eigen tekst · xtc: · Johanneman hinnekont pollepelvasthouder tasjesopheiser of joop

Profielafbeelding · Blowaniek :xtc: — Ik met me maatjuh Liquid-E @ Dominator

Deze gebruiker is al geruime tijd niet meer langsgeweest en staat derhalve op non-actief.

Naam	johanneman hinnekont pollepelvasthouder tasjesopheiser of joop
Woonplaats	Franeker (Friesland)
Land	Nederland 🇳🇱
Beroep	Proffesioneel Blowtjes Bouwer, Sappie Seun, Mede Schaper Van Peptrick, Ouwe Gek, Oprichter v/d E.A.H.C. en Erelid v/d P.P.S.E
Geboortedatum	14 juni 1984
Leeftijd	41
Geslacht	man
Geaardheid	hetero
Relatie	nee
Favoriete genres	classics, darkcore, early hardcore, hard dance, hard house, hard trance, hardcore, hardstyle, industrial hardcore, jump, oldschool, tech house, terror hardcore, hardstyle, house, trance
Favoriete site	hattrick.org

Lid sinds	20 december 2004 15:47
Status	inactief
Laatst hier	4 mei 2014 23:43
Laatste aanpassing	dinsdag 19 maart 2013 om 19:17

Laatst bezochte feest was op zaterdag 15 december 2007: Thunderdome, RAI, Amsterdam

toon archief, 49 evenementen

20727	·	pagina's bekeken
13	·	foto's
48		vrienden
45	·	favorieten
49	·	evenementen bezocht
6	·	winactie deelnemingen
4	·	flocks
2	×	geciteerd
32	·	opmerkingen
4	·	waarderingen
1	·	flockonderwerp
4	·	flockberichten (onderwerpenlijst)
615	·	privéberichten verzonden
605	·	privéberichten ontvangen

Heej Lieve moppie van me,
Ik wou je ff zeggen dat je alles voor me betekend en dat
ik jou nooit meer kwijt wil.
I WILL LOVE U 4 EVER
Tût Mij
[img width=273 height=318 cacheid=00032c8100081c19d5bc6b731e00025c2d]http://members.lycos.nl/ilsew79a/foto/tatty%20teddy/TattyTeddyValentineTree.jpg[/img]

[img width=273 height=318 cacheid=00032c8100081c19d5bc6b731e00025c2d]http://members.lycos.nl/ilsew79a/foto/tatty%20teddy/TattyTeddyValentineTree.jpg[/img]

party-pic's

...

...Een blondine neemt deel aan een intelligentiequiz .
De TV-presentator stelt haar volgende vragen:

1. Hoelang duurde de honderjarige oorlog ?
De mogelijke antwoorden:
116 jaren
99 jaren
100 jaren
150 jaren

Het blondje gebruikt haar joker en hoeft de vraag niet te beantwoorden.

2. In welk land bevindt zich de "Panama Hut" ?
Brasilië
Chili
Panama
Ecuador

Het blondje vraagt het publiek om hulp.

3. In welke maand vieren de Russen de Feestdag van de Oktober Revolutie ?
Januari
September
Oktober
November

Het blondje maakt gebruik van het recht om éénmaal iemand op te bellen voor overleg en belt haar vriendin op (ook een blondje).

4. Welk is de juiste naam voor koning Georg IV. ?
Albert
Georg
Manuel
Jonas

Het blondje maakt gebruik van haar recht om éénmaal een fout antwoord te mogen geven.

5. Aan welk dier danken de Kanarische eilanden hun naam ?
Kanarie
Kangeroe
Paard
Zeehond

Het blondje geeft het foute antwoord en verliest het spel.

PS:
Voor het geval je hierom gelachen hebt, hier zijn de juiste antwoorden:

1. De honderjarige oorlog duurde 116 Jaar (van 1337 tot 1453).
2. De "Panama" - Hut bevindt zich in Ecuador.
3. De Feestdag van de Oktober Revolutie wordt op 7 November gevierd.
4. De echte naam van van Koning Georg IV was Albert. De koning wijzigde zijn naam in 1936.
5. De Kanarische eilanden danken hun naam aan zeehonden. In het latijn betekent hun naam „eiland der zeehonden„ !

Was jij veel slimmer dan het blondje?

___________________________________________________________________________

Hoe heet de film waarin een Belg slim wordt?

Mission impossible 3

__________________________________________________________________________

Hoe geef je een kat een pilletje?
1. Neem de kat en wieg haar in je linkerarm - haar kop in de palm van je linkerhand, zoals je ook met een baby kunt doen. Met je wijsvinger en duim druk je zachtjes aan elke kant van de bek van het dier. In je rechterhand hou je het pilletje vast. Druk een beetje harder. Zodra de kat haar bek opendoet, stop je er het pilletje in. Wacht tot het die het pilletje heeft doorgeslikt.

2. Raap het pilletje op en haal de kat vanachter de sofa. Herhaal de handeling uit punt 1.

3. Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het doorweekte pilletje weg.

4. Neem een nieuw pilletje, leg de kat opnieuw in je linkerarm. Hou deze keer met je linkerhand haar achterste poten stevig vast. Wrik met je rechterhand haar bek open en duw met je rechterwijsvinger het pilletje tot in haar keel. Knijp haar bek dicht tot ze het pilletje heeft doorgeslikt.

5. Haal het pilletje uit de vissenkom. Haal de kat van de kleerkast. Roep je partner uit de tuin.

6. Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën. Hou daarbij zowel de voor- als achterpoten stevig vast. Let niet op het gegrom, dat doen katten altijd in dergelijke situaties. Vraag aan je partner om de kop van het dier stevig vast te houden, met een houten liniaal haar bek open te wrikken, het pilletje in haar bek te gooien en het met de liniaal zachtjes tot in haar keel te duwen.

7. Haal de kat uit de gordijnen, en neem een nieuw pilletje. Vergeet niet dat je vandaag nog de gordijnen moet laten herstellen en een nieuwe liniaal moet kopen. Veeg de brokstukken van de vaas bij elkaar om ze later te lijmen.

8. Wikkel de kat in een grote handdoek. Vraag aan je partner de kat zo vast te houden dat enkel haar kop nog van onder zijn/haar oksel te zien is. Duw het pilletje in een rietje. Duw het rietje tot in de keel van de kat. Blaas vervolgens krachtig op het rietje.

9. Lees aandachtig de bijsluiter om te zien of de pil niet schadelijk is voor mensen. Drink een biertje om de vieze smaak weg te krijgen. Roep een dokter om uw partners arm te verbinden. Haal met koud water en zeep het bloed uit het tapijt.

10. Haal de kat uit het bed van de buren. Neem een nieuw pilletje. Trek een nieuw blikje bier open. Zet de kat in de keukenkast. Doe de deur van de kast zo dicht dat alleen de kop van de kat nog naar buiten steekt. Wrik haar bek open met een dessertlepel. Schiet de pil in haar bek met een elastiekje.

11. Haal een schroevendraaier en repareer de deur van de keukenkast. Drink het biertje dat je had klaargezet. Neem een fles whisky. Schenk een flinke scheut in en drink die in één keer op. Leg een koud kompres op je wang en kijk na wanneer je je laatste spuitje tegen tetanus hebt gehad. Ontsmet je wang met een kompres dat je in whisky hebt gedrenkt. Neem nog een scheut whisky. Gooi je T-shirt weg en neem een schoon exemplaar.

12. Bel de brandweer om de kat uit de boom van de buren te halen. Verontschuldig je bij de buurman die bij het zien van je razende kat met zijn auto zijn tuinhek ramde. Haal het laatste pilletje uit de verpakking.

13. Bind de achterpoten van het verdomde dier met een stukje waslijn vast aan haar voorpoten. Maak het beest vast aan de tafelpoot. Zoek een paar stevige werkhandschoenen. Duw de pil in de bek van de kat en stop er meteen een handvol gehakt achter. Heb geen medelijden. Hou de kat rechtop en giet een liter water in haar bek om het zaakje door te spoelen.

14. Drink het laatste restje whisky op. Vraag aan je partner of hij/zij jou naar het ziekenhuis brengt waar de dokters jouw vingers en onderarm zullen hechten en een stukje pil uit je rechteroog zullen halen. Stop later bij een meubelzaak om een nieuwe tafel te kopen.

15. Bel de dierenbescherming dat ze de kat mogen komen halen en bel de dierenwinkel met de vraag of ze hamsters verkopen.

______________________________________________________________________________
VLOEK IN HET ZWEEDS

dra åt helvete = sodemieter op
borgarbrackor = klootjesvolk
dumskalle = boerlul
dåre = oetlul
dumjävel = kloothommel (letterlijk: domme duivel)
gamle skojare = ouwe rukker
i helvete heller! = aan mijn reet!
jäklar = gadverdamme
jävel (van mensen) = klootzak (letterlijk: duivel)
jävlar = verdomme
klantskalle = lul-de-behanger
skit = stront
skitstövel = etter (letterlijk: strontlaars)
stick! = rot op
tjockskalle = eikel (letterlijk: dikke kop)
vad i helvete! = wat in de hemel! (maar grof; letterlijk: waar in hel)

_______________________________________________________________

WAT JE NIET MOET ZEGGEN TEGEN DE POLITIE

Ik kan niet bij mijn rijbewijs, behalve als je mijn bier vasthoudt.
Sorry Agent, ik had mijn radardetector niet aanstaan
Ben jij niet die vent van the Village People?
He, jij moest wel 190 rijden om mij bij te houden. Klasse!
Ik wou ook poltie-agent worden, maar ik besloot eerst mijn diploma te halen
Stoute agent! Geen donut!
Je gaat toch niet in de kofferbak kijken he?
Ik betaal jouw salaris!
Goh agent, dat is geweldig. De vorige keer kreeg ik ook al alleen maar een waarschuwing!
Ik probeerde het verkeer bij te houden. Ja, ik weet dat er geen andere auto's te zien zijn, dat komt omdat ze al zover voor me liggen.
Wat bedoel je met "Heeft u gedronken?". Jij bent hier de getrainde specialist.
Nou, toen ik bukte om mijn tas met cocaïne op te rapen, viel mijn pistool uit mijn broekband en kwam vast te zitten onder het gaspedaal en daarom reed ik te hard
He, is dat een 9 mm? Dat is niks vergeleken met deze .44 Magnum
_________________________________________________________________________

The bad man made his breakfast.
De badman maakte zijn broek vast.

He had a careful mother.
Hij had een kar vol modder.

The worst has yet to come.
De worst moet nog komen.

He was brave in the war.
Hij was braaf in de war.

He had his troubles for his paines.
Hij had druppels voor zijn pijn.

There was a lawyer in the room.
Er was één luier in de kamer.

Do you need a ticket, Jack?
Doe je niet een tikkie gek?

The girl with the soft eyes.
De kerel met het softijs.

What do you mean?
Wat doe je, Mien?

The play is not fair.
De plee is niet ver.

No parking here.
Niet het park in heren.

She made the noise.
Ze meed de neus.

It's a long way.
Er is een long weg.
____________________________________________________________________________

DE TIEN SCHOOLGEBODEN

1. Gij zult niet praten in de klas, schreeuwen is luider
2. Gij zult niet gummetjes gooien, tassen komen harder aan
3. Gij zult niet te laat komen, niet komen is leuker
4. Gij zult de leraren niet pesten, slaan voelen ze teminste
5. Gij zult niet rennen in de gang, glijden is leuker
6. Gij zult niet vechten, vermoorden is stoerder
7. Gij zult niet op de tafels schrijven, verven is duidelijker
8. Gij zult het klassen boek niet kapot maken, verbranden is toffer
9. Gij zult nooit spiekbriefjes schrijven,op het bord is duidelijker
10. Gij Fietst nooit op het schoolplein, brommers gaan harder

_____________________________________________________________________________

Hash en Wietje

Er leefde eens een arme houthakker, die Parihuana heette. Hij had een heel bazige vrouw, Marihuana. Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar barbituraten en Hash speelde met Stuffie, zijn hondje, en zijn kat Morfientje.
Marihuana zei: We moeten iets doen." Ze hadden namelijk niets meer te eten. Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en Hash en Wietje daar achterlaten. Maar die slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn achterzak.
De volgende dag gingen ze het tripje maken door het bos waar de wind door de bomen blowde, die heel erg high waren. 's-Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor.
Maar Hash had met zijn mesje lijntjes in de sneeuw getrokken, dus konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp vinden. Ze durfden echter niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Die zaten vredig op hun canabee naar de LSD-speler te luisteren, waar juist de hit klonk: Altijd rookt Kortjakje Wiet,
Midden in de week, maar zondags niet.
Zondags rookt zij heroine, met een snufje cocaine.
Altijd rookt Kortjakje Wiet,
Midden in de week, maar zondags niet.
Toen Opium en Omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High!" Zeiden ze en "High" riepen Hash en Wietje. Ze kregen een cracker aangeboden. "Hebben jullie honger?" Vroeg Omium."Jaa!" Riepen Hash en Wietje. "Laten we gaan chinezen!""Goed, zei Omium. "Ik coke wel"." De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht, Parihuana was blij, maar Marihuana niet.
Toen ze de volgende dag weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen de twee kinderen weer alleen achterbleven, waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot:"Wiedewiedewiet." Ze volgden het vogeltje en kwamen bij een huisje dat helemaal van coke vervaardigd was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien.
Ze begonnen er meteen flink op los te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC die in het huisje woonde. De H-XTC begon te zingen:"Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" Omdat Hash en Wietje verstoned waren van angst, antwoordden ze niet. De H-XTC kreeg argwaan en liep naar buiten, Ze zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, dan bak ik een lekkere spacecake voor jullie."
Maar ondertussen had de H-XTC maar al te veel zin in Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel. Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar droghok en Hashje samenpersen in haar persijzer om hem vervolgensin blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!" Riep Wietje.
"Hennep!" Riep Hash. Ze waren bang opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het droghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien.De H-XTC ging nu zelf kijken en Wietje duwde haar in het droghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!" De H-XTC verbrandde en Hash en Wietje waren blij. Ze doorzochten het huisje en stopten hun zakken vol met cocaine, morfine, hash, wiet, coke en vooral XTC. "Kom Hash, we moeten gaan!" Zei Wietje. "Wacht even, zus, in ben even drug met het verzamelen van drugs." Zei Hash. Ze staken het huisje in brand. Crack, zei het huisje.
Ze gingen met speed naar huis. Het wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze Blowkapje en Sneeuwwietje nog tegen. Toen ze thuiskwamen was Parihuana blij. Marihuana was dood en ze leefden nog lang en gelukkig.

__________________________________________________________________________
Cursus: Leer je drollen kennen

De spookdrol: (ook wel duiker genoemd):
Je voelt hem komen, je hoort hem plonzen, maar er ligt niets in de pot

De "clean" keutel:
Ligt te glunderen in de pot, geen spoor op het papiertje.

De eeuwige stront:
Je veegt maar en je veegt maar.Toch blijft er steeds wat op het papiertje. Je besluit tenslotte je broek toch maar op te trekken en een papiertje in je onderbroek te leggen, om remsporen te vermijden.

Poepje "extra":
De come-back of de wraak door tegenaanval: je bent klaar, maar als je broek optrekt stel je vast dat er nog een klein poepje valt.

De aderbreukdrol:
Je moet zo hard drukken dat de aders op je voorhoofd zwellen. Je vreest een hartaanval

Big Mac:
Hij is zo geweldig dat je bang bent om hem kapot te maken als je doortrekt. Je bent verbaasd en tegelijk trots dat je dit kunstwerk gebaard hebt

De aso keutel: (de mol)
Je wilt schijten, je voelt hem zitten, maar er komen alleen krampen en scheten

Keutel " verkeerd":
Doet zo veel pijn dat je zou zweren dat hij dwars zit, of in stuit.

De Canonball:
Komt er met zo'n snelheid uit en is zo zwaar dat hij je kont natpletst.

De morning-after stront (napalm drek):
De geelbruine vloeistof die de hele pot besmeurt en brandt in je gat. De stank is om te snijden.

Konijnenkeutels:
Kleine bolletjes, sommige drijven, sommige zinken. Ze zijn wel lief...

De verrassingsdrol (flapdrol):
Je dacht een scheet te laten, maar er is iets bij!

De time-out drol:
Je bent goed bezig in een publiek toilet en je knijpt hem af omdat je iemand hoort in het toilet naast je.

Populaire poep:
Zo luid dat iedereen die in de buurt is lacht.

Mexicano:
Ruikt zo scherp dat het prikt in je neus. Familie van de Napalm stront

De Benji drol:
Weigert te vallen, hoewel je weet dat hij eruit is. Je probeert hem met ritmische kontbewegingen af te schudden

____________________________________________________________________________
ZINLOZE ONDERZOEKEN

Uit de categorie 'Zinloze onderzoeken':

Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).

Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).

Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil het eigenlijk ook niet weten.).

Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorien per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens).

Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!)
(Maar toch krijgen varkens 30 minuten orgasmen? Lijkt me niet eerlijk).

Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.).

IJsberen zijn linkshandig (Wat moeten we ermee?).

Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vgl. bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten. dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?)

Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkie bah).

De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet seksen als z'n kop nog op z'n romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van z'n romp te trekken (schat, ik ben thuis. oh oh.).

Sommige leeuwen seksen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven wil ik toch nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit).

Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).

Een zeester heeft geen hersens (dergelijke mensen ken ik dus ook)

Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb...
geluksvogels, die varkens!

________________________________________________________________________
De penis vraagt om salarisverhoging

De penis is het belangrijkste onderdeel van het mannelijke lichaam. Vandaar dat de penis in een brief salarisverhoging vraagt.........

Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:

* Ik verricht lichamelijke arbeid;

* Ik werk in grote dieptes;

* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;

* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;

* Ik werk in een vochtige omgeving;

* Ik krijg overwerk niet betaalt;

* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;

* Ik werk bij hoge temperaturen;

* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.

De Penis kreeg na het versturen van de brief de volgende reactie.....

Beste Penis,
Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:

* U werkt geen 8 uren achter elkaar;

* Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap;

* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;

* U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;

* U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;

* Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter;

* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;

* Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen;

* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;

* U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft;

* En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.

verzamel pica's

[/img][/hidden]

2 Fast 4 Trance Maddmaxx B-Day:

Wicked city @ Sans:

Overstuurd 18-08-06:

Rest in peace Jurgen

Me meisiej

alles wat ik doe is toch wel leuk

Blowaniek

Agenda

Statistieken