Ben. Wie?

Hoe te handelen met Hollanders.
1. Veel buitenlanders noemen alles wat Hollands is "Dutch".
Niet doen!
Het woord Dutch herinnert een Hollander aan het woord Duits en dat
wordt gebruikt voor duitsers en andere zaken waaraan hij een
hekel heeft.
Een Hollander is Hollander of Nederlander.

2. Probeer als buitenlander nooit om Nederlands te spreken.
Niet alleen krijg je er enorme hoofdpijn van maar de Hollanders zullen
absoluut niet snappen wat je bedoelt.
Buitenlanders worden geacht om Engels te spreken of brabbeltaal.
In dat laatste geval zijn ze een makkelijk doelwit voor zakkenrollers
omdat ze toch niet in staat zijn om aangifte te doen bij de politie.

3. Probeer nooit om drop te eten.
Drop is een soort lekkernij die alleen door Nederlanders kan worden
gegeten.
Het kan worden herkend aan de kleur: zwart.
De smaak is een kruising tussen oorsmeer en printerinkt (blauw).
Hollanders zijn absoluut dol op de rommel en eten er vele kilo's van.
Er bestaat een volks-grote samenzwering om naar gezichten te kijken
van buitenlanders die men heeft laten geloven dat het goedje eetbaar is.

4. Koop geen klompen.
Ze zullen je volmaakt belachelijk staan.
Dat is dan ook de reden dat men ze aan jou tracht te verkopen.
Een Hollander zelf zou niet dood gevonden willen worden in die dingen.
(Liefst zou een Hollander trouwens helemaal niet dood gevonden willen
worden)

5. Maak geen gaten in dijken.
Zulk gedrag wordt met algehele afkeur beschouwd en kan je in extreme
gevallen een steniging met houten klompen opleveren.
Voel je echter geheel vrij om een vinger in de dijk te steken als je
je daartoe geroepen voelt.
Dat levert je op z'n minst een paar lachbuien op van de inboorlingen.

6. Een Hollander heeft altijd gelijk en dat weet hij.
Met dit in je achterhoofd is het erg makkelijk om met de meeste
Hollanders om te gaan.
Als je ooit ruzie krijgt met een Hollander, vertel hem dan dat hij
helemaal gelijk heeft en dat je nu inziet hoe ongelijk jij had.
Nu wordt hij absoluut gek:
Omdat je een buitenlander bent kun jij nooit gelijk hebben.
Je bent het met hem eens.
Daarom kan hij geen gelijk hebben gehad.
Onmogelijk! Hij is een Hollander.
Maar..dan..hij...
Nu wordt het tijd om op een afstandje toe te kijken hoe de Hollander
zichzelf tracht te wurgen met een tulp.

7. Molens zijn onvermijdelijk.

8. Het is niet nodig om belangstelling te veinzen voor tulpen, molens,
klompen of kaas.
Iedere Nederlander weet dat je gekomen bent voor de softdrugs of de
Amsterdamse walletjes.
Beide zijn in grote hoeveelheden beschikbaar en makkelijk te vinden.
Vraag gewoon aan elke Hollander die ouder is dan 6 jaar of aan een
Franse tourist.
(Zie ook onderdelen 19 en 20)

9. Vermijdt voetbalfans ten allen tijde.
Voetbal is in Nederland slechts een excuus om de hersens in te slaan
van zo ongeveer ieder ander, inclusief de jouwe.
Dit gebeurt vooral als de wedstrijd is verloren... of bij
gelijk spel... of als er is gewonnen.
Het is byzonder onverstandig om gedurende deze festiviteiten in de
buurt van een politieagent te gaan staan.
(Zie ook onderdeel 10)
Onthoudt ook om nooit de cupfinale van 1974 te noemen in de buurt van
een Hollander.
Hij zal u meteen betrekken in een eeuwigdurende litanie over hoe goed
oranje toen wel speelde en hoe ongelooflijk goed..blablablabla..

10. Politieagenten worden in Nederland voornamelijk gebruikt om dingen
naar te gooien.
Als je de onbedwingbare lust bekruipt om iemand te slaan, neem dan een
politieagent.
Geen enkele Hollander zal u enige aandacht schenken als u een agent
slaat, een ster in de schedelpan ramt of ferm in het kruis schopt.
Politiemensen representeren authoriteit en niet 1 Hollander erkent
een hogere authoriteit dan zichzelf.
Het zal u opvallen dat veel politieagenten eigenlijk buitenlanders
zijn die men in dit baantje heeft gelokt.

11. Hollanders houden er niet van om geld uit te geven, ze snijden
nog liever een oor af.
Een Hollander is dan ook een vriend voor het leven als je hem iets
gratis geeft.
Dit verklaart mogelijk het grote succes van McDonalds in Holland.
Het verhaal dat koperdraad een uitvinding is van 2 Hollanders die
vochten om een gevonden cent is dan ook helemaal waar.

12. Nederland is klein.
Het verhaal gaat dat Nederland zo klein is, dat men het binnen zet
als het gaat regenen.
Niet waar, maar dat komt voornamelijk omdat het 365 dagen per jaar
regent.
Dit verklaart meteen die klompen: Ze drijven.
Jaja.. Holland is klein en Nedrlanders zijn daar maar wat trots op.
Ze grijpen iedere gelegenheid aan om je te vertellen dat Nederland
toch zulke geweldige dingen heeft bereikt ondanks dat het toch maar
zo'n klein landje is.
Een passend antwoord hierop is het fijntjes verwijzen naar een
kolonialistisch verleden.
En brengt ons -heel netjes al zeg ik het zelf- naar onderdeel 13.

13. Als je een Hollander wilt beledigen -en vroeger of later wil je
dat- vertel hem dan dat je niet denkt dat hij een pacifist is.
Begin nu ogenblikkelijk te rennen voor je leven.
Hij zal niet willen ophouden te bewijzen dat hij de meest vredelievende
persoon ter wereld is, totdat je ingewanden over de straat liggen.
Zoals gezegd, het noemen van een zogenaamd kolonialistisch verleden in
Suriname of Indonesie, zal diezelfde Hollander ogenblikkelijk
reduceren tot een snotterend klein kind dat smeekt om vergiffenis.

14. Hollanders worden geacht om tolerant te zijn.
Onzin.
Ze maken gewoon te veel geld met de verkoop van soft- en hard-drugs
en Maleisische vrouwen, om die gelegenheid voor het maken van grote
winst voorbij te laten gaan.

15. De belangrijkste vorm van openbaar transport in Holland is de fiets.
Voel je vrij om iedere fiets te nemen waarvan je in staat bent om
het slot te kraken.
Verwacht echter niet dat je eigen fiets nog staat waar je hem 3
minuten ervoor hebt neergezet.
Het jachtseizoen voor fietsen is 365 dagen per jaar geopend.
Veel succes!

16. Bij vrijwel iedere broodmaaltijd in Holland vind je een gemeen
ogend groot mes met een scherpe sleuf erin.
Het wordt een kaasschaaf genoemd en het is bedoeld om zeer dunne
plakjes van de kaas te snijden.
(Ja, het is inderdaad een Hollandse uitvinding)
Snijdt nooit de kaas met een gewoon mes, je zult je onsterfelijk
belachelijk maken.
Nog zo'n typisch eetgerei is de zogenaamde flessenlikker.
Let op! Gebruik het nooit voor die lastige jeuk op je rug.
Het is ontworpen om de laatste restjes yoghurt of vla uit een fles
te schrappen.
Een Nederlander gebruikt iedere milimeter van het product dat hij
heeft gekocht.
Hij heeft er voor betaald, dan zal hij het eten ook.

17. Ten tijde van dit schrijven doet de Nederlandse economie het
lang niet slecht.
Hollanders houden vol dat dit het resultaat is van intensieve
onderhandelingen tussen verschillende partijen zoals vakbonden,
werkgevers en de politiek.
Ze hebben er zelfs een aparte term voor: Het poldermodel.
Men maakt buitenlanders graag wijs dat dit poldermodel de sleutel is
tot een succesvolle economie en dat als diezelfde buitenlanders maar
slim genoeg zouden zijn om dit na te volgen, ook hun ecomie dramatisch
zal vebeteren.
Dit is dikke onzin.
Hollanders houden er alleen van om te praten, praten, praten.
Door al dat geklets onderhandelen te noemen geven zij zichzelf een
gevoel dat zij iets nuttigs doen.
Praatjes zijn nooit goedkoop in Holland.

18. Hollanders verdrinken gefrituurde aardappelstengels in liters
mayonaise en plaatsen deze dan in papieren puntzakken.
Dit heet: Een patatje met.
1 zo'n puntzak is in staat om u onbeperkt in leven te houden.
Men is het er echter niet over eens of dit leven wel waard is om
geleefd te worden...
Er zijn echter buitenlanders gesignaleerd die daadwerkelijk van een
patatje-met leken te smullen.

19. Nederland heeft een unieke service voor -voornamelijk- Franse
touristen.
Op het moment dat dezen de grens overschrijden worden zij enthousiast
verwelkomd door jongelieden in snelle auto's.
Deze jongeren hebben de uitdrukkelijke wens om de touristen de weg te
wijzen naar de vele interessante touristische attracties die men in
Nederland kan aantreffen.
Vreemd genoeg belandt men altijd in een coffee-shop of drugspand.
(zie ook onderdeel 20)
Rare jongens, die Fransen.

20. Er bestaat een snelle en feilloze manier om uzelf voor gek te
zetten in Nederland.
Stap een koffieshop binnen en vraag om een cappucino met een speculaasje.
Koffieshops -onthoudt dit- verkopen geen koffie.
U kunt er echter een zeer ruime sortering andere stimulerende middelen
aantreffen tegen redelijke prijzen.
Om onbekende reden zijn koffie-shops erg populair bij jonge Franse
touristen.

21. Een Fries is een soort aanleun-Nederlander die in het noorden
woont in een provicie helemaal voor zichzelf.
Hij is dol op bevroren water, Beerenburg (Een vorm van euthanasie
met alcohol) en het onophoudelijk wijzen op het feit dat andere
Nederlanders juist niet Fries zijn.
De rest van de Nederlanders beschouwt dit gedrag met de goedmoedige
ambivalente gevoelens die ouders kunnen hebben voor een obstinaat kind.

22. Wat betreft de boeken die men moet meenemen voor een bezoek aan
Nederland, adviseer ik het volgende:
De complete werken van William Shakespeare of een lederen ingenaaid
deel van de Encyclopaedia Brittannica (deel Fr tot He van de 1913
uitgave).
Naar mijn ervaring hebben beide boeken ongeveer het goede gewicht om
u een opdringerige pooier of drugsdealer met een welgerichte oplawaai
van het lijf te houden.
Hierna kan ik u aanraden het desbetreffende boek te laten vallen omdat
dit een haastige aftocht ten zeerste bespoedigt.
Zorg voor voldoende boeken.

23. Neem niet de moeite om een auto te huren.
Niet alleen zult u meer fietsen kunnen stelen dan u redelijkerwijs
kunt gebruiken maar ook is het autoverkeer in Holland niet iets om
van te genieten.
Waar in de rest van de wereld files worden uitgedrukt in aantal
kilometer, worden de Nederlandse files gemeten in aantal weken.
Om eerlijk te zijn, de meer hardnekkige files zijn een touristische
uitstap meer dan waard.
Het zicht van verhongerende mensen in een dure Mercedes kan uw humeur
aanzienlijk verbeteren als u van nature filosofisch bent aangelegd.
Breng vooral enige korsten brood mee om door de open raampjes te werpen.
De uitbrekende gevechten zijn vaak zeer spectaculair.

24. In tegenstelling tot de vele geruchten is het niet toegestaan om
uw schoonmoeder naar Holland mee te nemen voor doe-het-zelf euthanasie.
Touristen worden gewaarschuwd deze zaken niet zelf ter hand te nemen.

25. Of u nu katholiek bent, moslim of aanbidder van Urrrgl de god van
alle eerlijke politici, in Holland kunt u makkelijk de kerk, moskee,
temple of eikeboom-met-maagd van uw smaak vinden.
Hollanders worden geacht zeer tolerant te zijn ten opzichte van andere
geloven, levensovertuigingen of religies.
Dat is niet waar.
De enige reden dat er zoveel kerken, sekten en kulten te vinden zijn
in Holland, is het feit dat Hollanders op zo ongeveer ieder punt met
elkaar van mening verschillen.
Een Hollander heeft altijd gelijk (Zie onderdeel 6) en eenieder die
er niet precies zo over denkt als hij mag ophoepelen en zijn eigen
kerk beginnen.

26. Holland in een koninkrijk.
Het heeft echter geen koning maar een koningin en haar man is geen
koning maar een prins.
De koningin regeert niet echt -nou ja, niet echt veel- maar ze is
erg goed in het linten doorknippen en het bezoeken van andere landen.
Ook is zij erg docoratief bij staatsbanketten.
Haar zoon, de kroonprins, zal het van haar gaan overnemen als zij
stopt met koninginnen.
Zijn vrouw op haar beurt, zal om de verwarring
compleet te maken, in tegenstelling tot de huidige prins, die dus
geen koning genoemd mag worden, wèl weer koningin zijn, zodat
Nederland in dat geval een koning en koningin zal hebben
30 April is koninginnedag maar dat is niet de verjaardag van de
koningin, maar van prinses Juliana die vroeger koningin was.
Op deze manier is het toch geen wonder dat er steeds meer stemmen
opgaan om van Nederland dan maar een republiek te maken?
Overigens is koninginnedag een Nederlanders excuus om grote
hoeveelheden bier te drinken en al zijn oude rommel op straat
te verkopen.

27. Het is wellicht verstandig om te leren zwemmen voordat u naar
Nederland komt.
Nee, die dijken houden het wel, dat is het probleem niet.
Maar de enorme hoeveelheid aan sloten, kanalen, rivieren, beken en
vaarten kan leiden tot pijnlijke vergissingen.
De glanzende nieuwe asfaltweg waar u opdraait met uw auto tijdens
een regenbui zou wel eens helemaal geen asfaltweg kunnen zijn.

28. Nederlandse schilderkunst.
Hollandse schilders worden pas na hun dood beroemd.
Dat is een heel zinnige regeling als je dit bekijkt vanuit het
standpunt van de kunstkoper.
Niet alleen produceert de schilder uit armoede gedreven meerdere
schilderijen -hij moet tenslotte toch ook eten nietwaar?- maar het
zorgt ook voor aardige investeringen.
De schilders zelf delen dit standpunt echter niet in het minst en
in minstens 1 geval leidde de frustratie zelfs tot zelfverminking
van een oor.

29. Als 1 van je Hollandse vrienden je uitnodigt, bereid je dan voor
op een unieke ervaring.
Uniek in de zin dat je het alleen kunt vergelijken met het plaatsnemen
op een houten stoel waarin van de onderkant een scherpe spijker is
geslagen en dan een maand niet in staat zijn om te bewegen.
Meer dan 1 buitenlander werd door Hollandse verjaardagen tot op de
rand van waanzin gedreven.
De normale Hollandse verjaardag bestaat voornamelijk uit het
stilzitten in een stoel en praaten met anderen over je werk, je auto,
politiek en buitenlanders.
Het wordt van je verwacht dat je rond 11 uur 's avonds weer vertrekt
en u zult dankbaar zijn dat dat mag.

30. Wordt niet ziek in Nederland.
De laatste 10 jaren is de fameuze nederlandse gezondheidszorg in handen
gekomen van particulieren.
Tegenwoordig hebben sommige operaties zoals open hartchirurgie een
wachttijd van meer dan 6 maanden.
De doktoren vinden dit geen probleem want, zo zeggen ze "Meer dan de
helft van dat soort patienten komt na 6 maanden niet eens meer
opdraven, stelletje simulanten".
Sommige wanhopige Nederlandse patienten wijken tegenwoordig uit naar
landen waar de gezondheidszorg vele malen beter is, zoals Irak,
Somalie of Pakistan.

31. Nederland heeft meer steden dan alleen Amsterdam.
Zo is er bijvoorbeeld.. eh.. enne.. Nou ja, er zijn dus nog meer steden.

32. Het Nederlandse bier heeft een aardige reputatie opgebouwd voor
zichzelf.
Sommige mensen drinken het zelfs!
Brouwen is 1 van die dingen die de Hollander traditioneel erg goed doet.
Holland is nooit een land geweest waar iets interessanters te doen
was dan jezelf halfblind te drinken aan alcohol of het schilderen
van landschapjes.
Hierdoor werd de bierindustrie al snel erg populair.
Experst beweren dat als je eenmaal Hollands bier als Heiniken,
Grolsch of Amstel hebt geproefd, alle andere biersoorten smaken als
het kraanwater in een Rotterdams hotel.

33. Het Hollandse kraanwater is veilig om zo te drinken.
Dit is vrij opmerkelijk als je ervan uitgaat dat het meeste drinkwater
wordt gewonnen uit vervuilde rivieren zoals de Rijn.
Plannen om de waterkwaliteit in de Rijn zo te verbeteren dat vissen
zoals de zalm weer terugkomen om er te paaien, stuiten op verzet van
de Nederlanders.
Het idee dat dieren sex hebben in hun drinkwater stuit ze tegen de borst.

34. Er zijn meer varkens dan mensen in Holland.
Dat is verbazingwekkend als je beseft dat er 16 miljoen Nederlanders
zijn en dat de varkens de dierlijke soort varkens zijn.
Neem nu eens 1 varken. Ga je gang.
Voer het.
Wacht even.
Wacht nog even.
Als je goed kijkt zie je nu 2 dingen gebeuren.
Het varken wordt een beetje vetter. Dat is goed.
Er komt nogal wat afval uit de achterkant van het varken. Dat is slecht.
Het stinkt.
Het stinkt hemelhoog.
Vermenigvuldig die stank nu eens 16 miljoen keer.
Het lijkt de Nederlanders niet te deren.
Dat bewijst maar weer dat niet alleen "pecunia non olet"
(geld niet stinkt) maar dat het ook een vreselijke stank nog weet
te verdoezelen ook.
O enne... je raakt aan de stank gewend hoor. Na een paar weken.

35. Nederlandse politieke debatten zijn al even opwindend als een
3-daagse lezing over beroemde Litouwse sporthelden tussen 1762 en 1809.
Geen geschreew zoals "Hear hear!!", geen vuisgevechten voor de
camera, zelfs geen politici die elkaar eens lekker uitmaken voor
incompetent.
(En de Hollandse politici hebben er daar toch echt wel een stel van
in huis)
Nee, je opponent vertellen dat je zijn beleid in twijfel trekt is
ongeveer wel het ergste wat je kunt zeggen.
Als resultaat is de belangstelling voor verkiezingen dramatisch
afgenomen onder de Hollanders.
Bij de laatste verkeizingen daagden er maar twee kiezen op.
De eerste was de weg naar het toilet kwijtgeraakt en de tweede was
een illegale vluchteling die dacht dat hij naar de goede plaats was
gekomen om een visum te krijgen.


FERRARI TEAM GEEFT WERKLOZE EEN KANS.

Het Ferrari team heeft de gehele Pit-Crew ontslagen en heeft een groep werkloze Marokkaanse jongeren aangenomen uit Amsterdam. Deze beslissing nam het team na het zien van een documentaire van werkloze jongeren in Amsterdam die binnen 4 seconden de wielen van een auto konden halen, zonder de juiste gereedschappen. Ferrari dacht dat dit tactisch een goede zet was, aangezien de meeste races worden gewonnen en verloren in de pits. Het project verliep echter teleurstellend voor Ferrari. De jongeren verwisselden niet alleen de wielen in minder dan 4 seconden, maar in minder dan 10 seconden hadden ze de auto opnieuw gespoten, opnieuw genummerd en verkocht aan het McLaren team..

WIE DIT LEEST IS GEK.

De titel die hierboven staat
is slechts bedoeld als goede raad
en dwars is hij of zwak van geest,
die desondanks nog verder leest.

Wie hier niet stopt verknoeit zijn tijd
aan zouteloze aardigheid,
want wat nu volgt heeft kop noch staart
en is het sop in de kool niet waard.

Verder lezen heeft geen zin,
er staat geen zinnig woord meer in.

Dwing dus U zelf om hier te stoppen,
de rest is slechts om U te foppen,
om U - gelijk men doet met gekken -,
diep door de cacao te trekken,
erger nog, om U te honen
door zwart op wit hier aan te tonen
dat U geen flinke meid of vent
doch slechts een slap stuk weekdier bent,
een ouwe bet, die ernstig lijdt
aan zieklijke nieuwsgierigheid,
die niet wil luistren naar mijn raad,
doch plomp verloren verder gaat
mijn woorden aan zijn laars te lappen
en wederom er in te trappen.

Hoe nu? Zit U nu nog te lezen?
Dan doet mij dit het ergste vrezen.
Recht van leden, ja, recht van lijf,
maar hebt U ze wel alle vijf?
Wat moet het akelig donker zijn
daar binnen in dat vogelbrein!

Hier valt U lelijk door de mand
met dit vertoon van onverstand,
dit staaltje onbenulligheid
dat werkelijk ten hemel schreit.

Gelukkig slaat dit niet op U
want mensen met een hoog I.Q.,
dat zijn de lui die beter weten,
die deze kul het raam uit smeten,
en wel onmid'lijk bij 't begin,
die mensen trapten er niet in.

Alleen de lui die verder lazen,
maar; tsjaa, dat zijn dan ook de dwazen,
want knettergek moet je toch wezen
om dit tot hier te blijven lezen.



DE KERSTMAN BESTAAT.... OF TOG NIET?

Er zijn 2 miljard kinderen over de gehele wereld Een gemiddelde van 3,5 kinderen per huishouden levert een totaal van 108 miljoen huizen op. Men neemt aan dat elk huishouden tenminste 1 goed kind bevat (dit is een optimistische schatting). De Kerstman heeft 31 uur de tijd dankzij de verschillende tijdzones en de rotatie van de aarde, aangenomen dat hij van oost naar west werkt (wat logisch lijkt). Dit zijn dus 3,48 miljoen huizen per uur, ofwel 968 huizen per seconde. Dit betekent dat hij per huishouden 1,033 milliseconden heeft om te parkeren, uit de slee te springen, door de schoorsteen te springen, de cadeautjes onder de kerstboom te leggen, weer in de schoorsteen te klimmen, de slee op te starten en naar het volgende huis te gaan. Als we ook nog eens aannemen dat al deze huishoudens gelijk zijn verdeeld over de wereld hebben we het nu over 1,3 kilometer per huishouden, en een totale rit van 140,4 miljoen kilometer. Dat betekent dat de slee van de kerstman met een snelheid van 1258,1 kilometer per seconde reist: 4194 keer de snelheid van het geluid. Een normaal rendier haalt hooguit 60 kilometer per uur.

Het gewicht op de slee leidt tot nog iets interessants: aangenomen dat ieder kind een normale legodoos zou krijgen (ongeveer 1 kilo), draagt de slee dus minstens 108 miljoen kilo, waarbij het gewicht van de Kerstman is genegeerd. Op het land kunnen normale rendieren niet meer dan 160 kilo trekken. Zelfs als een "vliegend rendier" tien maal dit gewicht zou kunnen trekken, kunnen we niets met acht of negen rendieren. We hebben er 675.000 nodig. Het totale gewicht wordt nu 148,5 miljoen kilo. 148,5 miljoen kilo met een snelheid van 1258,1 kilometer per seconde zorgt voor een waanzinnige wrijvingskracht. De rendieren zullen op dezelfde manier verhit worden als een ruimtesonde die door de atmosfeer van de aarde heen komt. De voorste twee rendieren zullen naar schatting 14,3 miljard kilojoule per seconde absorberen. Waarschijnlijk zullen ze hierdoor ontploffen en de twee rendieren achter zich aan de wrijvingskracht blootstellen. Ook zullen er geluidsknallen als nooit tevoren worden waargenomen. In 0,00426 seconden zal het hele team van rendieren zijn ontploft. In de tussentijd wordt de Kerstman aan middelpuntvliedende krachten van 17.500 keer de zwaartekracht worden blootgesteld. Een Kerstman van 300 kilo wordt zo de lucht in gesmeten met een kracht van 443.150 Newton.

Conclusie: Als de Kerstman ooit pakjes heeft gebracht op Kerstavond, is hij nu waarschijnlijk dood.



EEN GOED EXCUUS VOOR ALCHOL.

Een kudde buffels kan zich alleen zo snel verplaatsen als de langzaamste buffel en als de kudde wordt opgejaagd, is de langzaamste en slapste in de staart van de kudde, degene die het eerst gedood zal worden. Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde als geheel, omdat het regelmatig verliezen van de slappelingen de gemiddelde snelheid en gezondheid van de hele kudde verbetert. Op een gelijke manier, kan het menselijk brein alleen zo snel opereren als de langzaamste hersencellen welke de elektrische signalen verwerken. Recente epidemiologische onderzoeken in Detroit hebben uitgewezen dat het overmatig innemen van alcohol de hersencellen doodt. Alcohol valt de langzaamste en slapste hersencellen als eerst aan. Aldus, het regelmatig consumeren van bier helpt het elimineren van de langzaamste hersencellen, dit maakt het brein een steeds snellere en meer efficiënte machine. Het resultaat van deze grondige studie bevestigt en evalueert de link tussen weekendfeestjes en de prestaties op het werk. Het verklaart ook waarom na een paar jaar na het verlaten van de universiteit en na het trouwen, de meeste professionals niet meer op kunnen tegen de prestaties van de pas afgestudeerden. Alleen degenen die zich strikt houden aan een regime van regelmatige alcoholconsumptie kunnen de intellectuele niveaus die zij in hun studententijd hadden vasthouden. Daarom, dit is een oproep aan jullie allemaal. Als ons land zijn technologische waarde verliest, als we ten onder dreigen te gaan moeten we niet thuis gaan zitten kniezen, maar zeggen waar het op staat... Ga terug naar de kroeg. Hijs leeg die halve liter. JOUW BEDRIJF en JOUW LAND heeft je nodig op het best van je kunnen. Je moet jezelf niet onthouden van een carrière die je zou kunnen hebben. Neem het leven bij de kraag en word wat je kunt worden: ...DRINK


ENGELS/NEDERLANDS

The bad man made his breakfast. = De badman maakte zijn broek vast.
He had a careful mother. = Hij had een kar vol modder.
He was brave in the war. = Hij was braaf in de war.
He had his troubles for his paines. = Hij had druppels voor zijn pijn.
There was a lawyer in the room. = Er was één luier in de kamer.
Do you need a ticket, Jack? = Doe je niet een tikkie gek?
The girl with the soft eyes. = De kerel met het softijs.
What do you mean? = Wat doe je, Mien?
The play is not fair. = De plee is niet ver.
No parking here. = Niet het park in heren.
She made the noise. = Ze meed de neus.
It's a long way. = Er is een long weg.
The worst has yet to come. = De worst moet nog komen


Wat beter niet tegen agent zeggen


1."Ik kan mijn rijbewijs niet pakken. Kunt u mijn glas bier even vasthouden?"
2."Nou, u hebt toch wel minstens 190 km/u moeten rijden om me bij te kunnen
houden."
3."Sorry, ik had niet in de gaten dat mijn radar-detector niet aanstond."
4."Ik was vroeger ook van plan om agent te worden, maar ik besloot toch om
de hogeschool maar wél af te maken."
5."U gaat de kofferbak toch niet controleren?"
6."Is dat een 9 mm? Dat is niets vergeleken met mijn .44 magnum!"
7."Ik betaal wel uw salaris hoor!"
8."Doe niet zo flauw, de vorige agent gaf me ook alleen maar een
waarschuwing."





Massolsss