partyphauwl

[eyzz partypeople's hier ist phauwl!! hop chopchop gas erop gvd!!! raggen met die hap zzzzzzzzz [img width=500 height=375]http://www.mijnalbum.nl/Foto=WETDH3VD[/img]
met mupke....@ prophet(kers)


hoppa...@ time out!


hoppa met die ian!! @ook kers


met vero lekker in de kers...voor the prophet!!


lekker aan de blue curasao @j.u.m.p



outland @ rotterdam


met rico en mijn moppie @ outland rotterdam
(volgende x zeggen we houdoe)


en met...en mijn moppie still @ outland rotterdam


met zijn allen @ matrixx...


en met onze sanne @ matrixx...


en natuurlijk ook weer met mijn mopke @matrixx


met yvet en mijn moppie @the return


met m'n mopke @the return


en gezellig met yvet @ the return




juist was weer gezellig mensjes....@trance energy




nog 3x...was weer gezellig...@Trance energy


met frankie en mijn moppie..@trance energy


met de gangster's van veldhoven @hard nature


paul & phauwl...@hard nature!!


phauwl,sleut...en nog iemand@ hard nature


en met de dames....@ hard nature


en de mannen...@hard nature


daar staan we weer....@the prophet!!

hoppa 3x met die giet @ the prophet





juist met die trene...is het nog gezellig!!!! @the prophet


hoppa en natuurlijk met niet te vergeten....onze brenda!!!@the prophet


hoppa foto ....gezellig @kers


met die ken en sukske...gaat het nog blowhan @kers


met mijn mopke....@kers


jaja gui tis weer een mooie ...@kers


met die tobbert!!!....@ heinzhuiz!!


und kennieboy.....@heinzhuiz

http://www.mijnalbum.nl/Album=8MC84GCNQrime Time!!!!


soske...nog voor Qrime Time!!!


soske tijdens Qrime Time


ouwe zeerover phauwl met lexos @ Qrime Time


aub...kusje voor mijn moppie @ Qrime Time


met de dames dan maar...@Qrime Time


ook leuk.....@Qrime Time


met amykuh...kut eelco 2e x jonge...jouw pak ik nog!!! @ignition


met gaby @ ignition!!


afterparty @gui en emsie's home..phauwl heeft in die tijd alweer geslapen hoor


hoppa hoppa gas erop phauw...lijk ik hier nie heel erg klein!! @headliner


met linda @ headliner


en met sanne @ headliner


met desiree @ headliner


met mijn moppie en brain @headliner
(goeie gast die brain!!)


stelletje gekken!!
was weer enuh goeie @headliner


aaa...het valt allemaal wel mee !!


kijk is hier..mijn moppie en mijn maatje..en toch spoor je een beetje niet
(zeker wel een lekker ding)


met super natural,blijs blaas und flexus lexus @Qlimax


met soske flexus lexus en mijn moppie!!
(was echt gezellig met jullie)@Qlimax!!


stelletje gekken!! @Qlimax


met zijn allen @Qlimax

nog een x met..met..met iedereen @Qlimax(waar ist phauwl)


!!@Qlimax

nog een x@Qlimax


was weer goeie met jullie @Qlimax


met soske & flexus lexus und super naturel @ Qlimax... gezellig!!


nog een x...@Qlimax


met desiree @ qlimax!!


juist gas erop!!@hardbase

en daar staan we weer @ hardbase!!


foto!!! nog steeds onderweg @ richting hardbase


met natha ali!!...in de bus richting hardbase




met zijn allen @ hardbase..leuke foto


met mijn moppie en eelco @ hardbase...phauwl nog altijd nuchter

voor meer vage fotoshttp://www.mijnalbum.nl/Album=VNYQ7WLG


after de kers @ gaby's place!


ook geen commentaar dan maar he...


nog een x met mijn moppie...wat kijk je weer wakker phauwl

aa wat zijn we lief he..hou je het nog bij phauwl?


en we vallen nog lang niet in slaap!!


weltrusten phauwl....!!


weltrusten tindy!!


moet ik ff helpen natje's...?



ook onze soske heeft er nog zin in!!


oooooo??????


met emsie @kers


met little jesz!!@kers


o ja natje's....is het werkelijk waar?? @kers


ah wat lief met mijn mopje...lukt het nog phauwl@kers


met natje's,mijn moppie em janneke @kers

nog meerfoto'shttp://www.mijnalbum.nl/Album=P8YL4X4W


ja ja kennie was weer gezellig!!


ja nathalie hier klapte idd iets ff hard in...maar niet alleen bij mij


met mijn knuffelbeertje!! @Qlubtempo


lekker @ Qlubtempo


lizz moppie en jeszke @ Qlubtempo!!


hoppa met lizz moppie @ hard nature!!



hey met zijn allen !!! @ gladiator


yvette phauwl en bobo @ gladiator!!!


Q-base was weer vet @Q-base


hoppa daar zijn we dan weer!!!


wAS weer gezellig!!@Q-base

met deepack @ Q-base


ja ja emsie volgens mij hebben wij ons wel vermaakt haha koek koek @Q-base


hoppa ken gas erop!!!


dank je wel brenda lekker zo'n ijsje (koek koek) @ Q-base


op het vliegveld terug hadden we vertraging van 4 uur
gelukkig waren er deze 2 vrouwen om lekker 4 uur lang mee te lullen
was gezellig dames!!!


oei oei wat een wilde stier hier ga je toch niet op he phauwl!!


oei oei zal i blijven zitten!!!


en ja hoor een echte bullrider


en ja hoor langer als 57 sec phauwl je heb hem gewonnen jonge!!!


voor ons deurtje was het altijd te doen..onze eigen 2 uitsmijters@chersonisos


ja sneek laat maar los komt goed jonge...lukt wel


woo wanne gek zeg die phaal ist echt glad!!


o o o phauwl
wat doe je nu allemaal!!!





ook na het stappen werd er nog ff een lekker frisse duik genomen!!@chersonisos


phauwl get down with your ass @ chersonisos!!

hier wat stoere manne foto's @ chersonisos





hoppa heel het appartement op stap @ chersonisos


groepsfoto op starbeach @ chersonisos


het groepke @ kreta

gezellig...chicken corner@kreta


foto!! @chersonisos


swinge met die bille!!


phauwl gaat slaan @ chersonisos


phauwl maakt zich klaar!!! @ chersonisos


lelll!!!!!


kopstoooooot!!!! @ chersonisos


kick!!...nou phauwl wat kijk je moeilijk @ chersonisos


jaa ook deze zweed mocht er zijn op chersonisos!!


of niet dan hardy my man!!


ja hier is ze dan wat een schoonheid he ga je missen meid


gekke phauwl!! @chersonisos!!


wat is phauwl mooi!!! @ chersonisos


phauwl geknipt onder de douche (wat een mooi broekje)@chersonisos


ja er zijn ook griekse dealers @ chersonisos


phauwl op de kop @chersonisos!!!


jeszke!! @chersonisos


phauwl en zijn vriendjes...kijk die brede dusk maar is@chersonisos


geen rots voor phauwl te zwaar @chersonisos


wooo wat een wind @chersonisos


hello @chersonisos


phauwl voor de starbeach dj @chersonisos


we kwamen russ fuzz gewoon nog ff tegen de laatste dag in kreta @ star beach
Feesten Ieder Weekend,
Blowen iedere Dag!
Heerlijk om te doen wat niet mag,
De kluts kwijt door de pillen en de speed,
Dat we eraan kapot gaan,
Zien we Lekker niet!
Die jongen die daar neergaat,
Dat is toch no big deal!
Het komt niet door de drugs hoor!
Dat hij zo net neerviel!
Het meisje op de dansvloer,
Het bloed stroomt door haar Neus!
Dat krijg je van het sneuven,
het is haar eigen keus!
Dooien in de plee!
Maar trek het je niet aan,
Hak jij maar lekker veder,
Want jij hebt een leuk Bestaan

daar staan we dan...@ martixx labyrint (ik keek expresso!!!)


sooo!!! de avond begon al goed...geen muziek!! @ sens black


ja kennie volgens mij moesten we nu weer stampen!! @ sens bl


kennie & en britje kijk is naar rechts zie ik daar nu #ghbo# 1 eekhoorntje
naspelen!!!! ...after sens bl bij die kennie & natjes @ home


is dit nu een trene,ghbo of 1 eekhoorntje?....nog steeds daaro!!


ook ik heb even me rust nodig na sensation bl (ff opladen voor het e3)


ff uit het zonnetje hoor (vuile zwerver )


juist op naar defqon....nog ff foto die bussen halen we wel weer in
hoppa gas erop!!!


op defqon 1!!!


hoppa daar staan we dan...defqon 1!!!!!


foto!!! (ik probeerde toch echt goed te lachen)

ff chillen op zijn tijd


willen wally en gui even naar het vogeltje kijken


wally en gui kijk nou ff !!!


juist ja en iedereen kijkt!!!


ikke dan maar met madelon @defqon 1


hoppa!!!!


heeft princesje geen mooie bril!!


nou else sta ik er nie mooi op


wally en britjuh... maar zeg is kennie wie mixt er nu?


hier heb ik het tongetje uit mijn mond @defqon 1


nou ff liggen en dan weer verder!!!


partyphauwl met daar achter 1 sukske op die deqon
echt een zwaar geil vet superfeest


emsie en phauwl @ defqon 1


zoek ons maar is ff !!!

Mijn naam is cocaine, ook wel coke genoemd.
Ik ben je land binnen gekomen zonder paspoort.
Ik maak de wereld rijk en afhankelijk.
Sommige worden zelfs voor mij vermoord en teruggevonden in een sloot.
Mijn waarde wordt op meer geschat dan diamanten en goud.
Gebruik mij één keer en ik maak je mijn slaaf.
Zelfs de scholieren zijn mijn dienaren.
Ik zorg dat ze geld stelen van hun eigen moeder.
Als je mijn slaaf bent, kan ik je zelfs laten moorden om wat te krijgen.
Ik verneuk acteurs en politici.
Ik roof de bankrekeningen, miljoenen komen in het rood.
Ik hou van het snuiven en de messen.
Ik hou ervan als je me smeekt je met rust te laten.
Ik maak je leven een hel, ik neem je aardigheid weg.
Vergeet mijn naam niet!
Gebruik mij niet, anders zal je leven een hel zijn.
Vlucht voor de naam coke......



britjuh,kennie,partyphauwl und natjes @emporium
zwaar vetjes(en goei weer)


ik und gupke!! ben ik nie lief!!!!!


ik dan maar met little jesz!!!


oooo was i mooooiii!!!! @ frequence


sylvia,kennie und little jesz @ frequence 2004!!!


Therapiaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

De 32 wijze spreuken..!!

1. Coke de witte moter..
2. Een lijn in de morgen is een dag zonder zorgen..
3. Wie niet snuift wie niet wint/tript..
4. Zoals de coke thuis smaakt, smaakt t nergens..
5. Oost West, een lijn thuis smaakt/tript het best..
6. Geniet,maar snuif met mate..
7. Wie de pep niet eert, is een coke niet weert..
8. Liever 1 pakketje in de hand, dan 10 in de lucht..
9. Wie niet snuiven wil moet maar slikken..
10. Snuif en gij zult trippen..
11. Na t snuiven komt 't tripfestijn
12. In het pakkie ligt de pep..
13. De pep valt niet ver van de neus..
14. Pep op de spiegel..
15. Pep snuiven voelt als een vis in het water..
16. Als de ouderen weg zijn komt de coke op tafel..
17. Een tripper snuift niet 2x dezelfde lijn..
18. Wie pep snuift ken een trip verwachten..
19. Als 't eerste lijntje door de neus is, zal de rest snel volgen..
20. Dat zijn 2 lijnen op 1 spiegel..
21. De pep verwijt de coke totdat die wit ziet..
22. Kleine lijnen kunnen grote gevolgen hebben..
23. Zelfs de pakkies hebben oren..
24. Wie coke heeft legt een lijn..
25. Je moet een gekregen pakkie nooit op de gram wegen..
26. Eens een snuiver altijd een snuiver..
27. Wat de snuiver niet kent dat snuift die...
28. Al is de speed nog zo snel de brakheid red t wel..
29. Brandende pep tript niet..
30. Een trippend persoon telt voor 2..
31. Gesnoven pep doet geen keer..
32. Overgebruikers gaan sneller dood..

knoop dit goed in de oren mensen!!!!


sab und partyphauwl @houseqlassics



lekker dagje @pact met mijn maatjes!!!(waar ist phauwl?)


de dames at night @pact!!!


lekker met zijn allen op @pact


nog ein maal hier neem ik een slokje eristoff hmm


lizz mopppie und partyphauwl(ikke dan he)


princesjes,brend@tje,linnep!n still @ pact
(met daar echter nog een beetje sob und trene !!!)



partyphauwl op de beuqafdeling!!




constructie man und die partyphauwl @ xxlerator
jump und oldschool !!!




ff chillen dan of nie dan dames
afterparty @ ken's und natjes home!!!
was gezellig!!!



still afterparty @ ken's und natjes home
stelletje wouze!!!
(ik weet niet waar natje's mee bezig is



feestje @ sab's home!!
was goed te doen altijd wel gezellig!!!


groepsfoto!!!!! blowhan daar gingen we je missen jongen


hoppa gas erop !!! ik weet nie meer waar??


hoppa altijd feest & cherwendysos
die 2 zijn samen 1 ECHT HELEMAAL GEK MAAR WEL GOED GEK



soske,blowhan.lenneke,robbie met daar achter een beetje ik met sabbie!!!
frequence 2004!!


ik und bobo!! @headliner 14


partyphauwl @ headliner 11


all ff geleden...@zany invites


je weet dat je 100% VHP bent als :

- Je verlangt naar dat plasje en als het komt blijkt het toilet het mooiste plekje op aarde te zijn!

- je iedereen een knuffel geeft.

- Je alle wereldproblemen in 3 minuten weet op te lossen.

- Je zo hard stampt dat de vloer los begint te raken.

- Je de drugshond van die agent blijft aaien met de woorden: "aah hij is zooooo lief"

- Je de dag daarna wakker wordt met een kapot kontgat en die neger naast je in bed zegt: "je bent de aardigste jongen die ik ooit tegengekomen ben!"

- Als je je gezicht niet meer voelt.

- dat mensen je attenderen op je gekauw en je dan zegt:"hoefo ikrr krauw helemaal njeitgghrhgg"

- Je keihard gaat en terwijl je omhoog kijkt zie je dat het plafond bestaat uit tieten...

- Je zelfs lekker uit je dak gaat op Abba

- Als je huilt terwijl je favo DJ je favo nummer opzet.

- Als je constant ligt te kotsen maar het best lekker aanvoelt.

- Als je kaak een eigen leven begint te leiden/lijden

- Dat je vol positieve energie aplaudiseert als je je beste vriend in een andere kamer hoort neuken en je oprecht: "te gek man ik hou van je!" roept.

- Dat je ogen zo erg beginnen te trillen dat je overal dingen ziet die er niet zijn.

- Dat je al 10 minuten een echt "GOED" gesprek hebt met een gaspropaan tank...

- Als je op een feest aan mensen vraagt of ze even je benen willen vasthouden terwijl jij een handstand doet.

- Je tegen elkaar op deze manier een gesprek hebt:
A:"vindt je ook?"
B:"huh wat zei je?"
A:"huh zei ik wat dan?"
B:"weet ik niet maar ik vind alles ok!"
A:"je bent te gek weet je"
B:"huh wat zei je"
etc. etc.

- Je zo'n grote pupillen hebt dat mensen zeggen dat je mooie bruine ogen hebt terwijl ze eigenlijk blauw zijn.

- Dat je iedereen belooft om samen op een tropisch eiland te gaan wonen als JIJ de loterij wint!

- Dat iedereen tegen de nuchtere bestuurder van de auto schreeuwt:"ga harder", "Ga zachter", "pas op voor die ezel..." etc.

- Je dat pak Jus D'orange eigenlijk niet terug in de ijskast wilt zetten omdat het je beste maatje is.

- Opstaan niet meer mogelijk is

- Je op het toilet staat en je keihard tegen je verschrompelde pik schreeuwt: "pis verdomme, PIS!", terwijl er zich een grote wachtrij voor de wc begint te ontwikkelen.

- Je je gsm, zoekt die je gewoon in je hand houdt.

- Je een "wereldse" sms gestuurd hebt terwijl later blijkt dat het wat gebrabbel is.

- Je alvast de volgende pil in de aanslag houdt.

- Je tussen een groep onbekende mensen gaat zitten en ze vraagt of "we" morgen samen naar de efteling gaan.
En ze dan nog accoord gaan ook

- Iemand aan de andere kant van de zaal staat uit te rusten met zn arm boven zn hoofd en jij al 10 minuten staat te staren naar zijn coole hoed...

- Je tegen je beste vriend zegt: "ik moet het toch even kwijt, Ik hou van je gast, ik hou van je!!!. Dat moest ik toch even kwijt!"

- Je per ongeluk met je hoofd tegen iemand anders zijn hoofd knalt en je het nog lekker aan vindt voelen ook!

- Je na een feest nog lekker hard je muziek in de auto aanzet en andere mensen je smeken om ook nog even in je auto te mogen zitten.

- Je met 60 kilometer per uur op de snelweg rijdt...

- Als je mensen ziet rondlopen zonder benen.

_ als je overal hekjes,muren,struike­n ziet.

- Je iedereen zijn/haar naam kent op een groot feest en je denkt dat iedereen je beste vriend is!

- Je andere mensen hun telefoonnummers opslaat en belooft terug te bellen(wat je de dag daarna dus meestal NIET doet!)

- Je een flauwe smaak van bloed in je mond hebt(terwijl in werkelijkheid je hele mond aan gort hebt gekauwt)

- Je je pillen zoekt en ze nergens kan vinden en de dag daarna vindt je pillen in je schoen

- Je na een houseparty uren tegen je moeder gaat praten terwijl je normaal zo autistisch als de pest bent!

- Je een heel pakje peuken in een uurtje erdoorheen gerookt hebt....................................................

MAAAAAAAARRRRRRR!!!!


Hoe merk je dat je knetterwaus bent?
- als je overal muziek uit hoort komen, auto's, treinen, regenpijpen en je dan nog afvragen waar die party gehouden wordt.
- Als je een drankje besteld aan de wastafels.
- Je de drugshond van die agent blijft aaien met de woorden: "aah hij is zooooo lief"
- Als je kaak een eigen leven begint te lijden.
- je iedereen een knuffel geeft.
- Als je na 3 kwartier op iemands tenen te hebben staan stampen bedenkt dat de vloer hier wel heel hobbelig is
- Je alle wereldproblemen in 3 minuten weet op te lossen.
- Je de hele avond vette foto's hebt gemaakt en thuis erachter komt dat er nix opstaat.
- Je hele levensverhaal aan vreemden verteld
- Dat je al 10 minuten een echt "GOED" gesprek hebt met je spiegelbeeld...
- Als je op een feest aan mensen vraagt of ze even je benen willen vasthouden terwijl jij een handstand doet.
- Je je gsm, zoekt die je gewoon in je hand houdt.
- Je een "wereldse" sms gestuurd hebt terwijl later blijkt dat het wat gebrabbel is.
- Iemand aan de andere kant van de zaal staat uit te rusten met zn arm boven zn hoofd en jij al 10 minuten staat te staren naar zijn coole hoed...
- Je een heel pakje peuken in een uurtje erdoorheen gerookt hebt
- Als je druk hakkend je af vraagt waarom iedereen stil staat, en na een paar minuten beseffen dat het feest is afgelopen en de muziek gestopt is
-Als je een sigaret verkeerd om hebt aangestoken en er pas na vier hijsen achter komt.
- Je een flauwe smaak van bloed in je mond hebt(terwijl in werkelijkheid je hele mond aan gort hebt gekauwt)
- Je na een houseparty uren tegen je moeder gaat praten terwijl je normaal zo autistisch als de pest bent!
- Als iemand je om de tijd vraagt de wc's aanwijzen.
- Je andere mensen hun telefoonnummers opslaat, maar de volgende dag ondekt dat het nummer uit 20 cijfers bestaat.
- Als je constant ligt te kotsen maar het best lekker aanvoelt.
- als je na een half uur op de wc zitten denkt "euh wat zou ik ook weer doen?"
- Je tussen een groep onbekende mensen gaat zitten en ze vraagt of "we" morgen samen naar de efteling gaan. En ze dan nog accoord gaan ook
- Dat je ogen zo erg beginnen te trillen dat je overal dingen ziet die er niet zijn.
- Je zelfs lekker uit je dak gaat als de muziek al afgelopen is
- Dat al je vrienden een bril op hebben.
- Als je sigaretten uit de gokkast probeert te halen.
- Je tegen elkaar op deze manier een gesprek hebt:
>"vindt je t ook zo'n vette party?"
"huh wat zei je?"
>"ja nee ben 't helemaal met je eens?"
"weet ik niet maar ik denk dat ie daar in de hoek staat!"
>"ja dat bedoel ik vette bass"
"nee die heb ik nog niet gezien"
>"ja dat ken ik vet uit mn plaat joh"
"wat? waar is je mobiel?"
>"echt beter dat ik je weer eens spreek"
"ja bel hem volgende week!"


Partybase - 2 Beatz @ Wintelre! partyphauwl & princesje
hier kwam ik die lekkere meid tegen na een lange tijd
(nee he lenneke ik zit er helemaal langs....die phauwl)

Vrouwentaal

Ja. = Nee.
Nee. = Ja.
Misschien. = Nee.
Het spijt me. = Je zult het berouwen.
Ik zou eigenlijk nodig hebben. = Ik wil.
Dat is jouw beslissing. = Je vergist je.
Doe wat je wilt. = Je zult er later voor betalen.
Ik wil met je praten. = Ik wil klagen.
Goed, ga je gang. = Ik wil niet dat je 't doet.
Ik ben niet boos. = Natuurlijk ben ik boos.
Je bent mannelijk. = Je baard is te lang en je transpireert teveel.
Wees romantisch, doe het licht uit. = Ik ben dik, ik wil niet dat je me ziet.
Deze keuken is niet erg praktisch = Ik wil een nieuw huis.
Ik zou best nieuwe gordijnen willen. = ...en nieuwe vloerbedekking en nieuwe meubelen.
Ik hoorde een geluid. = Ik zag dat je al bijna sliep.
Hou je van me ? = Ik moet je iets vragen wat veel geld gaat kosten.
Hou je veel van me ? = Ik heb iets gedaan wat je niet leuk gaat vinden.
Ik ben in een minuutje klaar. = Doe je schoenen uit, ga zitten, pak een biertje en kijk even rustig tv.
Je moet leren communiceren. = Je moet leren in te stemmen met wat ik zeg.

Mannentaal

Ja. = Ja.
Nee. = Nee.
Ik heb honger. = Ik heb honger.
Ik ben moe. = Ik ben moe.
Wil je naar de bioscoop met me ? = Ik wil daarna graag met je neuken.
Zullen we uit eten gaan ? = We kunnen naderhand neuken.
Wil je dansen ? = Daarna wil ik met je neuken.
Je hebt een mooie jurk aan. = Je hebt een mooi decoletté??... als we nu eens gaan neuken ?
Je ziet er gespannen uit, wil je een massage ? = We gaan neuken. Dat zal je goed doen!
Wat heb je ? = Ik geloof niet dat we vanavond nog zullen neuken.
Er is niks op tv... = Wil je neuken ?
Ik hou van je. = Wil je neuken ?
Ik hou ook van jou. = Goed, ben je tevreden ? Kunnen we nu neuken
Staat je goed, die nieuwe coupe. = Ik vond je haar vroeger leuker.
We moeten praten. = Ik zal je laten zien dat ik een attente man ben...en daarna zouden we kunnen neuken.




jaaa we hebben ook vrouwelijke dj's(korsakoff) hm hm hm hm!!!!


pffff hier anstatic & deepack


hoppa hoppa...gas erop!!!!

MOPJE VAN MATMAN!!!(GEKKE THIAS)

Er loopt een konijntje door het bos en ziet een kameel die net op het punt staat een hele grote joint op te steken.

Konijn: "Hé kameel wat ben je aan het doen?"
Kameel: "Ik ga deze vette joint oproken"
Konijn: "Maar dat moet je niet doen joh, dat is hartstikke slecht voor je! Kom met mij mee, dan gaan we door het bos rennen!"

Ach, denkt de kameel, het is weer eens wat anders, gooit zijn joint weg en rent achter het konijntje aan het bos in.
Opeens stoppen het konijntje en de kameel, want ze zien een olifant die op het punt staat een hele grote lijn coke op te snuiven.

Konijn: Hé olifant, wat ben je aan het doen?"
Olifant: "Ik ga deze vette lijn coke opsnuiven:
Konijn: :"Maar dat moet je niet doen joh, dat is hartstikke slecht voor je! Kom met ons mee, dan gaan we door het bos rennen!"

Oké waarom niet denkt de olifant. Hij blaast met zijn slurf de lijn coke weg en rent het konijntje en de kameel achterna.
Op een open plek in het bos zien ze opeens een leeuw. Hij heeft een riem om zijn poot en staat op het punt om zichzelf een shot heroïne toe te dienen.

Konijn:"Hé leeuw wat ben je aan het doen?"
Leeuw: "Ik ga mezelf trakteren op een lekker shot heroïne"
Konijn: "Maar dat moet je niet doen joh, dat is hartstikke slecht voor je! Kom met ons mee, dan gaan we door het bos rennen!"

De leeuw kijkt geïrriteerd op en slaat met zijn poot het konijntje tegen een boom.

Olifant: "Hé leeuw waarom doe je dat nou, dat konijntje bedoelt het toch goed?"
Leeuw: "Joh, lazer op, dat kut-konijn heeft altijd van die rare ideetjes als hij pillen heeft geslikt!"

---DE LIJPE FIETSENHUMOR---

MAVO-humor: een fiets op het dak gooien
HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien
VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid
Gymnasium-humor : ......Kijken welke valversnelling een fiets heeft wanneer hij op het dak gegooid word
VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook
Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien
Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien
Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien
Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien
Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen
Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien
Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien
Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien
Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien
Politiehumor: "Hebben wij een fiets op het dak gegooid?
Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak gooien
Duitse humor: Je opa's fiets op het dak gooien
Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien
Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien
Andre Hazes-humor: ........Ik heb hier een fiets voor mijn moeder, die hoog op het dak is.
VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt
D'66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?
CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt
Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid
NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien
Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien
Paashumor: een fiets op het dak verstoppen
Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten
Belgische Luchtmachthumor: een fiets op het dak droppen
Monica-humor: je fiets op het dak laten gooien
Gabber-humor: effe uit je dak fietsen
Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden
TROS-humor: fiets em 't dak op
EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op
SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien
Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht
Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak
Internet humor: een eletronische fiets op het electronische dak gooien
Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien
Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken??
Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,joh
Zeeuwse humor: een goedkope fiets op het dak gooien
Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien
NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen
Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten
Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien
Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!
Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit
Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten
Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien
Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien
Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien
Luie humor: Fiets van 't dak af gooien
Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien
Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien
Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien
Schele humor: Een fiets naast het dak gooien
Patserhumor: Een fiets over het dak gooien
Turkse humor: Fietsh op dakh gooi doen h!



Dit is nooit grappig:

Een cardioloog zegt: "hier klopt iets niet".

Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.

Tijdens de seks niets in te brengen hebben.

Een spuitjunk die om een bijdrage voor de "armen" vraagt.

Een heroinehoer die het voor een prikkie doet.

Een voetballer zonder doel in zijn leven.

Michael Jackson zwart maken.

Een anorexiapatient met mee-eters.

Een timmerman met plankenkoorts.

Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.

Door de mand vallen tijdens een ballonvaart.

In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.

Een bloedmooie vrouw met hersens een "miss-verstand" noemen.

Een exporteur die niks uitvoert.

Honing met een bijsmaak.

Een vogel die in de nesten zit.

Een cavia die hamstert.

Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan.

Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te
helpen.

Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.

Negen maanden wachttijd in een abortuskliniek.

Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.

Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.

Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.

Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen

Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten

Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.

Even iets kortsluiten met een elektricien

Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag,schat'

Een blondje in een SMART

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken

De cursus lassen voor beginners die is afgelast

Een restaurant voor het gerecht slepen

Een verdachte die niet zit en terecht staat

Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is

Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil

Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte

In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als
eerste naar de zwarte doos zoekt

Een homo die nog maagd is anaalfabeet noemen

Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat

Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig...

Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje

Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is

Gehecht zijn aan je litteken

Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen

Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen

Een brandbrief met een watermerk...

Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen...

Kuipstoeltjes in de Arena...

Een bijgelovige imker...

Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen

In Oss vragen waar die tovenaar woont...

Honing met een bijsmaak...

Een homoclub die 'n Anusje van alles zoekt...

De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen

Een manke die te hard van stapel loopt

Een chinees in een lolstoel...

Een heroïnehoer op naaldhakken

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig

In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig

Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig

Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig

Niet in een pashokje passen, is nooit grappig

Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig

Je klote voelen in een homobar is nooit grappig

Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig

In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig

Een dom blondje in een SMART is nooit grappig

Een tor die kleine kevertjes lastig valt, een tor-pedo noemen is nooit grappig

Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit hebben, is nooit grappig

Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig

Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig

Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig

Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig

Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is al helemaal nooit grappig

Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig

Sprinkhanen plagen is nooit grappig

Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig

Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig

Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig

Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig

Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig

Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig

Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig

Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig

Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig

Een kapper met een onder-scheiding is nooit grappig

Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig

Een barman die met consumptie praat is nooit grappig

Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig

Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig

Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig

Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig

Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig

Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig

Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig

Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig

Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig

Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig

In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig

Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig

Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig

De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig

Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig

De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig

Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig

Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig

Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig

Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig

Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig

Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig

Een slager in hart en nieren zijn is nooit grappig

De kaft van de Koran scheiden is hééééél grappig

Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig

Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig

Sex op TV en er daarna af vallen is nooit grappig

Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig

Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig

Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is
nooit grappig

De haringen van een vistent pikken is nooit grappig

Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig

Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig

De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig

Een Bob zonder vrienden is nooit grappig

Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig

Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig

Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig

Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig

De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig

Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig

Een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig

Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet
bezorgen, is nooit grappig

Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig

Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig

Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig

Een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig

Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig

Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig

Dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig

Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is nooit grappig

In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig

Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig

Af en toe sex met Klaas Vaak hebben, is nooit grappig

Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen, is nooit grappig

Knock-out gaan door je eigen klapschaatsen is nooit grappig

Je hand opsteken naar een zwaailicht is nooit grappig

Een gesprek tussen een buikspreker en een dijenkletser is nooit grappig

Een huurmoordenaar die zijn werk mee naar huis neemt is nooit grappig

Een Duitse voetballer die tijdens het volkslied op de grond valt en om een gele kaart voor de tegenstander vraagt is nooit grappig

Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt is nooit grappig

Verbergen dat je homo bent door je handtas te verstoppen in een boodschappen tas is nooit grappig

Mensen die grappig proberen te zijn zijn nooit grappig

Even iets kortsluiten met een elektricien is nooit grappig

Vragen of ze bij UPC nog een kabelbaan hebben is nooit grappig

Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag,schat' is nooit grappig

Op je 18e verjaardag nog even snel de kindertelefoon bellen is nooit grappig

De cursus rietdekken die afgelast is omdat Riet ziek is nooit grappig

Een restaurant voor het gerecht slepen is nooit grappig

Een verdachte die niet zit en terecht staat is nooit grappig

Een looppad door de tuin van Koos Alberts is nooit grappig

Een fortuin verliezen op 6 mei is nooit grappig

Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is nooit grappig

Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil is nooit grappig

Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte is nooit grappig

In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt, is nooit grappig

De herkomst van bronwater niet weten, is nooit grappig.

Een homo die nog maagd is anaalfabeet noemen, is nooit grappig

Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is nooit grappig

Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje is nooit grappig

Jos Verstappen een grindpad aan laten leggen is nooit grappig

Een kreupel jong hondje "Huppeldepup" noemen is nooit grappig

Een anorexiapatient opsluiten in de provisiekast is nooit grappig

Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is,is nooit grappig

Gehecht zijn aan je litteken is nooit grappig

Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen is nooit grappig

Je schele vriendin diep in de ogen kijken en als gevolg daarvan twee dagen migraine hebben is nooit grappig

Een brandbrief met een watermerk is nooit grappig

Alleen mensen in een smoking toelaten tot een anti-rokers-bijeenkomst is nooit grappig

De scheten van een edelhert edelgas noemen is nooit grappig

Kuip-stoeltjes in de Arena zijn nooit grappig

Uitslag van je blaastest krijgen is nooit grappig

Als imker geen bijstand krijgen is nooit grappig

Een bijgelovige imker is nooit grappig

Als je je niet kan concentreren in een Ford Focus is nooit grappig

Als arbeider zijnde al wijzend naar je werkkleding een bank binnen stappen en zeggen "Dit is een overall" is nooit grappig

Een boekhouder die boeken bij de bibliotheek leent is nooit grappig

Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen is nooit grappig

In Oss vragen waar die tovenaar woont is nooit grappig

Een rechtsextremist die links is, is nooit grappig

Een koper vinden voor je tafelzilver is nooit grappig

Een ezelsbruggetje met ongelijke leggers is nooit grappig

Bij Volkert van der G. op een verklaring wachten tot dat hij een ons weegt is nooit grappig

Een steeg die daalt is nooit grappig

Honing met een bij-smaak is nooit grappig

Een homoclub die 'n Anusje van alles zoekt is nooit grappig

Je pijp aan Maarten terugvragen is nooit grappig

Met je auto achter een groep Hells Angels rijden en merken dat je claxon die ineens afgaat niet meer uit wil, is nooit grappig

Een staande ovulatie is nooit grappig

Een glazenwasser die ladderzat is, is nooit grappig


ik anebolen?????

't Is een goed jaar voor de tijd van het weer.
Dat bepaal ik zelf wel uit.
Ik ga niet met jou onder discussie.
Ik weet het zeker, denk ik.
Dit steekt er met kop en schotel bovenuit.
Dat is er met de paplepel ingeslagen.
Dat is niet tegen Dobermannsoren gezegd.
Ik ben er helemaal infuus van.
Hij kreeg een staande ovulatie.
Kut maar krachtig.
Ik erger me kostelijk.
Ik sta helemaal triplex.
Laten we met een schone luier beginnen.
Het escaleert helemaal uit de hand.
Je brengt mij helemaal van mijn abrikoos.
Het is het een of het twee.
Pak je borst maar vast.
Dat legt geen doden aan de zeik.
Iemand dood maken met een blije mus.
Je moet een gegeven paard niet in de bek zeiken.
Dat slaat nergens over.
Dat helpt geen nut.
Moet je zeggen wie het hoort.
Ik moet niet teveel rijden; ik moet nog drinken.
Tegen een Hell's Angel:"Ga eens opzij met je brommer."
Er waren 3 doden, waarvan twee ernstig.
We gaan er met de volle 50% tegenaan.
Ik spreek vloeibaar Nederlands.
Hij was opslag halfdood.
't Is al weer vroeg laat.
Wie laat begint, mag vroeg weer naar huis.
Qua geld kost dat financieel niet duur.
Het is binnen buiten dan warmer.
Ik ben er erg door gevaccineerd.
Dat introduceert me niks.
Ik word met scheve schaatsen aangekeken.
Ik ben niet bijgelovig, want dat brengt ongeluk.
Het regent dat het pijpt.
Dat is geen vraag op mijn antwoord.
Geef mijn portie maar aan Flipper.
We gaan er met verkrachte eenden tegenaan.
Daar krijg je stierballen van.
Ze heeft een postanale depressie.
't Is zuipen of verpompen.
Je moet geen wakkere honden slapend maken.
Je ziet hier veel gapen en scheiten.
Ik heb een leuke jas op de kip getokt.
Sorry, neemt u mij niet dadelijk.
Executeert u mij.
Ik heb een gespierde scheur.
Ik ben erg quensecont.
Je moet niet dronken dat ik denken ben.
Het is niet alles koek en ei wat er blinkt.
Ik zou niet naast zijn schoenen willen lopen.
Ik voelde me een beetje disney worden.
Zij hebben een huis van een kast.
Je imiteert me mateloos.
Je denkt toch zeker niet dat je bang voor me bent?
Ik kan dit niet door de beugel tolereren.
Je hebt er geen hout van gegeten.
Je nekt uit je lul.
Hartelijk geteleviseerd.
Nu gaat er een lampje bij me rinkelen.
Vroeger, toen je koe nog met een korte oe schreef.
Het kost een placenta, maar dan heb je ook wat

Hasj en Wietje

Er was eens een arme houthakker die Parihuana heette. Hij had een hele bazige vrouw die Marihuana heette. Ze hadden twee kinderen, die waren als Hasj en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar barbituurtjes en Hasj speelde met zijn hondje Stuffie en zijn kat Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen". Parihuana snoof eens diep, maar wist niets meer te zeggen. Ze hadden namelijk weer eens niets te eten. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met ze vieren een tripje in het bos gaan maken en daar zouden ze Hasj en Wietje dan achterlaten. Maar de slimme Hasj had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak. De volgende dag gingen ze het tripje in het bos maken waar de wind door de bomen blowde dat ze er zo high van waren. 's middags deden Hasj en Wietje een dutje ondertussen gingen hun ouders er stilletjes vandoor. Hasj had echter stiekem lijntjes in de sneeuw getrokken, dus konden ze de weg naar het dorp makkelijk terugvinden. Ze durfden echter niet naar huis te gaan dus gingen ze naar Opium en Omium. Deze zaten op hun canabee naar de LSD-speler te luisteren waaruit de hit klonk: "Altijd rookt Kortiakje wiet. Middenin de week maar 's zondags niet. 's zondags rookt zij heroine , met een snuifje cocaine. Altijd rookt Kortiakje wiet. Midden in de week maar 's zondags niet". Toen Opium en Omium de kinderen zagen begroetten ze hen uitbundig. "High!" riepen Opium en Omium en "high!" riepen Hasj en Wietje. Ze kregen meteen een cracker aangeboden. "Hebben jullie honger?" vroeg Opium. "Jaaa" riepen Hash en Wietje. "Laten we gaan chinezen" riepen ze. "Goed" zei Omium, "ik coke wel". De volgende dag werden Hasj en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was blij maar Marihuana niet. Toen ze weer een tripje in het bos gingen maken, lette Marihuana extra goed op, zodat Hasj geen kans zag om lijntjes te trekken. Toen ze weer achterbleven, waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje en dat floot "wiede-wiede-wiet". Ze volgden het vogeltje en kwamen bij een huis dat helemaal van coke was gemaakt. Zoveel coke hadden ze nog nooit gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde. Hasj en Wietje hoorden een kraakstem: "Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe kind" riepen Hasj en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan. Ze kwam naar buiten en zei met een heel lief stemmetje: "kom maar mee naar binnen, daar heb ik hele lekkere spacecake voor jullie". Eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in die Hasj en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal uitgeteld en stoned bij de H-XTC aan tafel. Nu wilde de boze H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hasj samenpersen om hem vervolgens in blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep" riep Hasj. "Hennep" riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien. De H-XTC ging nu zelf kijken en Wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen; "hennep, hennep". Al gauw bleef er niets anders over dan een groen hoopje sissende blubber. Wietje haalde Hasj en ze waren heel erg blij. Ze doorzochten het huisje en namen zoveel mogelijk drugs mee als ze maar dragen konden. Hun zakken puilden uit van heroine, cocaine, methadon, hasj, wiet, coke en vooral XTC. Ze staken het huisje achter zich in
brand. "Crack" zei het huisje. Ze gingen met speed naar huis. Het wiedewiedewiet-vogeltje wees hun de weg. Onderweg kwamen ze Rookkapje en Sneeuwwietje tegen. Toen ze thuis kwamen was Parihuana heel blij. Marihuana was aan een overdosis crackers gestorven. En ze leefden nog high en overhappy


...::... Vroegah ...::...


Vroegah reden de treinen op tijd.
Vroegah had ik een wasbord, nu een zwemband.
Vroegah had je geen BOB, je zoop je gewoon klem.
Vroegah gingen we niet zo vaak stemmen.
Vroegah was sex nog vies en de lucht nog schoon.
Vroegah was er nog liefde op het eerste gezicht...nu is er plastische chirurgie en kan je niet echt meer spreken van een 1e gezicht.....
Vroegah was de shoarma wel gewoon van 1 soort vlees.
Vroegah kon je nog gewoon met sneeuwballen gooien. Tegenwoordig schieten ze je gelijk neer.
Vroegah waren de kratten bier nog van hout... en moest je doorzuipen om de kachel aan te houden.
Vroegah toen de koe nog brak en het touw weg liep.
Vroegah heette drempels nog gewoon kuilen.
Vroegah heette hij Sander tegenwoordig heet hij Sandra.
Vroegah toen geluk nog heel gewoon was.
Vroegah kon je nog 'n bakkie pleur krijgen in de koffieshop.
Vroegah sprongen mensen VAN flatgebouwen nu VLIEGEN ze erin.
Vroegah was (Big Brother) Kelly nog Kees.
Vroegah hadden we nog hardwerkende ambtenaren.
Vroegah heette een Twix nog gewoon een Raider en M&M's waren Treets.
Vroegah hoefde je nog niet zoveel geschiedenis te leren.
Vroegah toen kinderen het nog niet zo druk hadden.
Vroegah was het drank nog goedkoop.
Vroegah toen we voor een loempia nog naar Vietnam moesten.
Vroegah toen Michael Jackson nog een neger was met een neus!
Vroegah haalden we de bolletjes gewoon bij de bakker en niet op de antillen.
Vroegah toen de kratjes nog geel waren......
Vroegah had je geen covers, toen schreven ze hun muziek nog zelf.
Vroegah had je niet zoveel veiligheid, maar had gewoon iedereen normen en waarden.
Vroegah kwam de SRV man je lege kratjes bier nog halen, nu moet je zelf sjouwen.
Vroegah heette de agent Wout nu wordt hij wout genoemd.
Vroegah kon je nog gewoon pannekoeken eten.
Vroegah gebruikte je een veter voor je schoenen, nu voor door je reet.
Vroegah dronk men nog bier en geen breezah.
Vroegah had je nog de gulden, nu heb je de pleuro.
Vroegah wist men helemaal niet wat darten was nu ken niemand meer wachten tot de eerste week van januari.
Vroegah kon je nog voor een geeltje kacheltje lam worden.
Vroegah dronk je gewoon lekker een bakkie pleur met een grote sprits, tegenwoordig mot je minimaal een Senseo Crema hebben om er bij te horen.
Vroegah is nooit grappig.
Vroegah was de mist nog zo dik, dat je je fiets er tegenaan kon zetten.
Vroegah zaten er nog 7 in een sixpack.
Vroegah bezorgde Barney nog post.
Vroegah moest je kogels zelf ophalen. Nu worden ze met de post bezorgd.


feitjes over de 11e,
* NEW YORK CITY: telt 11 letters
* New York is staat NUMMER 11 van de VS
* Afghanistan telt ELF letter
* The Pentagon .... elf letters
* Ramzi Yousef (brein achter de eerste aanslag op de Twin Towers).... elf letters
* GEORGE W BUSH ........ 11 letters

TOEVAL?
dan gaan we verder!

* De eerste vlucht die zich in de toren boorde was vlucht NUMMER 11
* Vlucht nummer 11 vervoerde 92 passagiers, 9 +2 = 11
* 't Tweede vliegtuig dat in de toren vloog (nummer 77) had 65 passagiers, 6+5 = 11
* Het tragedie vond plaats op 11 september, 11/9, 1+1+9 = 11
* De hulp diensten worden in de VS verwittigd met het nummer ...911 ...dus 9+1+1 = 11

en het wordt nu pas bizar!!!

* het aantal doden in de eerste twee vliegtuigen (92 + 65) is gelijk aan 157 én het aantal slachtoffers uit het vliegtuig dat op het Pentagon neerstorte (97- maakt samen ... 254 ... 2+5+4 =11
* 11 september was dat jaar de 254ste dag van het jaar .... 2+5+4 ....elf
* Na 11 september volgen er nog 111 dagen tot het jaareinde
* Nostradamus (11 letters) voorzag de vernietiging van NEW York in zijn elfde hoofdstuk..... nog steeds niet verontrust???

Lees snel verder!

*de aanslagen in Madrid eisten 209 slachtoffers ... 2+0+9 = ....11
* de aanslag vond plaats op 11-03-2004 ..... 1+1+0+3+2+0+0+4 .....u raadt het al ELF
* met wat verbeelding zouden de Twintowers hebben kunnen doen denken aan het cijfer ELF

bizar, toch?

* en om het gekkenhuis compleet te maken: een voetbalploeg telt 11 spelers
* de finale van Euro 2004 vindt plaats op 4 juli ---> 4 +7 .... 11
* the fourth of July is ook de Nationaal Amerikaanse feestdag

zoooo heb nu gewoon 111 vriendjes hier... weer 11

we kennen nog verder gaan:
* theo van gogh....... 11 letters
* theo van gogh is 47 jaar geworden..... 4 + 7 = 11
* theo van gogh is 182 dagen na 6 mei vermoord, de dag dat pim fortuyn vermoord is 1 + 8 + 2 = 11
* theo van gogh vermoord in november de 11e maand van het jaar..


say what!!!