Dit is nooit grappig,
Succes boeken bij een reisbureau is nooit grappig
Een blaadje sla dat zijn frustraties opkropt, is nooit grappig
Een cocaïneverslaafde die zijn gram haalt bij de rechtbank is nooit grappig
Een pyromaan die zijn eten laat aanbranden is nooit grappig
Het bij de dierenarts over koetjes en kalfjes hebben, is nooit grappig
Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig
Een inlegkruisje met een maximale inleg van 100 euro, is nooit grappig
Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig
In slaapvallen tijdens een pitstop, is nooit grappig
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig
Tegen de ruiten van een kaartenhuis schoppen is nooit grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig
Luier dan een pamper zijn is nooit grappig
Een barman die met consumptie praat is nooit grappig
Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig
Mensen die de strijdbijl cremeren zijn nooit grappig
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig
Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig
Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
Een bruine beer met rode hond is nooit grappig
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig
Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig
Als postbode je eigen bekeuring bezorgen is nooit grappig
Een effectenhandelaar die z'n brood belegt is nooit grappig
Een dokter die zieke grappen beter maakt, is nooit grappig
Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig
Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig
Vlak voor je dood je hele leven als een film voorbij zien komen en er achter komen dat het boek beter is, is nooit grappig
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig
Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig
Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig
Een slager in hart en nieren is nooit grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig
Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig
Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig
Een pak melk kopen dat halfvol is is nooit grappig
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig
Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig
Joop Braakhekke die kookt van woede, is nooit grappig
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig
Per ongeluk de express-trein nemen is nooit grappig
Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig
Een ouwe rukker die zich terug trekt is nooit grappig
Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig
Een sluipschutter die z'n vrouw mist is nooit grappig
Een schooljuf het nakijken geven, is nooit grappig
Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig
Een boom het bos insturen is nooit grappig
Een ophaalbrug die opgehaald is als je iemand op wilt halen is nooit grappig
Je klote voelen in een homobar is nooit grappig
Een grillige sfeer in een steakrestaurant, is nooit grappig
Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig
Tijdens je begrafenis ontdekken dat je aan claustrofobie lijdt, is nooit grappig
Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig
Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig
Na het uitgaan nog lang blijven hangen in de garderobe, is nooit grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig
Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig
Bij de verkiezingen je stem kwijt zijn is nooit grappig
Terugzwaaien naar een zwaailicht is nooit grappig
ow ow ow ow ow ben een party uit me lipgloss gevlogen met me binnenlicht injectie straal moter
veel redenen waarom bier beter is dan vrouwen (sorry voor de vrouwen onder ons)
Van bier kun je de hele nacht genieten.
Biervlekken kun je uitwassen.
Bier hoef je niet mee uit te nemen.
Een biertje wacht in de auto terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.
Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
Bier komt nooit te laat.
Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
Katers verdwijnen.
Bieretiketten gaan zonder veel moeite los.
Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
Bier heeft nooit hoofdpijn.
Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog eentje neemt.
Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.
Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
Een biertje kun je met je vrienden delen.
Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
Bier is altijd nat.
Bier is niet geëmancipeerd.
Een biertje kun je in het openbaar nemen.
Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
Een koud biertje is een goed biertje.
Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd goede redenen.
Een biertje is altijd bevredigend.
Hoe langer je een biertje vasthoudt, des te lichter wordt hij.
Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.
Een biertje heeft geen schoonmoeder.
Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
Je raakt nooit teleurgesteld over het biertje dat je meeneemt naar een feest.
Het is OK om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waar je mee bent gekomen.
Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
Een biertje kun je doodschieten.
Een "bierjager" is makkelijk te vangen.
Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
Bier en ijs gaan niet samen.
Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem hebt gehad.
Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren.
Je kunt al je biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
Op een biertje raak je nooit uitgekeken.
Een biertje heeft nooit last van overgewicht.
Een biertje klaagt niet over je rijgedrag.
Een biertje verandert nooit van gedachten.
Een biertje heeft geen advocaat.
Een biertje draagt je niet op om het gras te gaan maaien.
Met een biertje hoef je niet te gaan winkelen.
Een biertje zit altijd in een krat van 24.
Een biertje zadelt je niet op met herpes, chlamidia, aids of andere nare dingen
Een biertje zegt NOOIT nee.
Een biertje is altijd makkelijk mee te nemen.
Een biertje is makkellijk te krijgen.
Een biertje draagt geen bh.
Het kan een biertje niet schelen wanneer het smerig wordt.
Een biertje klaagt niet over ongevoeligheid.
Een biertje maakt niet al je toiletpapier op.
Een biertje woont niet bij zijn moeder.
Een biertje zet je niet voor gek.
Het kan een biertje niet schelen wanneer je geen manieren hebt.
Een biertje bijt niet, gilt niet en huilt niet.
Een biertje maakt zich niet druk over het voetbalseizoen.
Een biertje neemt je niet mee naar de kerk.
Een biertje rookt niet in je auto.
Een biertje is altijd klaar om op tijd te vertrekken.
Een biertje probeert je nooit complimenten te ontfutselen.
Een biertje smaakt goed.
Wanneer je zat bent van een biertje maakt de gedachte aan een ander biertje je niet ziek.
Een biertje zet je er niet toe aan om een experimentele vegetarische maaltijd te nuttigen die smaakt naar KROON OIL.
Een biertje zal je nooit meenemen naar een Zweedse film.
Een biertje maakt geen grote ruzies over kleinigheden zoals het omhoog laten staan van de wc-bril.
Een biertje zal niet klagen dat autogordels zeer doen.
Het kan een biertje niet schelen als je de kinderen wakker maakt.
Een biertje heeft geen moraal.
Een biertje maakt zich niet druk wanneer er iemand de kamer binnenkomt.
Een biertje wordt niet eens in de maand gek.
Een biertje luistert altijd en maakt geen ruzie.
Bieretiketten raken niet elk jaar uit de mode.
Een biertje heeft geen koude handen/voeten.
Een biertje gaat er niet vandoor met je creditcards.
Een biertje zal je niet zeggen dat je liegt wanneer je zegt dat je de Play Boy alleen maar leest vanwege de artikelen die er in staan. (Natuurlijk lieg je, maar een biertje maakt zich daar niet druk om).
Een biertje zal nooit DJ worden en 5 lange uren alleen maar lesbische volksmuziek draaien op je favoriete radiozender.
en ik lust niet eens bamiekarbonaatjes he!!!
