NachtBroeder

-----------------------------------
Als in plaats van bloed,
De Maas stroomt door je aderen.
Dan weet je in je hart,
Dat je hoort bij die stad.
De mooiste plek op aarde is waar je bent geboren...
Aan die stad waar nuchterheid nog leeft
Heb ik mijn hart verloren.
De mooiste plek op aarde,
De stad waarvan ik stam.
Van mij krijg je de groeten,
De hartelijke groeten uit ROTTERDAM!
-----------------------------------


Jules Rules

“Kijk dan, daaro, an de overkant… met die zinksnijer. Krijgie daaro de pleuris van, van dat wijf? Die loopt de hele dag maar over Amsterdam te zijke… ‘Toen ik nog in Amsterdam zus en toen ik nog in Amsterdam zo… ‘Krijg ze de tering met ter Amsterdam en de ****** terbij! Niet da’k wat tege Amsterdammers hep… ’t Zijn beste mense, hebben een goed hart… ’t Moes alleen gekóok opter rug hange en dan zo laag dat de honde erbij kenne… Dus daar legget niet an. Maar dat wijf krijgie orizineel het leplazerus van… ‘Toen ik laatst nog in Amsterdam was…’ Had ze een kut op aardgas! Krijg ze de dóodstraf metter Amsterdam! Azzie háar hoor isset daar een paradijs! Waddoe ze hier dan? Mijn een beetje gekmake? Was ze er maar gebleve in plaats van hier het uitzich te bederreve. Hebbie die kop gezien? Éen grote meeëter! Dat zoiets nog vrij rond mag lope… ’t Is een belediging voor het menselijke ras… ‘Toen ik nog in Amsteram…’ Achter de rooie gordijne zat zeker! Krijg ze een vet hart metter Amsterdam! Je zal der maar wone an zo’n stinkgrach, waar de hele dag van die platboomde schuite vol Moffe en Amerikane voorbij kome drijve die je je vrete uit je bek zitte te kijke. Ben je lekker mee! Ik gaat liever gewoon dood! Wat stellet nou helemaal voor dan, dat Amsterdam? De hóofdstad van Nederland? Wáterhoof zallie bedoele! Stelletje tillers! Amsterdam hèppet! Ja en anders jatte ze ’t wel! Leuk hè dazze die Olympische Spelen nie gekrege hebbe. God wat hebbik gelache! O wat ware ze der zeker van… Wat? Barcelona? Met al die zakkenrollers? Nee, wij!!! Nou dat hebbe we gezien dan. Vijf van de drie-en-tachtig stemme hadde ze. Vijf! Ken je nagaan wat een bord die gaste voor d’r kop hebbe. Dat ken je geen bord meer noeme. Die lope met een hele bùnker voor d’r taas! Volges mijn worde ze daar met d’r oge in d’r zak gebore. En maar strompele door die zeventiende eeuw. Stelletje krotekokers! Wat vinde die mense d’r eige belangrijk! Ze kenne geen scheet late of hij mot in het hele land geroke worde. Slaat de krante der maar op na. ’t Is Amsterdam hier en Amsterdam daar, Amsterdam zus en Amsterdam zó, Amsterdam vóor en Amsterdam na… en dan komp Amstelveen! Azzofter vedder niks gebeur… Azzof de wereld on hunnie draai… Hallo, wie zijn ze dan metter Amsterdam dan? Wat interesseer míjnet nou watter in die grafstad gebeur? Geen ene moer toch zeker? Hoe lang hep dat gezijk over die krakers nie geduurd? Hele bóeke zijn er over volgeschreve! Hier hebbie geen krakers… Wij bouwe gewoon huize! En dan dat gemeut over die ehh… kom hoe heet dat pleurisding? ’t Is net een of andere vreselijke aandoening, met zo’n zakkie onder je hart, voor de onlasting… De Stopera! Bejje dan ook in de war azzie ’n gebouw zó noem? Daar kreegie helemaal de schijterij van… Dan ging het niet door, dan weer wel, dan werd het zóveel duurder dan verwacht, dan zoveel, dan krege die architecte bonje, werd het nóg es zoveel duurder dan verwacht en nóg es en toen moeset Waterlooplein weer zo nodig van de slopershamer worde gered… Nou, nationale ramp hoor, maar nie heus! Je moes es wete watter híer nie allemaal plat is gegaan zonder datter ooit een haan naar hep gekraaid, moezik me dan nou ineens aangesproke voele omdatter daaro een of ander kutpleintje werd afgebroke…? Ziet ik zo bleek dan? Voor mijn part bree ze die hele teringzooi daar af, liever vandaag nog as morrege… Ander geval: het Concertgebouw dreigde in de grond te zakke… Nou, ik zou zegge: Wees blij! Mot je nèt gelove… ’t Héle land moes op ze kop, want ONS Concertgebouw moes worde gered. Ovvie maar effe mee wou schokke…? Ja, hierro, me reet! We betale al zàt an die pleurisstad. Héel Amsterdam sta op de monementenlijst! Waddachie dat dàt nie kost om al die middeleeuwse optrekkies overend te houwe? Miljàrde! ‘k Vinnet mooi hoor, ‘k vinnet prachtig, maar van d’r eige cente. De poen die hier wordt verdiend, wordt in De Haag verdeeld en in Amsterdam over de ballek gerot. Of wou je bewere van niet soms? Bij die ehh… kom hoe heet… o ja, die Stopera, daar blijke in ene vijftig miljoen pleite! Daar wor geen eens meer naar gezócht! Is an die strijkstok blijve hange van die bunkerbouwers… Stelletje uitnemers! Lane ze een keertje gewoon gaan werreke in plaats van heel de dag zitte ouwehoere waaro ze nou weer es motte gaan knage… Filipijns? Pekinees? Mafkees? Azzie daar een resterant begin waar de mense d’r vrete uit trogge motte opslurrepe terwijlie der af en toe zo een emmer bier overheen pleur, stane ze nóg in de rij, azzet in de Avenue hep gestaan. Nou, in de Avenue sta je zó hoor! Je geef die Wina Born een veeg in de meterkast en je sta derin, makkelijk zat. Krijge ze de touw****** metter Amsterdam, kenne ze pluize…
Stelletje nagenaste! Je zal ze kos motte geve die met de klei nog achter d’r ore uit Kutjepoep of Reetketelpikkumerschans naar die grafstad komme toegekrope en mijn na een hallef jaar een provensaal durve te moeme, omdattik in Rotterdam ben gebore! Stelletje boere! Rote ze leker nader familiegraf metter Amsterdam, die meut voorop metter hondekop… Je zal der maar ee gezegend weze, met zo’n bolus… Azzik zo’n kop had hakte ik ‘m àf! Bter géen kop dan zo een… Waddun ramp zeg, dat wijf metter ge-Amsterdam. Rotterdam vin ze maar niks ennet ken ook nooit wat worde ook… Nee, daar hebbe we háar voor nodig, metter grote gezoute zijksluiter! Ze ziet deruit of ze in de Eerste Wereldoorlog door een tank is overreje en in de Tweede nog een keer vergast. Ze heppet overleefd omdazze nie wou brande! Opgewarremd lijk! Rotterdam deug van geen kant, maar ondertussen vréet ze der wèl van… En zij niet alleen! ’t Hele land vreet ervan! Zonder Rotterdam zouwe allang gezonke zijn… ’t Is de kurrek waarop de naie drijf… Maar ze sterreve nog liever dan toe te geve dazze ’t zonder Rotterdam wel kenne vergete. Ze legge liever an die reet van Amsterdam te like… Je ken die tv nie anzette of stane ze weer te kwijle voor dat paleis op die Dam of op een of ander folkloristisch bruggetje dat bijna van rottigheid in mekaar pleur… Schilderachtig Amsterdam… Cultureel Amsterdam… Amsterdam bij nacht… Joods Amsterdam… Amsterdam in Verzet… Amsterdam lach… Amsterdam huil… Schilderachtig Ansterdam (herhaling)… Amsterdam zing… Amsterdam fluit… Schemerachtig Amsterda… Altijd weer datzellefde over-het-paard-getilde-lou-toffe-god-gloeiende-pest-pokke-vol-automatische-gaskamer-breje-tering-touw-******-blaf-******-koleertige-kùt-Amsterdam! Tot en met de STER-reclame! Maak nie uit wat voor tinnef ze nou weer motte slijte, tien tege éen dat he weer tege die gratebaal van een Carry Tefse an mot kijke, die met die geplemuurde bolus van d’r erges voor zo’n pitteresk trapgeveltje de lolligste thuis sta uit te hange.Op de radio idem dito… Je ken die knop nie omdraaie of stader weer zo’n grensdebiel over die Westerteringtore te galleme… Zak dáar je broek van af, van al die zijkliedjes over dat stink-Y en die graf-Jordaan! Dat is sinds de dage van die Johnny Jordaan en heet die wandelende Dr. Oetker-pudding met dat hoogpolige tepijt opter taas en die vuurvaste grijns opter melik? Tante Leen, precies! Al sinds de dage van die Johnny Jordaan en die tante Leen ister een onafgebroke stroom van kwaadaardige gezwellen uit de Alberti-mafia, die óok zo nodig nog hun lepel in die brijpot motte zette! Krijge ze het mond en klauwzeer metter Amsterdam! Wanneer zie je Rotterdam nou op de buis? Alleen asze kenne late zien hoe hier op 4 mei om 8 uur ’s avonds de trams gewoon doorrije. Dan krijgt Rotterdam nog effe gauw de kat. Nou aster éen stad in Nederland is, waar de trams het rècht hebbe om op 4 mei door te rije, dan isset Rotterdam wel, wat zulle we nou hebbe… Toen bij ons die mariniers op de Maasbrugge die Moffe d’r strot afbete, stonde ze in Amsterdam godverdomme metter klauw omhoog langs de weg te kijke wat een mooie auto’s die Duitsers toch hade! O jee, azzie ze nou hoor hebbe ze allemaal Jode op zolder gehad… Waar zijn ze gebleve dan? Kenne ze ellek jaar wel metter schijnheilige kop naar die Dokwerreker lope… Dókwerreker, gog betert! Ze hebbe een have waar al sinds 1312 geen schip meer is geweest! Komediante! Lane ze matrasse in gaan slape bij de Ubica in plaats van de boel in de maling te neme… Pleurt efe gauw op! En wij zeker het Sufferdje leze? Wie zijn ze dan metter Amsterdam dan? En net azzie denk dat je alles gehad hep komter nog es zo’n koeiekut aan je kop zijke… ‘Toen ik nog in Amsterdam dit en toen ik nog in Amsterdam dat…’ Krijg ze bombardements****** metter Amsterdam, ken ze puinruime! Locomotrutfantje…






Ooit word ik paus

Weten jullie dat ik zonder twijfel op een dag ooit paus zal worden ?

Want wie wordt er paus ?
Antwoord : de beste onder de kardinalen.

En wie wordt er kardinaal ?
Antwoord : de beste onder de bisschoppen

En wie wordt er bisschop ?
Antwoord : de beste onder de DEKENS

En wie is de beste onder de dekens ?


Voilà - Moi`



HET BIJBELVERHAAL

Het begint bij het begin, dus er was niets...
Toen verscheen er een jeugdboerderij waar 2 mensen leefden: Moses en Alibaba.
Maar die hadden van de giftige appel gegeten en toen waren ze in slaap gevallen...
Toen begon het plots keihard te regenen en stond Noach daar met zijne speedboot en met zijn dieren.
Weet gij trouwens waarom noach maar 2 stuks van elke diersoort meenam? Wel hij was niet verzekerd tegen derden!
Maar toch, door de regen was iedereen verdronken, behalve Jezus die weer eens het stoeferke ging uithangen, en die had toen het water veranderd in rode wijn.
En toen kwam Jonas den doper en die had al dat water opgezopen zodat Mozes daar door kon met zijn Joden, maar die Jonas den doper was toen zo zat dat hij mensen begon nat te gooien met water, en natuurlijk vonden de mensen dat nie fijn dus hebben ze zijne kop aan een kruis gespijkerd!
Maar toen kwamen er net op tijd 3 wijven uit het oosten en die hadden broodkruimelkes gestrooid om de weg niet kwijt te geraken, maar Jezus kwam daar weer aan en die had die kruimels in vissen veranderd en hij zei: STA OP EN LOOP! En toen waren die vissen weg... En die wijven wisten nie waardat ze vandaan kwamen dus moesten ze bij Maria in de stal gaan slapen, maar Maria was zwanger maar nie van Josef maar van de barmhartigde Amerikaan, want die zong altijd "Maria ver stop saying Maria" en da kwam uit de Musical "Jezus Christ superman"... Toen kwam die Baby daar aan en ze wisten niet waar ze da schreeuwlelijkske naartoe moesten brengen dus hebben ze hem met pek en veren in de sloot gekieperd, en die koeien waren zo geschrokken dat ze 7 jaar geen melk konden geven!
En de romeinen dachten "nu gaan we ze eens goed beetnemen we veroveren dat kot", maar ze hadden zich miskeken want er was een klein dorpke dat zich telkens dapper bleef verzetten want die hadden een toverdrank en da had professor barrabas gemaakt, maar die zat int gevang en iedereen was aant roepen "BARABAS VRIJ,BARABAS VRIJ" En keizer pilato die was toen juist zijn handen aant wassen terwijl Jezus daar met zijn smerige poten over het water aant lopen was toen hebben ze hem aan een kruis genageld...

PHASE ONE 26 - 05- 2006


*loesjuh* en Nachtbroeder .....Lief he


sister efia en Nachtbroeder .... ken je dat ADHD


*loesjuh* Wolkenhouser ( de bofkont ) en chanti1982


Nachtbroeder - Wolkenhouser - sister efia - Hoogbevaagd - *loesjuh*

JAAROVERZICHT VAN EEN BLONDJE

Januari
Nieuwe sjaal teruggebracht naar winkel, was veel te strak.

Februari
Ontslagen bij apotheek omdat ik vergeten was de flessen te labelen?
Zucht, die passen toch nooit in de typemachine!!

Maart
Voelde me trots.....Puzzel van 100 stukjes was na 6 maanden al af!
Er stond 2-4 jaar op de doos!!!!

April
Uren vastgezeten op roltrap bij V&D.
Er was een stroomstoring!!!

Mei
Geprobeerd ranja te maken, maar zoveel water als er bij moest paste niet
erbij in die fles van de ranja. Van die instructies klopt ook geen barst!!!!

Juni
Geprobeerd om te gaan waterskiën,
maar kon nergens een meer vinden met zo´n kabelbaan erboven.

Juli
Heb een wedstrijd borstcrawl verloren met het zwemmen.
Kwam er later achter dat alle andere deelnemers vals speelden.
Ze gebruikten allemaal hun ARMEN!!!!!

Augustus
Mezelf buiten de auto gesloten in een fikse regenbui.
Uren op de wegenwacht gewacht.
Auto van binnen helemaal nat geworden, omdat het zonnedak open stond.

September
Drie weken op het hondenuitlaatterrein gestaan met hond.
Er kwam niemand die hem ging uitlaten.

Oktober
Ik haat M &M's.....stomme dingen..... kun je bijna niet afpellen.

November
4,5 dag kalkoen gebraden! In de instructies stond 1 uur per pond. Ik weeg
109 pond, hebben ze vast niet goed, want smaakte helemaal niet lekker!!! Was
vast Afrikaanse kalkoen, zo zwart.

December
Kon 112 niet bellen....."duhhh".....stom nummer ook, iedereen weet toch dat
er geen "11" knopje op een telefoon zit.




De familie House

Hardcore kreeg een zoon genaamd Hardhouse.
Hardhouse trouwde met Trance, en ze kregen een kind en noemden het Hardtrance.
Trance ging vreemd met Techno, en kreeg het kindje Tech-trance.
Techno was in die tijd getrouwd met House, waar het kindje Tech-house uit voortkwam.
De vader van Techno is Electro die erg populair was in de jaren '80.
Veel mensen hadden lang niks meer van hem gehoord, maar jaren later maakte hij een comeback en is nu erg populair bij een kleine groep.

Ondertussen keek Hardhouse altijd tegen zijn vader op.
Hij wilde steeds meer op hem lijken en veranderde daarom zijn naam in Hardstyle.
Hardstyle kreeg ook een broertje genaamd Jump, waarvan Hardcore dus ook de vader is.
Hardhouse heeft ook een neef in Engeland die heet Harddance.
Harddance heeft veel respect voor alle familieleden en besloot dat hij invloeden uit de rest zou mee pakken.

Maar lang daarvoor had Hardcore ook een broer gekregen genaamd Terror.
Hardcore werd later ook verliefd op Techno en toen kreeg je het kind Industrial Hardcore.
(Je zult wel merken dat Techno en Hardcore eigenlijk best erge sletten zijn!!)

Techno die merkte al snel dat de familieleden steeds harder werden en kreeg het gevoel dat hij wat er aan moest doen.
Zo ontstond er Schranz.
En Techno heeft ook een broer genaamd Acid Techno.

Trance heeft verder ook nog een zusje genaamd Progressive.
En Trance heeft ook nog een nichtje genaamd Goa, die een beetje zweefteef is.

Zoals in alle familie's moet er ook een zwart schaap zijn. Deze heet Happy Hardcore.
De gehele familie kijkt met afschuw terug naar dit familielid, en ze schamen zich diep.
Ze is daarom ook verstoten.
(Happy heeft daarom ook zelfmoord gepleegd en was uiteindelijk alles behalve happy.)

Verder hebben we dan ook nog Club.
Het familielid, die je naar mijn mening, liever niet op je feestje ziet verschijnen.
(Er zijn overigens vermoedens dat dit familielid homo is. Maar die vermoedens zijn er ook over House.)

Verder zijn er nog wel meer familieleden maar dit vind ik de belangrijkste.




Inderdaad kindertjes, kom er gezellig bij zitten. Kijk eens wat we hier hebben, het grote boek van Dikkie Dik. En vandaag ... is Dikkie Dik het beu! Hij loopt over straat en verveelt zich de tering. En kijk eens! Wat ziet ie daar? Een hele grote dikke BMW uit de 7-serie. Hij loopt er op af en hij kijkt door het raampje. En wat ziet ie? Een radio. Maar wat zit er in die radio? Een cd-speler! Die zou Dikkie Dik graag willen hebben zeg, zouden jullie niet zo'n cd-speler willen hebben? Nou, Dikkie Dik ook. Kijke wat ie doet...

Hij pakt een grote hamer en slaat dwars door de ruit heen ... en meteen begint het alarm van de auto te loeien. En hij begint te rukken en te trekken maar oepserdepoeps, wat komt daar aan gelopen? De ... politie. Maar ... maar gelukkig heeft Dikkie Dik net op tijd de radio te pakken ... en hij zet het 'm op een lopen. En hij gaat een heel klein steegje binnen. Maar floeps, ... hij heeft zichzelf in het nauw gedreven. En wat zal d'r gebeuren denken jullie? Kijke wat ie doet...

Hij pakt z'n Magnum 2.1 half-automatisch ... en schiet die agent dwars door z'n sodemieter. En wat is er met die agent denken jullie? ... Die is harstikke dood! En eindelijk kan Dikkie Dik met een gerust hart naar huis. Met de radio. ... En thuisgekomen gaat ie lekker languit op die grote sofa liggen en zet een hele gezellige dikke grote ... spuit heroine in z'n pootje. Nou dat was nou een spannend avontuur van Dikkie Dik. Zeg maar dag Dikkie Dik, tot de volgende keer.



Hash en Wietje

Er leefde eens een arme houthakker, die Parihuana heette. Hij had een heel bazige vrouw, Marihuana. Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar barbituraten en Hash speelde met Stuffie, zijn hondje, en zijn kat Morfientje.Marihuana zei: We moeten iets doen." Ze hadden namelijk niets meer te eten. Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en Hash en Wietje daar achterlaten. Maar die slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn achterzak.
De volgende dag gingen ze het tripje maken door het bos waar de wind door de bomen blowde, die heel erg high waren. 's-Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor.
Maar Hash had met zijn mesje lijntjes in de sneeuw getrokken, dus konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp vinden. Ze durfden echter niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium.
Die zaten vredig op hun canabee naar de LSD-speler te luisteren, waar juist de hit klonk:
Altijd rookt Kortjakje Wiet,Midden in de week, maar zondags niet.
Zondags rookt zij heroine, met een snufje cocaine.
Altijd rookt Kortjakje Wiet,Midden in de week, maar zondags niet.
Toen Opium en Omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High!" Zeiden ze en "High" riepen Hash en Wietje. Ze kregen een cracker aangeboden. "Hebben jullie honger?" Vroeg Omium."Jaa!" Riepen Hash en Wietje. "Laten we gaan chinezen!""Goed, zei Omium. "Ik coke wel"." De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht, Parihuana was blij, maar Marihuana niet.
Toen ze de volgende dag weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen de twee kinderen weer alleen achterbleven, waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot:"Wiedewiedewiet." Ze volgden het vogeltje en kwamen bij een huisje dat helemaal van coke vervaardigd was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien.
Ze begonnen er meteen flink op los te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC die in het huisje woonde. De H-XTC begon te zingen:"Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" Omdat Hash en Wietje verstoned waren van angst, antwoordden ze niet. De H-XTC kreeg argwaan en liep naar buiten, Ze zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, dan bak ik een lekkere spacecake voor jullie."
Maar ondertussen had de H-XTC maar al te veel zin in Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel. Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar droghok en Hashje samenpersen in haar persijzer om hem vervolgensin blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!" Riep Wietje."Hennep!" Riep Hash. Ze waren bang opgerookt te worden.
Wietje moest gaan kijken of de kolen in het droghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien.De H-XTC ging nu zelf kijken en Wietje duwde haar in het droghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!" De H-XTC verbrandde en Hash en Wietje waren blij.
Ze doorzochten het huisje en stopten hun zakken vol met cocaine, morfine, hash, wiet, coke en vooral XTC. "Kom Hash, we moeten gaan!" Zei Wietje. "Wacht even, zus, in ben even drug met het verzamelen van drugs." Zei Hash. Ze staken het huisje in brand. Crack, zei het huisje.Ze gingen met speed naar huis. Het wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze Blowkapje en Sneeuwwietje nog tegen. Toen ze thuiskwamen was Parihuana blij. Marihuana was dood en ze leefden nog lang en gelukkig.


Toch zijn dr nog wat vragen waar ik ooit een andwoord op hoop te krijgen..

* Welke kant is achter het net vissen?
* Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
* Wat doen militairen in een burgeroorlog?
* Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?
* Wat tellen schapen als ze willen slapen?
* Houden ze op een theefabriek koffiepauze?
* Wat als je je twee keer half dood schrikt?
* Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw met ieze praatjes tegen een man een gulden per minuut?
* Wat is de snelheid van het duister?
* Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?
* Waar zijn de eerste 6 up's gebleven?
* Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis?
* Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie?
* Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
* Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
* Als maisolie van mais komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met baby-olie?
* Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
* Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
* Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafe's dan parkeerplaatsen?
* Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk?
* Als er niets blijft plakken aan Teflon, hoe wordt Teflon dan aan de pan vastgemaakt?
* Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
* Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
* Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
* Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)
* Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
* Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
* Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet het zelfde gespeld?
* De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van het zelfde materiaal gemaakt?
* Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
* Wie heeft het melken van koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toen hij ermee begon?
* Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
* Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
* Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
* Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
* Een toastje met boter o.i.d. valt altijd met de besmeerde kant naar beneden.
* Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen?

Dus als me kan helpen met deze vragen te beantwoorden hoor ik het graag.....