Hey Pplz, kd8 laat ik ook maar es ff een PFje maken dus bij deze, kzal kijken of ik er nog wat aan kan veranderen want deze dingen zijn allemaal zo standaard.
ik heb weinig foto's op mn pfje staan omdat ik er eigenlijk nooit mee bezig ben, maar misschien in de toekomst als ik er eens de zin voor kan maken komen er meer foto's. Mn beste vriendje is Ronnie a.k.a. Kwuff-Beer, die jullie ongetwijfeld allemaal kennen. najah kzie jullie wel op stap waarsch. Ciao senors y senoritas
Waarschuwing! Ok, die klotefoto's willen maar niet blijven staan, dus als de fans nog een tijdje geduld hebben, zet ik een leuk linkje neer naar een nieuwe photobucket, waar jullie mijn foto's dan kunnen bekijken.
Ronz!!(best buddy!!) Sanders (dikke mafkees) en Nynkuuh
op Mad Tunes
(edit van Ritz) Leon en zn mattie weer zo lam als een tiet en wachten tot het vrouwtje nog verder naar beneden gaat
Ik, Erik-Jan en onbekend meiske in Noa, wat echt super was afgelopen donderdag. Jammer dat Erik een beetje te veel op had
Sabine, Moi, Linda, Erik en Jeffrey.
Dames een eervolle vermelding voor jullie omdat jullie er beeldschoon uitzagen....
Wat Mannen Weten Van Vrouwen.....
1. Ze zijn lief
2. Ze zijn goed
3. Ze zijn leuk
4. Ze zijn aardig
5. Ze zijn lekker
6. Ze zijn nodig
7. Ze zijn troostend
8. Ze zijn onmisbaar
9. Ze zijn geweldig
10. Ze zijn top
De Beste openingszinnen!!
--jou rokje past mooi bij mijn tapijt..
--weet je nog die ene keer dat je in het park op dat bankje lag te slapen???
--Je stinkt......Zullen we douchen?
--je niest en zegt: Ja sorry, ik ben nu eenmaal allergisch voor knappe vrouwen..
--hey meisje doe je mond is open...meisje doet dr mond open...
ja daar past ie wel in...
--"volgens mij... kan jij mij wel gebruiken vanavond!"
--Zeg eh.... heb ik jou niet ooit eens een konijn verkocht?
--Mijn kanarie heeft dezelfde kleur als jou tanden...Is dat goud of aanslag?
--''ALs jij een hamburger by de McDonalds was, zou ik je McBeauty noemen...
--Goh, wat zitten je tieten leuk..
--Geloof je in liefde op het eerste gezicht?....
Of zal ik nog een keer langs lopen?
--wist jij dat ik helemaal naakt ben onder deze kleren?
--Ik zie er dan wel nie uit als Brat Pitt en ben niet zo sterk als Arnold, ...
maar ik kan likke als Lassie!!
--Maak een gat in een bier viltje en doe deze om je neus..
Loop naar de persoon toe en vraag heel droog: Gooide jij misschien
dat viltje?
--"Zeg dat truitje van jou, is dat kamelenstof?"
.."Nee, hoezo?"
.."Nou, vanwege die bulten..."
--Je raadt nooit waar ik mijn tamme paling verstopt heb..
--Hoe wil je je eieren? Bevrucht?
--Pak je jas, meid. Je hebt prijs!
--Is dat een ladder in je panty of is het 'the stairway to heaven'?
--Dit lichaam vertrekt over vijf minuten, zorg dat je erop zit.
--Mag ik je wat te drinken aanbieden of zal ik je gewoon het geld geven?
--Vind jij het ook zo koud? Mag ik jouw dijen als oorwarmers gebruiken?
--Sorry, ik had jeuk aan jouw billen"
--Luister, je kan 2 dingen doen... alleen door dansen en springen gaan zweten
en stinken of je gaat met mij mee en je zweet ook maar dan lig je al vast
lekker in bed.
--sex voor een goed doel?
--Ken ik jou niet uit die soap: Onderweg naar mijn slaapkamer ???
--Ik ken jou ergens van en kan alleen niet op je komen !
--Volgens mijn horloge heb je geen slipje aan?
zij: Jawel hoor.
O sorry, loopt tie weer een uur voor !
--Zullen we een condoom delen, jij van binnen en ik van buiten ?
--heel zachtjes in d'r oor fluisteren: mastrubeer je..
zegt zij: WAT?
zeg jij: wat studeer je?
--Hallo, mag ik je kussen?
"Nee!"
Dan zul je wel altijd een kikker blijven!
--Openingszin: Jij heb een opening... en ik heb zin.
WAT MOET JE NIET ZEGGEN ALS JE AANGEHOUDEN WORDT!!!
1 Ik kan niet bij mijn rijbewijs, behalve als je mijn bier vasthoudt.
2 Sorry Agent, ik had mijn radardetector niet aanstaan
3 Ben jij niet die vent van the Village People?
4 He, jij moest wel 190 rijden om mij bij te houden. Klasse!
5 Ik wou ook poltie-agent worden, maar ik besloot eerst mijn diploma te halen
6 Stoute agent! Geen donut!
7 Je gaat toch niet in de kofferbak kijken he?
8 Ik betaal jouw salaris!
9 Goh agent, dat is geweldig. De vorige keer kreeg ik ook al alleen maar
een waarschuwing!
10 Ik probeerde het verkeer bij te houden. Ja, ik weet dat er geen andere
auto's te zien zijn, dat komt omdat ze al zover voor me liggen.
11 Wat bedoel je met "Heeft u gedronken?". Jij bent hier de getrainde specialist.
12 Nou, toen ik bukte om mijn tas met cocaïne op te rapen, viel mijn pistool uit mijn broekband en kwam vast te zitten onder het gaspedaal en daarom reed ik te hard :mooi!:
13 HE, is dat een 9 mm? Dat is niks vergeleken met deze .44 Magnum
Hoe weet je of je helemaal bezopen bent?!
- als je overal muziek uit hoort komen, auto's, treinen, regenpijpen en je dan nog afvragen waar die party gehouden wordt.
- Als j een drankje besteld aan de wastafels.
- Je de drugshond van die agent blijft aaien met de woorden: "aah hij is zooooo lief"
- Als je kaak een eigen leven begint te leiden/lijden
- Dat je vol positieve energie aplaudiseert als je je beste vriend in een andere kamer hoort neuken en je oprecht: "te gek man ik hou van je!" roept.
- je iedereen een knuffel geeft.
- Als je na 3 kwartier op iemands tenen te hebben staan stampen bedenkt dat de vloer hier wel heel hobbelig is
- Je alle wereldproblemen in 3 minuten weet op te lossen.
- Je de hele avond vette foto's hebt gemaakt en thuis erachter komt dat er nix opstaat.
- Je hele levensverhaal aan vreemden verteld
- Dat je al 10 minuten een echt "GOED" gesprek hebt met je spiegelbeeld...
- Als je op een feest aan mensen vraagt of ze even je benen willen vasthouden terwijl jij een handstand doet.
- Je je gsm, zoekt die je gewoon in je hand houdt.
- Je een "wereldse" sms gestuurd hebt terwijl later blijkt dat het wat gebrabbel is.
- Iemand aan de andere kant van de zaal staat uit te rusten met zn arm boven zn hoofd en jij al 10 minuten staat te staren naar zijn coole hoed...
- Je een heel pakje peuken in een uurtje erdoorheen gerookt hebt
- Als je druk hakkend je af vraagt waarom iedereen stil staat, en na een paar minuten beseffen dat het feest is afgelopen en de muziek gestopt is
-Als je een sigaret verkeerd om hebt aangestoken en er pas na vier hijsen achter komt.
- Je een flauwe smaak van bloed in je mond hebt(terwijl in werkelijkheid je hele mond aan gort hebt gekauwt)
- Je na een houseparty uren tegen je moeder gaat praten terwijl je normaal zo autistisch als de pest bent!
- Als iemand je om de tijd vraagt de wc's aanwijzen.
- Je andere mensen hun telefoonnummers opslaat, maar de volgende dag ondekt dat het nummer uit 20 cijfers bestaat.
- Als je constant ligt te kotsen maar het best lekker aanvoelt.
- als je na een half uur op de wc zitten denkt "euh wat zou ik ook weer doen?"
- Je tussen een groep onbekende mensen gaat zitten en ze vraagt of "we" morgen samen naar de efteling gaan. En ze dan nog accoord gaan ook
- Dat je ogen zo erg beginnen te trillen dat je overal dingen ziet die er niet zijn.
- Je zelfs lekker uit je dak gaat als de muziek al afgelopen is
- Dat al je vrienden een bril op hebben.
- Als je sigaretten uit de gokkast probeert te halen.
- Je tegen elkaar op deze manier een gesprek hebt:
>"vindt je t ook zo'n vette party?"
"huh wat zei je?"
>"ja nee ben 't helemaal met je eens?"
"weet ik niet maar ik denk dat ie daar in de hoek staat!"
>"ja dat bedoel ik vette bass"
"nee die heb ik nog niet gezien"
>"ja dat ken ik vet uit mn plaat joh"
"wat? waar is je mobiel?"
>"echt beter dat ik je weer eens spreek"
"ja bel hem volgende week!"
En deze kan niet ontbreken: 40 dingen om in een lift te doen....
1. Maak geluiden van race-auto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
2. Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.
3. Grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "Kop dicht, verdomme, hou allemaal je KOP DICHT!"
4. Tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.
5. Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg lucht hierbinnen?"
6. Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.
7. Kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. Mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.
8. Als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "Naar Beneden! Ik wil naar beneden, verdomme!"
9. Ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
10. Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
11. Wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
12. Leun over naar een andere passagier en fluister: "Er komt een patrouille aan!"
13. Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je Admiraal te noemen.
14. Staar grinnekend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "Ik heb nieuwe sokken aan!"
15. Wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "Oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
16. Geef iedereen religieuze traktaten.
17. Geeuw zo af en toe.
18. Mompel: "Weg, weg, weg", en zeg dan: "Oeps".
19. Laat anderen een wond zien en vraag of het er geïnfecteerd uitziet.
20. Zing "Kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.
21. Staar iemand anders aan en zeg dan: "Jij bent één van HEN!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
22. Boer en zeg dan "Mmmmm......lekker!"
23. Zet een doos tussen de deuren.
24. Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
25. Draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
27. Begin een samenzang.
27. Zeg bij elke verdieping: "Ding."
28. Leun tegen het paneel met knoppen.
29. Zeg: "Ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
30. Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
31. Neem een stoel mee.
32. Neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "Wils sje zien wha tik mmm oo eb?"
33. Trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
34. Roep met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
35. Draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
36. Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
37. Staar naar je duim en zeg: "Ik geloof dat hij groter wordt."
38. Jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "Aaarrrrgh! Ga weg!"
39. Daag degene die naast je staat uit voor een "Tic-Tac-Toe" toernooi.
40. Trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. Snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
