Vroegah waren tieten nog echt.
Vroegah had je geen BOB, je zoop je gewoon klem.
Vroegah gingen we niet zo vaak stemmen.
Vroegah was er nog liefde op het eerste gezicht...nu is er plastische chirurgie en kan je niet echt meer spreken van een 1e gezicht.....
Vroegah was de shoarma wel gewoon van 1 soort vlees.
Vroegah kon je nog gewoon met sneeuwballen gooien. Tegenwoordig schieten ze je gelijk neer.
Vroegah waren de kratten bier nog van hout... en moest je doorzuipen om de kachel aan te houden.
Vroegah toen de koe nog brak en het touw weg liep.
Vroegah heette drempels nog gewoon kuilen.
Vroegah heette hij Sander tegenwoordig heet hij Sandra.
Vroegah kon je nog 'n bakkie pleur krijgen in de koffieshop.
Vroegah sprongen mensen VAN flatgebouwen nu VLIEGEN ze erin.
Vroegah was (Big Brother) Kelly nog Kees.
Vroegah hadden we nog hardwerkende ambtenaren.
Vroegah hoefde je nog niet zoveel geschiedenis te leren.
Vroegah toen kinderen het nog niet zo druk hadden.
Vroegah was het bier nog goedkoop.
Vroegah toen we voor een loempia nog naar Vietnam moesten.
Vroegah toen Michael Jackson nog een neger was met een neus!
Vroegah haalden we de bolletjes gewoon bij de bakker en niet op de antillen.
Vroegah had je niet zoveel veiligheid, maar had gewoon iedereen normen en waarden.
Vroegah heette de agent Wout nu wordt hij wout genoemd.
Vroegah kon je nog gewoon pannekoeken eten.
Vroegah gebruikte je een veter voor je schoenen, nu voor door je reet.
Vroegah dronk men nog bier en geen breezah.
Vroegah had je nog de gulden, nu heb je de pleuro.
Vroegah wist men helemaal niet wat darten was nu ken niemand meer wachten tot de eerste week van januari.
Vroegah kon je nog voor een geeltje kacheltje lam worden.
Vroegah was de mist nog zo dik, dat je je fiets er tegenaan kon zetten.
Vroegah zaten er nog 7 in een sixpack.
Vroegah moest je kogels zelf ophalen. Nu worden ze met de post bezorgd.
Vroegah... toen de batavieren nog met z`n 3-en waren....
Vroegah is nooit grappig.....
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte, is nooit grappig...
Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is nooit grappig...
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen, is nooit grappig...
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten, is nooit grappig...
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is, is nooit grappig...
Even iets kortsluiten met een elektricien, is nooit grappig...
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag,schat', is nooit grappig...
Een blondje in een SMART, is nooit grappig...
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig...
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is nooit grappig...
De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig...
Een restaurant voor het gerecht slepen, is nooit grappig...
Een verdachte die niet zit en terecht staat, is nooit grappig...
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is nooit grappig...
In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt, is nooit grappig...
Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is nooit grappig...
Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig...
Gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig...
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is nooit grappig...
Een brandbrief met een watermerk, is nooit grappig...
Kuipstoeltjes in de Arena zijn nooit grappig...
Een bijgelovige imker, is nooit grappig...
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is nooit grappig...
In Oss vragen waar die tovenaar woont, is nooit grappig...
Honing met een bijsmaak, is nooit grappig...
Een manke die te hard van stapel loopt , is nooit grappig...
Je schouders ophalen bij gevonden voorwerpen, is nooit grappig...
Een cokeverslaafde iets onder de neus wrijven is nooit grappig...
Een hoer vragen of ze ook in natura betaald wil worden is nooit grappig...
Gert die een pakje Samsom rookt is nooit grappig...
Luier dan een pamper zijn is nooit grappig...
Je broekspijp ophangen in een kettingkast is nooit grappig...
De aanhouder laten winnen is nooit grappig...
Bij een opgraving in Griekenland de Schaal van Richter vinden is nooit grappig...
Een padvinder die met een kikker thuis komt is nooit grappig...
In een tuincentrum iemand een beuk verkopen is nooit grappig...
Blaren oplopen bij een lopend buffet is nooit grappig...
Een impotente man met een slaapzak is nooit grappig...
Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt is dat nooit grappig...
De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet is nooit grappig...
Een heroïnehoer die voor een prikkie seks aanbiedt is nooit grappig...
Een Antrax-brief dichtlikken is nooit grappig...
Een snelle Internet verbinding ADHDSL noemen is nooit grappig...
Een leeg restaurant gastvrij noemen is nooit grappig...
Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen is nooit grappig...
Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft is nooit grappig...
Vrijkaarten winnen voor de kamasutra is nooit grappig
In een Engelse winkel vragen of er schot is de zaak zit is nooit grappig...
Een bank die geen rekening met je houdt is nooit grappig...
Een Pool vragen of hij uit Noord of uit Zuid komt is nooit grappig...
Een taxichauffeur een afzetter noemen is nooit grappig...
Een Nederlands elftal waar geen schot in zit is nooit grappig...
Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt is nooit grappig...
Een citroendealer afpersen is nooit grappig...
Met alle geweld een vredesmissie op willen starten is nooit grappig...
Een pyromaan die zijn oude vlam tegen komt is nooit grappig...
Een eekhoorntje op zijn eikel trappen is nooit grappig...
Tegen assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden is nooit grappig...
Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig...
Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach is nooit grappig...
Je blauw betalen aan groene stroom is nooit grappig...
In een donkere homobar roepen dat je geen flikker ziet is nooit grappig...
