34 volgers · 344832x bekeken
Als we toch bezig zijn
in het chinees
WC-papier: wangspleetwangpangbehang
Hoe heet een abortus in het chinees: pingpongwegjong
Hoe heet Peter Pan in het chinees: Peter Wok
Wat is condoom in het chinees: Fang-Quack
Wat is drugs in het chinees: Do Ping
Hoe zeg je schoonmoeder in het chinees: Tang
Hoe zeg je schoonvader in het chinees: Bang van tang
Wat is castreren inhet chinees: Hakkietakkiedaargaathetzakkie
Zit een man bij de chinees. Na zijn bestelling te hebben doorgegeven aan de ober kijkt hij naar het aquarium. Als hij ziet dat een jonge, kleine haai in het aquarium alle goudvissen één voor één opeet gaat hij snel naar de ober.
Man: "Ober, u moet snel iets doen, de haai eet al uw goudvissen op!'
De ober loop naar het aquarium en zegt: 'Foei yong haai'
in het zweeds
Condoom in het zweeds: Pipi Vangkous
laatste aanpassing
Ik zat gister de hele avond met een mooi meisje aan de bar, lekker te praten, zus, zo. Zegt ze opeens: "Bedrijf de liefde met me, net als in de film!"
Dus ik bond haar vast, neukte haar snoeihard in d'r reet en kwam klaar in d'r gezicht!
Huilend vertrok ze naar huis. Blijkbaar houden we niet van dezelfde films...
Loopt een boertje over de wallen en 1 van de hoertjes vraagt: Zeg, zou u een x-tje willen? Het boertje vraagt wat het kost en als antwoord krijgt ie dat het ie voor 150 euro zo lang als ie wil mag. Het lijkt het boertje wel wat dus hij gaat naar binnen. Na een anderhalf uur bezig te zijn is het boertje nog steeds niet klaargekomen. Vraagt het hoertje: Kom je nog een x klaar, of hoe zit dat? Waarop het boertje antwoord: Nou nee sorry, ik ben eco-boer, ik schoffel alleen, ik spuit niet.
Een mua'dien komt na het winkelen terug in de moskee met een papegaai. "Kijk eens wat ik heb gekocht," zegt hij opgetogen tegen de imam. "Als je aan zijn linkerpoot trekt, roept hij op tot het gebed. Als je aan zijn rechterpoot trekt, dan citeert hij de Fatiha." De imam wil weten: "En als je aan allebei zijn poten trekt?" Zegt de papegaai: "Dan pleur ik op mijn bek, stomme lul!"
laatste aanpassing
Eindelijk een zinnige uitleg !!!
Een zoon vraagt aan zijn vader: "Pap, wat is eigenlijk politiek?"
Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.
Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST".
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.
's Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn. Hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
"Ja", zegt de zoon, "het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!"
Een zoon vraagt aan zijn vader: "Pap, wat is eigenlijk politiek?"
Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.
Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST".
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.
's Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn. Hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
"Ja", zegt de zoon, "het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!"
"Ja", zegt de zoon, "het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!"
JWT
Komt Jantje naar vader en vraagd: Papa wat is verschil tussen Theorie en het Praktijk?
Zegt vader, ga maar naar je moeder en je zus in de keuken en vraag of ze het met de buurman zouden doen.
Komt jantje terug. Nee papa.
Nou vraag nu of ze het voor 1.000.000 miljoen euro willen doen.
Ja papa. Dat willen ze.
Nou Jantje: In theorie zijn we miljonairs, maar in het praktijk hebben we twee hoeren in de keuken staan.
DE MATHEMATICA IN MUTATIE
Atheneum 1950
Een boer verkoopt een zak aardappelen voor 100 fr.
Zijn productiekosten bedragen 4/5 van de verkoopprijs.
Wat is zijn winst?
Humaniteit 1960
Een boer verkoopt een zak aardappelen voor 100 fr.
Zijn productiekosten bedragen 80 fr.
Bereken zijn winst.
Modern onderwijs van de jaren 70
Een boer verkoopt een hoeveelheid aardappelen (Q) voor een bepaald bedrag
. S komt overeen met 100. Elk onderdeel “m” van S komt overeen met een frank..
Teken honderd streepjes die het geheel S uitbeelden, eentje voor elk element ervan.
Het geheel van de productiekosten (P) telt 20 streepjes minder dan het geheel S.
Beeldt het geheel P uit als zijnde een onderdeel-geheel van het geheel S.
Zo doe je het onderdeel-geheel (R) verschijnen dat het antwoord vertegenwoordigt op de volgende vraag: Wat is de gerealiseerde winst?
Vernieuwing 1982
Een landbouwer verkoopt een zaak aardappelen voor 100 fr.
De productiekosten bedragen 80 fr., de winst 20 fr.
Taak:
Onderlijn het woord “aardappelen” en discussiëer erover met uw buur.
Hervormd onderwijs 1990
Een gepriviligeerde kapitalistische landbouwer verrijkt zich onrechtvaardig met 20 fr. op een zak patatten. Annalizeer de text en zoek de fauten in de inhaud, in de gramatikka, in de speling en punte. Verfolgens segt je wat je denk van dese mannier fan sich te verreiken.
Atheneum 1950
Een boer verkoopt een zak aardappelen voor 100 fr.
Zijn productiekosten bedragen 4/5 van de verkoopprijs.
Wat is zijn winst?
Humaniteit 1960
Een boer verkoopt een zak aardappelen voor 100 fr.
Zijn productiekosten bedragen 80 fr.
Bereken zijn winst.
Modern onderwijs van de jaren 70
Een boer verkoopt een hoeveelheid aardappelen (Q) voor een bepaald bedrag
Teken honderd streepjes die het geheel S uitbeelden, eentje voor elk element ervan.
Het geheel van de productiekosten (P) telt 20 streepjes minder dan het geheel S.
Beeldt het geheel P uit als zijnde een onderdeel-geheel van het geheel S.
Zo doe je het onderdeel-geheel (R) verschijnen dat het antwoord vertegenwoordigt op de volgende vraag: Wat is de gerealiseerde winst?
Vernieuwing 1982
Een landbouwer verkoopt een zaak aardappelen voor 100 fr.
De productiekosten bedragen 80 fr., de winst 20 fr.
Taak:
Onderlijn het woord “aardappelen” en discussiëer erover met uw buur.
Hervormd onderwijs 1990
Een gepriviligeerde kapitalistische landbouwer verrijkt zich onrechtvaardig met 20 fr. op een zak patatten. Annalizeer de text en zoek de fauten in de inhaud, in de gramatikka, in de speling en punte. Verfolgens segt je wat je denk van dese mannier fan sich te verreiken.
(permanent verbannen)
Hoeveel Marokkanen heb je nodig om je dak te bedekken?
- Ligt eraan hoe dun je de plakjes maakt.
Hoeveel babies heb je nodig om een muur rood te verven?
- Ligt eraan hoe hard je ze smijt.
Hoeveel Aboriginals heb je nodig om een gloeilamp te verwisselen?
- 3. Eentje om de gloeilamp te verwisselen, 2 om speren in elkaar te prikken.
- Ligt eraan hoe dun je de plakjes maakt.
Hoeveel babies heb je nodig om een muur rood te verven?
- Ligt eraan hoe hard je ze smijt.
Hoeveel Aboriginals heb je nodig om een gloeilamp te verwisselen?
- 3. Eentje om de gloeilamp te verwisselen, 2 om speren in elkaar te prikken.
laatste aanpassing
Wat is het verschil tussen de Belgische, de Amerikaanse en de Australische politie?
Casus : Je bent politieman. Je wandelt in een afgelegen straat met je vrouw en kinderen. Plots verschijnt er een gevaarlijk individu met een gigantisch mes voor je. Hij kijkt je recht in de ogen en brult dat hij je geld wil. Hij bedreigt jou en je familie met zijn gigantisch mes. Jij hebt je 9 mm dienstpistool bij je en je bent toevallig de beste schutter van je korps. Je hebt slechts enkele seconden om na te denken en te reageren vooraleer hij aanvalt.
Wat doe je?
In België :
Vooraleer over te gaan tot actie eerst een diepgaand onderzoek uitvoeren:
- Is het mes geen plastic namaakmes?
- Verkiest de aanvaller te spreken in het Frans of het Nederlands?
- Gaat dit incident een invloed hebben op mijn kansen voor promotie?
- Gaat de media een profiel van hem maken en concluderen dat hij geliefd is door iedereen, zelfs door zijn hond?
- Is hij lid van een bende die goed geïntegreerd is in onze maatschappij?
- Is hij een nieuwe immigrant die niet goed weet hoe hij de politie moet benaderen?
- Is het een ex-gangster vrij op proef die slecht gereïntegreerd is in onze maatschappij?
- Gaat dit geval aanzien worden als een rascistische aktie en verlies ik mijn job?
- Is dit een slachtoffer van alcohol of drugs en weet hij niet wat hij doet?
Actie: ik zal hem dan eindelijk maar eerst vriendelijk vragen zijn wapen neer te leggen en als hij niet reageert op mijn herhaald en zeer vriendelijk verzoek BANG.
In Australie:
BANG
In Amerika:
BANG BANG BANG BANG BANG BANG
click click click click
DE GEVOLGEN:
In Amerika: een verslagje door middel van een invulformuliertje van 1 bladzijde, felicitaties en zaak geklasseerd.
In Australië: gewoon proces-verbaal, verdachte is altijd in fout.
In België :
- Dringend proces-verbaal met alle mogelijke en onmogelijke motivaties waarom je hebt geschoten en of dat wel nodig was.
- Verslag aan de korpschef.
- Verslag aan de Burgemeester.
- Verslag aan comité P.
- Verslag aan de Algemene Inspectie.
- Inbeslagneming van je wapen.
- Tuchtonderzoek.
- Verschijnen voor de onderzoeksrechter.
- Verschijnen voor de rechtbank als verdachte.
- Klacht tegen je met burgerlijke partijstelling door de familie.
- Klacht met burgerlijke partijstelling door het Centrum voor Gelijkheid van Kansen en voor Racismebestrijding (bleek nadien illegale vreemdeling te zijn).
- Veroordeling wegens doodslag.
- Oneervol ontslag.
- Jarenlang trauma met zelfmoordneigingen.
Casus : Je bent politieman. Je wandelt in een afgelegen straat met je vrouw en kinderen. Plots verschijnt er een gevaarlijk individu met een gigantisch mes voor je. Hij kijkt je recht in de ogen en brult dat hij je geld wil. Hij bedreigt jou en je familie met zijn gigantisch mes. Jij hebt je 9 mm dienstpistool bij je en je bent toevallig de beste schutter van je korps. Je hebt slechts enkele seconden om na te denken en te reageren vooraleer hij aanvalt.
Wat doe je?
In België :
Vooraleer over te gaan tot actie eerst een diepgaand onderzoek uitvoeren:
- Is het mes geen plastic namaakmes?
- Verkiest de aanvaller te spreken in het Frans of het Nederlands?
- Gaat dit incident een invloed hebben op mijn kansen voor promotie?
- Gaat de media een profiel van hem maken en concluderen dat hij geliefd is door iedereen, zelfs door zijn hond?
- Is hij lid van een bende die goed geïntegreerd is in onze maatschappij?
- Is hij een nieuwe immigrant die niet goed weet hoe hij de politie moet benaderen?
- Is het een ex-gangster vrij op proef die slecht gereïntegreerd is in onze maatschappij?
- Gaat dit geval aanzien worden als een rascistische aktie en verlies ik mijn job?
- Is dit een slachtoffer van alcohol of drugs en weet hij niet wat hij doet?
Actie: ik zal hem dan eindelijk maar eerst vriendelijk vragen zijn wapen neer te leggen en als hij niet reageert op mijn herhaald en zeer vriendelijk verzoek BANG.
In Australie:
BANG
In Amerika:
BANG BANG BANG BANG BANG BANG
click click click click
DE GEVOLGEN:
In Amerika: een verslagje door middel van een invulformuliertje van 1 bladzijde, felicitaties en zaak geklasseerd.
In Australië: gewoon proces-verbaal, verdachte is altijd in fout.
In België :
- Dringend proces-verbaal met alle mogelijke en onmogelijke motivaties waarom je hebt geschoten en of dat wel nodig was.
- Verslag aan de korpschef.
- Verslag aan de Burgemeester.
- Verslag aan comité P.
- Verslag aan de Algemene Inspectie.
- Inbeslagneming van je wapen.
- Tuchtonderzoek.
- Verschijnen voor de onderzoeksrechter.
- Verschijnen voor de rechtbank als verdachte.
- Klacht tegen je met burgerlijke partijstelling door de familie.
- Klacht met burgerlijke partijstelling door het Centrum voor Gelijkheid van Kansen en voor Racismebestrijding (bleek nadien illegale vreemdeling te zijn).
- Veroordeling wegens doodslag.
- Oneervol ontslag.
- Jarenlang trauma met zelfmoordneigingen.
Een klein meisje gaat naar een dierenwinkel en vraagt aan de verkoper: “Heeft u een konijntje voor mij?” De verkoper gaat op zijn knieën zitten en vraagt: “Moet dat een lief klein bruin konijntje zijn of een lief klein wit konijntje met rode oogjes?”
Waarop het meisje zegt : “Ik denk dat het mijn python niets kan schelen!”
Waarop het meisje zegt : “Ik denk dat het mijn python niets kan schelen!”
- Jarenlang trauma met zelfmoordneigingen.
En zo hoort het.
Ik ken het met "in principe" en "in feite".
In principe zijn we miljonairs, maar in feite hebben we twee hoeren in de keuken staan.
Ach so veranderen er dingen met tijd. Details Details
2 gynacologen zijn met pauze en zitten zo een beetje te vertellen wat ze die dag hebben meegemaakt:
" Ik had net een vrouw, werkelijk waar bieflappen als schaamlippen"
" Ach dat is nog niks!!! Ik had er eentje... Die clitoris was net een augurk"
" Echt waar zo groot!?"
" Nee, maar hij smaakte wel zo!"
" Ik had net een vrouw, werkelijk waar bieflappen als schaamlippen"
" Ach dat is nog niks!!! Ik had er eentje... Die clitoris was net een augurk"
" Echt waar zo groot!?"
" Nee, maar hij smaakte wel zo!"
2 gynacologen zijn met pauze en zitten zo een beetje te vertellen wat ze die dag hebben meegemaakt:
" Ik had net een vrouw, werkelijk waar bieflappen als schaamlippen"
" Ach dat is nog niks!!! Ik had er eentje... Die clitoris was net een augurk"
" Echt waar zo groot!?"
" Nee, maar hij smaakte wel zo!"
"Pappalamepiemelos" was het toch ?
Pappalamedoosielos
Was laatst met een meisje bij mij thuis en van gezeligheid komt meer.
Dus naderhand.... zegt dat meidje zo: "ik moet gaan, maar weet je wat kom overmorgen anders dan is er niemand bij mij thuis!"
Ik denk, YEAH dus ik 2 dagen later daarnaatoe en wat denk je? Niemand thuis
haha






















![SRF Audio <[Rejects of Society]>](/images/user/952473_27547.gif)





