1 van men eerste mixen.. ongeveer een jaar geleden deel 1
deel 2.. nieuwe mixen zijn er al maar tel stuk.. kan niet posten
matski gerrie a.k.a dj K-oZ
K-oZ en ik @ boelies..ff poolen .. lopje alla oeni
{dienst bestaat niet meer: 123video}
bert visser/oude man (denk je dat k k k kk dat allemaal alleeen kan?)
bert visser a.k.a harry poeste
Cursus: Leer je drol kennen
De spookdrol: (ook wel duiker genoemd):
Je voelt hem komen, je hoort hem plonzen, maar er ligt niets in de pot
De “clean” keutel:
Ligt te glunderen in de pot, geen spoor op het papiertje.
De eeuwige stront:
Je veegt maar en je veegt maar.Toch blijft er steeds wat op het
papiertje. Je besluit tenslotte je broek toch maar op te trekken en een
papiertje in je onderbroek te leggen, om remsporen te vermijden.
Poepje “extra”:
De come-back of de wraak door tegenaanval: je bent klaar, maar als je
broek optrekt stel je vast dat er nog een klein poepje valt.
De aderbreukdrol:
Je moet zo hard drukken dat de aders op je voorhoofd zwellen. Je vreest
een hartaanval
Big Mac:
Hij is zo geweldig dat je bang bent om hem kapot te maken als je
doortrekt. Je bent verbaasd en tegelijk trots dat je dit kunstwerk
gebaard hebt
De aso keutel: (de mol)
Je wilt schijten, je voelt hem zitten, maar er komen alleen krampen en
scheten
Keutel “verkeerd”:
Doet zo veel pijn dat je zou zweren dat hij dwars zit, of in stuit.
De Canonball:
Komt er met zo’n snelheid uit en is zo zwaar dat hij je kont natpletst.
De morning-after stront (napalm drek):
De geelbruine vloeistof die de hele pot besmeurt en brandt in je gat.
De stank is om te snijden.
Konijnenkeutels:
Kleine bolletjes, sommige drijven, sommige zinken. Ze zijn wel lief…
De verrassingsdrol (flapdrol):
Je dacht een scheet te laten, maar er is iets bij!
De time-out drol:
Je bent goed bezig in een publiek toilet en je knijpt hem af omdat je
iemand hoort in het toilet naast je.
Populaire poep:
Zo luid dat iedereen die in de buurt is lacht.
Mexicano:
Ruikt zo scherp dat het prikt in je neus. Familie van de Napalm stront
De Benji drol:
Weigert te vallen, hoewel je weet dat hij eruit is. Je probeert hem met
ritmische kontbewegingen af te schudden.
De volgende keer dat je door een politieagent tegengehouden wordt voor
overdreven snelheid moet je het volgende maar eens proberen. Met wat
geluk heb je geen boete.
Agent : Goeiedag, mag ik uw rijbewijs even?
Jij : Heb ik niet meer. Het werd ingetrokken na mijn vijfde boete.
Agent : Toon me dan maar even het registratiebewijs van de wagen.
Jij : Het is mijn wagen niet. Ik heb hem net gestolen.
Agent : Je hebt deze wagen gestolen?
Jij : Inderdaad. Maar nu ik er aan denk... Ik dacht dat ik het registratiebewijs gezien heb toen ik mijn pistool in het handschoenkastje stopte.
Agent : Er zit een pistool in het handschoenkastje?
Jij : Ja, dat heb ik daar gelegd nadat ik de vorige eigenaar neergeschoten had en zijn lijk in de koffer gestoken heb.
Agent : Er zit een lijk in de koffer?
Jij : Ja mijnheer.
De agent zal dan versterking laten aanrukken en binnen de kortste keren
staat er vast wel een officier aan je wagen.
Officier : Mag ik uw rijbewijs even?
Jij : Natuurlijk, hierzo... Nog volledig in orde.
Officier : Van wie is deze wagen?
Jij : Van mij natuurlijk. Hier heeft u het registratiebewijs.
Officier : Kan u zeer langzaam het handschoenkastje even open maken? Ik wil graag zien of er een pistool in ligt.
Jij : Natuurlijk, maar er ligt geen pistool hoor.
Officier : Maakt u ook even uw koffer open. Er werd mij gezegd dat er een lijk in ligt.
Jij : Een lijk? Nee hoor, kijk maar.
Officier : Ik begrijp het niet. De agent die u tegen hield beweerde dat u geen rijbewijs had, dat u deze wagen gestolen had, dat er een pistool in het handschoenkastje lag en dat er een lijk in de koffer zat.
Jij : Jaja... En die onnozelaar heeft u vast ook verteld dat ik te snel reed
zeker?
Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak ; het overhemd is nat.
Conclusie : De mond is niet open tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht
Actie : Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.
Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak : het bier ziet ongewoon bleek
Conclusie : Het glas is leeg
Actie : Vindt iemand die u een nieuw glas aanbiedt
Symptoom : Voeten voelen koud en nat aan
Conclusie : Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie : Houdt het glas zo vast dat het met het open eind aan de bovenkant komt.
Symptoom : De bar ziet wazig
Conclusie : u kijkt door de bodem van het glas
Actie : Zoek iemand die u een nieuw biertje aanbiedt
Symptoom : De bar schommelt.
Conclusie : De luchtturbulentie is ongewoon hoog. Waarschijnlijk veroorzaakt door het biljartspel.
Actie : De zaak stutten door het plaatsen van een keu door uw jas
Symptoom : De bar beweegt
Conclusie : U wordt naar buiten gedragen.
Actie : Probeer vast te stellen of u naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat u door het leger des heils wordt ontvoerd
Symptoom : U bemerkt plotseling dat de muur en de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond
Conclusie : u bent achterover gevallen
Actie : Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar u bent
Symptoom : Alles ziet plotseling donker en u heeft een mond vol losse tanden
Conclusie : u bent voorover gevallen
Actie : Handel hetzelfde als beschreven bij achterovergevallen
Symptoom : Alles is donker geworden
Conclusie : De bar is gesloten
Actie : paniek
Symptoom : u wordt wakker en ondervindt dat het bed koud is, nat en hard aanvoelt. De slaapkamer heeft geen muren en plafond
Conclusie : U heeft de nacht in de goot doorgebracht
Actie : Check de tijd om te zien of de bar al op is. Zoniet: slaap verder
Het meest oneerlijke aan het leven is de manier waarop het eindigt!
Ik bedoel, oké, het leven is hard, het kost je je leven en wat krijg je op
het eind ervan? Je gaat dood. Daarom denk ik dat het leven eigenlijk
andersom zou moeten zijn.
Ongeveer zo...
1. Eerst ga je DOOD. Ach dan heb je dat alvast achter de rug.
2. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.
Beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien, horen en krijgt je
mooie bos haren weer terug!
Zelfs je echtgenoot gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer
gevolgen heeft m.b.t. andere (seksuele) gevoelens waarvan je niet wist dat
ze er waren... Er wordt goed voor je gezorgd tot dat je er op je 65e uit
wordt gegooid, omdat je te jong bent.
3. Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je WERKEN. Je
begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt word
je alleen maar minder gestrest. Je seksuele gevoelens spelen nog meer op,
nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint aan
te nemen...
4. Na een JAARTJE OF 40 TE HEBBEN GEWERKT ben je jong genoeg om je pensioen
te gaan vieren. Aan school hoef je nog niet te denken.
Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25
jaar is het toch einde verhaal. Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en
gaat iedere winter skiën, want je hebt 40 jaar een goede baan
gehad en dus geld zat.
5. Nu ben je klaar om je STUDENTENTIJD in te gaan. Je gaat je verder bekend
maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Leren en huiswerk maken? Joh, da's niet nodig. Je hoeft toch niet
meer te gaan werken.
6. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele
verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
7. Dan wordt je BABY en kruip je lekker een vrouw in. Je brengt je laatste
negen maanden zwevend door.
8. JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME!
I'm forever blowing bubbles,
Pretty bubbles in the air,
They fly so high, nearly reach the sky,
Then like my dreams they fade and die.
Fortune's always hiding,
I've looked everywhere,
I'm forever blowing bubbles,
Pretty bubbles in the air.
UNITED.. UNITED...
dvd hooligans green street elite.... top 3 beste films..
Niej Grappig
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte, is nooit grappig...
Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is nooit grappig...
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen, is nooit grappig...
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten, is nooit grappig...
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is, is nooit grappig...
Even iets kortsluiten met een elektricien, is nooit grappig...
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag,schat', is nooit grappig...
Een blondje in een SMART, is nooit grappig...
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig...
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is nooit grappig...
De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig...
Een restaurant voor het gerecht slepen, is nooit grappig...
Een verdachte die niet zit en terecht staat, is nooit grappig...
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is nooit grappig...
In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt, is nooit grappig...
Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is nooit grappig...
Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig...
Gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig...
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is nooit grappig...
Een brandbrief met een watermerk, is nooit grappig...
Kuipstoeltjes in de Arena zijn nooit grappig...
Een bijgelovige imker, is nooit grappig...
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is nooit grappig...
In Oss vragen waar die tovenaar woont, is nooit grappig...
Honing met een bijsmaak, is nooit grappig...
Een manke die te hard van stapel loopt , is nooit grappig...
Je schouders ophalen bij gevonden voorwerpen, is nooit grappig...
Een cokeverslaafde iets onder de neus wrijven is nooit grappig...
Een hoer vragen of ze ook in natura betaald wil worden is nooit grappig...
Gert die een pakje Samsom rookt is nooit grappig...
Luier dan een pamper zijn is nooit grappig...
Je broekspijp ophangen in een kettingkast is nooit grappig...
De aanhouder laten winnen is nooit grappig...
Bij een opgraving in Griekenland de Schaal van Richter vinden is nooit grappig...
Een padvinder die met een kikker thuis komt is nooit grappig...
In een tuincentrum iemand een beuk verkopen is nooit grappig...
Blaren oplopen bij een lopend buffet is nooit grappig...
Een impotente man met een slaapzak is nooit grappig...
Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt is dat nooit grappig...
De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet is nooit grappig...
Een heroïnehoer die voor een prikkie seks aanbiedt is nooit grappig...
Een Antrax-brief dichtlikken is nooit grappig...
Een snelle Internet verbinding ADHDSL noemen is nooit grappig...
Een leeg restaurant gastvrij noemen is nooit grappig...
Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen is nooit grappig...
Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft is nooit grappig...
Vrijkaarten winnen voor de kamasutra is nooit grappig
In een Engelse winkel vragen of er schot is de zaak zit is nooit grappig...
Een bank die geen rekening met je houdt is nooit grappig...
Een Pool vragen of hij uit Noord of uit Zuid komt is nooit grappig...
Een taxichauffeur een afzetter noemen is nooit grappig...
Een Nederlands elftal waar geen schot in zit is nooit grappig...
Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt is nooit grappig...
Een citroendealer afpersen is nooit grappig...
Met alle geweld een vredesmissie op willen starten is nooit grappig...
Een pyromaan die zijn oude vlam tegen komt is nooit grappig...
Een eekhoorntje op zijn eikel trappen is nooit grappig...
Tegen assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden is nooit grappig...
Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig...
Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach is nooit grappig...
Je blauw betalen aan groene stroom is nooit grappig...
In een donkere homobar roepen dat je geen flikker ziet is nooit grappig...
Een brandweerman die in 2004 recht heeft op een rookvrije werkplek is nooit grappig...
Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig...
Een geboortegolf op het strand is nooit grappig...
Elke week een jaarmarkt is nooit grapig...
Aan een tandarts vragen of hij bij zijn vrouw ook de gaatjes vult zonder dat ze er wat van voelt is nooit grappig...
Een parkeerwachter met klem verzoeken je overtreding ongedaan te maken is nooit grappig...
Een dakloze met huisarrest is nooit grappig...
Jezelf bevredigen in een doe-het-zelf-zaak is nooit grappig...
een kapper die met zijn vingers knipt is nooit grappig...
Tegen een kale zegge dat het maar een haartje scheelde is nooit grappig...
Als een stopehoer in de goot beland is dat nooit grappig...
Een vrijgezellenfeest op een trekschuit is nooit grappig...
Na het bowlen met een kegel thuis komen is nooit grappig...
Een stand-up comedian in een rolstoel is nooit grappig...
Een orgie waarop je niet mag komen is nooit grappig...
Een zuidafrikaanse gek een rand-debiel noemen is nooit grappig...
Geslepen mensen die zich in de vingers snijden zijn niet grappig...
Dat statistieken statistisch gezien niet kloppen is nooit grapig...
Dat een burn-out in is is nooit grappig...
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig...
Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig...
Een mimespeler die schijndood is is nooit grappig...
Prins Bernard een bekeuring geven omdat hij te hard achteruit gaat is nooit grappig.
Raar Maar Waar
Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit
in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat
blegnaijrk is is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse
patals saatn. De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast
wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot
odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
Irirtnat he...
Engelse les:
Nederlandse vertaling
-The bad man made his breakfast. De badman maakte zijn broek vast.
-He had a careful mother. Hij had een kar vol modder.
-He was brave in the war. Hij was braaf in de war.
-He had his troubles for his paines. Hij had druppels voor zijn pijn.
-There was a lawyer in the room. Er was één luier in de kamer.
-Do you need a ticket, Jack? Doe je niet een tikkie gek?
-The girl with the soft eyes. De kerel met het softijs.
-What do you mean? Wat doe je, Mien?
-No parking here. Niet het park in heren.
-She made the noise. Ze meed de neus.
-It's a long way. Er is een long weg.
-The worst has yet to come. De worst moet nog komen.
-The play is not fair. De plee is niet ver.
De familie House
Hardcore kreeg een zoon genaamd Hardhouse.
Hardhouse trouwde met Trance, en ze kregen een kind en noemden het Hardtrance.
Trance ging vreemd met Techno, en kreeg het kindje Tech-trance.
Techno was in die tijd getrouwd met House, waar het kindje Tech-house uit voortkwam.
De vader van Techno is Electro die erg populair was in de jaren '80.
Veel mensen hadden lang niks meer van hem gehoord, maar jaren later maakte hij een comeback en is nu erg populair bij een kleine groep.
Ondertussen keek Hardhouse altijd tegen zijn vader op.
Hij wilde steeds meer op hem lijken en veranderde daarom zijn naam in Hardstyle.
Hardstyle kreeg ook een broertje genaamd Jump, waarvan Hardcore dus ook de vader is.
Hardhouse heeft ook een neef in Engeland die heet Harddance.
Harddance heeft veel respect voor alle familieleden en besloot dat hij invloeden uit de rest zou mee pakken.
Maar lang daarvoor had Hardcore ook een broer gekregen genaamd Terror.
Hardcore werd later ook verliefd op Techno en toen kreeg je het kind Industrial Hardcore.
(Je zult wel merken dat Techno en Hardcore eigenlijk best erge sletten zijn!!)
Techno die merkte al snel dat de familieleden steeds harder werden en kreeg het gevoel dat hij wat er aan moest doen.
Zo ontstond er Schranz.
En Techno heeft ook een broer genaamd Acid Techno.
Trance heeft verder ook nog een zusje genaamd Progressive.
En Trance heeft ook nog een nichtje genaamd Goa, die een beetje zweefteef is.
Zoals in alle familie's moet er ook een zwart schaap zijn. Deze heet Happy Hardcore.
De gehele familie kijkt met afschuw terug naar dit familielid, en ze schamen zich diep.
Ze is daarom ook verstoten.
(Happy heeft daarom ook zelfmoord gepleegd en was uiteindelijk alles behalve happy.)
Verder hebben we dan ook nog Club.
Het familielid, die je naar mijn mening, liever niet op je feestje ziet verschijnen.
(Er zijn overigens vermoedens dat dit familielid homo is. Maar die vermoedens zijn er ook over House.)
Verder zijn er nog wel meer familieleden maar dit vind ik de belangrijkste.
Stik, sterf, verrot, verteer
Flikker op, flikker neer,
Val in moten voor mijn poten,
Val in drieen voor mijn knieen
Krijg de koude kippenkoorts,
Luizen, vlooien enzovoort,
Stomme gek, breek je nek,
Oftewel HOUD JE BEK
Veni, Vidi, Vaginalis (ik kwam en zag dat het kut was)
GESCHIEDENIS VAN HARDCORE
Het is moeilijk het begin van de hardcore aan te wijzen. Hardcore is een samensmelting van verschillende stijlen en daarom lopen ze allemaal over in wat later hardcore zou worden. Sommige mensen beweren dat Mescalinum United de eerste plaat heeft gemaakt onder Planet Core Productions, dat opgericht is in 1989 in Frankfurt am Main (Duitsland), maar als je de plaat beluistert, hoor je nog veel invloeden van andere stijlen. Daarom is hardcorehouse waarschijnlijk een foute benaming, aangezien deze muziek meer verwant heeft met techno dan met house.
Wat wel noemenswaardig is, is dat de moderne hardcorehouse groot is geworden in Nederland en wel in Club Parkzicht in Rotterdam en Multigroove in Amsterdam. DJ Rob en DJ Paul kwamen er vaak draaien. In Vlaanderen was deze muziekstijl minder succesvol dan de techno die door grote clubs in de buurt van Antwerpen, zoals La Rocca, werd gedraaid. Ook de latere Zillion richtte zich vooral op techno. In Italië zijn hardcore en de daaruit voortgevloeide hardhouse wel populair.
De eerste gabberplaten in Nederland verschenen in 1992, toen Rotterdam Records werd opgericht door DJ Paul Elstak. Een belangrijke pionier uit deze tijd is DJ Rob, hij draaide vooral in Club Parkzicht in Rotterdam. Binnen korte tijd werd gabber redelijk populair in geheel West-Europa. De aanhangers van deze muziekstroming uitten zich vaak door hun hoofd kaal te scheren, in trainingspakken (merken Australian en Cavello) rond te lopen en maar aan één ding te denken: feesten. Zij werden gabbers genoemd. Drugsgebruik was en is bij hardcorefeesten vaak niet van de lucht. Xtc is al heel lang populair, omdat het een euforisch gevoel geeft en de gebruiker van een dosis energie voorziet, maar het drugsgebruik beperkt zich niet tot alleen xtc. Er is overigens niet echt bewijs dat er meer drugs gebruikt wordt in de gabberscene dan in andere dance-scenes.
Rond 1995 beleefde gabber een hoogtepunt; vrijwel wekelijks gingen vele duizenden liefhebbers naar houseparty's, waar zij nachtenlang uit hun dak gingen op platen van o.a. Neophyte, Rob Gee en 3 Steps Ahead. Er verschenen tijdschriften zoals Strobe en Thundermagazine en de compilatie(verzamel)-cd's (bijvoorbeeld Thunderdome, Masters of Hardcore, Nightmare en Hellraiser) gingen als warme broodjes over de toonbank. Tegelijkertijd wist de vrolijkere variant happy hardcore regelmatig de Top 40 te bereiken met nummers als Wonderfull days(sic) van Charly Lownoise & Mental Theo en I wanna be a hippy van Technohead.
De vercommercialisering en negatieve berichtgeving over gabbers hebben ervoor gezorgd dat de muziekstroming eind 1997 in populariteit afnam, hetgeen resulteerde in het stopzetten van een heleboel labels, waaronder de meeste sublabels van ID&T. In de daaropvolgende jaren beleefde de gabbercultuur een sluimerend bestaan, waar het echter in de undergroundscene wel populair bleef. De die-hards bleven gabber en de wat minder enthousiastelingen stapten over op housevarianten zoals (hard-)trance, techno en het tegenwoordig populaire hardstyle. Echter sinds 2003 is gabber weer aan een gestage opmars bezig.
Maar de laatste tijd zie je steeds meer de aussies/cavello terug komen (de oude stijl). Dit omdat steeds meer gabbers terug willen naar de eigen stijl. Ook het racisme is de laatste jaren afgenomen binnen de gabber scene.
