Grootste onzin verhaal ooit.... Ik begin.

Er was eens........

met zen 3en dubbele bollen in een enkel veld te plukken, dat was echter verboden toen de gemuteerde..

slikker zijn huig verstuikte.

hierdoor struikelde zijn tong en viel hij hard op zijn vinger, die nu dus gekeusd en de limonade ligt om weer zoet te worden zodat,

gloeilampen kukels minde zonder daarbij het lichte materiaal te bekeuren gedurende de mosterdweken bij ...

de vlaggetjes weken van de AIVD, die...

plots geheime postzegels aan kinderen op het schoolplein
ging lope poesse je weet toch voor een patsie man nou
daar kwam de maximale strafpleiter uit om de hoek.

dus die zegt, jwt ik zit op me postzegel, de lijm pompt uit mijn vinger.. komt dat kind aan die zegt dat ik em een postzegel moet paassen dus k ik, he k ben je plakboek niet, gruwelijk!! en op dat moment begon het eeuwenoude hagelslag vlokken te regenen gemaakt van blokjes kaas,

...en aardig paars in overvloed. De strafpleiter zei dan ook dat Holleder een string zou kunnen zijn met een hart
maar verder wouw ie zijn klep er niet over los maken.

das toch harstikke zonde dacht ik zo, maar je weet nooit hoe een koe een haas vangt...

met een muizenval dacht menneer de gehaktbal, hij zette de val en....

bleef met zn linker teen hangen waardoor..

zijn teen afbrak en hij niet meer uit zen neus kon eten..

toen dacht hij dan maar naar MAC DONALDS waar hij....

een big mac menu bestelde met extra frietsaus, hij wilde eigelijk ook nog wel een...

milkshake groot, maarja truus zat helemaal vol. daar kwam zei Trut De La Hakkuh tegen en samen met haar ging ze naar.....

De plaatselijke kroeg, en ze bestelden 2 cola puur..
Truus vroeg aan Trut De La Hakkuh of...

zullen we weer eens naar een feest gaan? lekker ouderwets hakken. ja zei truus, zulle we nog iemand mee vragen Trut De La Hakkuh? waar Trut De La Hakkuh op zei..............

Tuuuuuuurlijk, laten we Remdwaas ook mee nemen? Truus ging naar remdwaas en vroeg of hij mee wou..

remdwaas zat op zijn werk en mocht niet weg

Jaja, want hij moet naar mij luisteren en niet zoveel op PF hangen, dat doe ik wel. REMDWAAS is er namelijk om mijn werk hier wat te veraangenamen.

En doet hij dat niet, dan.....

moet hij maandag in zijn eentje zitten, omdat menneer vrij is, als je ouder word heb je meer vrije dagen nodig... het is al weer 4 uur.... maar gelukkig haald truus me om 6 uur op... kunnen we toch nog naar een feest......... na velene uren wachten.....

kwamen de postzegelvanger van tokio en zijn lijmfluit holleeder lokken om een spannend potje..

achterste voren, in een witte tafellaken gewikkelde, olifanten te schieten met wattenstaafjes. Toen zei dit aan het doen waren, brak een staafje en truus werd boos. Trut De La Hakkuh ging haar kalmeren. Remdwaas belde yoppie op en vertelde dat hij zich de tering verveelde. maar hij kreeg een voiceBIL. KUT dacht die dwaas, waarom gaat die joppes niet mee naar SUNDAY HIGH de miet! joppes reageerde dat hij het een kut locatie vond! maarja het is gratis en dan nog klagen! REMDWAAS SMAPTE ER NIETS MEER VAN! hij besloot maar samen met Trut De La Hakkuh naar de ijfeltoren te lopen in Vietnam. Daar aangekomen bleken er alleen maar etiopiers te zitten. Dus besloten Remdwaas en Trut De La Hakkuh maar naar de chineze muur te lopen in zweden. Daar aangekomen praate de mensen alleen maar KNÄCKERBREUDE HEUDE! Je kon er geen zak van verstaan. Remdwaas wilde een steentje uit de muur meenemen en trok een steen uit de muur. Hij liep van de muur weg en ineens schreeuwde Trut De La Hakkuh:"SUKKEL, nu stort de muur in!" Remdwaas begon keihard te lachen. De muur storte inderdaad in... en daar stond het leger van Napoleon, met vuur rode hoofden van woede. Remdwaas en Trut De La Hakkuh zetten hem op een lopen! Het leger achtervolgde hun en ze kwamen steeds dichterbij. Trut De La Hakkuh kon het niet meer bij houden, ze rende al 250 km per uur op haar hakken! na 14.000 km gevolgd te zijn brak haar hak, Trut De La Hakkuh werd zo boos, dat ze in een hulk veranderde! ze sloeg heel het leger in elkaar en ze kalmeerde.... heel haar kleren waren gescheurd door de transformatie en dat vond ze niet relax. Ze werd verdrietig en remdwaas probeerde haar te troosten, dit werkte natuurlijk weer voor geen ene meter! Remdwaas ging maar weer een poging wagen om Yoppie te bellen. WEER KREEG HIJ ZIJN voiceBIL! *zucht* waarom hebben mensen een mobiele telefoon in dit stenentijdperk van 6016! Trut De La Hakkuh wilde nieuwe kleren, maar in zweden hadden ze alleen maar tonnen! Remdwaas en Trut De La Hakkuh besloten te lopen naar milaan in spanje om maar eens dure kleren te kopen van de wibra! in milaan aangekomen werden ze op gewacht door donald duck. deze was zo stoned, dat hij vanaf florida beland was in milaan! Trut De La Hakkuh pakte haar magnum en schoot donald duck voor zijn flikker! hadden ze in ieder geval iets te eten vanavond! Nadat Trut De La Hakkuh le kots kleding had gehaald(of hoe dat merk ook mag heten) was ze weer tevreden en vond ze remdwaas weer lief. Maarja ze verveelde zich nogsteeds! ze werden uitgenodigt voor een feestmaal bij de zwervers van de nostradame! deze uitnodiging sloegen ze af en metteen kwam dit op het plaatselijke briefje te staan van het hele plaatselijke dorpje (met 2 huizen) in de grand canyon. Trut De La Hakkuh wilde varen, maar remdwaas was wagenziek. Trut De La Hakkuh bleef zo erg doordringen, dat remdwaas haar niet TERREUR wilde stellen. Remdwaas steelde het VOC-schip die toevallig in een onbewaakte haven lag weg te rotten. hij had nog nooit gezeilt en deed maar wat. na 4 dagen begreep hij eindelijk dat hij eerst het anker moest ophalen, voordat hij kon vertrekken. inmiddals had Trut De La Hakkuh zoveel eten ingeslagen dat het schip erg diep in het water lag. Trut De La Hakkuh wilde op wereld reis. Nadat ze weer terug gevaren hadden naar nederland, zat de wereld reis erop. ze stapte uit de boot en bedankte de taxi chauffeur. Het was wel erg koud voor nederland in het o zo zomerige april. na goed rond te kijken bleek dat Trut De La Hakkuh en remdwaas op de zuidpool terecht waren gekomen. ze maakte z'n groot haardvuur dat alle ijs opde zuidpool gesmolte was en het waterpijl met 1.000.000% gestegen was. De dijkbouwers in nederland gingen staken, omdat de lopen niet goed genoeg waren. prins BILHEF alexander ging helpen de dijken te verhogen. de ouders van Trut De La Hakkuh begonnen zich zorgen te maken waar hun lieve dochter was. Trut De La Hakkuh belde naar huis met de sateliet verbinding van GUUR BOES. GUUR BOES was een apparte man, hij leek een beetje op zijn vader. Hans teeuwen liep ook nog even voorbij en riep dat het leven kut was. Remdwaas zei dat hij volkomen..... GELIJK had! De vikings kwamen de zeehondjes slachten met een knuppel. Trut De La Hakkuh werd zo boos, dat ze weer de hulk werd. Nadat de vikingen zo plat waren als 1 eurocent, zaten we weer met het kleren probleem. remdwaas dacht, zoek maar eens de juiste kleren voor een vrouw...... Trut De La Hakkuh en remdwaas besloten de zwemmen naar kaapstad in india! in india aangekomen hadden ze de mooiste kleren die een princes maar kon wensen, maarja.... na 4 jaar rond gezocht te hebben voor kleren, had Trut De La Hakkuh eindelijk nieuwe nikes gevonden. ze was zo blij dat we besloten uit te gaan in peru, na 5 min lopen kwamen ze eindelijk in het plaatsje new york. dat aan de oosterste, achterste, onderstebovenste zijde ligt van het palmhutje nummer 3. tot onze verbazing kwam tiesto ineens draaien. tiesto is allang niet meer de nummer 1 nichte dj van de wereld. en met kokusnoten werd hij weggejaagt. Trut De La Hakkuh en remdwaas besloten maar het wilhelmus te zingen. na allebij een hele fles vieux te hebben gedronken en niets gegeten te hebben, moesten Trut De La Hakkuh en remdwaas kotsen. voor hun stond bin laden. hij bedreigde Trut De La Hakkuh en remdwaas door te zeggen:"ICH BIN GELADEN" maar Trut De La Hakkuh en remdwaas moesten zo kotsen dat ze heel die baard onder gekots hadden. die baard kon geen kant meer op en remdwaas belde GUUR BOES. Deze bedankte remdwaas en gaf hem 10.000.000 kg coke en 20.000.000 pillen. GUUR BOES zette die baart op het vliegtuig naar zijn moeder omdat zo anders hun geplande aanslag niet door kon gaan. Trut De La Hakkuh keek remdwaas heel ongelukkig aan. ze wilde iets beleven..... ze hadden nog helemaal niets mee gemaakt. zo besloten ze maar hun eigen pep-shop te beginnen in callifonia. Daar aangekomen in de kano, bleken ze alle gekregen "goederren" vergeten te zijn. omdit te vieren gingen ze maar aan de GeHaktBallen! Remdwaas belde zijn ouwe op en liet de "goederen na sturen". na een paar maanden kon remdwaas dat ophalen bij de duane. de pep-shop begon te lopen en hun leven zag er gelukkig uit. na een paar jaar werd het toch wel 1 tonig. Remdwaas probeerde na 14 jaar weer eens contact te zoekken met joppes, maar deze gaf nog steeds zijn voiceBIL aan. Trut De La Hakkuh wilde wel eens een jonkvrouw zijn.. pfffffff dacht remdwaas wat moet ik nu... na in zijn 1400 telefoonboeken gezocht te hebben, vond hij het nummer van barabas. Remdwaas belde hem op en hij mocht zijn teletijdmachine gebruiken. ze belanden in het jaar 1. iedereen zag er smerig uit en er bestond nog geen hygieene. Trut De La Hakkuh en remdwaas besloten maar een niet romantische wandeling te maken door het bos, daar kwamen zei DICK TURPIN tegen het gevaarlijke struikrovertje. hij wilde ons beroven toen ging plosteling men telefoon af met een terror nummertje... dick schrok zich de tyfus en rende keihard het bos in. het was men moeder, ze vroeg of ik nog thuis kwam voor het eten. na 10 meter lopen, zagen Trut De La Hakkuh en remdwaas de gelaarsde kat. Trut De La Hakkuh vroeg de weg naar robin hood. na alle vallen te zijn ontweken, kwamen we in het zigeunerkamp aan van robin hood. overal stonden dikke aud's en vette bmw's. robin hood zorgde voor de armen, jaja lik toch men reet! Trut De La Hakkuh vond robin hood een charmante man. toen ze romantisch aan het praten waren, kwamen er 7 kut dwergen uit het bos en ontvoerde Trut De La Hakkuh. robin hood wist niet meer wat hij moest doen en begon maar met eten, hij hield niet meer op. in een paar uur was hij zo fatsig dat hij weg gerold moet worden. remdwaas had helemaal geen zin om de held te spelen en besloot naar de 9 musketiers te lopen om hulp te vragen. de 9 musketiers daagde remdwaas uit om een potje te toepe, anders wouden ze niet praten met hem. na 4 uur getoept te hebben, wilde ze eindelijk praten. remdwaas legde het verhaal uit en de musketiers leerde remdwaas om te gaan met een bezem. remdwaas vroeg of de 9 musketiers mee wilde gaan om te helpen. de 9 musketiers hadden post-traumatische stress en waren bang voor liliputters. Hij kreeg de kaart mee van het land der 7 dwazen. na de halve marathon te hebben gelopen om het huisje van de beekse bergen ging remdwaas op pad. de wijze totempaal wees hem de weg. uiteindelijk kwam remdwaas aan bij de kolenmijnen in scandinavie. hij zag een dwerg op de uitkijk staan met zijn jampotglazen die minimaal -1000 waren. remdwaas pakte zijn erwtenschieter en schaakelde de eerste dwerg uit. Hij schopte de deur in van het dwergenhuisje, op het moment dat hij dit deed, storte heel het huisje in. Trut De La Hakkuh werd boos en vroeg of remdwaas niet gewoon even kon kloppen. de dwergen begonnen te krijsen en vielen remdwaas aan. Remdwaas had van de 9 musketiers de bezemveeg geleerd en paste deze toe. hij veegde zo de 7 dwergen het ravijn in. Remdwaas deed de koekoekdans om alles te vieren, Trut De La Hakkuh keek hem heel raar aan. Remdwaas kreeg een smsje diep in de kolenmijn. De aandelen in de pep-shop waren gegroeid op de markt. Trut De La Hakkuh was weer gelukkig dat ze gered waren en dat de aandelen gegroeit waren. Trut De La Hakkuh had genoeg van deze tijd gezien en wilde terug naar de gewone tijd. Remdwaas belde barabas op, maar kreeg zijn voicemail. BARABAS WAS OP VAKANTIE! hij was 1 dag gaan zwemmen in het ijselmeer en zou de volgende dag weer terug zijn. Trut De La Hakkuh en remdwaas liepen terug naar robin hood. Trut De La Hakkuh vond hem niet meer charmant,maar een dik varken geworden door al zijn snackies! Trut De La Hakkuh was het helemaal zat en riep:"KIJK UIT MALOOT EEN KOKUSNOOT". remdwaas besloot een -53 sterren hotel voor Trut De La Hakkuh te zoeken. daar aangekomen stond maar 1 bed, dus mocht remdwaas op de gang slapen. na 1 min geslapen te hebben, kwam de zon alweer op, in TIMOLAND gaat de tijd erg snel. Trut De La Hakkuh stapte uit bed en zakte door de verrote planken heen. Trut De La Hakkuh keek en keek nog een keer, ze had de schat gevonden van TOET ANAMOEN. de beroemde belgische piramide schilderaar. remdwaas belde barabas op en deze haalde hun uit het jaar 1. ze hadden de schat ook mee genomen. deze was in dit jaar zoveel waard dat ze nog maar 1 dag in hun leven hoefde te werken. ze moesten nu alleen nadenken waar ze gingen werken, ze besloten te gaan werken bij...........

een radio-actievezandkorreltjes fabrikant. Maar toen ze er eenmaal werkten werd de manager boos omdat dwaas niet van die lange verhalen moet vertellen, maar moet werken. terwijl spacedaddy vrolijk rondzweeft in het eindeloze continuum wat men de ruimte noemt,

bleek zijn ruimte een lucifer doosje te zijn. de dwaas deed het doosje dicht en

op dat moment kwam sjakazulu aangerent die blij achtervolgt werd door cokemeeuwen die boos zijn omdat,

joopeloos riep:"PAPIER HIER"

In het papier zat het witte goud uit ivoorkust, en onderweg naar morgen zakte de zon langzaam weg achter de prullenbakken waardoor het,

regenachtg droog werd, zoals in een harde stenendroom met een doorzichtige bruine regenboog. De kanibalen zonder tanden en met stoma's aan elkaar gebonde eiland ramdebielen kwamen op het goud af zei...

humum hoemba babadoe, wat voor een normaal mens natuurlijk niet te verstaan is en dus

in spijkerschift uitgepoepte cup-a-soup letter raadsels die..

stonken als een uitgeholde prostituee die

als 3 bandige lada's aan elkaar genaait zijn, door disney figuren. De disney figuren zijn disneyland ontsnapt omdat ze werden gedrogeerd met opium. Remdwaas SMAPTE er niets meer van en ging naar de efteling waar...

assepoester en de 7 schoonmakers aan het dansen zijn op de wijsvinger van kleinduimpje,

de indische kamerplanten kwamen ook nog even om de hoek kijken. Ali de fakir pleegde een zelmoord aanslag op de bollen koning die in de boom zat en roodkapje had een geel kapje omgedaan zodat de bange hond haar niet kon vinden. na de dansende vuilniszakkennshow zag remdwaas, yoppie in het gras zich zelf proberen te verdrinken. hij zei:

GA WEG DWAAS !! GAAA WEEGGGG IK HEB DORST DUS PROBEER ME NIET TEGEN TE HOUDEN en dat allemaal terwijl goede tijden slechte tijden op tv was gebeurde er iets heel vreemds namelijk,

arnie die allang dood was kreeg een baby

van de postbode, samen met een pakketje wentelteefjes en olibollen om

alle gescheiden stelletjes in goede kots en slechte kots, wat vet onder de riem te steken! Remdwaas gaf joppes wat valium en helpte hem overeind. Remdwaas vroeg:"wat wil je nog zien in de efteling?"

popcorn met aarbeienappelbanaanoliesaus en een colaatje light lustte hij wel

Remdwaas vond het geen goed idee, want vorige keer piste hij ook al heel het animatie team onder toen hij dit op had. Remdwaas gaf yoppie een boterham met pindakaas want...

daar word je groot en sterk van dus,

liep yoppie naar het efteling theater, waar toevallig een illegale reptiele beurs was. daar binnen gekomen ruilde hij een phython voor een pepernoot. met de phyton ging hij in de phyton waar..

hij de longen uit zijn lucht schreeuwde en keihad om zich heen begon te niesen, waarop remdwaas zei:

mag ik een klinker kopen?

waarop hans van der tocht antwoordde: koop maar een pak lettervermicelli heb je klinkers genoeg. Dwaasje begon te huien en schreeuwde keihard:

MAMA WAAROM HEB IK NOOIT HET FOKSCHAAP GELEERD. zen moeder werd boos en zei dat hij naar de patatkraam moest komen. remdwaas zijn moeder zei:"ik zweet naar patat, ruik naar patat en zie eruit als patat en jij hebt weer niet genoeg klinkers" voor straf moest remdwaas zijn eigen graf graven, hij pakte een schep en..

begon te graven en te graven tot hij opeens op het KOFSCHIP stuitte. Dit was de vondst van het patatje en

yoppie kwam er bij staan. het was een wereld wonder! maar ezeltje strekje was ook in de buurt en kon zich niet meer houden... hij poepte het graf met remdwaas en yoppie erin, helemaal vol met die efteling muntjes. Remdwaas en yoppie waren opslag dood! gelukkig deed Trut De La Hakkuh aan zwarte magie zei...

simsalabimhoelaholahooi wat is dit nou weer voorn teringzooi