Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.
Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen.
Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan parachutespringen.
Als een computer "Ram disk" vraagt, is dat geen werkwoord.
Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen.
Ik ben niet gespannen, alleen heel, héél alert.
Ik mag dan gek zijn maar ik kan wel vliegen.
Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast.
Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook niet.
Kritiek is nog niet half zo efficiënt als sabotage.
Eet nooit gele sneeuw.
Sommige mensen leven omdat het illegaal is ze te doden.
Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.
Mijn schoonmoeder wandelt elke dag 5 kilometer. Ik vraag me af waar ze al zit.
24 uur in een dag, 24 bierflesjes in een krat, toeval?
Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.
Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles.
Lees goed na je geen woorden overgeslagen hebt.
Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk iets over het hoofd gezien.
Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.
Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.
Iedereen kan stoppen met roken. Het is veel moediger om kanker te aanvaarden.
Wie het laatst lacht, denkt het traagst.
Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.
Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"
Het leven is te kort om te discussiëren, dus heb ik altijd gelijk.
Mijn minderwaardigheidscomlex is niet zo goed als het jouwe.
Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.
Wees consequent, maar niet altijd!!
...::... Vroegah ...::...
Vroegah reden de treinen op tijd.
Vroegah waren tieten nog echt.
Vroegah had ik een wasbord, nu een zwemband.
Vroegah had je geen BOB, je zoop je gewoon klem.
Vroegah gingen we niet zo vaak stemmen.
Vroegah was sex nog vies en de lucht nog schoon.
Vroegah was er nog liefde op het eerste gezicht...nu is er plastische chirurgie en kan je niet echt meer spreken van een 1e gezicht.....
Vroegah was de shoarma wel gewoon van 1 soort vlees.
Vroegah kon je nog gewoon met sneeuwballen gooien. Tegenwoordig schieten ze je gelijk neer.
Vroegah waren de kratten bier nog van hout... en moest je doorzuipen om de kachel aan te houden.
Vroegah toen de koe nog brak en het touw weg liep.
Vroegah heette drempels nog gewoon kuilen.
Vroegah heette hij Sander tegenwoordig heet hij Sandra.
Vroegah toen geluk nog heel gewoon was.
Vroegah kon je nog 'n bakkie pleur krijgen in de koffieshop.
Vroegah sprongen mensen VAN flatgebouwen nu VLIEGEN ze erin.
Vroegah was (Big Brother) Kelly nog Kees.
Vroegah hadden we nog hardwerkende ambtenaren.
Vroegah heette een Twix nog gewoon een Raider en M&M's waren Treets.
Vroegah hoefde je nog niet zoveel geschiedenis te leren.
Vroegah toen kinderen het nog niet zo druk hadden.
Vroegah was het bier nog goedkoop.
Vroegah toen we voor een loempia nog naar Vietnam moesten.
Vroegah toen Michael Jackson nog een neger was met een neus!
Vroegah haalden we de bolletjes gewoon bij de bakker en niet op de antillen.
Vroegah toen de kratjes nog geel waren......
Vroegah had je geen covers, toen schreven ze hun muziek nog zelf.
Vroegah had je niet zoveel veiligheid, maar had gewoon iedereen normen en waarden.
Vroegah kwam de SRV man je lege kratjes bier nog halen, nu moet je zelf sjouwen.
Vroegah heette de agent Wout nu wordt hij wout genoemd.
Vroegah kon je nog gewoon pannekoeken eten.
Vroegah gebruikte je een veter voor je schoenen, nu voor door je reet.
Vroegah dronk men nog bier en geen breezah.
Vroegah had je nog de gulden, nu heb je de pleuro.
Vroegah wist men helemaal niet wat darten was nu ken niemand meer wachten tot de eerste week van januari.
Vroegah kon je nog voor een geeltje kacheltje lam worden.
Vroegah dronk je gewoon lekker een bakkie pleur met een grote sprits, tegenwoordig mot je minimaal een Senseo Crema hebben om er bij te horen.
Vroegah is nooit grappig.
Vroegah was de mist nog zo dik, dat je je fiets er tegenaan kon zetten.
Vroegah zaten er nog 7 in een sixpack.
Vroegah bezorgde Barney nog post.
Vroegah moest je kogels zelf ophalen. Nu worden ze met de post bezorgd.
Was nie grappig
• Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig
• Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig
• Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig
• Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig
• Een blondje in een smart is nooit grappig
• Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig
• Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig
• Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig
• Een zin niet afmaken is n.....
• Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig
• Prins Claus een bekeuring geven omdat hij te hard achteruit gaat is nooit grappig
• Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig
• Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig
• Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig
• Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig
• Sprinkhanen plagen is nooit grappig
• Met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig
• Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig
• Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig
• Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig
• Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig
• Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig
• Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig
• Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
• Een pornoacteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig
• Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig
• Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig
• Luier dan een pamper zijn is nooit grappig
• Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig
• Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig
• Een barman die met consumptie praat is nooit grappig
• Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig
• Af en toe seks met Klaas Vaak, is nooit grappig
• Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig
• Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig
• In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig
• Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig
• Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig
• Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig
• Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig
• Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig
• Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig
• Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig
• Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
• Een bruine beer met rode hond is nooit grappig
• Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig
• Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig
• In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig
• Niet in een pashokje passen, is nooit grappig
• Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig
• Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig
• Een heroïnehoertje op naaldhakken is nooit grappig
• De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig
• Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig
• Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig
• Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig
• De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig
• Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig
• Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig
• Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig
• Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig
• Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig
• Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
• Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig
• Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig
• Een slager in hart en nieren is nooit grappig
• Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen, is nooit grappig..
• Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte, is nooit grappig...
• Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is nooit grappig...
• Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen, is nooit grappig...
• Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen, is nooit grappig...
• Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje, is nooit grappig...
• Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is, is nooit grappig...
• Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water
uitkomt, is nooit grappig...
• Even iets kortsluiten met een elektricien, is nooit grappig...
• Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag,schat', is nooit grappig...
• Een blondje in een SMART, is nooit grappig...
• Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig...
• Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is nooit grappig...
• De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig...
• Een restaurant voor het gerecht slepen, is nooit grappig...
• Een verdachte die niet zit en terecht staat, is nooit grappig...
• Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is nooit grappig...
• In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als
eerste naar de zwarte doos zoekt, is nooit grappig...
• Een homo die nog maagd is anaalfabeet noemen, is nooit grappig...
• Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is nooit grappig...
• Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig...
• Gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig...
• Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is nooit grappig...
• Een brandbrief met een watermerk, is nooit grappig...
• Kuipstoeltjes in de Arena zijn nooit grappig...
• Een bijgelovige imker, is nooit grappig...
• Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is nooit grappig...
• In Oss vragen waar die tovenaar woont, is nooit grappig...
• Honing met een bijsmaak, is nooit grappig...
• Een homoclub die 'n Anusje van alles zoekt, is nooit grappig...
• De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen , is nooit grappig...
• Een manke die te hard van stapel loopt , is nooit grappig...
Vrouwen zeggen nooit eens...
Poeh, ruik je die! Goed gelukt, he?
Zou onze relatie vanaf nu ook iets 'fysieker' kunnen worden?
Het gaat me vervelen om alleen maar vrienden te zijn . . .
Harige billen zijn enorm sexy, vind ik.
Ik stop dat ding alleen in mijn mond als ik ook mag doorslikken . . .
Ik vergiste me. Je had weer gelijk.
Dat ziet er zwaar uit. Zal ik het dragen?
Mijn moeder wilde langskomen maar ik heb een smoes verzonnen hoor.
Als je wilt dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer
laten, Dat hoor ik wel vanuit de keuken.
Een man hoort niet af te wassen, Bemoei jij je nu maar met de
videorecorder.
Ik vind het niet meer leuk, Je besteed veel te veel aandacht en geld
aan mij.
Ik heb op de kaart gekeken en je moet de volgende afrit nemen.
Ga maar lekker slapen, ik zal je niet wakker houden met mijn gezwets.
Zal ik je auto wassen? Ik rijd er toch meestal in.
Het regent, ik laat de hond wel uit.
Hier heb je mijn salaris, koop die hengel maar die je wou hebben.
Ja dat lijkt me leuk, een vrouw erbij in bed!
Humorr....
* MAVO-humor: een fiets op het dak gooien...
* HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien...
* VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...
* VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook...
* Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien...
* Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien...
* Moslimhumor: een fiets naar het oosten gooien...
* Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...
* Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...
* Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...
* Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien...
* Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...
* Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...
* Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien...
* Politiehumor: Hebben wij een fiets op het dak gegooid?...
* Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak gooien...
* Duitse humor: Je opa's fiets op het dak gooien..
* Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien...
* Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...
* VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt
* Star-trek humor: een fiets op het dak beamen..
Tijd voor wat filosofie
De vraag des levens is: “Gaan we door of slaan we af?” Maar voor de meesten is het: “Slaan we door of gaan we af?”
Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten.
Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keus.
De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats.
Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren. 's Avonds zijn we dus terug thuis.
"Verdomme" vloekt de koffie, "ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt. "Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5 min. te trekken"
"Geef mij maar een joint," zei de goudvis. "Dan word ik haai."
Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.
Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.
Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
Vriend: iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen.
Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.
Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.
Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis.
JE WEET DAT JE KNETTERWAUS VAN DE
BENT ALS:
- Je verlangt naar dat plasje en als het komt blijkt het toilet het mooiste plekje op aarde te zijn!
- je iedereen een knuffel geeft.
- Je alle wereldproblemen in 3 minuten weet op te lossen.
- Je zo hard stampt dat de vloer los begint te raken.
- Je de drugshond van die agent blijft aaien met de woorden:
"aah hij is zooooo lief"
- Als je je gezicht niet meer voelt.
- dat mensen je attenderen op je gekauw en je dan zegt:"hoefo
ikrr krauw helemaal njeitgghrhgg"
- Je keihard gaat en terwijl je omhoog kijkt zie je dat het
plafond bestaat uit tieten...
- Je zelfs lekker uit je dak gaat op Abba
- Als je tegen je maat zegt dat ie een kwartje in die
jukebox moet duwen en dat hij dan zegt dat er alleen een boom staat.
- Als je huilt terwijl je favo DJ je favo nummer opzet.
- Als je constant ligt te kotsen maar het best lekker aanvoelt.
- Als je kaak een eigen leven begint te leiden/lijden
- Dat je vol positieve energie aplaudiseert als je je beste vriend in een andere kamer hoort neuken en je oprecht: "te gek man ik hou van je!" roept.
- Dat je ogen zo erg beginnen te trillen dat je
overal dingen ziet die er niet zijn.
- Als je een lolly in je mond hebt en je zuigt eraan als Jenny Jameson.
- Dat je al 10 minuten een echt "GOED" gesprek hebt
met een gaspropaan tank...
- Als je op een feest aan mensen vraagt of ze even je benen willen vasthouden terwijl jij een handstand doet.
- Je tegen elkaar op deze manier een gesprek hebt:
A:"vindt je ook?"
B:"huh wat zei je?"
A:"huh zei ik wat dan?"
B:"weet ik niet maar ik vind alles ok!"
A:"je bent te gek weet je"
B:"huh wat zei je"
etc. etc.
- Je zo'n grote pupillen hebt dat mensen zeggen dat
je mooie bruine ogen hebt terwijl ze eigenlijk blauw zijn.
- Dat je iedereen belooft om samen op een tropisch
eiland te gaan wonen als JIJ de loterij wint!
- Dat iedereen tegen de nuchtere bestuurder van de auto schreeuwt:"ga harder", "Ga zachter", "pas op voor die ezel..." etc.
- Je dat pak Jus D'orange eigenlijk niet terug
in de ijskast wilt zetten omdat het je beste maatje is.
- Opstaan niet meer mogelijk is
- Je op het toilet staat en je keihard tegen je verschrompelde pik schreeuwt: "pis verdomme, PIS!", terwijl er
zich een grote wachtrij voor de wc begint te ontwikkelen.
- Je je gsm, zoekt die je gewoon in je hand houdt.
- Je een "wereldse" sms gestuurd hebt terwijl later blijkt dat het wat gebrabbel is.
- Je alvast de volgende pil in de aanslag houdt.
- Je tussen een groep onbekende mensen gaat zitten en ze vraagt of
"we" morgen samen naar de efteling gaan.
En ze dan nog accoord gaan ook
- Iemand aan de andere kant van de zaal
staat uit te rusten met zn arm boven zn hoofd en jij al
10 minuten staat te staren naar zijn coole hoed...
- Je tegen je beste vriend zegt: "ik moet het toch even
kwijt, Ik hou van je gast, ik hou van je!!!. Dat moest
ik toch even kwijt!"
- Je per ongeluk met je hoofd tegen iemand anders
zijn hoofd knalt en je het nog lekker aan vindt voelen ook!
- Je na een feest nog lekker hard je muziek in de auto
aanzet en andere mensen je smeken om ook nog even in
je auto te mogen zitten.
- Je met 60 kilometer per uur op de snelweg rijdt...
- Als je mensen ziet rondlopen zonder benen.
_ als je overal hekjes,muren,struiken ziet.
- Je iedereen zijn/haar naam kent op een groot
feest en je denkt dat iedereen je beste vriend is!
- Je andere mensen hun telefoonnummers opslaat en
belooft terug te bellen(wat je de dag daarna dus meestal NIET doet!)
- Je een flauwe smaak van bloed in je mond hebt
(terwijl in werkelijkheid je hele mond aan gort hebt gekauwt)
- Je je pillen zoekt en ze nergens kan vinden en
de dag daarna vindt je pillen in je schoen
- Je na een houseparty uren tegen je moeder gaat praten terwijl je normaal zo autistisch als de pest bent!
- Je een heel pakje peuken in een uurtje
erdoorheen gerookt hebt
