundel dicht
doof ik de kaarsen en weg is het fakkellicht
Maar schijn bedriegt
want deze jongen liegt
is wat hij pas na een tijd opbiecht
En hij voelt geen schuld
Heeft zich niet verlult
Ik had gewoon de tijd dat hij alleen was opgevuld
Totdat een beter meisje kwam
Die hij met beide handen aannam
Hij is een stormram
Die al mijn liefde van me wegnam
Het enige wat hij achterliet
Is een grote berg verdriet
Een rampgebied
Ik was een spel, hij wou me niet

-------------------------------------------------------------------------------