yazmin8)

CATCH ME IF YOU CAN.....









Even een beetje les













NIET GRAPPIG

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig
Chauffeur zijn op een collectebus is nooit
Een verkouden pyromaan die iedereen aansteekt is nooit grappig
Niet in een pashokje passen, is nooit grappig
Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig
Je klote voelen in een homobar is nooit grappig
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen is nooit grappig
Een homo aanrijden en daarna een grote ster in je voorruit hebben, is nooit grappig
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig
Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig
Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is al helemaal nooit grappig
Sprinkhanen plagen is nooit grappig
Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig
Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig
Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig
Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig
Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig
Een barman die met consumptie praat is nooit grappig
Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig
Baby gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig
Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig
Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig
Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig
In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig
Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig
De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig
Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig
Een slager in hart en nieren is nooit grappig
De kaft van de Koran scheiden is hééééél grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig
Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig
Sex op TV en er daarna af vallen is nooit grappig
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag
beginnen, is nooit grappig
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit
grappig
De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig
Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig
Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig
Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit
grappig
Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag
moet bezorgen, is nooit grappig
Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig
Een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig
Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven,is nooit grappig
In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig









TSJA






Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk iets over het hoofd gezien.
Als een computer "Ram disk" vraagt, is dat geen werkwoord.
Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles.
Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan parachutespringen.
Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook niet.
Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen.
Eet nooit gele sneeuw.
Het is strikt verboden met de roeispanen op de eenden te slaan.
Het leven is te kort om te discussiëren, dus heb ik altijd gelijk.
Iedereen kan stoppen met roken. Het is veel moediger om kanker te aanvaarden.
Ik ben niet gespannen, alleen heel, héél alert.
Ik ben vrijgezel. Mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.
Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.
Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.
Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen.
Ik mag dan gek zijn maar ik kan wel vliegen.
Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast.
Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.
Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.
Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.
Kritiek is nog niet half zo efficiënt als sabotage.
Lees goed na je geen woorden overgeslagen hebt.
Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het jouwe.
Mijn schoonmoeder wandelt alle dagen 5 kilometer. Ik vraag me af waar ze al zit.
Op dit moment heb ik een déjà vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.
Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn daknaartoe?"
Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.
Sommige mensen leven omdat het illegaal is ze te doden.
Wees consequent, maar niet altijd.
Wie het laatst lacht, denkt het traagst









- Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
- Wat doen militairen in een burgeroorlog?
- Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?
- Wat tellen schapen als ze willen slapen?
- Houden ze op een theefabriek koffiepauze?
- Wat als je je twee keer half dood schrikt?
- Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw met vieze praatjes tegen een man een gulden per minuut?
- Wat is de snelheid van het duister?
- Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?
- Waar zijn de eerste 6 up's gebleven?
- Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis?
- Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie
- Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
- Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
- Als maisolie van mais komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met baby-olie?
- Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
- Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
- Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafe's dan parkeerplaatsen?
- Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk?
- Als er niets blijft plakken aan Teflon, hoe wordt Teflon dan aan de pan vastgemaakt?
- Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
- Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
- Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
- Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit?(Je zit toch ook niet achter een tv?)
- Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
- Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
- Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
- Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet het zelfde gespeld?
- De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van het zelfde materiaal gemaakt?
- Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
- Wie heeft het melken van koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toen hij ermee begon?
- Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
- Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
- Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
- Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
- Een toastje met boter valt altijd met de besmeerde kant naar beneden. Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen?










Hoe herken je dat je lekker HARD gaat...






- Je iedereen een knuffel geeft.
- Je alle wereldproblemen in 3 minuten weet op te lossen.
- Je zo hard stampt dat de vloer los begint te raken.
- Je de drugshond van die agent blijft aaien met de woorden: "aah hij is zooooo lief".
- Als je je gezicht niet meer voelt.
- dat mensen je attenderen op je gekauw en je dan zegt:"hoefo ikrr krauw helemaal njeitgghrhgg".
- Je zelfs lekker uit je dak gaat op Abba.
- Als je tegen je maat zegt dat ie een kwartje in die jukebox moet duwen en dat hij dan zegt dat er alleen een boom staat.
- Als je kaak een eigen leven begint te leiden/lijden.
- Je tegen elkaar op deze manier een gesprek hebt:
A:"vindt je ook?"
B:"huh wat zei je?"
A:"huh zei ik wat dan?"
B:"weet ik niet maar ik vind alles ok!"
A:"je bent te gek weet je"
B:"huh wat zei je"
etc. etc.
- Je zo'n grote pupillen hebt dat mensen zeggen dat je mooie bruine ogen hebt terwijl ze eigenlijk blauw zijn.
- Je je gsm zoekt die je gewoon in je hand houdt.
-Je een "wereldse" sms gestuurd hebt terwijl later blijkt dat het
wat gebrabbel is.
- Je alvast de volgende pil in de aanslag houdt.
- Je tussen een groep onbekende mensen gaat zitten en ze vraagt of "we" morgen samen naar de efteling gaan. En ze dan nog accoord gaan ook..
- Iemand aan de andere kant van de zaal staat uit te rusten met zen
arm boven zen hoofd en jij al 10 minuten staat te staren naar zijn
coole hoed...
- Je met 60 kilometer per uur op de snelweg rijdt...
- Je iedereen zijn/haar naam kent op een groot feest en je denkt dat
iedereen je beste vriend is!
- Je andere mensen hun telefoonnummers opslaat en belooft terug te bellen(wat je de dag daarna dus meestal NIET doet!)
- Je een flauwe smaak van bloed in je mond hebt(terwijl in werkelijkheid je hele mond aan gort hebt gekauwt).
- Je je pillen zoekt en ze nergens kan vinden en de dag daarna vindt je pillen in je schoen.
- Je na een houseparty uren tegen je moeder gaat praten terwijl je normaal zo autistisch als de pest bent!
- Je een heel pakje peuken in een uurtje erdoorheen gerookt hebt!
- Je een drankje gaat halen, en dan bij de bar staat en dan uberhaupt niet meer weet waarom je bij een bar staat.
- Dat je naar een Disney poster staart en zweert dat het gewoon een vriendenfoto is.
- Dat je naar je gsm kijkt en met geen mogelijkheid het smsje kan lezen.
- De persoon bellen die achter je staat omdat je die kwijt bent!!
- Als je zegt: Fijn da gij erbij bent man..
- Dat je 2 uur hebt staan w8en op een dj die je graag wilt zien... en als ie eenmaal bezig is na 5 min weglopen.
- Je er later 8erkomt dat je een paarhersencellen mist...
- Of je staat in een rij en vraagt gefrustreerd aan je gezelschap: Waarom staan we hier???!! En zij antwoord: Dit is de garderobe...
- Elke 5 min kijkt of je je telefoon portemonnee enz enz nog hebt..
- Je om je heen staat te kijken en op een gegeven moment je vrienden vragen: 'wat is er?' en jij zegt: 'O niets, ik zocht jullie!
- Dat je allang thuis bent en in bed maar toch het gevoel hebt dat je hele kamer volstaat met mensen, en dat je dus de hele tijd om je heen kijkt om te kijken of er echt geen mensen zitten.
- Als je meer dan een half uurtje doet om een smsje te sturen.
-Als je vrienden in de trein op de terugreis gek van je worden omdat je maar blijft vertellen hoe geweldig het wel niet was.
- Als je een slokje van je flesje water probeert te nemen maar er na duizend keer proberen erachter komt dat de dop er nog op zit.
- Namen van je beste maten vergeten.
- Tegen alles en iedereen aanlopen en overal net niet over struikelen.


De basisvraag is WAAROM ?

In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de
werkelijke vragen te stellen.
WAAROM kan je een pizza vlugger bij U thuis hebben dan een ziekenwagen ?
WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ? WAAROM bestellen mensen een Double Cheesburger, een grote friet en een
Cola
light ?
WAAROM kopen we hot dog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een
pak van 8 ?
Bovendien heb je je nooit afgevraagd:

WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?
WAAROM je om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?
WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de
afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ? WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?
WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit
getest ?
WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?
U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen : WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?
Als vliegen zo veilig is
WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'

En verder : . WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de
batterijen bijna leeg zijn ?
WAAROM wassen we onze badhanddoeken, zijn we niet veronderstelt schoon te
zijn als we ons ermee afdrogen ?
WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?
Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden
van het grasveld kunnen zetten ?
Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?
Toen de mens ontdekt heeft dat de koe melk geeft, waar was hij eigenlijk
dan
naar op zoek ?
Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men
dat?
WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept ?
Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?
WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?
Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt
WAAROM hebben etablissementen die 24 uur open zijn sloten ?
Hoezo vreemd??
>
>
>
>
>
>Tegen een lilliputter zeggen : Ik hou je op de hoogte
>Een bamihap uit de chinese muur proberen te halen
>Inwoners uit Litouwen Lee Towers noemen
>Hutu's willen geen GSM omdat er teveel Toetsies opzitten
>Bij een afrekening in het criminele circuit om een bonnetje vragen
>Een schizofreen vragen wie hij wel denkt dat ie is?
>Aan de poten van een kraanvogel draaien om te kijken of er nog water is
>Even iets korsluiten met een E-monteur
>Een sluipschutter die je verteld dat hij je gemist heeft
>Een blondje in een SMART
>Voor een dichte deur staan bij een open dag van een gesloten inrichting
>Een
schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen
>Kuipstoeltjes in de Amsterdam Arena
>Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen
>Rennis geven aan een palestijn zodat hij dat opgeblazen gevoel kwijt kan
>raken
>De Kuip laten schoonmaken met Ajax
>Voetbalsupporters in de trein rijtuig noemen
>In Oss vragen waar de tovenaar woont
>Honig met een bijsmaak
>De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen
>Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken
>De cursus lassen aflassen
>Een schaap in kroeg vragen of ie al lam is
>Een restaurant voor het gerecht dagen
>Een ober die een steakje laat vallen
>Een verdachte die niet wil zitten omdat hij terecht staat
>Een manke die te hard van stapel loopt
>Een dief die het niet pikt
>Een cardioloog die opmerkt: Hier klopt iets
niet
>Sterven op het Heineken omdat je een blikje Bavaria hebt gejat door toedoen
>van vakkenvullen die het ver willen schoppen
>
>
>Iemand na een allergietest vragen of hij al uitslag heeft
>Tegen een houthakker zeggen: En nou kappen
>Een timmerman met plankenkoorts
>Bij een ballonvaart door de mand vallen
>Een brillenkoker terugbrengen omdat je bril nooit gaar wordt
>Een voetballer zonder doel in zijn leven
>Een anorexiapatient meet mee-eters
>Een exporteur die niets uitvoert
>Tegen Assepoester zeggen dat zij der muil moet houden
>Een verloskundige vragen of haar haar bevalt
>In een kamer met kliklaminaat een geheim vertellen
>Een cavia die hamstert
>Een vogel die in de nesten zit
>Een bloedmooie vrouw een Miss Verstand noemen
>Een piloot in het vliegtuig begroeten met Hi
Jack
>Een astma patient een adembenemend verhaal vertellen
>Bij karate een vrije trap geven


VETTE SHIT OUWE



Werk alsof u het geld niet nodig heeft.
Heb lief alsof je nooit gekwetst bent geweest.
Dans alsof niemand kijkt.
Zing alsof niemand luistert.
Leef alsof het de hemel op aarde is.