C00pM@n

Live @ Shockwave Vs. Impact 04-10-2003



Live @ 't Hilversumse Bos 02-10-2004



Live @ de Veluwse Hoevegaarde (16-4-2004)



Live @ Defqon 14-6-2003


In the beginning there was Jack, and Jack had a groove.
And from his groove came the groove of all grooves.
And while one day visciosly throwing down on his box,
Jack boldly declared:
"LET THERE BE HOUSE!"






.: ¿Wat is gabber wél en níét? :.
- Onderlinge saamhorigheid/eenheid met je 'mede-gabbers'. Dit bereik je niet door met z'n allen "Holland, Volland" te roepen!
- Elkaar respecteren, jezelf relaxed en sociaal opstellen (weet je nog dat gabbers ook wel de hippie's van de jaren '90 werden genoemd?).
- Niet lomp lopen pogoën, zodat allemaal meisjes hulpeloos gevangen raken in jullie kooi van triest kindergedrag.
- Niet zeiken over clubkutten uit jaloezie over hun betere uiterlijk of gewoon uit meeloperij.
- Lonsdale en White Power hebben met elkaar even weinig te maken als beide onderwerpen met hardcore.
- Je rechterarm mag alleen omhoog als je oksel jeukt.
- Rotterdam Terror Corps is géén terror.
- 'Buitenstaanders' eveneens respecteren, ook al hebben die een andere (muziek)smaak. Je zult merken dat mensen ook respect voor jou zullen tonen, zolang jij hun ook maar respecteert.
- 's Weekends met z'n allen lekker alle wekelijkse sleur van je afschudden en het dak eraf feesten.
- Je medegappies helpen als ze fout gaan.
- Er geen punt van maken van welke afkomst/ras/stad/provincie/voetbalclub je mede-gabbers zijn, een gabber is een gabber!
- Passie hebben voor hardcore, maar daarnaast is het geen schande als je ook voor andere stijlen openstaat.
- Degenen die mensen met een bredere smaak meteen voor clubkut uitschelden, zijn zelf zeer beperkt in hun denken, dom, kansloos en weten zelf niet waar ze over lullen!!!
- Een echte gabber is geen nazi!

Denk hier maar eens over na, als de meesten van jullie weer eens de bikkel lopen uit te hangen op feesten en forums.

- Hardcore komt voort uit de housemuziek. De house muziek is ontstaan in Chicago. De ZWARTE Frankie Nuckles, wordt de 'godfather of house' genoemd. House was toen te omschrijven als alternatieve versies van discoplaten, die gemaakt waren door DJ's en die speciaal bestemd waren voor de dansvloer. Met name de dansvloer die was gevuld met de originele publiekssamenstelling uit het begin van de Discoperiode: (ZWART, LATINO) HOMOSEXUELEN.

- Hardcore is dus vanwege zijn oorsprong alles behalve 'zuiver'. Tevens zijn veel van de grote namen in de hardcorescène niet 'Arisch', denk aan Dj Paul, The Prophet/Masochist, The Darkraver, Bass-D, etc. Deze laatste naam is zelfs mede-organisator van MOH, waar jullie zonder problemen met de hele eenheid lopen te stampen.
Daarbij komt dat bij het leven uit negermuziek gesampled wordt door de hedendaagse hardcoreproducer. En de echte Nazi's - daarmee bedoel ik Nazi's die wel in staat zijn hun maatschappelijke standpunt te onderbouwen, dus het tegenovergestelde als de eerder besproken "leeghoofden" - beweren zelfs dat het woord "gabber" van joodse afkomst is.

Als je een wazi bent dan draait je leven om schimmige cijfer-lettercombinaties. Je draagt een veelbesproken Lonsdale-sweater, waarvan de middelste vier letters juist leesbaar zijn tussen je Helly Hansen-jas en je Kipling-rugtas. Je betaalt stipt 18 cent voor een tasje met de initialen van je leider en in je discobunker luister je enkel naar K3 (KKK voor vrienden), terwijl je met grote hoeveelheden witbier je grotendeels kaalgeschoren lichaamscontouren in de vorm van het getal 8 houdt. Hierdoor steek je mooi af bij je broodmagere wazigabbervrienden, in wie ook zonder veel goede wil een strakke 1 herkenbaar is, om samen het vleesgeworden heilige getal 18 te vormen. Echte diehards kijken de hele dag naar Laurel & Hardy.
Skinheads zijn niet zelden in het bezit van internetsites, waar boos kijkende He-man-poppetjes op vernuftige wijze voor een brandend hakenkruis zijn gemonteerd, waar allerhande links verwijzen naar borduurpatronen voor swastikaservetjes en waar in onleesbare gothische letters wordt geprotesteerd tegen de arrestatie van een of andere vervaarlijke Combat 18-padvinder. Nee, dyslexie is bepaald geen pré voor een jodenhater. Van Hitler kon je tenminste nog zeggen dat hij antisemitisme voor brede lagen van de bevolking toegankelijk wist te maken. En als je dan ook nog de prijs van een Helly, een Lonsdale of een doos Albert Heyn-boodschappen in acht neemt, dan hou je een exclusieve beweging over die slechts gedijt bij economische hoogconjunctuur – het Anton Pieck-achtige schilderijtje van de morrende werkloze die instemmend gromt tegen een spotprent waarin grote haakneuzen de boventoon voeren, heeft plaatsgemaakt voor een stel merkbewuste sjonnies aan de rand van het bestel, wier geldingsdrang tijdens recessies verdwijnt als sneeuw voor de zon.

Kortom, jij - die een nazi denkt te zijn - bent op ONZE feesten dus mooi aan 't verkeerde adres. Je spreekt zo jezelf tegen en dat bewijst maar weer eens hoe hersenloos jij bent. En als jij nou eindelijk door hebt wat voor een mislukkeling jij bent, hopen wij dat je es effe serieus na gaat denken over zelfmoord.