Casual
I'm forever blowing bubbles,
Pretty bubbles in the air,
They fly so high,
Nearly reach the sky,
And like my dreams,
They fade and die,
Fortunes always hiding,
I looked everywhere,
I'm forever blowing bubbles,
Pretty bubbles in the air.
HOE WEET JE DAT JE WAPPIE BENT
- als je overal muziek uit hoort komen, auto's, treinen, regenpijpen en je dan nog afvragen waar die party gehouden wordt.
- Als j een drankje besteld aan de wastafels.
- Je de drugshond van die agent blijft aaien met de woorden: "aah hij is zooooo lief"
- Als je kaak een eigen leven begint te leiden/lijden
- je iedereen een knuffel geeft.
- Als je na 3 kwartier op iemands tenen te hebben staan stampen bedenkt dat de vloer hier wel heel hobbelig is
- Je alle wereldproblemen in 3 minuten weet op te lossen.
- Je de hele avond vette foto's hebt gemaakt en thuis erachter komt dat er nix opstaat.
- Je hele levensverhaal aan vreemden verteld
- Dat je al 10 minuten een echt "GOED" gesprek hebt met je spiegelbeeld...
- Als je op een feest aan mensen vraagt of ze even je benen willen vasthouden terwijl jij een handstand doet.
- Je je gsm, zoekt die je gewoon in je hand houdt.
- Iemand aan de andere kant van de zaal staat uit te rusten met zn arm boven zn hoofd en jij al 10 minuten staat te staren naar zijn coole hoed...
- Je een flauwe smaak van bloed in je mond hebt(terwijl in werkelijkheid je hele mond aan gort hebt gekauwt)
- Je na een houseparty uren tegen je moeder gaat praten terwijl je normaal zo autistisch als de pest bent!
- Als je constant ligt te kotsen maar het best lekker aanvoelt.
- als je na een half uur op de wc zitten denkt "euh wat zou ik ook weer doen?"
- Je tussen een groep onbekende mensen gaat zitten en ze vraagt of "we" morgen samen naar de efteling gaan. En ze dan nog accoord gaan ook
- Dat je ogen zo erg beginnen te trillen dat je overal dingen ziet die er niet zijn.
- Je zelfs lekker uit je dak gaat als de muziek al afgelopen is
- Als je sigaretten uit de gokkast probeert te halen.
Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de
snelste zijn geweest.
- Uit recent onderzoek is gebleken: treinen rijden niet op tijd, maar op
rails.
- Na regen komt regen, kijk maar in het woordenboek.
- Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.
- Niets is zo eerlijk verdeeld als verstand. Iedereen denkt er genoeg van te
hebben.
- Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet van een
beetje heel veel. Ik ben een super genie: ik weet van niks ALLES.
- Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.
- Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.
- Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden.
- Leerstof: stof dat vrijkomt bij het afvegen van het schoolbord.
- Tuurlijk. Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne
wegwerkzaamheden.
- Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.
- Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen overgelaten.
- Bij vlagen ben ik geniaal....Helaas is het hier windstil!
- Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door
het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.
- Sommige mensen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen alleen groot.
GRAPPIGE FEITEN:
-Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg
geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt
de moeite dus).
-Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas
geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint
er al meer op te lijken).
-Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven
wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom?
Ik wil 't eigenlijk ook niet weten).
-Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorien per
uur (kan nog steeds niet uit over die varkens) (trouwens niet thuis
uitproberen, misschien op het werk?).
-Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier
hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!) (Maar varkens krijgen
30-minuten-orgasmen? Lijkt me niet eerlijk).
-De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong (hmmmmmmm....)
-Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandigen
(als je tweehandig bent, mag je het verschil dan delen?).
-Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vgl. bij een mens:
ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten. dat is toch niet
te geloven? En waarom een varken?)
-Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft
hij door verhongering (ook lekker...!).
-Sommige leeuwen ketsen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven
wil ik nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit ).
-Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele
mensen bij wie dat zo is).
-Een zeester heeft geen hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is.)
-Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb.. geluksvogels,
die varkens
-Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen, is nooit grappig..
-Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte, is nooit grappig...
-Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is nooit grappig...
-Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen, is nooit grappig...
-Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen, is nooit grappig...
-Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten, is nooit grappig...
-Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje, is nooit grappig...
-Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is, is nooit grappig...
-Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt, is nooit grappig...
-Even iets kortsluiten met een elektricien, is nooit grappig...
-Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag,schat', is nooit grappig...
-Een blondje in een SMART, is nooit grappig...
-Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig...
-Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is nooit grappig...
-De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig...
-Een restaurant voor het gerecht slepen, is nooit grappig...
-Een verdachte die niet zit en terecht staat, is nooit grappig...
-Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is nooit grappig...
-In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt, is nooit grappig...
-Een homo die nog maagd is anaalfabeet noemen, is nooit grappig...
-Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is nooit grappig...
-Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig...
-Gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig...
-Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is nooit grappig...
-Een brandbrief met een watermerk, is nooit grappig...
-Kuipstoeltjes in de Arena zijn nooit grappig...
-Een bijgelovige imker, is nooit grappig...
-Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is nooit grappig...
-In Oss vragen waar die tovenaar woont, is nooit grappig...
-Honing met een bijsmaak, is nooit grappig...
-Een homoclub die 'n Anusje van alles zoekt, is nooit grappig...
-De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen , is nooit grappig...
-Een manke die te hard van stapel loopt , is nooit grappig...
