Cheesebabe

Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft en dit
dan op iemand anders af reageert. Reageer dit niet af op iemand die je
kent, maar op iemand die je NIET kent!

Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer en belde. Een mannenstem nam op en zei: "Hallo?" Ik zei: "Hallo, u spreekt met Carolien, ik ben op zoek naar Jan." Plotseling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn Ik achterhaalde Jan zn juiste nummer en belde hem. Het bleek dat hij de laatste twee cijfers had omgedraaid. Nadat ik het gesprek met Jan beëindigd had, zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau. ik besloot om dit nog eens te bellen. Toen dezelfde persoon opnam, riep ik: Je bent een LUL!!" en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje LUL, en legde dit in mijn bureaula. Eén keer in de zoveel tijd, wanneer ik hoge rekeningen kreeg, of gewoon een slechte dag had, belde ik hem op. Hij nam dan op . . . en dan riep ik: Je bent een LUL!!!" en gooide de haak erop. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.

Later in dat jaar introduceerde de KPN nummerherkenning. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met "de LUL" te bellen. Maar op een dag had ik een idee!! Ik belde zijn nummer en hij nam op: "Hallo?" Ik verzon een naam en zei: "Goedemorgen, ik werk voor KPN Telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummerherkenning-optie?" Hij zei: "NEE!" En kwakte de hoorn er op! Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een LUL bent!"

De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kan doen! Gewoon zijn nummer bellen.

Doorlezen! Het wordt nog mooier!

Dat ouwe mens bij de supermarkt nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats te rijden. Ik dacht niet dat ze ooit nog zou vertrekken. Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam achteruit. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk!! ze ging weg. Plotseling kwam er een BMW, uit de verkeerde richting rijden, en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "He dat gaat zo maar niet!! Ik was hier eerst!" Die kerel stapte uit zijn BMW, negeerde me totaal, en liep naar de
supermarkt alsof hij me niet eens hoorde. Ik dacht bij mezelf: die kerel is een LUL!!, er zijn nogal wat LULLEN op de wereld. Ik zag dat hij een "te koop" bordje achter zijn raam had staan. Ik schreef het nummer op, en zocht een andere parkeerplaats.

Een paar dagen later, toen ik thuis achter mijn bureau zat. Had ik net de telefoon neer gelegd nadat ik dat andere nummer had gebeld en "Je
bent een LUL!!" had geroepen (het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd) zag ik opeens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureau en ik dacht, die bel ik ook!
Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan nam er iemand op en zei;Hallo?" Ik vroeg: "Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan?" Ja, dat ben ik." "Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken?" Ja, ik woon aan de
Parklaan 34, da's een groot wit huis, en de auto staat recht voor mijn deur." Ik vroeg: "Wat is uw naam?" Mijn naam is Erik van Dam." Wanneer kan ik je thuis aantreffen, Erik?" Ik ben 's avonds altijd thuis." Luister Erik, mag ik je wat zeggen?" Ja hoor." "Erik, je bent een LUL!" en ik kwakte de haak er op.

Nadat ik opgehangen had voegde ik Erik toe aan mijn telefoon lijst. Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had
ik twee LULLEN om te bellen. Maar toch, na een aantal maanden LULLEN te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben, vond ik het toch niet meer zo leuk als in het begin. Ik dacht eens serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing.

Eerst belde ik LUL #1 en na keihard "Je bent een LUL!!" te hebben geroepen, hing ik dit keer NIET op! De LUL vroeg: "Ben je daar nog?" Ik zei: "Ja." Hij zei: "Houd eens op met mij steeds bellen!" Ik zei: "NEE!" Hij vroeg:
"Wie ben je eigenlijk?" Ik zei: "Erik van Dam." Hij vroeg: "Waar woon je?" Ik zei: "Aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis, en mijn BMW staat recht voor mijn deur." Hij riep: "Ik kom er NU aan Erik!! Begin maar vast een gebedje!" Ik zei: "Moet ik nu bang worden?? LUL!!" en hing op.

Toen belde ik LUL #2. Hij nam op en zei: "Hallo?" Ik zei: "Hallo LUL!" Hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent! Ik zei: "Wat dan?" Hij zei: "Dan trap ik je in elkaar!" Ik zei: "Nou dan is dit je kans! Ik kom er NU aan LUL!" en hing op, pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat, en dat ik mijn homo-lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam.

Na een snel telefoontje naar het journaal, over de voetbalvandalen die aan het bellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel in mijn auto en
scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.

Wat Gaaf! Om te zien hoe twee LULLEN elkaar vlak voor vier politieauto's en een helikopter aftuigden, terwijl het journaal stond te filmen.

Het was de mooiste dag van mijn leven!



HOE NOEM JE EEN:
Andere naam belgische ruitenwisser? eenvochtheenenweerweghaalstangetje
belgische ruitenwisser? haalderegenvanjeraamwegheenenweerstangetje
omgevallen wagen? Car-Na-Val
mens in de woestijn? Zandloper
houtworm in de beklaagbank? Baliekluiver
aandeel in munitie? Knaleffect
plasje van een gymleraar? Gympies
graaf zonder auto? Loopgraaf
kruising tussen een slang en een stekelvarken? Prikkeldraad
te vroeg geboren negerbaby? Spoednikker
pater op een schimmel? Zwart op wit
tor aan een rekstok? Rektor
hut van een eskimo? IJshokkie
geestelijke die van Drees trekt Vroom en Dreesmann
hoop paardevijg? Vliegbasis
dikke vrouw in de lift? Spektakel
twee vrijende duizendpoten? Ritssluiting
vlo op de kerktoren? Een hoge piet
miljonair op de wc? Een rijke stinkerd
paling onder een tram? Aalmoes
stel boeven op een rij? Rijtuig
pedicure zonder werk? Voetzoeker
stewardes in een helicopter? Een wentelteefje
bankdirecteur en een bankdirectrice? Bankstel
neger die steelt? Piknikker
wc op een berg? Hoge drukgebied
conducteur zonder fluitje? Conductrice
achterwerk van een kip? Eitunnel
vrouwtjes en een mannetjesolifant? Oliestel
meisje in ondertrouw? Aangetekend stuk
aanstaande moeder Dra-Ma
ruimte onder bed? Povlakte
kind achter kinderwagen? Dauwwurm
geestelijke in Duitsland? Duitse herder
verlopen filmster? Ekster
garderobejuffrouw? Klerewijf
kind van krakers? Krakeling
ruzie tussen directeuren? Directiekeet
koningin zonder buste? Plattelandsvrouw
matroos met bril? Briljantje
paren van ijsberen? Koud kunstje
vader van een tweeling? Tweenichtzaaier
moeder van een tweeling? Dubbele uitsmijter
plasje van de koningin? Jus d'orange
sinterklaas met een lamp? Schijnheilige
kok in een vliegtuig? Luchtkoker
belastingophaler in het chinees? Ping pong foetsie
homofiele kok met pensioen? Uitgekookte flikker
acherwerk van een boef? Rovershol
achterwerk van de paus? Zalig uiteinde
drol naast de wc? Drukfout
slechte piloot? Luchtzak
meisje dat last heeft van maden? Madeliefje
russisch voor bikini? Siediepoesienetniet
miskraam op z'n itaiaans? Bambino Defiasco
piloot op het toilet? Bommenwerper
twee schoonmoeders? Combinatietang
onderwatergevecht? Aquarel
Chineese BH? titi-hangmat
Chineese bil? wang-snee-wang
Chineese scheet? wang-snee-wang-pang-pang
Kabouter met veiligheidsspeld door de neus? punkeltje





Samen met Rob in Amsterdam, wat schattig weer!












Birgit en ik in amsterdam (met Rob en Maarten)




VANAF NU GRAAG ALLEEN NOG AANMELDINGEN VAN LEUKE MENSEN..IS LEKKER OPPERVLAKKIG, IK WEET HET, MAAR DAT IS DAT HELE PARTYFLOCK GEBEUREN TOCH..EN ALS IK JE NIET BOEIEND, LEUK OF WEET IK VEEL WAT VIND, GA IK JE OOK NIET ACCEPTEREN, WANT DAN HEB IK ER TOCH GEEN BAL AAN EN OOK GEEN ZIN OM BERICHTEN TE STUREN EN VOOR EEN DATE GA JE MAAR LEKKER NAAR EEN DATINGSITE!..
DUSSSS...

LOL!!
De 112 penis: Daar schep je levens mee.
De Abn-Amro penis: De Penis.
De Albert Heijn penis: Proef de penis.
De Antikal penis: Voor een langdurige glans.
De Bolletje penis: Alleen voor beschuit haal ik hem eruit.
De Bonduelle penis: De verrassende penis van vandaag!
De Brand bier penis: Penis is verukkelijk.
De Cable Wanadoo penis: Powered by Penis.
De Calvé Pindakaas penis: Smeuïg tot op de stinkmodder.
De Chocomel penis: De enige rechte.
De Croky penis(sen): Ze smaken zoals ze kraken.
De cup a soup penis: Dat zouden meer mensen moeten doen.
De Daewoo penis: U bent toe aan een penis.
De Das bier penis: Das pas lekker.
De Diamant penis: Smaakt droog en krokant.
De Disneyland-Parijs penis: Wie droomt er nou niet van?
De Duinrell penis: Daar kikker je van op.
De Duyvis penis: Voor als er een fuif is.
De Edet toiletpapier penis: Zachter dan ooit.
De Esso penis: Sparen met grote penissen.
De Euro penis: Hij wordt van ons allemaal.
De Fisherman's Friend penis: Sterk spul hè, die penissen.
De Gilette penis: The best a man can get.
De Hallmark Kaart penis: De penis die je raakt.
De heineken penis: Heerlijk, helder ..... penis.
De Hema penis: Echt Penis.
De Jägermeister penis: Alleen als ie ijs en ijskoud is.
De Kapper penis: Kijk eens wat vaker naar de penis van de kapper.
De Kip penis: Penis, het meest veelzijdige stukje vlees, penis.
De KitKat penis: Have a break, have a penis.
De Knorr penis: De smaak van vandaag.
De Marine penis: Helemaal zo gek nog niet.
De Leraar penis: Elke dag wat anders.
De Libero penis: Up en Go.
De Lion penis: Nothing can beat a penis.
De Loréalpenis: Omdat ik het waard ben, u toch ook?
De Maggi penis: Uen beetje van jezelf, en een beetje van maggi.
De Melk penis: De witte motor.
De Mentos penis: The fresh penis.
De Miele penis: Er is geen betere.
De M&Ms penis: Smelt in je mond, niet in je hand.
De McDonald's penis: Everytime a good time.
De Nike penis: Just do it.
De Nintendo penis: Now you're playing with power.
De Nokia penis: Connecting people.
De NOS penis: Van iedereen voor iedereen.
De Overtoom penis: Kwak kwak, dat is snel, dat lijkt penis wel.
De Pedigree Pal penis: Aanbevolen door topfokkers.
De Pepsi penis: It just tastes better.
De Philips penis: Let's make things bigger.
De Rexona penis: Houdt je droog, houdt je fris.
De robijn penis: Nieuw? Nee, penis intensief!
De Rolo penis: Bedenk goed wat je met je laatste kwakkie doet.
De Sanex penis: Houdt je huid gezond.
De Siemens penis: Be inspired.
De SNS-Bank penis: Groot geworden door klein te blijven.
De Sony penis: Only Penis.
De Tefal penis: Penis, je denkt ook aan alles.
De Telegraaf penis: De penis voor wakker Nederland.
De Tempo Team penis: Haalt er meer uit
De Texaco penis: Where ever you go, go Penis.
De Tros penis: De grootste penis van Nederland.
De Witte Reus penis: Plast een berg, kost een beetje

Sorry dat ik niet ben wie jij
wilt dat ik moet zijn
Met je slap gelul
Krijg je me toch niet klein
Ik ben ik
En verander never nooit voor jou
Wees jij maar wie je wezen wil
Maar ik blijf mezelf trouw
Mij proberen te kleineren
Laat zien hoe zwak je zelf bent
Slecht lullen
Over mij laat zien dat je me niet echt kent....






Ik tijdens de modeshow..op Beleef


Do en ik tijdens de allerlaatste sundale van 2005 met een paar gasten..al sla je me dood, namen weet ik niet..


Ghosttown nieuwjaarsnacht 2005/2006 met mijn broer, sarah en Henk en Rob die ik toen tegen kwam ( blijven gaar die partypicks)


Generations of hardcore 2005 met John en Sarah





Met yvanca in de auto terug van Scheveningen


Ook nog in de auto..jaja, goede momenten voor de foto's, haha.


Ik en m'n konijnen om m'n benen



En zo kan je kaarten voor Carl Cox winnen.haha


Kaas door de bocht in Zandvoort!


en gewoon ik

en weer ik

En nog 1 tijdens de modeshow

Funky Latino In Arnhem..


Ik en Claudia bij Carl Cox and friends!





Uhhhhhhhhhmmmmmmmmm..??!Daar moeten we nog even over nadenken!








Ik en Jeffrey..In Brothers met mn oude klasgenoten..was weer lekker gestoord!En sta er weer lekker verwaand op!haha


Bozzini 28 okt 2006

Bozzini 28okt 2006