24 april 2008
donderdag 24 april 2008 om 21:52
It’s a beautiful daaaaay…..the sun is shining….I feeeeeel good…..no one’s gonna stop me now!!!!
Oh Mr. Freddy Mercury….how fucking right you were with those lines!!!!!
Tuesday 1st of April 2008, a day I will never forget….Tuesday 1st of April 2008, the day I met Slash, Duff McKagan, Matt Sorum, Dave Kushner, and Scott Weiland……the day I got kicked out of Slash’ dressing room, hell yeah!!!
14:00h. gathering with my friends King Tim B and Stephan The Gynaecologist to drive up to Amsterdam together. To get the party started and to get the guys familiar with the new songs, we put on Velvet Revolvers latest album ‘Libertad’, opened a few cans of beer, and launched a few rockets. After ‘Libertad’ came ‘Contraband’ which rocked a that much harder (or we did after a few beers). Last but definitely not least some Guns N’ Roses songs that would be played that night as well. At this point, our designated driver was in desperate need of a few beers, while the rest of us sang a song for him “Aaaaaall you neeeeeed, is just a little patienceeeeee, blurp!!!!”
After we parked the car and got our shit together, it was time to camp in front of the venue. There were around 80 people at the front entrance waiting, so we camped a little to the right of the entrance. After a while a small door at the side of the venue opened, and some people started lining up in front of that door where a young lady was giving some instructions. Curious as I am I asked the lady what was going on. She told me that the people going into the venue right now, signed up on the internet for a meet & greet with the band. Oh boy, a meet & greet…..wow…..I needed to get in there!!!! After giving it a good thought….weighing the chance of meeting your biggest idol against the financial arrangement I had to make with the lady….and also keeping in mind all the shit the band had gotten in the last weeks (everybody figured that this would be Scott Weiland’s last show with Velvet Revolver), it was sure as the Queen’s hairy pussy that I couldn’t let this (final) opportunity to meet them pass.
Roy: “Fuck it…..I’m going in!!!”.
After robbing the ATM machine and raping my bank account, I gave the lady the money and got in. Holy shit…..I’m going to meet the ex-Gunners/Velvet Revolver…..holy shit!!!! I’M GOING TO MEET THE TOPHATTED BASTARD WHO THROWS GIBSON GUITARS OFF A CLIFF JUST FOR THE FUN OF IT!!!!! AND NOT TO FORGET THE EX KING OF BEERS TURNED MASTER OF BUSINESS MR. DUFF MCKAGAN!!!! THE FINEST LAD IN THE WORLD!!!! Aaaargh, I was psyched….but tried to act cool. The lady explained that nobody was allowed to take pictures or film (ok, I’ll admit it....I have a problem with authority, here you go: http://www.youtube.com/watch?v=nOgVh6amIag"]http://www.youtube.com/watch?v=nOgVh6amIag[/url] ) and explained that each person could get 1 item signed. 1 item signed??? I wasn’t prepared for this!!! People brought their guitar in, VR albums, GNR albums, you name it, they had it. I had nothing….I thought. After that the lady told us that the band was rehearsing right now, and asked us if there were any more questions. By that time I was so fricking nervous that the only question I could ask in the end was: “Are we allowed to smoke?”.
Lady: “No, definitely not!”
My 1st thought was: Let’s wait and see what Slash has to say about that, hehe. Just kidding. Anyway, the lady was very cool, and made us all feel relaxed. She even went and got me the same promo package the others got, which consisted of some guitar picks from Slash and Duff, a full colour band photo, and a VIP Meet&Greet card (This would be the item highlighted as PRICELESS in the Mastercard commercial, but we’ll get to that later). Meanwhil my adrenaline went to hazardous.
Then suddenly the side door of the Meet&Greet balcony opened, and I could see a dark figure, curly black hair, sunglasses, top hat, leather outfit, standing in the hallway. Slash!!! I checked if my chewing gum wasn’t mistakenly switched with mushrooms, since I thought I was hallucinating. Nope! And there’s Duff too, and Dave, and Matt!!! It’s Christmas!!!!
If this wasn’t the best day in my life then I’m sure I’ll marry a supermodel next week who fucks my brain out every morning, bakes chocolate chip cookies every evening, after which she will force me to go out have fun and party all night long with my friends every weekend.
The band sat down at the table and took time for every single person. Meanwhile I got the great idea of letting them sign my new favourite shirt which has print on the back that suited the situation of that day. Time to meet the guys! My heart fell through my stomach as I went up there, but luckily they were very cool and relaxed:
Dave Kushner: Hey man!
Roy: Hey!
Duff McKagan: Hey man, how are you?
Roy: Fine, thank you! (I’m not fine…I’m having a heart attack!!!)
While shaking their hands, I went on…
Roy: Listen, I never expected this to happen, so I didn’t bring anything to sign….but I just had a great idea….could you please sign the print on the back of my shirt?
Dave & Duff: Sure man, no problem!!!
Roy: And please don’t write ‘Kick my ass’, because that would be a pretty painful show tonight!
Laughter…
Duff: That’s an awesome print you’ve got there…what do you have going on their? ‘Freedom or Death…..nothing to lose’….awesome shirt!!!
Slash: Awesome TIMES 4!!!! (While signing…..later I noticed that he wrote x4 under his signature!!!! Priceless).
Matt Sorum: Ok, let me see that! Cool!! (While signing).
Then I turned around and stood right in front of the man himself….Slash!!! This was so unreal!!! Slash from Guns N’ Roses & Velvet Revolver…unreal. He just sat there and smiled, wearing his top hat and sunglasses….so I greeted him and we shook hands.
Roy: I loved your new book man, it’s awesome.
Slash: Thank you, that’s very kind of you to say!
Duff: How did you get it man? It’s not available in stores here…is it?
Roy: No no, I bought it on the internet!
Duff: Ok….Amazon UK that is, right? Cool!!! So which part of the book did you like most?
If you didn’t read Slash’ book, please do, it’s a great read. Anyway, Slash uses the phrase “All things considered a lot….almost on every page, so…
Roy: Oh that’s easy! “All things considered!!!”.
Now all of them started laughing…
Slash: Great…from all the shit I wrote in there, you go with ‘all things considered’, haha!!!
Roy: Thank you guys, you’re the best!
As I was walking away from the table, they all started shouting…’Hey man, come back man!!!’…’Hey, take the picture!!!’.
Fuck, I almost forgot to pose for a group photo with the band!!! Thanks for reminding me guys!!! So we got our picture taken and off I was.
Anyway, the show was awesome. Velvet Revolver totally blew me away. All the Contraband songs are true rockers, whereas the Libertad stuff give the necessary switch to more melodic songs. And the GNR songs? Well, let’s just say that people were getting really fucking smashed up front, and I was right in the middle of it loving every minute. Mr. Brownstone and It’s so Easy were insane!!!
http://www.youtube.com/watch?v=A59sxwQBKII
http://www.youtube.com/watch?v=A59sxwQBKII
Now, remember I would come back to the M&G card? Well, after the show I was really fucked up as we passed the entrance to the M&G area (which was covered with a black curtain) on our way out. A security guard was standing next to it to prevent anyone from going in. In my drunk/tripping/stoned state of mind I thought I could conquer the world. So I got a tight hold on my beer, got my M&G card, hung it around my neck, walked straight up to the curtain, swung it aside and walked by the security guard without giving him any attention. SG (in Dutch): Hey!!! We’re do you think you’re going??!! Roy (in English with extra crispy US accent): It’s ok man….I have a pass!!! (swinging the pass and moving fast). SG: Sorry!!!!! I couldn’t believe it…he let me through without even checking the pass. I couldn’t believe I just entered backstage…..aaaaaaaaaaaaaaah!!!!! From the inside I was screaming: Do you know where you areeee? You’re backstage baby….you’re gonna dieeeeeee!!!!!! I moved quickly up the balcony which give a view on the outer ring of the venue, called my friends and told them to check the balcony. No waaaaay!!! As I was waving at my friends and holding my beer, a second Security guard came up to me from behind. SG: Hey!!! What are you doing here!!!! Roy (turning around): It’s ok man, I have a pass!! SG: Oh sorry man, I didn’t know. You know, I only saw you from behind waving and holding a beer….so yeah…sorry….I figured you we’re one of those people sneaking past security or something. Roy: What? Get outta here! Of course not, hahaha!!! Roy: So, where’s the after at? SG: Huh? Roy: The after!!! SG: What do you mean? Roy: The after party….did it start already??? SG: Well, the show is over…but I’m not sure about any after party?!?! Roy: Well….where’s the rest of the guys then? SG: Huh? Roy: The band. SG: Oh! They’re all backstage at the dressing rooms area. Roy: Well, I’m on my way then. Nice to meet you! Is that door still open? SG: Sure!!! Straight ahead!!! Roy: Bye! SG: Bye! This was unbelievable!!! Trying to act not too outrageous happy, I was walking down the hall. It was like Wonderland…only this time I was fucking Alice!!!! If the world was a cookie jar, then I was sitting with my ass on top of it. As I went through the door I could see another SG standing at the end of the next hallway, so I decided to keep my distance and scout the area/situation. I grabbed a chair and enjoy my beer while calling my friends, acting like was waiting for someone. As I called my friends, suddenly people started walking up and down the hallway, entering and leaving the different rooms that connected to that hallway. PEOPLE NO OTHER THAN SLASH, DUFF, and Matt accompanied by his girlfriend. This was so surreal, it was like being in the Paradise City videoclip!!!!! This was one of the best nights of my life!!! I was enjoying every moment of it, when suddenly the door next to my left opened up and a head stuck out looking down the hallway…..suddenly the head turned my way…..it was Scott Weiland!!!! Roy: Hey man! SW: Hey!!! Roy: Awesome show!!! SW: Thanks man! Glad you enjoyed it!!! Then he went back into his dressing room. A few moments later some surfer type of guy takes the seat next to, and we started chatting. We talked about Amsterdam, going out, soccer. Very friendly dude! Roy: So what are you doing here? Surfer Dude: I’m with Scott….I’m his manager. Roy: Ok, cool! Meanwhile, I had to use the bathroom, so I took the one in the empty dressing room across Scott’s. It was the only time I felt comfortable to take a picture, since no one was around (I figured if I took a pic in the hallway, people would notice I didn’t officially belong there).
Later my friends started calling, and I told them to whole story. They we’re waiting for me on the outside of the venue. At the same time a bunch of people, including Dave & Duff, walked into Slash’ dressing room. As my friends where waiting, I was flying high, the beer was empty, and the worst thing that could happen to me was getting kicked out of the venue, and thinking about what Slash would’ve done as a young punk sitting there in front of Joe Perry’s dressing room….I decided it was time to take it one step further. Let’s try to congratulate the guys on a great show!!! First I took the chair right across the entrance of the room everybody was sitting in Slash’ dressing room, where I could see the man himself chilling on a pillow and talking to some people. I waited for the Security Guard, who was standing next to the dressing room to turn his back on me, and vroooooom, in I went! I was directly standing in front of Slash with a tall big guy in between us talking to Slash. As I didn’t want to come across to rude, I didn’t interrupt them, only peeking over the tall guy’s shoulder. Suddenly, someone grabbed my shirt from behind. It was Slash’s new guitartech.
Guitartech: Hey, what are you doing here? Who are you?
Roy: I’m Roy!
Guitartech: How did you get here?
Roy: With this pass!
Guitartech: let me see that pass!!!
Roy shows the pass….
Guitartech: Securityyyyyyyyyy!!!!! Hey securityyyyy!!!!!
In comes the Security Guard….
Guitartech: Get this guy out of here!!!! He’s done here!!!!!
Off I went, escorted by security. With a fucking big smile on my face….thinking about the infamous Axl Rose quote from St. Louis……”Thanks to the lame-ass security, I’m outta here!!!!! As we walked down the staircase Matt’s girlfriend came by and greeted me. At the exit I thanked the security guard for accompanying me in 1 of the best nights of my life!!!! He gave me a strict but amused smile.
Afterparty
Oh Mr. Freddy Mercury….how fucking right you were with those lines!!!!!
Tuesday 1st of April 2008, a day I will never forget….Tuesday 1st of April 2008, the day I met Slash, Duff McKagan, Matt Sorum, Dave Kushner, and Scott Weiland……the day I got kicked out of Slash’ dressing room, hell yeah!!!
14:00h. gathering with my friends King Tim B and Stephan The Gynaecologist to drive up to Amsterdam together. To get the party started and to get the guys familiar with the new songs, we put on Velvet Revolvers latest album ‘Libertad’, opened a few cans of beer, and launched a few rockets. After ‘Libertad’ came ‘Contraband’ which rocked a that much harder (or we did after a few beers). Last but definitely not least some Guns N’ Roses songs that would be played that night as well. At this point, our designated driver was in desperate need of a few beers, while the rest of us sang a song for him “Aaaaaall you neeeeeed, is just a little patienceeeeee, blurp!!!!”
After we parked the car and got our shit together, it was time to camp in front of the venue. There were around 80 people at the front entrance waiting, so we camped a little to the right of the entrance. After a while a small door at the side of the venue opened, and some people started lining up in front of that door where a young lady was giving some instructions. Curious as I am I asked the lady what was going on. She told me that the people going into the venue right now, signed up on the internet for a meet & greet with the band. Oh boy, a meet & greet…..wow…..I needed to get in there!!!! After giving it a good thought….weighing the chance of meeting your biggest idol against the financial arrangement I had to make with the lady….and also keeping in mind all the shit the band had gotten in the last weeks (everybody figured that this would be Scott Weiland’s last show with Velvet Revolver), it was sure as the Queen’s hairy pussy that I couldn’t let this (final) opportunity to meet them pass.
Roy: “Fuck it…..I’m going in!!!”.
After robbing the ATM machine and raping my bank account, I gave the lady the money and got in. Holy shit…..I’m going to meet the ex-Gunners/Velvet Revolver…..holy shit!!!! I’M GOING TO MEET THE TOPHATTED BASTARD WHO THROWS GIBSON GUITARS OFF A CLIFF JUST FOR THE FUN OF IT!!!!! AND NOT TO FORGET THE EX KING OF BEERS TURNED MASTER OF BUSINESS MR. DUFF MCKAGAN!!!! THE FINEST LAD IN THE WORLD!!!! Aaaargh, I was psyched….but tried to act cool. The lady explained that nobody was allowed to take pictures or film (ok, I’ll admit it....I have a problem with authority, here you go: http://www.youtube.com/watch?v=nOgVh6amIag"]http://www.youtube.com/watch?v=nOgVh6amIag[/url] ) and explained that each person could get 1 item signed. 1 item signed??? I wasn’t prepared for this!!! People brought their guitar in, VR albums, GNR albums, you name it, they had it. I had nothing….I thought. After that the lady told us that the band was rehearsing right now, and asked us if there were any more questions. By that time I was so fricking nervous that the only question I could ask in the end was: “Are we allowed to smoke?”.
Lady: “No, definitely not!”
My 1st thought was: Let’s wait and see what Slash has to say about that, hehe. Just kidding. Anyway, the lady was very cool, and made us all feel relaxed. She even went and got me the same promo package the others got, which consisted of some guitar picks from Slash and Duff, a full colour band photo, and a VIP Meet&Greet card (This would be the item highlighted as PRICELESS in the Mastercard commercial, but we’ll get to that later). Meanwhil my adrenaline went to hazardous.
Then suddenly the side door of the Meet&Greet balcony opened, and I could see a dark figure, curly black hair, sunglasses, top hat, leather outfit, standing in the hallway. Slash!!! I checked if my chewing gum wasn’t mistakenly switched with mushrooms, since I thought I was hallucinating. Nope! And there’s Duff too, and Dave, and Matt!!! It’s Christmas!!!!
If this wasn’t the best day in my life then I’m sure I’ll marry a supermodel next week who fucks my brain out every morning, bakes chocolate chip cookies every evening, after which she will force me to go out have fun and party all night long with my friends every weekend.
The band sat down at the table and took time for every single person. Meanwhile I got the great idea of letting them sign my new favourite shirt which has print on the back that suited the situation of that day. Time to meet the guys! My heart fell through my stomach as I went up there, but luckily they were very cool and relaxed:
Dave Kushner: Hey man!
Roy: Hey!
Duff McKagan: Hey man, how are you?
Roy: Fine, thank you! (I’m not fine…I’m having a heart attack!!!)
While shaking their hands, I went on…
Roy: Listen, I never expected this to happen, so I didn’t bring anything to sign….but I just had a great idea….could you please sign the print on the back of my shirt?
Dave & Duff: Sure man, no problem!!!
Roy: And please don’t write ‘Kick my ass’, because that would be a pretty painful show tonight!
Laughter…
Duff: That’s an awesome print you’ve got there…what do you have going on their? ‘Freedom or Death…..nothing to lose’….awesome shirt!!!
Slash: Awesome TIMES 4!!!! (While signing…..later I noticed that he wrote x4 under his signature!!!! Priceless).
Matt Sorum: Ok, let me see that! Cool!! (While signing).
Then I turned around and stood right in front of the man himself….Slash!!! This was so unreal!!! Slash from Guns N’ Roses & Velvet Revolver…unreal. He just sat there and smiled, wearing his top hat and sunglasses….so I greeted him and we shook hands.
Roy: I loved your new book man, it’s awesome.
Slash: Thank you, that’s very kind of you to say!
Duff: How did you get it man? It’s not available in stores here…is it?
Roy: No no, I bought it on the internet!
Duff: Ok….Amazon UK that is, right? Cool!!! So which part of the book did you like most?
If you didn’t read Slash’ book, please do, it’s a great read. Anyway, Slash uses the phrase “All things considered a lot….almost on every page, so…
Roy: Oh that’s easy! “All things considered!!!”.
Now all of them started laughing…
Slash: Great…from all the shit I wrote in there, you go with ‘all things considered’, haha!!!
Roy: Thank you guys, you’re the best!
As I was walking away from the table, they all started shouting…’Hey man, come back man!!!’…’Hey, take the picture!!!’.
Fuck, I almost forgot to pose for a group photo with the band!!! Thanks for reminding me guys!!! So we got our picture taken and off I was.
Anyway, the show was awesome. Velvet Revolver totally blew me away. All the Contraband songs are true rockers, whereas the Libertad stuff give the necessary switch to more melodic songs. And the GNR songs? Well, let’s just say that people were getting really fucking smashed up front, and I was right in the middle of it loving every minute. Mr. Brownstone and It’s so Easy were insane!!!
http://www.youtube.com/watch?v=A59sxwQBKII
http://www.youtube.com/watch?v=A59sxwQBKII
Now, remember I would come back to the M&G card? Well, after the show I was really fucked up as we passed the entrance to the M&G area (which was covered with a black curtain) on our way out. A security guard was standing next to it to prevent anyone from going in. In my drunk/tripping/stoned state of mind I thought I could conquer the world. So I got a tight hold on my beer, got my M&G card, hung it around my neck, walked straight up to the curtain, swung it aside and walked by the security guard without giving him any attention. SG (in Dutch): Hey!!! We’re do you think you’re going??!! Roy (in English with extra crispy US accent): It’s ok man….I have a pass!!! (swinging the pass and moving fast). SG: Sorry!!!!! I couldn’t believe it…he let me through without even checking the pass. I couldn’t believe I just entered backstage…..aaaaaaaaaaaaaaah!!!!! From the inside I was screaming: Do you know where you areeee? You’re backstage baby….you’re gonna dieeeeeee!!!!!! I moved quickly up the balcony which give a view on the outer ring of the venue, called my friends and told them to check the balcony. No waaaaay!!! As I was waving at my friends and holding my beer, a second Security guard came up to me from behind. SG: Hey!!! What are you doing here!!!! Roy (turning around): It’s ok man, I have a pass!! SG: Oh sorry man, I didn’t know. You know, I only saw you from behind waving and holding a beer….so yeah…sorry….I figured you we’re one of those people sneaking past security or something. Roy: What? Get outta here! Of course not, hahaha!!! Roy: So, where’s the after at? SG: Huh? Roy: The after!!! SG: What do you mean? Roy: The after party….did it start already??? SG: Well, the show is over…but I’m not sure about any after party?!?! Roy: Well….where’s the rest of the guys then? SG: Huh? Roy: The band. SG: Oh! They’re all backstage at the dressing rooms area. Roy: Well, I’m on my way then. Nice to meet you! Is that door still open? SG: Sure!!! Straight ahead!!! Roy: Bye! SG: Bye! This was unbelievable!!! Trying to act not too outrageous happy, I was walking down the hall. It was like Wonderland…only this time I was fucking Alice!!!! If the world was a cookie jar, then I was sitting with my ass on top of it. As I went through the door I could see another SG standing at the end of the next hallway, so I decided to keep my distance and scout the area/situation. I grabbed a chair and enjoy my beer while calling my friends, acting like was waiting for someone. As I called my friends, suddenly people started walking up and down the hallway, entering and leaving the different rooms that connected to that hallway. PEOPLE NO OTHER THAN SLASH, DUFF, and Matt accompanied by his girlfriend. This was so surreal, it was like being in the Paradise City videoclip!!!!! This was one of the best nights of my life!!! I was enjoying every moment of it, when suddenly the door next to my left opened up and a head stuck out looking down the hallway…..suddenly the head turned my way…..it was Scott Weiland!!!! Roy: Hey man! SW: Hey!!! Roy: Awesome show!!! SW: Thanks man! Glad you enjoyed it!!! Then he went back into his dressing room. A few moments later some surfer type of guy takes the seat next to, and we started chatting. We talked about Amsterdam, going out, soccer. Very friendly dude! Roy: So what are you doing here? Surfer Dude: I’m with Scott….I’m his manager. Roy: Ok, cool! Meanwhile, I had to use the bathroom, so I took the one in the empty dressing room across Scott’s. It was the only time I felt comfortable to take a picture, since no one was around (I figured if I took a pic in the hallway, people would notice I didn’t officially belong there).
Later my friends started calling, and I told them to whole story. They we’re waiting for me on the outside of the venue. At the same time a bunch of people, including Dave & Duff, walked into Slash’ dressing room. As my friends where waiting, I was flying high, the beer was empty, and the worst thing that could happen to me was getting kicked out of the venue, and thinking about what Slash would’ve done as a young punk sitting there in front of Joe Perry’s dressing room….I decided it was time to take it one step further. Let’s try to congratulate the guys on a great show!!! First I took the chair right across the entrance of the room everybody was sitting in Slash’ dressing room, where I could see the man himself chilling on a pillow and talking to some people. I waited for the Security Guard, who was standing next to the dressing room to turn his back on me, and vroooooom, in I went! I was directly standing in front of Slash with a tall big guy in between us talking to Slash. As I didn’t want to come across to rude, I didn’t interrupt them, only peeking over the tall guy’s shoulder. Suddenly, someone grabbed my shirt from behind. It was Slash’s new guitartech.
Guitartech: Hey, what are you doing here? Who are you?
Roy: I’m Roy!
Guitartech: How did you get here?
Roy: With this pass!
Guitartech: let me see that pass!!!
Roy shows the pass….
Guitartech: Securityyyyyyyyyy!!!!! Hey securityyyyy!!!!!
In comes the Security Guard….
Guitartech: Get this guy out of here!!!! He’s done here!!!!!
Off I went, escorted by security. With a fucking big smile on my face….thinking about the infamous Axl Rose quote from St. Louis……”Thanks to the lame-ass security, I’m outta here!!!!! As we walked down the staircase Matt’s girlfriend came by and greeted me. At the exit I thanked the security guard for accompanying me in 1 of the best nights of my life!!!! He gave me a strict but amused smile.
Afterparty
vrijdag 30 november 2007 om 15:00
Met lede ogen en grote pupillen aanschouw ik deze week het verval van de Nederlandse puistenkoppen samenleving. De bom is ontploft! De brugklas Jihad is losgebarsten! Verenigd U allen, samen staat u sterk tegen de agressor, het Ministerie van Onderwijs! Verdedigd Uw Vaderrooster tegen toenemend verval en onrechtmatige tussenuur invasies!!!
U hoort het goed, de Clearasil junkies pikken het niet meer. Elke schooldag nutteloos op school rondhangen, jumpen, of zweven door toedoen van die vervelende tussenuren. Elke dag weer wachten, wachten, en nog eens wachten. Wachten opdat je eindelijk weer eens een echte les met een echte docent mee kunt pikken.
Het begrip tussenuur heeft zijn identiteit door de jaren heen verloren. Toen ondergetekende in de prehistorie nog op de middelbare school zijn wiskunde opgaven met hamer en beitel in graniet uitwerkte, toen taaldictees nog in de vorm van muurschilderingen werden uitgeschreven, toen was een tussenuur die 50 vrije minuten ontstaan door de slechte planning van mijn toenmalige rector die ooit een keer mijn übercoole baseball petje in beslag heeft genomen (ik geef die vent nog steeds de schuld van alles wat fout is op deze wereld). 50 vrije, onder dwang en opzicht, opgelegde minuten in een dagschema van 7 keer 50 minuten echte les met docent, lesmateriaal, slechte zin, verveling, huiswerk, overhoring, en een incidentele verwijdering inbegrepen. 50 welkome minuten zonder les waarin eenieder zijn of haar huiswerk kon maken, zijn eerste erectie onder controle probeerde te houden, leerstof kon voorwerken, een nieuwe voorraad propjes kon klaarmaken voor de komende Aardrijkskunde les, studeerde voor de komende proefwerken, spiekbriefjes kon maken, literatuur verslond, of mondgymnastiek beoefende door middel van Hubba Bubba te kauwen.
Neen, tegenwoordig is het tussenuur uitgegroeid tot een tussenmiddag, een periode van 4 keer 50 minuten waarin 15-jarige Jumpstyle dwergen en gangsta minipeuters van 1,40m naarstig op zoek zijn naar enige vorm van bezigheidstherapie omdat oftewel ze alle uitstaande huiswerk opdrachten al vervuld hebben, of het simpelweg onmogelijk is om jezelf op die leeftijd 4 keer 50 minuten per dag serieus bezig te houden. Wanneer zelfs de leerkrachten het met onze Zundapp-zuigelingen en Gilera-gigolo’s eens zijn over deze kwestie, mag U er van uitgaan dat het echt goed fout zit op onze middelbare scholen. Het is dan ook niet meer dan terecht dat onze scholieren zich laten horen.
De manier waarop is echter een ander verhaal. Het gebrek aan echt onderwijs komt schromend aan de oppervlakte wanneer onze ‘jeugd van tegenwoordig’ voor hun rechten moet opkomen. De woorden die dan bij ontwikkelde scholieren opkomen zijn petities, demonstraties, medezeggenschapsraad, en in het aller-uiterste geval staken. Helaas bevind zich onder onze scholieren ook nog een aanzienlijk rot gedeelte dat waarschijnlijk niet eens bekend is met het begrip tussenuur omdat ze na 4 jaar nog steeds niet het schoolgebouw weten te vinden. Deze kleine Neo-Nike-nazi’s konden de afgelopen week namelijk alleen maar aan 1 ding denken om hun stem te laten horen: rellen. Ik heb alle scenario’s de revue laten passeren, maar ik kom er maar niet op hoe het breken van de neus van een agent het tussenuur probleem kan oplossen?!? Waar is de goede oude tijd gebleven waarin het ongenoegen van een leerling kenbaar werd gemaakt doormiddel van een eervolle punaise op de stoel van de docent? Of waar de onvrede over de te behandelen biologie leerstof kenbaar werd gemaakt door een ethisch verantwoorde opgeblazen condoom door de klas te laten vliegen? En als er zich dan echt een probleem voordeed zoals het huidige tussenuur probleem, dan ging je inderdaad staken. Vreedzaam staken welteverstaan, om zo ongenoegen over bepaalde serieuze zaken kenbaar te maken en tot een oplossing van het probleem te komen.
Die oplossing is in de hedendaagse tussenuur kwestie trouwens heel simpel en geniaal tegelijk. Schuif alle schuld op GroenLinks!!! Deze partij voor hoogbegaafde wereldvreemde postduifhouders met een neiging vast te houden aan onrealistische Sinterklaassprookjes staat in dit debacle toch al in kwaad daglicht bij de rest van Nederland. Zoek een zondebok voor het Nederlandse volk in de persoon van de meest irritante politicus uit de vaderlandse politieke geschiedenis, mevrouw Femke Halsema. Reken op een gecultiveerde manier met haar af door haar te kielhalen op het van de week gezonken cruiseschip Explorer. Stel vervolgens als korte termijn oplossing meer leerkrachten aan in de vorm van Poolse gastarbeiders die absoluut niet de Nederlandse taal beheersen. Neem gelijktijdig maatregelen die het vak docent weer aantrekkelijk maken, investeer in docenten opleidingen, en promoot dit geheel net zo sterk als de Staatsloterij. Als dan na 4 jaar de eerste extra lichting nieuwe docenten klaar is voor het echte werk, ontdoen we ons van onze Poolse vrienden door te stellen dat ze getracht hebben het Koninkrijk der Nederlanden ten val te brengen doormiddel van sabotage in het onderwijs door alleen in het Pools te onderwijzen. Stel vervolgens de nieuwe extra lichting docenten aan waarna de tussenuur problematiek echt kan worden opgelost, en bereidt U vervolgens voor op scholierenrellen voortvloeiende uit de ontevredenheid over de te hoge werkdruk voor leerlingen in het middelbare onderwijs.
U hoort het goed, de Clearasil junkies pikken het niet meer. Elke schooldag nutteloos op school rondhangen, jumpen, of zweven door toedoen van die vervelende tussenuren. Elke dag weer wachten, wachten, en nog eens wachten. Wachten opdat je eindelijk weer eens een echte les met een echte docent mee kunt pikken.
Het begrip tussenuur heeft zijn identiteit door de jaren heen verloren. Toen ondergetekende in de prehistorie nog op de middelbare school zijn wiskunde opgaven met hamer en beitel in graniet uitwerkte, toen taaldictees nog in de vorm van muurschilderingen werden uitgeschreven, toen was een tussenuur die 50 vrije minuten ontstaan door de slechte planning van mijn toenmalige rector die ooit een keer mijn übercoole baseball petje in beslag heeft genomen (ik geef die vent nog steeds de schuld van alles wat fout is op deze wereld). 50 vrije, onder dwang en opzicht, opgelegde minuten in een dagschema van 7 keer 50 minuten echte les met docent, lesmateriaal, slechte zin, verveling, huiswerk, overhoring, en een incidentele verwijdering inbegrepen. 50 welkome minuten zonder les waarin eenieder zijn of haar huiswerk kon maken, zijn eerste erectie onder controle probeerde te houden, leerstof kon voorwerken, een nieuwe voorraad propjes kon klaarmaken voor de komende Aardrijkskunde les, studeerde voor de komende proefwerken, spiekbriefjes kon maken, literatuur verslond, of mondgymnastiek beoefende door middel van Hubba Bubba te kauwen.
Neen, tegenwoordig is het tussenuur uitgegroeid tot een tussenmiddag, een periode van 4 keer 50 minuten waarin 15-jarige Jumpstyle dwergen en gangsta minipeuters van 1,40m naarstig op zoek zijn naar enige vorm van bezigheidstherapie omdat oftewel ze alle uitstaande huiswerk opdrachten al vervuld hebben, of het simpelweg onmogelijk is om jezelf op die leeftijd 4 keer 50 minuten per dag serieus bezig te houden. Wanneer zelfs de leerkrachten het met onze Zundapp-zuigelingen en Gilera-gigolo’s eens zijn over deze kwestie, mag U er van uitgaan dat het echt goed fout zit op onze middelbare scholen. Het is dan ook niet meer dan terecht dat onze scholieren zich laten horen.
De manier waarop is echter een ander verhaal. Het gebrek aan echt onderwijs komt schromend aan de oppervlakte wanneer onze ‘jeugd van tegenwoordig’ voor hun rechten moet opkomen. De woorden die dan bij ontwikkelde scholieren opkomen zijn petities, demonstraties, medezeggenschapsraad, en in het aller-uiterste geval staken. Helaas bevind zich onder onze scholieren ook nog een aanzienlijk rot gedeelte dat waarschijnlijk niet eens bekend is met het begrip tussenuur omdat ze na 4 jaar nog steeds niet het schoolgebouw weten te vinden. Deze kleine Neo-Nike-nazi’s konden de afgelopen week namelijk alleen maar aan 1 ding denken om hun stem te laten horen: rellen. Ik heb alle scenario’s de revue laten passeren, maar ik kom er maar niet op hoe het breken van de neus van een agent het tussenuur probleem kan oplossen?!? Waar is de goede oude tijd gebleven waarin het ongenoegen van een leerling kenbaar werd gemaakt doormiddel van een eervolle punaise op de stoel van de docent? Of waar de onvrede over de te behandelen biologie leerstof kenbaar werd gemaakt door een ethisch verantwoorde opgeblazen condoom door de klas te laten vliegen? En als er zich dan echt een probleem voordeed zoals het huidige tussenuur probleem, dan ging je inderdaad staken. Vreedzaam staken welteverstaan, om zo ongenoegen over bepaalde serieuze zaken kenbaar te maken en tot een oplossing van het probleem te komen.
Die oplossing is in de hedendaagse tussenuur kwestie trouwens heel simpel en geniaal tegelijk. Schuif alle schuld op GroenLinks!!! Deze partij voor hoogbegaafde wereldvreemde postduifhouders met een neiging vast te houden aan onrealistische Sinterklaassprookjes staat in dit debacle toch al in kwaad daglicht bij de rest van Nederland. Zoek een zondebok voor het Nederlandse volk in de persoon van de meest irritante politicus uit de vaderlandse politieke geschiedenis, mevrouw Femke Halsema. Reken op een gecultiveerde manier met haar af door haar te kielhalen op het van de week gezonken cruiseschip Explorer. Stel vervolgens als korte termijn oplossing meer leerkrachten aan in de vorm van Poolse gastarbeiders die absoluut niet de Nederlandse taal beheersen. Neem gelijktijdig maatregelen die het vak docent weer aantrekkelijk maken, investeer in docenten opleidingen, en promoot dit geheel net zo sterk als de Staatsloterij. Als dan na 4 jaar de eerste extra lichting nieuwe docenten klaar is voor het echte werk, ontdoen we ons van onze Poolse vrienden door te stellen dat ze getracht hebben het Koninkrijk der Nederlanden ten val te brengen doormiddel van sabotage in het onderwijs door alleen in het Pools te onderwijzen. Stel vervolgens de nieuwe extra lichting docenten aan waarna de tussenuur problematiek echt kan worden opgelost, en bereidt U vervolgens voor op scholierenrellen voortvloeiende uit de ontevredenheid over de te hoge werkdruk voor leerlingen in het middelbare onderwijs.
vrijdag 20 juli 2007 om 18:11
Het was aan de Costa del Mar (of toch niet?)…..whoop…whoop….whoop! Lloret De Mar, mondaine badplaats voor de super achterlijken, verzamelplaats voor God’s buitenechtelijke kinderen. Laatste halte voor een bijna uitgestorven ras van Oxbow t-shirts, Rotterdam Terror Corps petjes, en O’neill zwembroeken. “Daar zul je me nooit naartoe krijgen” riep ik als 20-jarige net terug van m’n trendy Ibiza vakantie. Ik en m’n belachelijke vooroordelen die helemaal niet bleken te kloppen….oh wat zat ik fout, oh wat zat ik motherfucking fout….
Zondagochtend 11:50u.: “Roy….hey Roy….ROOOOOY!!!!!”. What the fuck? Nee, ik hoef niet te werken!!! Huh….waar ben ik??? Waar is de brand???
Als de heilige Engel zelf stond hij daar…schitterend…met het zonlicht in z’n rug….stralend……..zo stralend dat het godverdomme pijn aan m’n ogen deed. “Aaargh man, maak die klote gordijnen dicht!
DJ Daan kwam met het goede nieuws dat ik inderdaad niet hoefde te werken…..maar dat ik een half uur te laat was voor het vertrek van onze mini-vakantie naar het Dubai van Europa: Lloret De Mar. Op uitnodiging van onze goede vriend DJ Leon De Jager ( nog de hele zomer te bezichtigen in Temptation en Venga Beachclub ) zouden wij 4 dagen op bezoek gaan om het ‘Walhalla van Geheugenverlies’ aan den lijve te ondervinden.
“Kut kut kut! Ik heb me verslapen! Ik lig pas 3 uurtjes in bed! Sorry sorry sorry! Ga maar snel naar huis, dan pik ik je zo op!”
“Waar is je koffer?”
“Die moet ik nog inpakken…”
“Ik word gek van jou!”
Na m’n koffer in 4 minuten te hebben ingepakt, en een verfrissende douche van 7 minuten, ben ik in 2 minuten naar Daan gescheurd. Jos Verstappen…..je bent nu officieel m’n bitch! Bij Daan aangekomen meteen een snelle ‘driver-switch’ gedaan, aangezien ik in mijn toestand niet meer het verschil tussen een kudde roze olifanten of een zondagse amateur-wielerclub kon herkennen. Op dat moment kon ik alleen voor roze olifanten stoppen aangezien je die al van ver af aan ziet komen. In de auto geslapen tot Eindhoven (sorry wa Daan). In het vliegtuig gescheiden: ene voren bij de vrouwelijke piloot op de schoot, en ene achter bij de stewardess in de keuken op de schoot (RyanAir bedankt). Dat beloofde een gezellige boel te worden!!!
Zondag middag 15:30u.: Cocktails kloeken aan de strandtent van Lloret Bij Zee. Aaaah, Sie haben es sich verdient!!!! La vacantiona est startiona a la la playa de la bikini treffia de lalala Lloret….whoop…whoop. We hadden überhaupt geen andere keuze aangezien we geen flauw idee hadden waar het appartement van Leon lag, Leon 3 uur later zou landen dan ons, en wij sowieso alleen maar cocktails in de kop hebben natuurlijk………..Oh ja……en ik moest m’n kater van die ochtend nog om zeep helpen.
Zondag avond 21:00u.: Met Leon naar de Temptation, alwaar we aan het hele team werden voorgesteld als de nieuwe testkonijnen van de Spaanse divisie volksonderzoeken van de AA. Met het verhaal dat de AA momenteel proeven ondernam met gratis alcohol verstrekking aan Bacardi-junks, om zo de te hoge libido aan Spaanse stranden tegen te gaan, werden we letterlijk 4 dagen volgegooid met ieder drankje dat de 2 testkonijnen begeerden. Ook de drankjes die we oorspronkelijk eigenlijk niet zo begeerden (o.a. Jaegermeister en Tequilla) werden dapper getest. Oh ja, Mental Theo verdiend ook nog een eervolle vermelding omdat ie net zo van de kaart was als ons. Bij deze wil ik dan ook Leon, de eigenaar, de crew van Temptation, en de crew van Venga Beachclub nogmaals hartelijk bedanken voor hun vriendelijkheid en gastvrijheid. Na een oergezellige avond in Temptation gingen we verder testen in de Venga Beachclub om vervolgens brak en gebroken om 04:00u. in bed te belanden.
Maandag ochtend 11:30u.: Tijd voor de beachboys om hun zwaar afgetrainde sporters lichamen tentoon te stellen aan al het vrouwelijk schoon. Met een aanhangwagen vol halters en gewichten, 20 meter kippengaas, 20 liter bruin-zonder-zon, 10 liter olijfolie, en 3 minuscule fluorescerende stringetjes met maat xxxs, zijn we lekker naar het strand getogen. Vervolgens alle halters, bankdruk bankjes, gewichten en pijnbanken opgebouwd….een vierkant van 5m bij 5m van gaas eromheen gespannen…..en elkaar in string met bruin-zonder-zon en olijfolie bekogeld om uiteindelijk als volleerde Blitzkrieg Rambo’s zoals je ze alleen op Hyves (je weet wel, die achterlijke anabolenspuiters die allemaal met ontbloot bovenlichaam in Cleopatra pose op hun profielfoto staan) tegenkomt, 5 uur lang aan de gewichten trekken om indruk te maken op type vrouwen die daar op vallen. Gevolg: we moesten met onze überdikke gespierde goddelijke lijven de vrouwen met naamplaatjes, permanentje en fluorescerende beenwarmers van ons afslaan. Venice Beach represents!!!
Maandag avond 21:00u.: Het oergezellige Temptation ritueel werd deze avond nog eens dunnetjes overgedaan mede met DJ Korsakoff (geweldig gezellige spontane meid!), met als toevoeging dat Leon het grappig vond om mij als aankomend GTST acteur te presenteren waarna ik met Hollandse bakvisjes op de foto moest. Aangezien ze heel nieuwsgierig waren welke rol ik dan ging spelen, ze niet ophielden met gissen, en ik deze tyfus-serie sinds de tijd van Peter Kelder en Arnie ‘zit mijn haar nog dom’ Alberts heb gemeden als geiten moslims mijden, heb ik ze verteld dat ik als seksueel gefrustreerde en door schapen misbruikte Afghanistan veteraan Peter Kelder 1 aflevering terugkom (Ja echt, hij komt echt terug) om het hele GTST dorp op te blazen uit frustratie dat de moeder van Arnie me niet in schaapswollen lingerie met een voorbinddildo wou bevredigen, waarna de serie in september definitief aan haar einde kwam. Je had hun gezichten eens moeten zien.
In plaats van om 01:00u. Leon te volgen en de Venga Beachclub aan te doen, besloten Daan en ik om er op eigen houtje opuit te trekken en een kleine kroegentocht te maken. Het werd een avond om niet snel te vergeten, ware het niet dat we zoveel hadden gedronken. Diverse kroegjes werden bezocht, de eerder die dag veel te arrogante buurvrouw van Leon van een concurrerende zaak werd beledigd door ondergetekende met een seksistisch compliment, en de Oranje Bar werd echt helemaal op de kop gezet met achterlijke foto’s nemen met andermans camera en oer-Hollands bekvechten voor je leven. Daarna rollend over de boulevard alle ‘looky-lookies’ (codenaam voor sieraden en zonnebrillen verkopers) op de knieën liggen smeken voor ‘special price’ voor de lelijkste 2 zonnebrillen van Lloret de Mar. Zij snapten er in het begin niks van, maar aan het einde kwamen we niet meer weg voordat we ze alle 10 een hand hadden gegeven en allemaal samen op de grond lagen van het lachen. Respect for all my Looky-lookies in the house, you’re all my new best friends!!! Om 05:00u. togen we toen terug naar huis, maar niet voor onze 1e kennismaking met de lui van tribune 1A gelegen in het lange smalle weggetje met aan weerszijden honderden balkonnetjes van de 2 flat hotels in die straat. Deze waren namelijk zo vriendelijk om me met nog meer bier te verzorgen toen ze doorkregen dat ik ieder hindernis in die straat nam als een man. Wordt vervolgd.
http://www.youtube.com/watch?v=Oa0DbW3e8_U
http://www.youtube.com/watch?v=UkXLST32Upc
http://www.youtube.com/watch?v=5INVNjfZTqQ
Dinsdag middag 13:30u.: Venice Beach - part II The Return of the Dudes.
Dinsdag avond 20:30u.: Hetzelfde Temptation ritueel als de vorige dagen, waarna we er om 01:00u. weer zelf op uit gingen. Nadat we leuk hadden liggen ‘ouwhoeren’ met de leukste propper van Lloret (Jaja Esther, ik weet nu je naam weer, jij kleine rockbitch), hadden we ditmaal besloten dat ‘Tropics’ de plaats van delict zou worden. Dit was dus de grootste club van Lloret, heel erg trendy, retegoeie house, en heel leuk volk. DJ Chuckie had deze avond de eer om de boel op de kop te zetten, en dat deed ie! Wat een geweldenaar achter de draaitafels! Aansluitend hebben we de kroegentocht van de dag ervoor nog eens dunnetjes overgedaan met Leon, en Robbin (de meest relaxte gast van Lloret), alvorens we weer bij de gasten van tribune 1A aankwamen. En je gelooft het nooit….die zaten om 06:00u. nog steeds op hun balkon te wachten op een vervolg van m’n optreden van de dag ervoor. Maar het wachten had zich geloond. Als Axl Rose heb ik de hele straat bij elkaar geschreeuwd met ‘Welcome to the Jungle’, waarna om 06:10u. opeens heel veel balkons vol stonden met wakker geworden toeschouwers die allemaal om een ‘Zugabe’ riepen. Toen de hotel beveiliging naar buiten kwam, heb ik deze met open armen ‘Jackass-style’ ontvangen waarna hij weer snel naar binnen vluchtte. Vervolgens heb ik het publiek hun ‘Zugabe’te gegeven. C 4 yourself!
http://www.youtube.com/watch?v=UTR1aJ_jpRo
http://www.youtube.com/watch?v=EcLYde8CN5g
Woensdag middag 15:00u.: Venice Beach – part III Grumpy old men.
Woensdag avond 21:00u.: Hetzelfde Temptation ritueel, dit keer met DJ Outblast. Deze avond zou de afsluiter worden, maar weinig zouden wij weten wat ons nog te wachten stond!!! Aangezien Outblast echt stampen is, besloten we om bij het begin van zijn set om 01:00u. weer terug te gaan naar ‘Tropics’. Daar draaide namelijk de man die van koetjesrepen muziek maakt, de man die je met een mix van rock-hiphop-house om de oren smijt totdat je ‘ass’ vanzelf naar de dansvloer waggelt, Mr. Pumpum pumpum pudududuuuuh Billy the Klit!!! Net voordat we ons eerste drankje wilden bestellen, herkende Billy Daan, en gebaarde ons vooral niks te bestellen en bij hem in de DJ-booth te komen drinken. Dat was het begin van het einde, hehe. Wat een übervriendelijke spontane down-to-earth crazy-ass motherfucker!!! De Wodka vloeide rijkelijk, Billy zette met z’n draaikunsten de zaal op de kop, en wij genoten van ieder moment. Op een gegeven moment vertelde hij ons dat hij geen MC bij zich had, waarna wij hem vertelden over onze belevingen van die vroege ochtend. Dit hadden we beter niet kunnen doen….een half uur later stond ik namelijk met m’n volle kop achter de draaitafels met de microfoon in de handen:
BtK: Roy, ben je er klaar voor? Dit zijn meer dan 6.000 mensen….ben je klaar om voor zoveel mensen op te treden?
R: Hik….I was born to do this….hik…
BtK: Daar ga je!
R: “Ok ok….this is still the Billy the Klit partyyy, so…..DO YOU KNOW WHERE THE FUCK YOU AREEEEEEEEE……..YOU’RE IN THE JUNGLE BABYYYYYYYYYYYYYY!!!........MAKE SOME NOISEEEEEE!!!!!”.
De rest is Rock-History…
http://www.youtube.com/watch?v=4NA2_HYG_a0&eurl=http%3A%2F%2Fdaanengels%2Ehyves%2Enl%2F
Na nog een half uurtje door te hebben gefeest, hebben we ons hartelijk bedankt voor de gastvrijheid en moesten we helaas weer afscheid nemen van Billy. We moesten namelijk weer terug naar Leon om samen een taxi te zoeken die ons snel naar het vliegveld kon brengen. Als drie bestelde maar niet afgehaalde gemarineerde rolmopsen hebben we toen ingecheckt met Sportlife in de mond en ademhaling door de neus, aangezien RyanAir geen bezopen mensen meeneemt. Achja, op de heenreis hadden ze het toch ook al gedaan!
Zondagochtend 11:50u.: “Roy….hey Roy….ROOOOOY!!!!!”. What the fuck? Nee, ik hoef niet te werken!!! Huh….waar ben ik??? Waar is de brand???
Als de heilige Engel zelf stond hij daar…schitterend…met het zonlicht in z’n rug….stralend……..zo stralend dat het godverdomme pijn aan m’n ogen deed. “Aaargh man, maak die klote gordijnen dicht!
DJ Daan kwam met het goede nieuws dat ik inderdaad niet hoefde te werken…..maar dat ik een half uur te laat was voor het vertrek van onze mini-vakantie naar het Dubai van Europa: Lloret De Mar. Op uitnodiging van onze goede vriend DJ Leon De Jager ( nog de hele zomer te bezichtigen in Temptation en Venga Beachclub ) zouden wij 4 dagen op bezoek gaan om het ‘Walhalla van Geheugenverlies’ aan den lijve te ondervinden.
“Kut kut kut! Ik heb me verslapen! Ik lig pas 3 uurtjes in bed! Sorry sorry sorry! Ga maar snel naar huis, dan pik ik je zo op!”
“Waar is je koffer?”
“Die moet ik nog inpakken…”
“Ik word gek van jou!”
Na m’n koffer in 4 minuten te hebben ingepakt, en een verfrissende douche van 7 minuten, ben ik in 2 minuten naar Daan gescheurd. Jos Verstappen…..je bent nu officieel m’n bitch! Bij Daan aangekomen meteen een snelle ‘driver-switch’ gedaan, aangezien ik in mijn toestand niet meer het verschil tussen een kudde roze olifanten of een zondagse amateur-wielerclub kon herkennen. Op dat moment kon ik alleen voor roze olifanten stoppen aangezien je die al van ver af aan ziet komen. In de auto geslapen tot Eindhoven (sorry wa Daan). In het vliegtuig gescheiden: ene voren bij de vrouwelijke piloot op de schoot, en ene achter bij de stewardess in de keuken op de schoot (RyanAir bedankt). Dat beloofde een gezellige boel te worden!!!
Zondag middag 15:30u.: Cocktails kloeken aan de strandtent van Lloret Bij Zee. Aaaah, Sie haben es sich verdient!!!! La vacantiona est startiona a la la playa de la bikini treffia de lalala Lloret….whoop…whoop. We hadden überhaupt geen andere keuze aangezien we geen flauw idee hadden waar het appartement van Leon lag, Leon 3 uur later zou landen dan ons, en wij sowieso alleen maar cocktails in de kop hebben natuurlijk………..Oh ja……en ik moest m’n kater van die ochtend nog om zeep helpen.
Zondag avond 21:00u.: Met Leon naar de Temptation, alwaar we aan het hele team werden voorgesteld als de nieuwe testkonijnen van de Spaanse divisie volksonderzoeken van de AA. Met het verhaal dat de AA momenteel proeven ondernam met gratis alcohol verstrekking aan Bacardi-junks, om zo de te hoge libido aan Spaanse stranden tegen te gaan, werden we letterlijk 4 dagen volgegooid met ieder drankje dat de 2 testkonijnen begeerden. Ook de drankjes die we oorspronkelijk eigenlijk niet zo begeerden (o.a. Jaegermeister en Tequilla) werden dapper getest. Oh ja, Mental Theo verdiend ook nog een eervolle vermelding omdat ie net zo van de kaart was als ons. Bij deze wil ik dan ook Leon, de eigenaar, de crew van Temptation, en de crew van Venga Beachclub nogmaals hartelijk bedanken voor hun vriendelijkheid en gastvrijheid. Na een oergezellige avond in Temptation gingen we verder testen in de Venga Beachclub om vervolgens brak en gebroken om 04:00u. in bed te belanden.
Maandag ochtend 11:30u.: Tijd voor de beachboys om hun zwaar afgetrainde sporters lichamen tentoon te stellen aan al het vrouwelijk schoon. Met een aanhangwagen vol halters en gewichten, 20 meter kippengaas, 20 liter bruin-zonder-zon, 10 liter olijfolie, en 3 minuscule fluorescerende stringetjes met maat xxxs, zijn we lekker naar het strand getogen. Vervolgens alle halters, bankdruk bankjes, gewichten en pijnbanken opgebouwd….een vierkant van 5m bij 5m van gaas eromheen gespannen…..en elkaar in string met bruin-zonder-zon en olijfolie bekogeld om uiteindelijk als volleerde Blitzkrieg Rambo’s zoals je ze alleen op Hyves (je weet wel, die achterlijke anabolenspuiters die allemaal met ontbloot bovenlichaam in Cleopatra pose op hun profielfoto staan) tegenkomt, 5 uur lang aan de gewichten trekken om indruk te maken op type vrouwen die daar op vallen. Gevolg: we moesten met onze überdikke gespierde goddelijke lijven de vrouwen met naamplaatjes, permanentje en fluorescerende beenwarmers van ons afslaan. Venice Beach represents!!!
Maandag avond 21:00u.: Het oergezellige Temptation ritueel werd deze avond nog eens dunnetjes overgedaan mede met DJ Korsakoff (geweldig gezellige spontane meid!), met als toevoeging dat Leon het grappig vond om mij als aankomend GTST acteur te presenteren waarna ik met Hollandse bakvisjes op de foto moest. Aangezien ze heel nieuwsgierig waren welke rol ik dan ging spelen, ze niet ophielden met gissen, en ik deze tyfus-serie sinds de tijd van Peter Kelder en Arnie ‘zit mijn haar nog dom’ Alberts heb gemeden als geiten moslims mijden, heb ik ze verteld dat ik als seksueel gefrustreerde en door schapen misbruikte Afghanistan veteraan Peter Kelder 1 aflevering terugkom (Ja echt, hij komt echt terug) om het hele GTST dorp op te blazen uit frustratie dat de moeder van Arnie me niet in schaapswollen lingerie met een voorbinddildo wou bevredigen, waarna de serie in september definitief aan haar einde kwam. Je had hun gezichten eens moeten zien.
In plaats van om 01:00u. Leon te volgen en de Venga Beachclub aan te doen, besloten Daan en ik om er op eigen houtje opuit te trekken en een kleine kroegentocht te maken. Het werd een avond om niet snel te vergeten, ware het niet dat we zoveel hadden gedronken. Diverse kroegjes werden bezocht, de eerder die dag veel te arrogante buurvrouw van Leon van een concurrerende zaak werd beledigd door ondergetekende met een seksistisch compliment, en de Oranje Bar werd echt helemaal op de kop gezet met achterlijke foto’s nemen met andermans camera en oer-Hollands bekvechten voor je leven. Daarna rollend over de boulevard alle ‘looky-lookies’ (codenaam voor sieraden en zonnebrillen verkopers) op de knieën liggen smeken voor ‘special price’ voor de lelijkste 2 zonnebrillen van Lloret de Mar. Zij snapten er in het begin niks van, maar aan het einde kwamen we niet meer weg voordat we ze alle 10 een hand hadden gegeven en allemaal samen op de grond lagen van het lachen. Respect for all my Looky-lookies in the house, you’re all my new best friends!!! Om 05:00u. togen we toen terug naar huis, maar niet voor onze 1e kennismaking met de lui van tribune 1A gelegen in het lange smalle weggetje met aan weerszijden honderden balkonnetjes van de 2 flat hotels in die straat. Deze waren namelijk zo vriendelijk om me met nog meer bier te verzorgen toen ze doorkregen dat ik ieder hindernis in die straat nam als een man. Wordt vervolgd.
http://www.youtube.com/watch?v=Oa0DbW3e8_U
http://www.youtube.com/watch?v=UkXLST32Upc
http://www.youtube.com/watch?v=5INVNjfZTqQ
Dinsdag middag 13:30u.: Venice Beach - part II The Return of the Dudes.
Dinsdag avond 20:30u.: Hetzelfde Temptation ritueel als de vorige dagen, waarna we er om 01:00u. weer zelf op uit gingen. Nadat we leuk hadden liggen ‘ouwhoeren’ met de leukste propper van Lloret (Jaja Esther, ik weet nu je naam weer, jij kleine rockbitch), hadden we ditmaal besloten dat ‘Tropics’ de plaats van delict zou worden. Dit was dus de grootste club van Lloret, heel erg trendy, retegoeie house, en heel leuk volk. DJ Chuckie had deze avond de eer om de boel op de kop te zetten, en dat deed ie! Wat een geweldenaar achter de draaitafels! Aansluitend hebben we de kroegentocht van de dag ervoor nog eens dunnetjes overgedaan met Leon, en Robbin (de meest relaxte gast van Lloret), alvorens we weer bij de gasten van tribune 1A aankwamen. En je gelooft het nooit….die zaten om 06:00u. nog steeds op hun balkon te wachten op een vervolg van m’n optreden van de dag ervoor. Maar het wachten had zich geloond. Als Axl Rose heb ik de hele straat bij elkaar geschreeuwd met ‘Welcome to the Jungle’, waarna om 06:10u. opeens heel veel balkons vol stonden met wakker geworden toeschouwers die allemaal om een ‘Zugabe’ riepen. Toen de hotel beveiliging naar buiten kwam, heb ik deze met open armen ‘Jackass-style’ ontvangen waarna hij weer snel naar binnen vluchtte. Vervolgens heb ik het publiek hun ‘Zugabe’te gegeven. C 4 yourself!
http://www.youtube.com/watch?v=UTR1aJ_jpRo
http://www.youtube.com/watch?v=EcLYde8CN5g
Woensdag middag 15:00u.: Venice Beach – part III Grumpy old men.
Woensdag avond 21:00u.: Hetzelfde Temptation ritueel, dit keer met DJ Outblast. Deze avond zou de afsluiter worden, maar weinig zouden wij weten wat ons nog te wachten stond!!! Aangezien Outblast echt stampen is, besloten we om bij het begin van zijn set om 01:00u. weer terug te gaan naar ‘Tropics’. Daar draaide namelijk de man die van koetjesrepen muziek maakt, de man die je met een mix van rock-hiphop-house om de oren smijt totdat je ‘ass’ vanzelf naar de dansvloer waggelt, Mr. Pumpum pumpum pudududuuuuh Billy the Klit!!! Net voordat we ons eerste drankje wilden bestellen, herkende Billy Daan, en gebaarde ons vooral niks te bestellen en bij hem in de DJ-booth te komen drinken. Dat was het begin van het einde, hehe. Wat een übervriendelijke spontane down-to-earth crazy-ass motherfucker!!! De Wodka vloeide rijkelijk, Billy zette met z’n draaikunsten de zaal op de kop, en wij genoten van ieder moment. Op een gegeven moment vertelde hij ons dat hij geen MC bij zich had, waarna wij hem vertelden over onze belevingen van die vroege ochtend. Dit hadden we beter niet kunnen doen….een half uur later stond ik namelijk met m’n volle kop achter de draaitafels met de microfoon in de handen:
BtK: Roy, ben je er klaar voor? Dit zijn meer dan 6.000 mensen….ben je klaar om voor zoveel mensen op te treden?
R: Hik….I was born to do this….hik…
BtK: Daar ga je!
R: “Ok ok….this is still the Billy the Klit partyyy, so…..DO YOU KNOW WHERE THE FUCK YOU AREEEEEEEEE……..YOU’RE IN THE JUNGLE BABYYYYYYYYYYYYYY!!!........MAKE SOME NOISEEEEEE!!!!!”.
De rest is Rock-History…
http://www.youtube.com/watch?v=4NA2_HYG_a0&eurl=http%3A%2F%2Fdaanengels%2Ehyves%2Enl%2F
Na nog een half uurtje door te hebben gefeest, hebben we ons hartelijk bedankt voor de gastvrijheid en moesten we helaas weer afscheid nemen van Billy. We moesten namelijk weer terug naar Leon om samen een taxi te zoeken die ons snel naar het vliegveld kon brengen. Als drie bestelde maar niet afgehaalde gemarineerde rolmopsen hebben we toen ingecheckt met Sportlife in de mond en ademhaling door de neus, aangezien RyanAir geen bezopen mensen meeneemt. Achja, op de heenreis hadden ze het toch ook al gedaan!
donderdag 10 mei 2007 om 18:22
Yihaaaa! Ze zijn er weer, de Pinkpop kriebels….ik kan ze niet meer onderdrukken….een kermis van vreugde net onder m’n ribben. Nog 15 dagen, en dan is het weer tijd om de oude kleren aan te trekken en het Boheemse rock N’ roll leventje aan te meten. Tijd voor Pinkpop!
De gedachte aan inkoop donderdag. Wat moet ik allemaal kopen? Ah ja, tentharingen…..huh….bier…..oh nee, dat wordt van de pot gekocht….huh…..wiet…..oh nee, dat wordt ook van de pot gekocht! Ah ja, Bacardi voor eigen gebruik!!!! En cola!!! En 1 bekertje!!!! Eten? Nuh, wordt van de pot gekocht. Ok dan, Baco en 1 bekertje. Ha, klaar voor Pinkpop 2007.
De gedachte aan de vrijdag…..werken. 10:00u., 11:00u, 10 sms’jes over hoeveel zin iedereen wel niet heeft verder, 11:30u., 12:00u., zou ik vandaag vrij pakken? 13:00u., 14:00u., ik hou het niet meeeeeeeeeeeeeer!!!! 15:00u., 15:30u., FUCK IT!!! Ik ben weg, doei!!!! Tot woensdag!!! Naar huis rijden en bellen met de hele ‘gang’: “YIHAAAA, motherfuckers!!!!” Je mag toch helemaal niet bellen tijdens het rijden? Fuck de politie, het is Pinkpop!
De gedachte aan de vrijdag avond….."22:00u verzamelen jongens"….."kunnen we niet eerder gaan?"...."nee Roy!". Het treffen met de groep. Iedereen is zo opgewonden als een tot levenslang veroordeelde TBS-er bij de slotenmaker. Mensen die je een tijdje niet hebt gezien, zijn in het Pinksterweekend toch weer ieder jaar van de partij. Heerlijk, het voelt als een basisschool reünie voor vergevorderde junkies…heerlijk gewoon!
De gedachte aan de aankomst bij de Heilige poort, de ingang van alle positieve verderf, de sluitspier van rockend Limburg, de deur naar de 3-daagse vrijheid. Nu ik erover nadenk….mocht ik ooit sterven, dan kan Petrus nog lang wachten bij z’n cliché Hemelpoort. Ha, dan gaat mijn geest gewoon voor de poort bij camping A staan, en wacht daar wel totdat de Heilige rock God in hoogst eigen persoon ‘m oppikt in z’n TransAm.
De poort van camping A! Spullen neer ‘pratsjen’, camping stoeltje uitklappen, halve liter blik bier open trekken, raket opsteken, achterover leunen, en chillen maar. Haaaaaaaaaaaa, gezellig hè, vakantie-man! Pinkpop is begonnen. De vrijdagnacht.......de historische vrijdag nacht!!! Er valt zoveel te zien en te beleven in die nacht. Yihaaa, heerlijk gewoon! Ik noem het lekker chillen in de berm of in de goot, ik noem raketten lanceren, ik noem vrienden die plotseling uit de struiken van de beruchte rotonde opduiken alsof het de normaalste zaak van de wereld is, ik noem het groepsgevoel dat je krijgt van het bij elkaar zitten als een stelletje niet-zo-helderziende zigeuners, ik noem het stel dat in 2006 gewoon langs de weg lag te krikken alsof ze winterbanden gingen verwisselen, ik noem die leipkees die eventjes met 80km/h langs kwam cruisen op z’n scootertje…huh….onder z’n scootertje met z’n gezicht over het asfalt. Ik noem de lachwekkende situatie waarin je opeens in je rechter blikveld alles in het roze ziet, ik noem een balletje trappen op de Parallelweg, ik noem het in slaap drinken met behulp van veel te sterke Baco. Yihaaaa, vrijdagnachten @ Pinkpop rulen!
De gedachte aan de zaterdagochtend, waarbij het opeens verdacht druk is wanneer je vrienden je wakker proberen te krijgen. Het begroeten van de nagekomen rest van de groep. De zaterdag ochtend waarbij je een smaak in je bek hebt alsof je de avond ervoor een 95-jarig nijlpaard met aambeien hebt gebeft…...wie weet! Het moment waarop Mr. Pinkpop, the Godfather of Festivals, Jan Smeets, bij de poort verschijnt als de Messias zelve. En dan gaat alles heel snel. Bandje fixen, naar voren duwen, en hoppa…..het gras van camping A vol gas op de mond pakken. ‘Poenen’ noemen ze dat in Margraten, geloof ik . Yihaaaa, we hebben een plaats! Vervolgens al je spullen weer droppen, weer achterover zitten, weer een biertje killen, nog een raket op steken, kijken hoe iedereen druk bezig is met kampementen organisatie, nog eens rustig afwachten……nog effe wachten…..en JA…..BEET!!!!
“Roy, zal ik je effe helpen met je tent opzetten?”
“Ja man, dat zou super zijn…het gaat namelijk echt niet meer! (Gne, gne, gne!)”
“Hey tuup, help je wel effe mee?”
“Jaja, ik doe hier zo wel eventjes iets proberen te doen te maken ofzoiets….chillend zonnebadend vanuit m’n campingstoeltje.”
Nadat ik de jongens dan heb uitgelegd hoe ze een partytent in elkaar moeten zetten....kuch…kuch…kan het groepsgenieten beginnen. Biertjes worden opengetrokken, raketten worden gelanceerd, en het intelligentieniveau daalt voor de komende 3 dagen naar 0. In principe is het dan gewoon de hele dag naar de kloten gaan, met hier en daar de 1 en ander die eens ‘out’ gaat en zich kortstondig terugtrekt in zijn of haar tent, wachtend op de start van het programma van Pinkpop. Door het komen en gaan van alcoholisten en raket-süchtigen, is er altijd wel iemand onder de partytent te vinden. Oergezellig dus.
De gedachte aan de start van het programma. Zo blij als suikerslikkende hyper kleuters slentert de groep zich voort over de camping richting terrein, er zich niet van bewust zijnde dat we erbij lopen als de Yosti-band op de zesdaagse. Geen nuchter persoon in een straal van 5 meter te bekennen dus. In de verre horizon rijst de ingang van het festivalterrein uit de as die zich parkeerplaats noemt. En niemand….nee niemand….kan het overweldigende gevoel van ‘thuiskomen’, ‘Jetzt geht’s los mit ganz große Schritten’, en ‘Oerroeboerroe-geweld’ meer onderdrukken……getuige de spastische vreugdesprongetjes. Yosti-band indeed! Vol trots met je kaartje langs de security, bergje naar beneden, en………..WAUW……het is weer Pinkpop. Omdat de Yosti-band ieder jaar te laat komt, is het programma al gestart. De betonnen trappen naar beneden rennende…..duwen, trekken, springen, schreeuwen, juichen…..YIHAAAAAAAAA! Pinkpooooooop!!!!!
Dan de gedachte aan dat eerste massale applaus en gejuich dat je tegemoet komt voordat je het veld betreedt, de bonkende drums, de gierende gitaren, de door sigaretten en drank geroeste zangliederen van onze rockidolen, het volk, de bands, het podium, de altijd sfeervolle 3FM tent, de lange rij eettenten en bars aan weerszijden van het veld, ja zelfs de Marokkaanse faxmachines, oftewel Dixies genoemd, hebben hun charme! Ik weet het zeker: I love Pinkpop!
De gedachte aan het eerste koele festival biertje, dat het lauwe camping bier op magistrale wijze vervangt. Er zullen er nog vele volgen, lekker chillend als een volleerde luiaard op het grasveld. Dan het moment waarvoor we het allemaal doen…..de spanning stijgt langzaam…..je checkt nog eens eventjes de tijd……vlug nog een paar biertjes scoren…..en dan…Le moment du quesque toe quesque open de la premiere de la ontiegelijk vette band. Yep, jullie raden het al, je eerste favoriet!!!!
Met een opkomend gevoel van Chinese hondsdolheid, gepaard met 3 Bar druk op iedere ader in je lijf, bereiken de eerste bekende riffs, via je oren, je verlamde hersencellen. YIHAAAAAAAAAA!!!!!! Je rent naar je denkbeeldig koffer, knielt neder, zoekt en zoekt als een wildemans Yankee achtervolgt door het Hezbollah promotie team, zoekt verder en verder…..fuck…waarom maken ze die denkbeeldige koffers niet eens een maatje kleiner??? Totdat je eindelijk gevonden hebt wat je zocht: Je goudkleurige Gibson Les Paul luchtgitaar!!!!!!!!!! Tijd om te rocken…..tijd om te jengelen…….tijd voor het optreden van je leven………tijd voor de 1 man solo show…..tijd voor Rock 'N motherfucking dirty Roll!!!!!!! Fucked up als Slash van Guns N’ Roses op National Heroïne Day, met het ‘fingerspitzengefühl’ van een olifant met klompvoetjes, en met een schaamtegevoel dat lager is dan Kelly van Big Brother tijdens de Gayparade, begin je samen met je favoriete band erop los te ‘jammen’. Je springt, je zingt, je geniet, je lacht, je hebt kippenvel, je applaudisseert, je rent naar voren want je weet dat daar het gevoel nog intenser is……je leeft!!!! Dan komt Jan om je te vertellen dat het 23:00u. is.
Nagenietend, 1/3 voldaan, opgewonden als een stel vrouwelijke Prada proleten die net te horen hebben gekregen dat er toch nog een nieuw seizoen van ‘Sex in the City’ komt, meegesleurd door de grote menigte richting camping terwijl de had-je-dit-gezien en had-je-dat-geziens je om de oren vliegen, verlaat je met een ontiegelijke grote rush in je lijf het festivalterrein. Tijd voor het echte werk, tijd voor de ‘After’.
De gedachte aan de afterparty! Als After presenteren wij u vannacht 3 opties:
-Optie 1: De sporthal op camping A. Op loopafstand van uw Bungalow tent bevind zich het nieuwe centrum genaamd ‘De sporthal’. In deze aangepaste duistere omgeving zijn de mogelijkheden talloos. Onder het genot van uw nachtelijke portie muziek leent deze faciliteit zich uitstekend voor diverse sportieve activiteiten zoals rocken, dansen, entertainment, klemzuipen, het Duitse ‘abschleppen’, tongworstelen, en andere intensieve vormen van sport. Pas bij de terugreis naar uw tent wel op voor scheerlijnen. Deze kunnen er onbedoeld voor zorgen dat u ongevraagd bij mensen binnen komt vallen.
-Optie 2: Minli’s. Zeer makkelijk te bereiken op rug of schouders van uw reisgenoten, met een loopafstand variërende van circa 10 minuten tot maximaal 2 uur. Alle activiteiten van Optie 1 zijn hier ook van toepassing, met als buitengewone extra’s: house georiënteerde muziek, extra voorstellingen van de Limburgse Hardcore Hooligans, uitstekende gelegenheden voor winkeldiefstal, en cultuur snuiven met de plaatselijke bevolking.
-Optie 3: De feesttent op Camping B. Dit is het ietwat oudere, historische centrum, met een loopafstand variërende van circa 2 uur tot maximaal de volgende dag. Deze Optie is er 1 voor de avonturiers onder ons. Tijdens deze overlevingstocht baant u zich een weg door de regionale wildernis, en trotseert u levensgevaarlijke slingerpaden. Eindpunt van deze bestemming is de tempelachtige feesttent. Hier zijn alle activiteiten van Optie 1 weer van kracht, met als klap op de vuurpijl de grote waarschijnlijkheid dat u zich de dag erna nog maar de helft kan herinneren. Er gaat een nieuwe wereld voor u open.
Let op: toegang alleen voor de ervaren festivalgangers; niet geschikt voor zwangere vrouwen of mensen met hartklachten.
Dit alles wordt de volgende 2 dagen nog eens dunnetjes overgedaan. Dan komt Jan om je te vertellen dat het 23:00u. is.......alleen is het deze keer ECHT 23:00u., en begint Jan aan zijn slotwoord. Een slotwoord waarin ieder jaar weer het wederzijdse respect tussen Jan en Pinkpopgangers hoorbaar….nee…voelbaar is. Het slotwoord waarin je voelt dat deze man het puur voor de muziek…de mensen…en het festival doet. Het slotwoord dat recht uit Mr. Pinkpop’s hart komt. Het slotwoord waarin ik ieder jaar weer met mijn sentimentele pik denk: “Damn…..I love Jan!”. Het slotwoord van Jan Smeets........
Anderhalf uur later laat het vuurwerk dan nog 5 minuten extra op zich wachten, omdat alle aansteeklonten opgebrand zijn door het slotwoord. Damn, Rock 'n Roll is roze.
De gedachte aan inkoop donderdag. Wat moet ik allemaal kopen? Ah ja, tentharingen…..huh….bier…..oh nee, dat wordt van de pot gekocht….huh…..wiet…..oh nee, dat wordt ook van de pot gekocht! Ah ja, Bacardi voor eigen gebruik!!!! En cola!!! En 1 bekertje!!!! Eten? Nuh, wordt van de pot gekocht. Ok dan, Baco en 1 bekertje. Ha, klaar voor Pinkpop 2007.
De gedachte aan de vrijdag…..werken. 10:00u., 11:00u, 10 sms’jes over hoeveel zin iedereen wel niet heeft verder, 11:30u., 12:00u., zou ik vandaag vrij pakken? 13:00u., 14:00u., ik hou het niet meeeeeeeeeeeeeer!!!! 15:00u., 15:30u., FUCK IT!!! Ik ben weg, doei!!!! Tot woensdag!!! Naar huis rijden en bellen met de hele ‘gang’: “YIHAAAA, motherfuckers!!!!” Je mag toch helemaal niet bellen tijdens het rijden? Fuck de politie, het is Pinkpop!
De gedachte aan de vrijdag avond….."22:00u verzamelen jongens"….."kunnen we niet eerder gaan?"...."nee Roy!". Het treffen met de groep. Iedereen is zo opgewonden als een tot levenslang veroordeelde TBS-er bij de slotenmaker. Mensen die je een tijdje niet hebt gezien, zijn in het Pinksterweekend toch weer ieder jaar van de partij. Heerlijk, het voelt als een basisschool reünie voor vergevorderde junkies…heerlijk gewoon!
De gedachte aan de aankomst bij de Heilige poort, de ingang van alle positieve verderf, de sluitspier van rockend Limburg, de deur naar de 3-daagse vrijheid. Nu ik erover nadenk….mocht ik ooit sterven, dan kan Petrus nog lang wachten bij z’n cliché Hemelpoort. Ha, dan gaat mijn geest gewoon voor de poort bij camping A staan, en wacht daar wel totdat de Heilige rock God in hoogst eigen persoon ‘m oppikt in z’n TransAm.
De poort van camping A! Spullen neer ‘pratsjen’, camping stoeltje uitklappen, halve liter blik bier open trekken, raket opsteken, achterover leunen, en chillen maar. Haaaaaaaaaaaa, gezellig hè, vakantie-man! Pinkpop is begonnen. De vrijdagnacht.......de historische vrijdag nacht!!! Er valt zoveel te zien en te beleven in die nacht. Yihaaa, heerlijk gewoon! Ik noem het lekker chillen in de berm of in de goot, ik noem raketten lanceren, ik noem vrienden die plotseling uit de struiken van de beruchte rotonde opduiken alsof het de normaalste zaak van de wereld is, ik noem het groepsgevoel dat je krijgt van het bij elkaar zitten als een stelletje niet-zo-helderziende zigeuners, ik noem het stel dat in 2006 gewoon langs de weg lag te krikken alsof ze winterbanden gingen verwisselen, ik noem die leipkees die eventjes met 80km/h langs kwam cruisen op z’n scootertje…huh….onder z’n scootertje met z’n gezicht over het asfalt. Ik noem de lachwekkende situatie waarin je opeens in je rechter blikveld alles in het roze ziet, ik noem een balletje trappen op de Parallelweg, ik noem het in slaap drinken met behulp van veel te sterke Baco. Yihaaaa, vrijdagnachten @ Pinkpop rulen!
De gedachte aan de zaterdagochtend, waarbij het opeens verdacht druk is wanneer je vrienden je wakker proberen te krijgen. Het begroeten van de nagekomen rest van de groep. De zaterdag ochtend waarbij je een smaak in je bek hebt alsof je de avond ervoor een 95-jarig nijlpaard met aambeien hebt gebeft…...wie weet! Het moment waarop Mr. Pinkpop, the Godfather of Festivals, Jan Smeets, bij de poort verschijnt als de Messias zelve. En dan gaat alles heel snel. Bandje fixen, naar voren duwen, en hoppa…..het gras van camping A vol gas op de mond pakken. ‘Poenen’ noemen ze dat in Margraten, geloof ik . Yihaaaa, we hebben een plaats! Vervolgens al je spullen weer droppen, weer achterover zitten, weer een biertje killen, nog een raket op steken, kijken hoe iedereen druk bezig is met kampementen organisatie, nog eens rustig afwachten……nog effe wachten…..en JA…..BEET!!!!
“Roy, zal ik je effe helpen met je tent opzetten?”
“Ja man, dat zou super zijn…het gaat namelijk echt niet meer! (Gne, gne, gne!)”
“Hey tuup, help je wel effe mee?”
“Jaja, ik doe hier zo wel eventjes iets proberen te doen te maken ofzoiets….chillend zonnebadend vanuit m’n campingstoeltje.”
Nadat ik de jongens dan heb uitgelegd hoe ze een partytent in elkaar moeten zetten....kuch…kuch…kan het groepsgenieten beginnen. Biertjes worden opengetrokken, raketten worden gelanceerd, en het intelligentieniveau daalt voor de komende 3 dagen naar 0. In principe is het dan gewoon de hele dag naar de kloten gaan, met hier en daar de 1 en ander die eens ‘out’ gaat en zich kortstondig terugtrekt in zijn of haar tent, wachtend op de start van het programma van Pinkpop. Door het komen en gaan van alcoholisten en raket-süchtigen, is er altijd wel iemand onder de partytent te vinden. Oergezellig dus.
De gedachte aan de start van het programma. Zo blij als suikerslikkende hyper kleuters slentert de groep zich voort over de camping richting terrein, er zich niet van bewust zijnde dat we erbij lopen als de Yosti-band op de zesdaagse. Geen nuchter persoon in een straal van 5 meter te bekennen dus. In de verre horizon rijst de ingang van het festivalterrein uit de as die zich parkeerplaats noemt. En niemand….nee niemand….kan het overweldigende gevoel van ‘thuiskomen’, ‘Jetzt geht’s los mit ganz große Schritten’, en ‘Oerroeboerroe-geweld’ meer onderdrukken……getuige de spastische vreugdesprongetjes. Yosti-band indeed! Vol trots met je kaartje langs de security, bergje naar beneden, en………..WAUW……het is weer Pinkpop. Omdat de Yosti-band ieder jaar te laat komt, is het programma al gestart. De betonnen trappen naar beneden rennende…..duwen, trekken, springen, schreeuwen, juichen…..YIHAAAAAAAAA! Pinkpooooooop!!!!!
Dan de gedachte aan dat eerste massale applaus en gejuich dat je tegemoet komt voordat je het veld betreedt, de bonkende drums, de gierende gitaren, de door sigaretten en drank geroeste zangliederen van onze rockidolen, het volk, de bands, het podium, de altijd sfeervolle 3FM tent, de lange rij eettenten en bars aan weerszijden van het veld, ja zelfs de Marokkaanse faxmachines, oftewel Dixies genoemd, hebben hun charme! Ik weet het zeker: I love Pinkpop!
De gedachte aan het eerste koele festival biertje, dat het lauwe camping bier op magistrale wijze vervangt. Er zullen er nog vele volgen, lekker chillend als een volleerde luiaard op het grasveld. Dan het moment waarvoor we het allemaal doen…..de spanning stijgt langzaam…..je checkt nog eens eventjes de tijd……vlug nog een paar biertjes scoren…..en dan…Le moment du quesque toe quesque open de la premiere de la ontiegelijk vette band. Yep, jullie raden het al, je eerste favoriet!!!!
Met een opkomend gevoel van Chinese hondsdolheid, gepaard met 3 Bar druk op iedere ader in je lijf, bereiken de eerste bekende riffs, via je oren, je verlamde hersencellen. YIHAAAAAAAAAA!!!!!! Je rent naar je denkbeeldig koffer, knielt neder, zoekt en zoekt als een wildemans Yankee achtervolgt door het Hezbollah promotie team, zoekt verder en verder…..fuck…waarom maken ze die denkbeeldige koffers niet eens een maatje kleiner??? Totdat je eindelijk gevonden hebt wat je zocht: Je goudkleurige Gibson Les Paul luchtgitaar!!!!!!!!!! Tijd om te rocken…..tijd om te jengelen…….tijd voor het optreden van je leven………tijd voor de 1 man solo show…..tijd voor Rock 'N motherfucking dirty Roll!!!!!!! Fucked up als Slash van Guns N’ Roses op National Heroïne Day, met het ‘fingerspitzengefühl’ van een olifant met klompvoetjes, en met een schaamtegevoel dat lager is dan Kelly van Big Brother tijdens de Gayparade, begin je samen met je favoriete band erop los te ‘jammen’. Je springt, je zingt, je geniet, je lacht, je hebt kippenvel, je applaudisseert, je rent naar voren want je weet dat daar het gevoel nog intenser is……je leeft!!!! Dan komt Jan om je te vertellen dat het 23:00u. is.
Nagenietend, 1/3 voldaan, opgewonden als een stel vrouwelijke Prada proleten die net te horen hebben gekregen dat er toch nog een nieuw seizoen van ‘Sex in the City’ komt, meegesleurd door de grote menigte richting camping terwijl de had-je-dit-gezien en had-je-dat-geziens je om de oren vliegen, verlaat je met een ontiegelijke grote rush in je lijf het festivalterrein. Tijd voor het echte werk, tijd voor de ‘After’.
De gedachte aan de afterparty! Als After presenteren wij u vannacht 3 opties:
-Optie 1: De sporthal op camping A. Op loopafstand van uw Bungalow tent bevind zich het nieuwe centrum genaamd ‘De sporthal’. In deze aangepaste duistere omgeving zijn de mogelijkheden talloos. Onder het genot van uw nachtelijke portie muziek leent deze faciliteit zich uitstekend voor diverse sportieve activiteiten zoals rocken, dansen, entertainment, klemzuipen, het Duitse ‘abschleppen’, tongworstelen, en andere intensieve vormen van sport. Pas bij de terugreis naar uw tent wel op voor scheerlijnen. Deze kunnen er onbedoeld voor zorgen dat u ongevraagd bij mensen binnen komt vallen.
-Optie 2: Minli’s. Zeer makkelijk te bereiken op rug of schouders van uw reisgenoten, met een loopafstand variërende van circa 10 minuten tot maximaal 2 uur. Alle activiteiten van Optie 1 zijn hier ook van toepassing, met als buitengewone extra’s: house georiënteerde muziek, extra voorstellingen van de Limburgse Hardcore Hooligans, uitstekende gelegenheden voor winkeldiefstal, en cultuur snuiven met de plaatselijke bevolking.
-Optie 3: De feesttent op Camping B. Dit is het ietwat oudere, historische centrum, met een loopafstand variërende van circa 2 uur tot maximaal de volgende dag. Deze Optie is er 1 voor de avonturiers onder ons. Tijdens deze overlevingstocht baant u zich een weg door de regionale wildernis, en trotseert u levensgevaarlijke slingerpaden. Eindpunt van deze bestemming is de tempelachtige feesttent. Hier zijn alle activiteiten van Optie 1 weer van kracht, met als klap op de vuurpijl de grote waarschijnlijkheid dat u zich de dag erna nog maar de helft kan herinneren. Er gaat een nieuwe wereld voor u open.
Let op: toegang alleen voor de ervaren festivalgangers; niet geschikt voor zwangere vrouwen of mensen met hartklachten.
Dit alles wordt de volgende 2 dagen nog eens dunnetjes overgedaan. Dan komt Jan om je te vertellen dat het 23:00u. is.......alleen is het deze keer ECHT 23:00u., en begint Jan aan zijn slotwoord. Een slotwoord waarin ieder jaar weer het wederzijdse respect tussen Jan en Pinkpopgangers hoorbaar….nee…voelbaar is. Het slotwoord waarin je voelt dat deze man het puur voor de muziek…de mensen…en het festival doet. Het slotwoord dat recht uit Mr. Pinkpop’s hart komt. Het slotwoord waarin ik ieder jaar weer met mijn sentimentele pik denk: “Damn…..I love Jan!”. Het slotwoord van Jan Smeets........
Anderhalf uur later laat het vuurwerk dan nog 5 minuten extra op zich wachten, omdat alle aansteeklonten opgebrand zijn door het slotwoord. Damn, Rock 'n Roll is roze.