waardeloos kutfeest
Ons conceptenbureau lanceert ons nieuwe super-concept--feest: het waardeloze kutfeest.
We richten ons op de hopeloos depressieve mensen, onze, commercïeel interessante, doelgroep, mensen die er echt geen zin meer in hebben, komen er in. Is je leven je niks meer waard? Kan je geen glimlach meer op je gezicht toveren? Kom langs! Less fun is more is ons motto.Ben je 100% burgerlijk en kijk je naar alles wat anders is? Ook van harte welkom. We proberen een gezellige sfeer neer te zetten. Zelfs provincialen zijn welkom, mits ze hun Lonsdale-kleren aandoen. Ook Marokkaanse hangjongeren die in zijn voor een vechtpartij zijn van harte welkom, al in de rij kan je lekker los gaan. Vooral als het regent duurt het langer om bij ons binnen te komen, dus neem je paraplu mee! Het gevaar is wel dat de uitsmijter de paraplu gebruikt om je smoel mee te bewerken als het hem niet aanstaat. Vooral goedgeklede mensen maken weinig kans om binnen te komen. Dat soort moeten we niet. De uitsmijter zal je dit ook heel duidelijk maken. Hij heet trouwens Henk en neemt je mee naar de darkroom als je niet voldoet aan onze gedragsregels. Op fijnzinnige manier zal je worden bijgebracht hoe we het willen hebben. Je hufterig gedragen, iedereen strak aankijken, kleding afkraken van mensen die dichtbij je staan, expres knarsetandend tegen mensen oplopen en bedreigen, het hoort er allemaal bij. Bedreigen is het codewoord, neem daarom je steekwapens mee, want: Henk houdt van fouilleren, vooral als het tot een messengevecht komt.
We hebben trouwens voor de ingang ook speciaal gecreëerde dranghekken gemonteerd, vroeger gebruikt voor de Drentse veestapel, voor onze veiligheid en voor uw veiligheid. Wanneer het enthousiasme van de hangjongeren en schreeuwende provincialen u in de rij teveel wordt, kunt u geen kant op, wel zo veilig.
Het viswijf achter de kassa wil alleen geld zien, 25 euro voor de entree bij ons zeer geslaagde themafeest en 4 euro per drankbon. Het is geen 2e Wereldoorlog hoor, puur dat we wel wat geld uit je zak willen kloppen.
N-joy!
Oh trouwens, neem je jas niet mee, want ons garderobepersoneel is meestal afwezig of met zichzelf bezig. Leg je jas ook niet in je auto, want parkeerplek is er niet. In geen velden of wegen is er een plekje te vinden. We hebben wel een speciaal team van inparkeerders. Zij zullen met enige blikschade en 10 euro fooi uw auto inparkeren in ons wagenpark. Uw jas en verdere bezittingen worden echter wel uit uw auto gejat (zeggen de parkeerjongens).
Eenmaal binnen zal u van de éne verbazing in de andere vallen. Ons speciaal geselecteerd team van binnenhuisarchitecten, biedt je het neusje van de zalm qua interieur. Expect more, Verwacht glitter en glamour.Koper en kitsch, glimmende treden en een rode loper, vooral het toilet, waar je pist in de wasbak is vernuftig. De binnenhuisarchitecten hebben zich dit maal écht over het ontwerp gebogen, ze buigen zich er trouwens nog steeds over, want de maquette wil niet blijven staan, maar dat terzijde.Wat te denken van de prachtige dansvloer, met drempels -we zijn helaas nog niet invaliden-vriendelijk en zullen dit ook niet worden- en gaten, zodat je wel een beetje moet blijven kijken waar je danst (-; uitgevoerd in uitnodigend spaanplaat. Of wat te zeggen van de lichtinstallatie? Nee het houdt niet op, wonderschone tl-armaturen verwelkomen je in het meest spannende witte licht. We hebben zelfs een discobol weten te bemachtigen! Onze speciale 3 kleurige lichteffecten doen denken aan een verlepte bloem en worden eigenhandig door de organisator himself bediend.
De dj's, nu komt het. We hebben een spetterende line-up van de meest vette dj's. Onze held, om maar met de deur in huis te vallen: dj Zebra-Johnnie. Hij is zo verwaand dat het gejoel van het publiek hem niks doet. Zijn speciale live-set zal oorverdovend zijn: ons geluidssysteem zal vaak genoeg wegvallen door zijn harde stemgeluid. ZIngen is wat hij doet namelijk. Prachtig dwars door zijn set heen. Hij weet sublieme Ibiza-hitjes met sentimentele Jordaankrakers naadloos te mixen. Ons upcoming talent doet het ook niet slecht. In de 30 jaar dat hij professioneel draait is hij nog geen één keer geboekt. Dat wij dat nu wel doen zal een waar unicum zijn. Mis het niet! Hij weet niet wat mixen is, meer dan 2 platen heeft hij niet, maar strak draaien kan hij wel. Zijn favoriete hobby, 10 joints achter elkaar draaien terwijl zijn set in de soep loopt. Ape-stoned heeft hij nog wel eens de gewoonte om in de microfoon te gaan krijsen, dus bereid je erop voor. De klapper van de avond is de speciaal uit Spanje overgekomen superdj dj Filipo. Niemand kent hem, in Spanje al helemaal niet, daar is hij patatbakker, maar dat is nou net onze troef. Op de door onszelf inelkaar geknutselde website www.kutfeest.nl kan je alles terugvinden over deze Spaanse superheld. Onze resident zal afsluiten, eerst draait hij nog wat van zijn saaie plaatjes die hij altijd draait, vervolgens zal hij de mixer afsluiten, een slechte gewoonte, maar het interesseert hem niet. Het eigengereide kutpubliek heeft er toch geen oog voor. Je bent alleen maar bezig met jezelf. Muziek interesseerd je eigenlijk helemaal niet. Je komt alleen voor een waardeloos kutfeest, ruzie, mensen wegkijken en je voelt je helemaal thuis bij onze wereld, onze droom, onze visie van wat feesten moet zijn: Het waardeloze kutfeest, are you part of it?
Onze vj is supercreatief, laat je meeslepen door zijn indrukwekkende visuals. Zijn nieuwe hot item is het testbeeld van Nederland 3. Het zal een zinderende combinatie worden met de spannendste dj's en live-muziek: Op het toilet hebben we namelijk nog onze Zambiaanse bongospeler, regelrecht van het Centraal Station geplukt. Hij weet als geen ander op je zenuwen te werken als je aan het plassen bent.
Ook ons barpersoneel weet van wanten, de voltallige tweetallige bezetting heeft totaal geen oog voor je en zal een uur voor tijd geen bier meer schenken, een glas water in jegezicht, misschien, als je aaridg kijkt. Gelukkig geen politiek die hier achter zit, enkel het feit dat de jongens zelf ook wat moeten drinken.
Verwacht van onze huisdealer de slechtste smack-kwaliteit pillen die je kent. Hij heeft al minstens 10 partypeople om zeep geholpen. En dat is maar goed ook, we hebben natuurlijk een reputatie hoog te houden als het aankomt op mensen een leuke tijd te geven, mensen de trip van hun leven te geven. Probeer eens de GHB van hem, een tip van een kenner. GHB moet je niet verdunnen, onze dealer kent als enige het geheim van de pure GHB, een echt paardemiddel. Vooral voor jonge, onervaren Amerikaanse toeristes een rede om bij onze feesten aan de kant in een diepe comatueuze slaap te vallen. Wees aardig, bied ze een glas water aan.
Ons rot-opbeleid is simpel. Het geheim zit hem erin dat we een half uur voor tijd een fikkie stoken. Rookmachines zijn voor nerds, wij gebruiken echte rook. Doorgebrande electriciteitskabels zullen de afgezaagde stroboscoop ook met gemak overtreffen. Alleen de doorgewinterde housers zullen doorgaan, maar ook hier hebben we paardemiddelen voor: 2 echte rotweilers, met alle liefde en aandacht opgevoed door onze enige, echte Henk. De bofkonten in de V.I.P.-darkroom hadden al kennis met ze mogen maken.
Bij de uitgang wacht Henk met verband, een glimlach en een ijsje op je, wel zo vriendelijk, een beetje service van het huis.
We hopen dat jullie allemaal jullie beste humeur meenemen en in je party-spijkerbroek naar ons waardeloos kutfeest komen, het wordt een knalfeest!
De voorverkoop is al gestart bij Ticketbox. De voorverkoop is duurder dan aan de deur, dus wees er snel bij. De servicekosten zijn nu nog hoger! Ook kan je bij coffeeshop 'zo stoned als een garnaal' kaartjes halen. Wij rekenen op een totaal lege dansvloer en alleen een paar hooligans bij de bar, dus daar zal het niet aan liggen.
Kom vroeg, want dan is het echt leeg en de muziekkeus nog in handen van schoonmaker Ali, ooit wil hij het ook gaan maken als dj. Tot dan!
Ons conceptenbureau lanceert ons nieuwe super-concept--feest: het waardeloze kutfeest.
We richten ons op de hopeloos depressieve mensen, onze, commercïeel interessante, doelgroep, mensen die er echt geen zin meer in hebben, komen er in. Is je leven je niks meer waard? Kan je geen glimlach meer op je gezicht toveren? Kom langs! Less fun is more is ons motto.Ben je 100% burgerlijk en kijk je naar alles wat anders is? Ook van harte welkom. We proberen een gezellige sfeer neer te zetten. Zelfs provincialen zijn welkom, mits ze hun Lonsdale-kleren aandoen. Ook Marokkaanse hangjongeren die in zijn voor een vechtpartij zijn van harte welkom, al in de rij kan je lekker los gaan. Vooral als het regent duurt het langer om bij ons binnen te komen, dus neem je paraplu mee! Het gevaar is wel dat de uitsmijter de paraplu gebruikt om je smoel mee te bewerken als het hem niet aanstaat. Vooral goedgeklede mensen maken weinig kans om binnen te komen. Dat soort moeten we niet. De uitsmijter zal je dit ook heel duidelijk maken. Hij heet trouwens Henk en neemt je mee naar de darkroom als je niet voldoet aan onze gedragsregels. Op fijnzinnige manier zal je worden bijgebracht hoe we het willen hebben. Je hufterig gedragen, iedereen strak aankijken, kleding afkraken van mensen die dichtbij je staan, expres knarsetandend tegen mensen oplopen en bedreigen, het hoort er allemaal bij. Bedreigen is het codewoord, neem daarom je steekwapens mee, want: Henk houdt van fouilleren, vooral als het tot een messengevecht komt.
We hebben trouwens voor de ingang ook speciaal gecreëerde dranghekken gemonteerd, vroeger gebruikt voor de Drentse veestapel, voor onze veiligheid en voor uw veiligheid. Wanneer het enthousiasme van de hangjongeren en schreeuwende provincialen u in de rij teveel wordt, kunt u geen kant op, wel zo veilig.
Het viswijf achter de kassa wil alleen geld zien, 25 euro voor de entree bij ons zeer geslaagde themafeest en 4 euro per drankbon. Het is geen 2e Wereldoorlog hoor, puur dat we wel wat geld uit je zak willen kloppen.
N-joy!
Oh trouwens, neem je jas niet mee, want ons garderobepersoneel is meestal afwezig of met zichzelf bezig. Leg je jas ook niet in je auto, want parkeerplek is er niet. In geen velden of wegen is er een plekje te vinden. We hebben wel een speciaal team van inparkeerders. Zij zullen met enige blikschade en 10 euro fooi uw auto inparkeren in ons wagenpark. Uw jas en verdere bezittingen worden echter wel uit uw auto gejat (zeggen de parkeerjongens).
Eenmaal binnen zal u van de éne verbazing in de andere vallen. Ons speciaal geselecteerd team van binnenhuisarchitecten, biedt je het neusje van de zalm qua interieur. Expect more, Verwacht glitter en glamour.Koper en kitsch, glimmende treden en een rode loper, vooral het toilet, waar je pist in de wasbak is vernuftig. De binnenhuisarchitecten hebben zich dit maal écht over het ontwerp gebogen, ze buigen zich er trouwens nog steeds over, want de maquette wil niet blijven staan, maar dat terzijde.Wat te denken van de prachtige dansvloer, met drempels -we zijn helaas nog niet invaliden-vriendelijk en zullen dit ook niet worden- en gaten, zodat je wel een beetje moet blijven kijken waar je danst (-; uitgevoerd in uitnodigend spaanplaat. Of wat te zeggen van de lichtinstallatie? Nee het houdt niet op, wonderschone tl-armaturen verwelkomen je in het meest spannende witte licht. We hebben zelfs een discobol weten te bemachtigen! Onze speciale 3 kleurige lichteffecten doen denken aan een verlepte bloem en worden eigenhandig door de organisator himself bediend.
De dj's, nu komt het. We hebben een spetterende line-up van de meest vette dj's. Onze held, om maar met de deur in huis te vallen: dj Zebra-Johnnie. Hij is zo verwaand dat het gejoel van het publiek hem niks doet. Zijn speciale live-set zal oorverdovend zijn: ons geluidssysteem zal vaak genoeg wegvallen door zijn harde stemgeluid. ZIngen is wat hij doet namelijk. Prachtig dwars door zijn set heen. Hij weet sublieme Ibiza-hitjes met sentimentele Jordaankrakers naadloos te mixen. Ons upcoming talent doet het ook niet slecht. In de 30 jaar dat hij professioneel draait is hij nog geen één keer geboekt. Dat wij dat nu wel doen zal een waar unicum zijn. Mis het niet! Hij weet niet wat mixen is, meer dan 2 platen heeft hij niet, maar strak draaien kan hij wel. Zijn favoriete hobby, 10 joints achter elkaar draaien terwijl zijn set in de soep loopt. Ape-stoned heeft hij nog wel eens de gewoonte om in de microfoon te gaan krijsen, dus bereid je erop voor. De klapper van de avond is de speciaal uit Spanje overgekomen superdj dj Filipo. Niemand kent hem, in Spanje al helemaal niet, daar is hij patatbakker, maar dat is nou net onze troef. Op de door onszelf inelkaar geknutselde website www.kutfeest.nl kan je alles terugvinden over deze Spaanse superheld. Onze resident zal afsluiten, eerst draait hij nog wat van zijn saaie plaatjes die hij altijd draait, vervolgens zal hij de mixer afsluiten, een slechte gewoonte, maar het interesseert hem niet. Het eigengereide kutpubliek heeft er toch geen oog voor. Je bent alleen maar bezig met jezelf. Muziek interesseerd je eigenlijk helemaal niet. Je komt alleen voor een waardeloos kutfeest, ruzie, mensen wegkijken en je voelt je helemaal thuis bij onze wereld, onze droom, onze visie van wat feesten moet zijn: Het waardeloze kutfeest, are you part of it?
Onze vj is supercreatief, laat je meeslepen door zijn indrukwekkende visuals. Zijn nieuwe hot item is het testbeeld van Nederland 3. Het zal een zinderende combinatie worden met de spannendste dj's en live-muziek: Op het toilet hebben we namelijk nog onze Zambiaanse bongospeler, regelrecht van het Centraal Station geplukt. Hij weet als geen ander op je zenuwen te werken als je aan het plassen bent.
Ook ons barpersoneel weet van wanten, de voltallige tweetallige bezetting heeft totaal geen oog voor je en zal een uur voor tijd geen bier meer schenken, een glas water in jegezicht, misschien, als je aaridg kijkt. Gelukkig geen politiek die hier achter zit, enkel het feit dat de jongens zelf ook wat moeten drinken.
Verwacht van onze huisdealer de slechtste smack-kwaliteit pillen die je kent. Hij heeft al minstens 10 partypeople om zeep geholpen. En dat is maar goed ook, we hebben natuurlijk een reputatie hoog te houden als het aankomt op mensen een leuke tijd te geven, mensen de trip van hun leven te geven. Probeer eens de GHB van hem, een tip van een kenner. GHB moet je niet verdunnen, onze dealer kent als enige het geheim van de pure GHB, een echt paardemiddel. Vooral voor jonge, onervaren Amerikaanse toeristes een rede om bij onze feesten aan de kant in een diepe comatueuze slaap te vallen. Wees aardig, bied ze een glas water aan.
Ons rot-opbeleid is simpel. Het geheim zit hem erin dat we een half uur voor tijd een fikkie stoken. Rookmachines zijn voor nerds, wij gebruiken echte rook. Doorgebrande electriciteitskabels zullen de afgezaagde stroboscoop ook met gemak overtreffen. Alleen de doorgewinterde housers zullen doorgaan, maar ook hier hebben we paardemiddelen voor: 2 echte rotweilers, met alle liefde en aandacht opgevoed door onze enige, echte Henk. De bofkonten in de V.I.P.-darkroom hadden al kennis met ze mogen maken.
Bij de uitgang wacht Henk met verband, een glimlach en een ijsje op je, wel zo vriendelijk, een beetje service van het huis.
We hopen dat jullie allemaal jullie beste humeur meenemen en in je party-spijkerbroek naar ons waardeloos kutfeest komen, het wordt een knalfeest!
De voorverkoop is al gestart bij Ticketbox. De voorverkoop is duurder dan aan de deur, dus wees er snel bij. De servicekosten zijn nu nog hoger! Ook kan je bij coffeeshop 'zo stoned als een garnaal' kaartjes halen. Wij rekenen op een totaal lege dansvloer en alleen een paar hooligans bij de bar, dus daar zal het niet aan liggen.
Kom vroeg, want dan is het echt leeg en de muziekkeus nog in handen van schoonmaker Ali, ooit wil hij het ook gaan maken als dj. Tot dan!
laatste aanpassing
![:\](https://static.partyflock.nl/smiley/hmmzz_streep.png ":\"){kind=small}
