[->Pro-Female<-] Ronzzz-PART 2

de ~*FOTOSTROPERS*~ openden het Feest


Ronz,Mark en Raymond


bende van elende


Mark schrikt zich dood en coen en Ronz vinden t wol best YER !


Raymond draait door van de tegeltjes


Gut Gut Gut


www.iedereenisgekbehalvewij.nl


Martin kijkt neer op alles en iedereen


Rare Brilletjes hoor


Wederhelften beetje stoer kijkend


Aukje,Jessica,Ida,Ronz en Mark MOEST er weer bij hoor


Nogmaals, zonder mark


alle gekken bij elkaar. MAAR WAS WEL TOOP SFEERTJE DOOR YUM


*HIPZ*


Ronz past er met zn rietje niet echt tussen


Alle en Ronz vermaakten zich wel, dag drna lekker ge-beach -afterd





Goedemorgen Jes Ida houd je wel wakker


hmm , Wederhelft kon t weer nie laten hoor


Raymond en Ida, En Ronz en Mark zijn op de achtergrond aan het air-poolen, wak wak


Ronnie`s Engeltjus (uhuhm )


Jessica en Alle


alle gekken op een rij, Jenny met laguhnde oogjes , stefan,ik,en Minne


Coen,Ronz en Steef en wak mark wak

Sander,Alle en Ronzzz an het midden in de stad op een bankje chillen

Bauke,Gekke Monk erachter,Jacob en Ronzzz en Sammie voorop

~More 2 Come !!!~

Bauke,Sietse en Ronzzz "strak in pak"










Ronzzz en Lex ( it has bin too long my friend )


RASPUTIN en komrads


Ronzzz doing his thing op coen zn plakband


Ronzzz,Wouter (onze fotostroper-sponsor) en DJ Rizzo


Ikke en "Nuchtere" Martin

Het toppunt van...

Automatisering:
Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.

Babycriminaliteit:
Joyrijden op een driewieler!

Behendigheid:
Een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.

Bejaardenseks:
Gebreide condooms.

Bewapening:
Een lul met een kernkop!

Binnenpretje:
Jeukpoeder in je tampon!

Brutaliteit:
Een man met één been een step geven.

Burenruzie:
De hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die
rotzooi van de straat willen halen.

Dankbaarheid:
Een clitoris die teruglikt.

Discriminatie:
De plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.

Domheid:
Een blonde Belg.

Droogte:
Klaarkomen in poedervorm.

Evenwicht:
Neuken op de waslijn.

Feminisme:
Stijve kut.

Fruit:
Een banaan in je pruim peren.

Geduld:
Een vis proberen te verdrinken.
Op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
Een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een
lepeltje begraven.

Gemengde gevoelens:
Je schoonmoeder in je nieuwe BMW in een ravijn zien rijden!

Glibberigheid:
Een paling in een emmer snot.

Hardheid:
Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder ook thuis?"

Herfst:
's Morgens wakker worden met je eikel naast je bed.

Impotentie:
Rood staan bij de spermabank.

Incest:
Aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.

Kinderpornografie:
Een vibrator van LEGO.

Kortheid:
Met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.

Kracht:
Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!

Uithoudingsvermogen:
Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!

Lawaai:
Twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!

Lef:
In de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier
hangt.
Een spookrijder inhalen.
Tapdansen op een mijnenveld.

Lenigheid:
Je ene been op de Dom, je andere op de Eiffeltoren en dan je kloten wassen
in het Tjeukermeer.

Matigheid:
Met een vrachtwagen vol brood door Somalië rijden en de eendjes brood
geven.

Mechanica:
Een verticale beweging omzetten in een vloeistof.

Netheid:
Met mes en vork uit je neus eten.
Het condoom afstoffen voordat je het omdoet.

Niets doen:
Een doos met een spinnenweb.

Nieuwsgierigheid:
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Ongeluk:
Een blinde met een visueel geheugen.

Optimisme:
Een Belg met een studiebeurs.
Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...

Pedofilie:
Iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of
er nog wat te neuken valt.

Plas en poep sex:
Diarree gorgelen.
Een drol pijpen.

Recycling:
Een Duitser die varkensvlees eet.

Rodeoseks:
Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en
dan zo lang mogelijk blijven zitten.

Sadisme:
Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
Een schietstoel in een helicopter.
Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet
aankomen hè?"
Een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
Een man met één been een schop geven en zeggen: "Daar heb je niet van terug
hè?"
Vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
Een dove een klap geven en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!"

Seksueel negeren:
Een opblaaspop met hoofdpijn.

Seksuele oververmoeidheid:
Wallen onder je ballen.

SM:
De zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!

Snelheid:
Om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.
Met zijn tweeën in bed kruipen en er met zijn drieën weer uit komen.

Stiekem:
Je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!

Veilig vrijen:
Een doos met pincode.

Vertrouwen:
Je laten pijpen door een kannibaal.

Vreemdgaan:
Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Wildwest:
Een kut met klapdeuren.
Een dubbelloops lul.

Wiskunde:
Jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
Je wortel trekken.

Zelfvertrouwen:
Een scheet laten als je aan de diarree bent.

Ook Zo'n Hekel Aan UUUUren Winkelen??? Hier Wat Tips Om T Veeel Leuker Te Maken


1. Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren
in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms
bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen.
Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.

2. Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met
intervallen van 10 minuten aflopen.

3. Creeer een spoor van appelsap naar de WC's.

4. Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk
te huilen en roep: "Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"

5. Ga naar de messenafdeling, neem het grootste mes en vraag aan een
voorbijganger of hij/zij weet waar de antidpressiva liggen.

6. Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel
om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7. Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de
kleren komt snuffelen roep je met een schril stemmetje:
"Neem mij! Neem mij!"

8. Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het
thema van "Mission Impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: "We hebben een code 3 op de zuivelafdeling" Kijk wat er gebeurt.

9. Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in
foetushouding op de grond liggen en krijs:
"Daar zijn de stemmen weer!! Daar zijn de stemmen weer!!"

10. Ga in een pashokje zitten en roep dat het WC papier op is.