En dat zonder drugs....
Verjaardag van Sésiel, was gezellig meis
En met Jeroen op de verjaardag van Sésiel!!
Defqon!!! Ikke, Anke, Maikel, Renee, Gaby en Isaaa!!!
Patries, ik en Sas bij Diep Triest!
Anke en ik op Emporium!!!
voor jou Anke!!
Ik, Anke en Ilse again op Emporium!
En onze Emporium schoenen na 1,5 uur..... Daar was mn broek nog wel wit
Sander, ik en Guus in het Podium..... December 2004.....
Gerwinnetjuh en ikke op de feestweek in Lutten.... April 2005.....
Mn zus...
Mn zwager...
.jpg?dc=4675532396938426487)
Auto van D-Jay, goed bezig hoor kerel
Mn grote idool, Kimi!!!!!!!!
En Robert kan natuurlijk niet ontbreken
Wat geef je aan een man die alles al heeft?
Een vrouw om uit te leggen hoe het allemaal werkt.
Waarom lijken mannen op de reclame?
Je kunt geen woord geloven van wat ze zeggen.
Waarom gaan slechts 10 % van de mannen naar de hemel?
Omdat het anders de hel zou zijn.
Hoe komt een vrouw van 85 onnodige kilo's af?
Een echtscheiding aanvragen.
Waarom schiep God eerst de man en toen de vrouw?
Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje.
Wat is het dunste boek?
Alles wat mannen weten over vrouwen.
Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?
Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gegeven.
Adam vraagt aan god: 'Waarom heb je Eva zo mooi gemaakt?'
God: 'Zodat je van haar zal houden'.
Adam: 'Maar waarom heb je haar zo dom gemaakt?'
God: 'Zodat ze van jou kan houden'.
Wat is de overeenkomst tussen een dinosaurus en een lieve en gevoelige man?
Beiden zijn uitgestorven.
Waarom heeft God de man geschapen?
Omdat vibrators geen gras maaien.
Wat is het verschil tussen een varken en een man?
Een varken wordt geen man als hij drinkt.
Wat voel je als je beste vriendin er met je echtgenoot vandoor gaat?
a) Je mist haar
Je hebt medelijden met haar
Waarom houden mannen van liefde op het eerst gezicht?
Dat bespaart tijd en geld met flirten, bloemen,etentjes etc.
Waarom hebben mannen geen mid-life-crisis?
Ze blijven in de pubertijd hangen.
Wat is het verschil tussen in je eentje naar een bar gaan of in je eentje naar het circus gaan?
In het circus spreken de clowns je niet aan.
Wat is het verschil tussen en man en een stuk fruit?
Het stuk fruit wordt rijp.
Het verschil tussen een man en een batterij?
Een batterij heeft ten minste nog één positieve kant
Nog ff wat "leuke" openingszinnen voor de jongens onder jullie, niet orgineel en ik zou ze niet gebruiken maar tis wel humor!!!
Wil je dansen? Ja? Mooi... dan kan ik hier zitten
Fluisterend: "Zou je me willen pijpen?"
"Wat zeg je?"
"Of je worst lust"
Heb je een kwartje, ik wil je ouders even bellen om ze te bedanken.
Hoi ik ben ....., van 10 tot 20 cm. in 3,6 seconden...
Ben jij je tong verloren? Nee? Gelukkig want die zou je dadelijk nog wel eens nodig kunnen hebben.
Als ik de hemel was en jij...euh, nee, als jij de hemel was en ik...euh...nee, neuken?
Zullen we een pizza gaan halen en daarna neuken, of houd je niet van pizza?
Ik ken je, maar ik kan niet op je komen.
Mag ik je foto, dan weet Sinterklaas precies wat hij me moet geven.
Openingszin: "Jij hebt een opening... en ik heb zin."
Ik weet dat je me wilt dus kom maar op.
Heb je last van muizen in je buik? Nee? Dan heb je een goede poes!
Sorry, maar ik ben mijn telefoonnummer vergeten, mag ik de jouwe?
Luister, ik wil best met je praten, maar dan wil ik ook met je neuken....
Heb je wel eens een piemel van 25 cm gezien? Nee? Ik ook niet.
Als je mij denkt te kunnen versieren, heb je het goed.
"Deed het pijn?"
"Wat deed pijn?"
"Toen je uit de hemel kwam vallen...?"
Die jurk kleurt heel goed bij mijn vloerbedekking...
Ik ben misschien niet de knapste hier, maar wel de enige waarmee je staat te praten.
"Wil je wat drinken?"
"Jawel."
"Dat kun je daar halen!"
Jouw vader is vast een crimineel, hij heeft de sterren van de hemel gestolen en in jouw ogen verstopt.
Wauw, wat zie jij er cool uit zeg, zie je er morgenochtend in bed ook zo cool uit, als die hele centimeter vernislaag van je gezicht af is?
Wees maar niet bang, ik ben nog vrijgezel.
Ik heb het idee, dat ik wel een stukje van mij in jou kwijt kan!
Geloof je in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langslopen?
"Masturbeer je?"
"Wat zeg je?"
"Wat studeer je?"
Wat denk je van seks met nog een vrouw erbij voor jou?
Zullen we een seksrelatie beginnen?
Weet je dat de software in huidige auto's geavanceerder is dan in de eerste maanlander...?
"Hallo, mag ik je kussen?"
"Nee!"
"Dan zul je wel altijd een kikker blijven!"
"Jouw vader is zeker teler?"
"Hoezo?"
"Je hebt zulke mooie grote meloenen."
Wat zit je haar leuk. Neuken?
Wordt er nog gepijpt vanavond of hoe zit dat?
Ik moet iets bekennen, ik ben een sexjunk........ en ik zoek een dealer.
Ik krijg paaldrang van je.
Slik jij ook door bij het eerste afspraakje?
Zullen we vanavond Terminator kijken?
Kijk het label in haar kleren na en zeg dan: "Dacht ik al, made in heaven!"
Mag ik je even storen? Cupido heeft net gebeld, hij wil mijn hart terug!
Je zult er morgenvroeg spijt van hebben? Dan slapen we toch tot 's middags?
Maak ik je morgenochtend wakker voor het ontbijt of bak je me een eitje?
Beeldig mantelpakje heb je aan! Mag ik het eens een keer van je lenen?
Ben jij een beetje handig met handboeien en zweepje?
Sorry, je moeder heeft net gebeld. Ze kan je niet afhalen, maar ze heeft mij gevraagd je naar huis te brengen!
Ben jij homoseksueel? Fijn, ik ook niet!
Wil je me helpen mijn hondje te zoeken? Het is helemaal uitgehongerd en ik heb het net dat hotel aan de overkant zien binnenlopen!
Komaan, het kan echt geen kwaad. Je zult heus niet weer ongewenst zwanger worden.
Als iemand je armen en benen eraf hakte, zou je net zo mooi zijn als de Venus van Milo.
Dat is raar, hoe meer ik drink, hoe mooier ik je vind.
Trek je maar niets aan van die ontbrekende tanden. Is er gewoon meer plek voor je tong.
Hoe heet je? Hmm.. Past precies bij mijn familienaam.
Ik lijd aan geheugenverlies. Kom ik hier vaak?
Ken je het verschil tussen een dagschotel en een snelle wip? Nee? Zullen we dan morgen samen lunchen?
Help de daklozen, neem me mee naar huis.
Ik ben orgaandonor. Iets nodig?
Ik weet dat ik eigenlijk een smoes zou moeten bedenken, maar ik wil gewoon graag met je kennismaken.
Wat ben jij, een schreeuwster of een kreunster?
Ik heet ..... Weet je straks wat je moet schreeuwen als je klaarkomt.
Ik ben als Pronto Pizza. Als ik binnen het half uur niet gekomen ben, is de volgende gratis.
Wil je me kussen of moet ik vanavond gewoon weer liegen in mijn dagboek?
Ik ga vanavond met je vrijen. Als je wilt, mag je erbij zijn.
Zullen we naar mijn appartement gaan en al die dingen doen waarvan ik iedereen al heb verteld dat we ze gedaan hebben?
Ach, wat betekent 80 miljoen op de bank, als je elk moment een dodelijk hartinfarct kunt krijgen?
Eigenlijk ben ik niet zo groot, ik zit op mijn portefeuille.
Ik wil je een anale bevredigingscursus geven, betaal maar in natura.
Ik heet ......, hoe heet ben jij?
Als we nog wat (van de avond)willen maken, moeten we nu weggaan!
"Heb je hoofdpijn?"
"Eh, nee..."
"Neuken?"
Hoe wil je je eitje? Gebakken of bevrucht?
Trek in een Hot-Dog of in een Hot-Dick?
Ik had een fantastische openingszin, maar bij jou moet het zo ook wel lukken.
Wat een lul hè? Je hoeft niet alles te slikken wat je aangeboden wordt hoor.
Liefde maakt blind, dus het maakt mij niet uit hoe je eruit ziet!
Kun je even iets voor me vasthouden? Ik moet zo nodig plassen!
Ik heb dan wel niet de spieren van Arnold Schwarzenegger, of het uiterlijk van Tom Cruise... maar ik kan likken als Lassie!
Ben je blond van jezelf, of moet ik met een intelligente versiertruc komen?
Gooi een glas bier over haar heen en zeg: "Oeps, sorry! Wat wil je drinken?"
Heb je bier gemorst in je kruis of ben je gewoon blij om me te zien?
Tsja... ik ga mezelf niet zuigen natuurlijk....
Waar hou jij van? Ik van jou lijf!
Je stinkt, zullen we douchen?
En hoe komen we van jongens met standaard openingszinnen af?!
Hij: Heb ik jou niet ergens eerder gezien?
Zij: Ja, en daarom kom ik daar niet meer.
Hij: Is deze stoel nog vrij?
Zij: Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij.
Hij: Ik zou je graag eens willen bellen, wat is je nummer?
Zij: Staat in het telefoonboek.
Hij: Naar mijn huis of jouw huis?
Zij: Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne.
Hij: En hoe wil jij je eieren in de morgen?
Zij: Niet bevrucht.
Hij: Wat heeft je haar toch een mooie kleur?
Zij: Dank je, tweede gang bij het Kruidvat.
Hij: Ik weet wat vrouwen willen.
Zij: Waarom laat je me dan niet met rust?
Hij: Je bent een droomvrouw.
Zij: Ga dan maar weer slapen.
Hij: Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan.
Zij: Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen.
Hij: Ik zou alles met je willen delen.
Zij: Mooi, dan beginnen we met je bankrekening
Hij: Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen
Zij: En zou je daar dan ook willen blijven.
Hij: Hoe voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?
Zij: Hoe voelt het om de grootste slijmbal van de wereld te zijn?
Hij: Je hebt een lichaam als een tempel.
Zij: Maar er zijn geen diensten vandaag.
Hij: Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed.
Zij: Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en daar neergooien.
Hij: Ik wil mijzelf aan jou aanbieden.
Zij: Sorry, ik neem geen goedkope cadeautjes aan.
Hij: Waar ben jij mijn hele leven geweest?
Zij: Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren.
Hij: Wil je dansen?
Zij: Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen.
Hij: Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?
Zij: Chloroform.
Hij: Ik heb het wel gezien, hoe je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht.
Zij: Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had.
Hij: Ik weet dat je alleen aan sex denkt, als je mij ziet.
Zij: Natuurlijk, want je ziet eruit als een lul.
Hij: Je kijkt de hele tijd naar me hè!
Zij: Jah! Ik bedenk me hoe lelijk je eigenlijk bent!!!!
VERMAGEREN DOOR SEKS
Het is al een hele tijd geweten dat seks een goede vorm van lichaamsbeweging
vormt, maar tot voor kort was er nooit onderzoek gevoerd naar het verbranden
van calorieën door verschillende seksuele activiteiten. Na een diepgravende
studie kunnen we u nu met trots volgende resultaten voorleggen:
UITTREKKEN VAN HAAR KLEREN
Met haar toestemming ............. 12 calorieën
Zonder haar toestemming ......... 187 calorieën
HET LOSMAKEN VAN HAAR BEHA
Met beide handen ................ 8 calorieën
Met een hand ...................... 12 calorieën
Met je tanden .................... 85 calorieën
HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM
Bij een erectie ............ 6 calorieën
Zonder een erectie ......... 315 calorieën
VOORSPEL
Proberen de clitoris te vinden ........ 8 calorieën
Proberen de G-plek te vinden ........ 92 calorieën
STANDJES
Missionaris ............... 12 calorieën
69 al liggend ............. 78 calorieën
69 al staand ............. 112 calorieën
Kruiwagen ................. 216 calorieën
Op z'n hondjes ............... 326 calorieën
Italiaanse kroonluchter ........ 912 calorieën
ORGASME
Echt ................... 112 calorieën
Fake ................... 315 calorieën
POST-ORGASME
In bed liggen knuffelen .................. 18 calorieën
Onmiddellijk opstaan ................... 36 calorieën
Uitleggen waarom je onmiddellijk opstaat ............... 816 calorieën
>EEN TWEEDE ERECTIE KRIJGEN, ALS JE
20-29 jaar bent ..................... 36 calorieën
30-39 jaar bent ..................... 80 calorieën
40-49 jaar bent .................... 124 calorieën
50-59 jaar bent .................... 972 calorieën
60-69 jaar bent .................... 2916 calorieën
70 jaar of ouder bent ............ resultaten nog niet binnen
ACHTERAF AANKLEDEN
Kalm ...................... 32 calorieën
Gehaast .................. 98 calorieën
Terwijl haar vader op de deur staat te bonken .............. 1218 calorieën
Terwijl je vrouw op de deur staat te bonken ................3521 calorieën
vrouwelijk woordenboek
De vrouw spreekt dit uit, en de betekenis erachter.
Ja------------------------Misschien
Nee-----------------------Misschien
Misschien-----------------Nee
Het spijt me--------------Het gebeurt toch zoals ik wil.
Wij willen----------------Ik wil...
Doe wat je wilt-----------Hier ga je spijt van krijgen.
We moeten praten----------Ga rustig zitten, mondje dicht en luister wat ik op mijn hart heb...
Ga maar-------------------Ik wil niet dat je gaat.
Ik ben niet boos---------Kookt bijna over...
De keukenvloer begint te slijten----Ik wil een nieuw huis.
Ik wil eigenlijk nieuwe gordijnen---Ik wil nieuwe gordijnen, tapijt, meubels en een afwasmachine.
Volgens mij hoorde ik iets----------Ik wil nog niet dat je in slaap valt.
Hou je echt van me?-----------------Ik ga je iets vertellen wat je niet leuk gaat vinden.
Nog 2 minuutjes geduld--------------Neem rustig de tijd het duurt nog wel een half uur.
Vind je mij niet te dik?------------Zeg dat ik mooi ben.
Je moet beter leren communiceren----Hou je kop en luister.
Ik schreeuw niet!-------------------Ja, ik schreeuw want anders luister je niet!
Mannelijk woordenboek
De man spreekt dit uit, en de betekenis erachter.
Ik heb honger-----------Ik heb honger.
Ik heb slaap------------Ik heb slaap.
Ik ben moe--------------Ik ben moe.
Zullen we naar de bioscoop gaan?-----Wil je met me naar bed?
Mag ik je mee uit eten nemen?--------Wil je met me naar bed?
Mag ik je opbellen?-----Wil je met me naar bed?
Zullen we dansen?-------Wil je met me naar bed?
Mooie jurk!-------------Wil je met me naar bed en mag ik hem dan van je lijf scheuren?
Je bent zo gespannen, zal ik je masseren?---Wil je met me naar bed?
Ik verveel me-----------Wil je met me naar bed?
Ik hou van je-----------Ik wil met je naar bed, en wel nu meteen!
Ik hou ook van jou------ja ja... en dan wil ik nu met je naar bed.
Laten we praten---------Ik wil je laten zien wat voor diepgaande persoon ik ben, en misschien wil je dan wel met me naar bed.
Wil je met me trouwen?--Ik wil niet dat je het met een ander doet.
"Gebruiksaanwijzing" mannen.....
Aan alle vrouwen:
1. Als je denkt dat je dik bent, dan is dat waarschijnlijk ook zo. Stel me de vraag niet, ik weiger te antwoorden.
2. Als je iets wil, vraag dat dan direct. Laten we de zaken even duidelijk stellen: Wij zijn simpel. We begrijpen geen subtiele indirecte vragen. De indirecte directe vragen werken niet. De voor de hand liggende indirecte werken eveneens niet. Zeg het zoals het is.
3. Als je een vraag stelt waarop je geen antwoord verwacht, wees dan niet verrast dat je een antwoord krijgt dat je niet wilde horen.
4. Als ik je vraag om het brood door te geven, dan bedoel ik niets anders dan dat. Ik verwijt je niet dat het niet op tafel staat. Er zijn geen toespelingen noch verwijten. Wij zijn echt SIMPEL.
5. Het is zinloos te vragen waaraan we denken, 96.5% van de tijd denken we maar aan één ding. Neen, wij zijn niet geobsedeerd. Het is eenvoudigweg hetgene ons het meeste bevalt. Wij zijn SIMPEL.
6. Soms denk ik niet aan jou. Dat is niet erg. Word er aub aan gewoon. Vraag me niet waaraan ik denk, tenzij je bereid bent om te praten over politiek, economie, filosofie, voetbal, drankverbruik, borsten of mooie wagens.
7. Vrijdag/Zaterdag/Zondag = Veel vreten = vrienden = voetbal voor TV = Bier = Boertige manieren. Het is zoiets als volle maan of het getij. Het is onvermijdelijk.
8. Winkelen is niet leuk, en ik, ik zal het nooit leuk vinden.
9. Wanneer we ergens naar toe gaan, wat je ook draagt van kledij, het staat je perfect. Ik zweer het.
10. Je hebt genoeg kledij. Je hebt genoeg schoenen. Wenen is chantage. Zichzelf blut maken is geen teken van liefde.
11. De meeste mannen hebben 2 of 3 paar schoenen. Ik herhaal het nog eens, wij zijn simpel. Hoe kom je er bij om te geloven dat we je kunnen helpen om te beslissen welke van je 30 paar schoenen jou het beste staan?
12. Eenvoudige antwoorden zoals JA of NEEN zijn volkomen aanvaardbaar, wat de vraag ook moge zijn.
13. Als je een probleem hebt, kom me dan alleen maar om hulp vragen om het probleem op te lossen. Vraag me niet om je te beklagen alsof ik een van je vriendinnen was.
14. Hoofdpijn die 17 maanden duurt is geen hoofdpijn. Ga naar een dokter.
15. Als ik iets zeg dat op 2 verschillende manieren geïnterpreteerd kan worden en één van beide maakt je ongerust of ongelukkig, dan bedoelde ik het andere.
16. ALLE mannen zien maar 16 kleuren. Pruimen zijn fruit en geen kleur.
17. En wat is in hemelsnaam Fuchsia? En daarenboven, hoe schrijf je dat onnozele woord?
18. Bier bevalt ons even erg zoals jullie handtassen graag hebben. Jullie snappen dat niet, wij snappen het ook niet.
19. Als we je vragen wat er scheelt en je antwoordt "Niets", dan geloven we je en denken dat er niets mis is. Wij zijn niet in staat om te 'doen alsof' alles in orde is. Wij zijn simpel!
20. Vraag niet "Hou je van me?". Wees er zeker van dat wanneer dit niet het geval zou zijn, ik niet bij jou zou zijn.
21. De basisregel, in geval van de minste twijfel in eender welk opzicht, en in geval één van de bovenstaande regels niet van toepassing zou blijken te zijn: Neem het meest eenvoudige, want WIJ ZIJN ECHT SIMPEL.
01: Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de toiletbril OMHOOG te klappen
02: Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke schijf van 5!
Vlees - Gefrituurd - Bier - Vet - Veel .
03: Vraag ons niet je tasje vast te houden in het winkelcentrum.We staan voor gek!!
04: Ondanks het overweldigende bewijs in kroegen en studentenverenigingen zijn niet ALLE mannen wezens die met minachting behandeld moeten worden.
05: Winkelen is geen vrijetijdsbesteding, maar een vrijetijdsverspilling!
06: Als we je vragen of je een trio kunt regelen met jou en je beste vriendin, is het een grapje!
Tenzij het antwoord JA is, dan willen we het ook graag op de video opnemen.
07: Als je ECHT een leuke vent wilt, ga dan niet steeds uit met aantrekkelijke klootzakken.
08: De man is altijd de baas over het kampvuur, de barbecue, of de grill.
09: Geld is niet hetzelfde als liefde.Diamanten en andere juwelen zijn dat evenmin.
10: Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hoe treurig ook ( bijv. soep uit blik, magnetronmenu of patat halen) dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind.
11: Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal homoseksueel.
Leg je er nu maar gewoon bij neer.
12: Hij heeft je de eerste keer al gehoord.
13: Weet je, jij kunt hem ook wel eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar of zo!
14: Als je echt wilt dat we eerlijk zijn.stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.
15: Natuurlijk wilt hij nog wel een biertje.
16: De man hoeft niet altijd op de natte plek te slapen.
17: Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn NOOIT grappig.
18: "Jij je zin" , is geen acceptabele manier om een woordenwisseling af te sluiten.
19: Waag het niet om ons ingebouwde navigatiegevoel in twijfel te trekken, door onverhoeds op vreemden af te stappen om de weg te vragen.
20: Hij keek niet naar dat meisje. Nou ja, een beetje dan. Okay, hij keek! Nou en?
Kijk jij nooit naar andere mannen??
21: Er is uit zichzelf niets mis met het woord "kut" , behalve dat jij je er druk om maakt.
22: Hij is de knapste, sterkste, grappigste en meest succesvolle man die je ooit hebt ontmoet.
23: En al je vriendinnen vinden dat ook. Vooral de leukste!
24: Jouw Billen, borsten, make-up, benen, ( kies er een) zien er prima uit. Uitstekend zelfs!
Kunnen we er nu over ophouden?
25: Als je een bevredigend seksleven wilt, moet je juist niet je orgasmen "faken"!
26: Het is niet nodig, om je menstruatie met hem te bespreken. Hij praat ook niet met jou over zijn scheerwondjes!
27: Laat geen onduidelijke flessen ( met bijv. ontharingscrème) rondslingeren in de douche, want alles daar lijkt op shampoo!
28: Onze huid zorgt wel voor zichzelf. Zeep is ruim voldoende. Liefst ongeparfumeerd.
29: Een woord: Pijpen.... Leer het! Doe het!! Leef het....
30: Vuile was heeft verschillende categorieen. Schoon/ruikt fris, schoon/ruikt vies, bevlekt/ruikt vies, bevlekt/ruikt schoon . Zo sorteren wij dan ook onze was. Dit verklaart hopelijk voor eens en voor altijd die stapels op de vloer van de badkamer.
31: Ja, Daphne Deckers/ Pamela Anderson/ Astrid Joosten/ Tatjana Simic is knapper dan jij! Maar Brad Pitt/ Antonio Banderas/ Keanu Reeves is knapper dan wij! Maar aangezien geen van ons beiden een kans bij die mensen heeft, kun je je misschien beter druk maken, om iemand uit je eigen klasse.
32: Natuurlijk doet het formaat ertoe. En die van hem lijkt wel op een kinderarmpje! Is het echt zo erg om van tevoren met een benauwd stemmetje te vragen of hij voorzichtig wilt zijn, met dat enorme ding? Echt, uiteindelijk heb je daar zelf profijt van!
33: Laat wat van het dekbed voor ons over.
34: We weten dat je geil wordt van al die voetballers. Maar spaar het dan eventjes op tot de rust.
35: Hij heeft geen interesse in "vrienden zijn".
36: De beste dates beginnen altijd met de ( door de vrouw) uitgesproken zin: "Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over, en blijven we niet gewoon hier, om als wilde apen de liefde te bedrijven?
37: We weten niet precies, hoe laat we zullen bellen.
38: Zeuren is niet sexy.
39: Huilen ook niet.
40: Het antwoord: "Ik weet het niet, wat wil jij"? is GEEN goed antwoord op de vraag: "Wat wil je doen dit weekend"?
41: Blijf van die afstandbediening af, we drukken met alle plezier het knopje voor je in.
42: Sport op TV is belangrijker, dan verhalen over je vriendinnen.
43: Ongeacht wat jij denkt, we kunnen best een paar uurtjes alleen thuis zijn,
44: Geloof het of niet, maar het kan ons niets schelen wat anderen van ons denken, als we dronken zijn.
45: Dat je niet meer van me houdt, is tot daar aan toe!
Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we RECHT op seks.
46: Nee betekent nee. Ja betekent ja. Stilte betekent, dat we er niet tussen kunnen komen.
47: Studio sport begint om 19.30 uur, en duurt een uur. Dit is een prima tijd, om rekeningen te betalen, de was te doen, of je zus te bellen.
48: Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de categorie "uit eten"!
49: Je ziet hem 's ochtends en 's avonds. Waarom dan ook nog naar zijn werk bellen?
50: Is het echt zo erg om een BH en slipje in dezelfde kleur te dragen?
51: Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt.
52: Stilte hoeft niet worden gevuld met gesprekken over "ons" en "de relatie".
53: Dingen waarmee je kunt helpen: Zoeken naar drivers voor onze nieuwe hardware, tuinieren, de kruiswoordpuzzel.
54: Dingen die we liever alleen doen: De route bepalen, sport kijken, kaarten, sigaren roken, bier uitkiezen
40 dingen om in een lift te doen
- Maak geluiden van race-auto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
- Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.
- Grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "Kop dicht, verdomme, hou allemaal je KOP DICHT!"
- Tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.
- Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg lucht hierbinnen?"
- Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.
- Kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. Mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.
- Als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "Naar Beneden! Ik wil naar beneden, verdomme!"
- Ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
- Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
- Wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
- Leun over naar een andere passagier en fluister: "Er komt een patrouille aan!"
- Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je Admiraal te noemen.
- Staar grinnekend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "Ik heb nieuwe sokken aan!"
- Wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "Oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
- Geef iedereen religieuze traktaten.
- Geeuw zo af en toe.
- Mompel: "Weg, weg, weg", en zeg dan: "Oeps".
- Laat anderen een wond zien en vraag of het er geïnfecteerd uitziet.
- Zing "Kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.
- Staar iemand anders aan en zeg dan: "Jij bent één van HEN!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
- Boer en zeg dan "Mmmmm......lekker!"
- Zet een doos tussen de deuren.
- Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
- Draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
- Begin een samenzang.
- Zeg bij elke verdieping: "Ding."
- Leun tegen het paneel met knoppen.
- Zeg: "Ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
- Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
- Neem een stoel mee.
- Neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "Wils sje zien wha tik mmm oo eb?"
- Trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
- Roep met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
- Draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
- Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
- Staar naar je duim en zeg: "Ik geloof dat hij groter wordt."
- Jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "Aaarrrrgh! Ga weg!"
- Daag degene die naast je staat uit voor een "Tic-Tac-Toe" toernooi.
- Trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. Snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
Dubieus: Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: `ik heb je
gemist vandaag, schat`.
Dubieus: Een terrorist een opblaaspop geven.
Dubieus: Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Dubieus: Een padvinder die met een kikker thuiskomt.
Dubieus: Een restaurant voor het gerecht slepen.
Dubieus: Een pornoacteur die overal zijn neus insteekt.
Dubieus: Een schilder die overal lak aan heeft.
Dubieus: Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is.
Dubieus: Een slager in hart en nieren.
Dubieus: Een smurf die een blauwtje loopt.
Dubieus: Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot.
Dubieus: Een tandarts die een kroon op zijn werk zet.
Dubieus: Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft.
Dubieus: Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt.
Dubieus: Een tolk die zijn vak niet verstaat.
Dubieus: Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo
noemen.
Dubieus: Een tussenpersoon die zich laat sandwichen.
Dubieus: Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Dubieus: Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel
aanhangers.
Dubieus: Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt.
Dubieus: Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is.
Dubieus: Een voorzitter met een ziekte onder de leden.
Dubieus: Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven.
Dubieus: Een wegatlas die je niet kunt vinden.
Dubieus: Een wesp met bijverschijnselen.
Dubieus: Even iets kortsluiten met een elektricien.
Dubieus: Gehecht zijn aan je litteken.
Dubieus: Honing met een bij-smaak.
Dubieus: Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies op
zitten.
Dubieus: Iemand die incontinent is in de zeik zetten.
Dubieus: In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Dubieus: In de kerk een ham-kaas hostie bestellen.
Dubieus: In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt.
Dubieus: In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben.
Dubieus: In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men
bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt.
Dubieus: Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt
dat de hoogste mag beginnen.
Dubieus: Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen.
Dubieus: Je klote voelen in een homobar.
Dubieus: Je radio aanzetten tot zinloos geweld.
Dubieus: Kuip-stoeltjes in de Arena.
Dubieus: Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt.
Dubieus: Niet in een pashokje passen.
Dubieus: Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen.
Dubieus: Sex op TV en er daarna af vallen.
Dubieus: Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid.
Dubieus: Sprinkhanen plagen.
Dubieus: Stiekem 's middags ontbijtkoek eten.
Dubieus: Stotteren in gebarentaal.
Dubieus: Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Dubieus: Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf
eens een leuke dag moet bezorgen
Cursus irritant (les 1)
Categorie : Kinderen van 6 tot en met 12 jaar (VOORAL 12 jaar)
Beschrijving : De eerste categorie is vrij eenvoudig. Het sleutelwoord is hier "subtiliteit". Door het volgen van deze lessen zul je vrij snel kleine kinderen en mensen met een IQ van minder dan 60 aan het huilen maken. Ervaring is niet vereist. Oefen alles TENMINSTE 5 keer, maar het liefst 10.
Leerdoelen:
- Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is, en verzeker anderen dat je het op deze manier het mooist vind.
- Drum op elk beschikbaar oppervlak.
- Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neurien.
- Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.
- Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.
- Maak een video die bestaat uit alleen maar copyrightwaarschuwingen.
- Naai metalen anti diefstal stripjes in iedereen z'n zakken.
- Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.
- Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.
- Zet alarms op willekeurige tijden.
- Leer Morse, en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als "Bieep bieep bip bip bip bieep"
- Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.
- Bestel patat met kaviaar.
- Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.
- Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.
- Toeter en zwaai naar vreemdelingen.
- Kleed jezelf ALLEEN maar in oranje.
Cursus irritant (les 2)
Categorie : kinderen van 12 tot en met 14, moeders
Beschrijving : Een zekere stijging in niveau zal de oplettende leerlingen vast opvallen. We hebben het kinderwerk achter ons gelaten en marcheren nu richting het grote werk. Voor we daar zijn, echter, is het van belang dat het volgende behoorlijk onder de knie is. Een aardig begin van de dag vind ik altijd nr. 33, een van mijn favorieten op dit niveau. Nr. 20 is ook leuk, zij het iets minder subtiel. Een ervaren verveler zal echter wel weten wanneer hij of zij subtiel moet zijn, en wanneer het tijd wordt voor "the big guns". Oefen alles 10 tot 20 keer per week, en je zult zien dat zelfs die intimiderende basisschoolleraren om emotionele genade beginnen te schreeuwen.
Leerdoelen:
- Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.
- Tape stukken van een fitnessvideo over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.
- Draag je broek binnenstebuiten.
- Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.
- Begin elke zin met "ooh la la!"
- Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".
- TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
- typ alleen in kleine letters.
- gebruik geen punctuatie
- Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.
- Betaal alles in stuivers.
- Bind belletjes aan je kleren.
- Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
- Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.
- Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theorien.
- Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar... ik hoor het niet meer."
- Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.
Cursus irritant (les 3)
Categorie : pubers in het algemeen, roodharige dikke sproetige kereltjes in het bijzonder
Beschrijving : Dit is het echte werk. Ook komt er hier een bepaalde mate van discretie kijken, bepaalde mensen kunnen er namelijk geestelijke schade door ondervinden, evenals een verminderd sociaal vermogen en een gedesintegreerd zelfbeeld. Verveling is een krachtig wapen. Oefen dit ALLEEN als les I en II je bijzonder goed af gingen. Elke oefening TENMINSTE 2 maal daags, maar bij voorkeur 4.
Leerdoelen:
- Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.
- Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.
- Druk alle platte Lego stukjes heel strak tegen elkaar aan.
- Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.
- Draag een cape met daarop "Magnificent One".
- Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
- Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.
- Blijf zingen "Ik heb een potje met vet..."
- Laat je afslaglicht knipperen voor vijftig kilometer.
- Doe net alsof je muis een walkietalkie is en praat ertegen.
- Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je overnieuw.
- Noem je hond "Hond".
- Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
- Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
- Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)
- Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.
- Praat met een Zweeds accent.
Cursus irritant (les 4)
Categorie : eindexamenklassen HAVO en VWO, mensen met een IQ>110, Andre van Duin (voldoet echter niet aan de IQ>110 eis, dit is een uitzondering)
Beschrijving : Als Les IV tijdens de Tweede Wereldoorlog in Duitsland zou zijn ontwikkeld, zou de oorlog zelfs grimmiger en verschrikkelijker zijn geweest. Dit is verveling that kills, een bijzonder traumatiserende variant van het huis-, tuin- en keuken pesten. Vermoedens dat deze oefeningen zijn gecreëerd door een malevolens opperwezen zijn geheel bevestigd. Drie maal daags.
Leerdoelen:
- Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.
- Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
- Volg iemand een paar stappen achter hem, en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
- Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".
- Schud en knik constant met je hoofd.
- Maak "piep, piep, piep" geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.
- Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot Oktober.
- Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om de eer te beurt te vallen als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is, en eis dat ze elke A apart uitspreken.
- Sta aan de kant van de weg en richt je föhn op auto's om te kijken of ze stoppen.
- Kauw op geleende pennen.
- Verrijk je gesprekken met onzinjargon, en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.
- Draag VEEL aftershave.
- In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".
- Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel, en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
- Zing mee met een opera.
- Maai je grasveld met een nagelschaartje.
Cursus irritant (les 5)
Categorie : Grootmeesters, Studenten
Beschrijving : Dit is het niveau waarvan de meeste slechts kunnen dromen, als ze het Überhaupt al kunnen bevatten. Deze oefeningen vereisen een dodelijke combinatie van snelheid, trefzekerheid en moed, maar de resultaten zijn belonend. Een vervelende tegenstander is een dodelijke tegenstander. Eeuwenoude onzin wordt verwerkt in een wapen dat de termen "dodelijk" en "vernietigend" ver ontgroeit is. 2 maal daags, maar NOOIT twee maal op dezelfde persoon.
Leerdoelen:
- Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
- Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
- Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
- Ga naar een poëzieavond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
- Vraag medestudenten mysterieuze vragen, en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
- Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.
- Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
- Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen, en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
- Maak NOOIT oogcontact.
- Breek NOOIT oogcontact.
- Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
- Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
- Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.
- Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
- Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
- Maak afspraakjes voor 31 september.
- Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
- Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.
Cursus irritant (les 6)
Categorie : Tirannen zonder wroeging
Beschrijving : Buiten Categorie. Instant hartverzakkingen. Maandenlange depressies. Geestelijke afstomping.
Leerdoelen:
- SCHRIjf aLLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TOE EEN LeTTERTJE NA.
- Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.
- Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.
- Zeg elke dag dat je jarig bent.
- Verdedig standvastig een stelling. Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.
- Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten "Ben jij soms Esther?".
- Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil "Geeft niet hoor".
- Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.
- Hang een rookmelder op in een rokerscoupe.
- Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.
- Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan "Nee laat maar".
- Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.
- Kom iemand zijn ventielen teruggeven.
- Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.
- Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.
- Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.
- Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.
- Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
- Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.
- Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben en ga dan meteen weg.
Cursus irritant (les 7)
Categorie : Diverse (eigen inzicht vereist)
Beschrijving : Proficiat. Als je deze les hebt weten te bereiken, heb je al bewezen een zeer Vervelend Ventje (m/v) te zijn. Het ware Irritante Individu streeft er echter constant naar, zichzelf te overtreffen in De vervelendheid. Voor dit doel zijn er hier nog een aantal oefeningen die essentieel zijn voor je ontwikkeling als frustratie opwekkend Figuur. Hoe vaak je de onderstaande handelingen moet oefenen, wordt aan je eigen oordeel over gelaten.
Leerdoelen:
- Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.
- Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden : 'Irritant is dit hè?'
- Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.
- Besluit om drie uur in de ochtend, dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.
- Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan, en begin dan hard te lachen.
- Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen, die erin horen te liggen eruit.)
- Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast. Ook Cd's vastlijmen in de Cd-spelers van anderen is heel Irritant.
- Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen. Als ze je adem proberen te ontwijken, beweeg dan mee.
- Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten, ga dan hard (en vals) meezingen.
- Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit, en begin pluis tussen je tenen weg te plukken.(Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)
- Als je moet niesen, stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.
- Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben. Voeg eraan toe : 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
- Loop midden in een gesprek weg, zonder iets te zeggen.
- Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven.(gebruik bij voorkeur een geleend potlood)
- Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit.(en negeer die mensen, als ze je verbeteren)
- Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.
- Als iemand je vraagt, wat je van ID 4 vond, zeg dan dat je de eerste drie beter vond.
- Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
- Waarom kauwgum weggooien, als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?
- Trek een stekker uit het stopcontact ,draai hem om ,stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)
- Peuter in andermans neus.
- Zet overal, verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
- Als iemand iets beweert, zeg dan dat hij / zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/ zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
- Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
- Een woord : Karaoke
- Als je vervelend aan het doen bent, kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op HUN gedrag.
- Probeer een wave te starten in de kerk, tijdens een mis.
- Als je ergens iemand hoort lachen, grijp hem / haar dan vast en schreeuw in zijn / haar gezicht : 'Je lacht me uit hè ? Ik heb je wel door, klootzak !'
- Maak homevideo's van begrafenissen.
Cursus irritant (les
Categorie : Experts
Beschrijving : Dit is een van de hoogste niveaus die een sterfelijke kan bereiken. Er zijn wel geruchten van hogere niveaus, maar deze geruchten zijn nooit bevestigd. In de loop der millennia zijn mythen ontstaan die proberen te verklaren hoe iemand zo vervelend kan zijn, waarvan die van Gertrude en de Vliegende Ezel verreweg de populairste is.
Leerdoelen:
- Email iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, email dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening)
- Vraag iemand te logeren, en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.
- Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was, en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
- Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij / zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."
- Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus, en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus bestelt?". Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's medewerk(-st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.
- Vraag aan die vent van de Gall & Gall of je wat "Do you know? Do you care?" folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.
- Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoelt. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.
- Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)
- Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.
- Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.
- Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.
- Geef op alles wat iemand zegt antwoord met "Oh, wat jammer nou!".
- Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.
- Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of ZIJ nu zo'n stoere gabber is.
- Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.
Je weet dat je knetterwaus bent van de
als:
- Je verlangt naar dat plasje en als het komt blijkt het toilet het mooiste plekje op aarde te zijn!
- je iedereen een knuffel geeft.
- Je alle wereldproblemen in 3 minuten weet op te lossen.
- Je zo hard stampt dat de vloer los begint te raken.
- Je de drugshond van die agent blijft aaien met de woorden: "aah hij is zooooo lief"
- Je de dag daarna wakker wordt met een kapot kontgat en die neger naast je in bed zegt: "je bent de aardigste jongen die ik ooit tegengekomen ben!"
- Als je je gezicht niet meer voelt.
- dat mensen je attenderen op je gekauw en je dan zegt:"hoefo ikrr krauw helemaal njeitgghrhgg"
- Je keihard gaat en terwijl je omhoog kijkt zie je dat het plafond bestaat uit tieten...
- Je zelfs lekker uit je dak gaat op Abba
- Als je tegen je maat zegt dat ie een kwartje in die jukebox moet duwen en dat hij dan zegt dat er alleen een boom staat.
- Als je huilt terwijl je favo DJ je favo nummer opzet.
- Als je constant ligt te kotsen maar het best lekker aanvoelt.
- Als je kaak een eigen leven begint te leiden/lijden
- Dat je vol positieve energie aplaudiseert als je je beste vriend in een andere kamer hoort neuken en je oprecht: "te gek man ik hou van je!" roept.
- Dat je ogen zo erg beginnen te trillen dat je overal dingen ziet die er niet zijn.
- Als je een lolly in je mond hebt en je zuigt eraan als Jenny Jameson.
- Dat je al 10 minuten een echt "GOED" gesprek hebt met een gaspropaan tank...
- Als je op een feest aan mensen vraagt of ze even je benen willen vasthouden terwijl jij een handstand doet.
- Je tegen elkaar op deze manier een gesprek hebt:
A:"vindt je ook?"
B:"huh wat zei je?"
A:"huh zei ik wat dan?"
B:"weet ik niet maar ik vind alles ok!"
A:"je bent te gek weet je"
B:"huh wat zei je"
etc. etc.
- Je zo'n grote pupillen hebt dat mensen zeggen dat je mooie bruine ogen hebt terwijl ze eigenlijk blauw zijn.
- Dat je iedereen belooft om samen op een tropisch eiland te gaan wonen als JIJ de loterij wint!
- Dat iedereen tegen de nuchtere bestuurder van de auto schreeuwt:"ga harder", "Ga zachter", "pas op voor die ezel..." etc.
- Je dat pak Jus D'orange eigenlijk niet terug in de ijskast wilt zetten omdat het je beste maatje is.
- Opstaan niet meer mogelijk is
- Je op het toilet staat en je keihard tegen je verschrompelde pik schreeuwt: "pis verdomme, PIS!", terwijl er zich een grote wachtrij voor de wc begint te ontwikkelen.
- Je je gsm, zoekt die je gewoon in je hand houdt.
- Je een "wereldse" sms gestuurd hebt terwijl later blijkt dat het wat gebrabbel is.
- Je alvast de volgende pil in de aanslag houdt.
- Je tussen een groep onbekende mensen gaat zitten en ze vraagt of "we" morgen samen naar de efteling gaan.
En ze dan nog accoord gaan ook
- Iemand aan de andere kant van de zaal staat uit te rusten met zn arm boven zn hoofd en jij al 10 minuten staat te staren naar zijn coole hoed...
- Je tegen je beste vriend zegt: "ik moet het toch even kwijt, Ik hou van je gast, ik hou van je!!!. Dat moest ik toch even kwijt!"
- Je per ongeluk met je hoofd tegen iemand anders zijn hoofd knalt en je het nog lekker aan vindt voelen ook!
- Je na een feest nog lekker hard je muziek in de auto aanzet en andere mensen je smeken om ook nog even in je auto te mogen zitten.
- Je met 60 kilometer per uur op de snelweg rijdt...
- Als je mensen ziet rondlopen zonder benen.
_ als je overal hekjes,muren,struiken ziet.
- Je iedereen zijn/haar naam kent op een groot feest en je denkt dat iedereen je beste vriend is!
- Je andere mensen hun telefoonnummers opslaat en belooft terug te bellen(wat je de dag daarna dus meestal NIET doet!)
- Je een flauwe smaak van bloed in je mond hebt(terwijl in werkelijkheid je hele mond aan gort hebt gekauwt)
- Je je pillen zoekt en ze nergens kan vinden en de dag daarna vindt je pillen in je schoen
- Je na een houseparty uren tegen je moeder gaat praten terwijl je normaal zo autistisch als de pest bent!
- Je een heel pakje peuken in een uurtje erdoorheen gerookt hebt
Paulus toppers....
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft erg schone tanden?
- Paulus de floskabouter.
Het is 20 cm groot, woont in het bos en weigert over te stappen op Windows?
- Paulus de DOSkabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft een camera en een microfoon?
- Paulus de NOSkabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft altijd pech?
- Paulus de kloskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en vraagt: "kop of munt"?
- Paulus de toskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en presenteert het weer?
- Piet Paulusma de boskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en stinkt?
- Paulus de bosbouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft een hele grote vuist?
- Paulus de roskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en gaat 125 km/h?
- Paulus de crosskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en is in oorlog?
Paulus de Bosniëkabouter
Het is 20 cm groot, woont in een groot bos dat langzamerhand verdwijnt?
- Paulus de regenwoudkabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft 143 broertjes en zusjes?
- Paulus de groskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en snuift de hele dag?
- Paulus de bosbouterse
Het is 20 cm groot, woont in het bos en werkt bij de recherche?
- Paulus R. de boskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en viert de hele dag feest?
- Paulus de hoskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en presenteert 'ter land ter zee en in de lucht'?
- Paulus de TROSkabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en doet erg raar?
- Paulus de steekje loskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft verstand van verzekeren?
- Polis de boskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en het heeft een puntmuts en leeft in Rome?
- Paus Johannes Paulus de boskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft zijn eigen televisieshow gehad?
- Paulus de boskabouter
Het loopt door het bos en het relt?
- Paulus Den Boschkabouter!
Leeuw-Ram
Liefde voor het leven. De Ram kan zich wat energie betreft prima meten met de Leeuw. Zolang de Ram af en toe eens in de schaduw gaat staan zodat de Leeuw in de schijnwerpers kan stralen is dit een perfect duo.
Leeuw-Stier
De Stier wil de Leeuw bezitten, de Stier wil de enige zijn die tijd en aandacht van de Leeuw krijgt, terwijl de Leeuw graag een groot publiek heeft. Dat kan niet lang goed gaan.
Leeuw-Tweeling
Voor een korte en hevige relatie en een hoop plezier. Maar zo gauw de Leeuw probeert de baas te spelen over de Tweeling is de Tweeling snel vertrokken.
Leeuw-Kreeft
Misschien als goede vriend. Maar voor een diepere relatie is de Kreeft te humeurig en eist te veel aandacht op naar de zin van de Leeuw.
Leeuw-Leeuw
Er kan er maar één de baas zijn en er kan er maar één tegelijk in het middelpunt van de belangstelling staan. De Leeuw wordt graag bewonderd maar bewondert zelf niet graag.
Leeuw-Maagd
Kan het Slechter? De kritische Maagd zal op- en aanmerkingen hebben op de Leeuw. De Leeuw zal dat niet accepteren, bovendien er valt toch niks te verbeteren aan de Leeuw.
Leeuw-Weegschaal
De charmante Weegschaal is altijd bereid te bewonderen en hoeft zelf niet zo nodig in het middelpunt. Wat wil de Leeuw nog meer.
Leeuw-Schorpioen
Wat moet de Leeuw nou met de geheimzinnige, snel jaloerse en emotionele Schorpioen? Niks toch.
Leeuw-Boogschutter
Goede combinatie voor liefde en vriendschap. De Boogschutter is altijd op zoek naar vermaak en avontuur en kan daarbij prima een Leeuw als maatje gebruiken.
Leeuw-Steenbok
Werk gaat altijd voor het meisje bij de Steenbok. Romantiek is zonde van de tijd. Dat gaat slecht samen met de romantische Leeuw.
Leeuw-Waterman
Tegengestelden trekken elkaar aan. Leeuw en Waterman houden allebei van feestjes. De Leeuw als gangmaker en Waterman als toeschouwer van de zijlijn. Dat kan best even goed gaan, maar waarschijnlijk niet al te lang.
Leeuw-Vissen
De gevoelige Vis heeft graag iemand die haar problemen aanhoort en die haar hand vasthoudt en haar verteld dat het allemaal wel goedkomt. Voor één keer wil de Leeuw dat wel doen maar vaker niet hoor!
