Partyflock

Heb je een Mop stuur hem op :D:D:D:D

 
Heeeey heb je een mop of weet een een leuke grap of zinspeling bijv .. ik zeg maar Zoo is korter als dierentuin enz enz enz Stuur ze op Greetzz Boef

:bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce:
komt een turk bij de kassa......
:vaag::vaag::vaag:
Floep Fliep Flap

Ik ben heel rap
overeenkomst tussen een turk en een emmer strond?


juist...­de emmer....­
Een verlegen neger ziet in een druk cafe een bloedmooie vrouw aan de bar zitten...­
die de neger volkomen negeert...­
Nadat de neger zich met enkele glazen de nodige moed heeft ingedronken loopt hij naar haar toe en vraagt:
Wil je misschien wat van mij drinken of ..­uh..­ gezellig kletsen?"­
Waarop de vrouw keihard uitschreeuwd:
NEE NEE!! Ik GA vannacht niet met jou naar BED!!"­
Alle ogen in het cafe zijn nu op de neger gericht ...­
Hij gaat verderop verlegen aan een tafeltje zitten peinzen...­
Na enkele minuten komt de vrouw naar hem toe en zegt verontschuldigend: "­Sorry, dat ik je in verlegenheid heb gebracht...­
zie je...­ik heb als hobby psychologie..­ en ik wilde alleen maar je reactie testen..­ begrijp je?"­
Waarop de neger uitschreewd: "­Wat BEDOEL JE....­?? VIJFHONDERD GULDEN!!???"­
hmmm.... voor een keer een mop voor slimme vrouwen en voor mannen die er tegen kunnen!! ;)

Drie mannen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad
tegenkwamen. Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen
idee hoe ze dit probleem gingen aanpakken.

De eerste man bad tot God : "God, geef me de kracht om deze rivier over te steken."

Poef ! God gaf hem grote armen en sterke benen en hij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier oversteken. Een paar maal verdronk hij zelfs bijna.

Toen hij dit zag, bad de tweede man tot God : "God, geef me de kracht...en de middelen om deze rivier over te steken."

Poef ! God gaf hem een roeiboot en zo slaagde hij erin de rivier over te steken in een uur tijd. Een paar keer was hij nochtans bijna kopje onder gegaan.

Toen de derde man zag hoe het de andere twee verging, bad hij ook tot God: "God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om deze rivier over te steken."

Poef ! God veranderde hem in een vrouw. Ze keek naar de kaart, wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over.

Lekker flauw weer he :D
Er was eens een boerke die graag een keer wou prikken, alleen had ie een probleem hij had maar 25 piek, dus hij ging naar amsterdam naar de wallen.­ Gaat ie naar een hoer toe zegt ie "­wat kan ik bij jou krijgen voor 25 piek ?"­niets"­ zegt die hoer, maar hij geeft de moed niet op en probeert het bij nog vele anderen.­ Nadat hij ook bij al die anderen niets heeft kunnen krijgen gaat hij naar de eerste hoer terug, "­is er hier dan niemand die voor 25 piek iets doet ?"­ vraagt ie, "­boven op zolder zit een oud vrouwtje die misschien wel wat doet voor dat geld"­ Het boerke gaat naar boven, wat het was de enige mogelijk dus hij gaat het maar proberen.­ Hij komt binnen en gaat aan de gang, maar het is helemaal niet lekker, het schuurt, doet pijn gewoon echt niet lekker.­ Maar goed hij betaald en gaat weg.­ Een maandje later wil de boer weer een keer prikken, hji had echter weer maar 25 piek, toch maar naar amsterdam dan he.­ Weer probeerd hij overal of ie iets kan krijgen voor 25 piek, maar hij krijgt steeds hetzelfde antwoord "­ nee bij mij krijg je niets, daar boven zit een oud vrouwtje...""­ja dat heb ik al een keer geprobeerd maar dat was nou niet echt voor herhaling vatbaar"­ zegt ie, maar ja na een paar uur proberen heeft ie nog steeds niemand gevonden.­ Dus besluit ie dan maar om het nog eens bij het oude vrouwtje te gaan proberen...­ Hij komt weer binnen en ze gaan weer aan de slag, maar, Het is fijn ! oh man denkt ie das veeeel beter als de eerste keer gewoon glad, soepel etc.­ Dus helemaal voldaan is ie klaar en betaald de vrouw, dan zegt ie "­ moet je me nou toch eens vertellen waarom het nou zo lekker was en vorrige keer deed het heel erg pijn en was het niet lekker ?"­ zegt die hoer"­vorrige keer was het korst nou is het pus"­
Rijdt een man op een kameel door de woestijn en hij krijgt in 1x zin! Maar ja niemand in de buurt, dus hij denkt, dan pak ik maar die kameel/..

Dus die man staat daar met zijn broek op z'n knieen en die kameel denkt ok van ja dahag! dus die gaat er vandoor. Man weer achter die kameel aan.

Heeft ie eindelijk weer die kameel dus hij rijdt verder, maar na een poosje krijgt ie toch weer vet veel zin dus hij denkt, probeer het nog een x.

Nou zelfde verhaal, broek op z'n knieen, kameel weg. hij er weer achteraan. Op een gegeven moment ziet ie in de verte een rood stipje...

Hij komt dichterbij en ziet een gruwelijk lekker wijf (kort broekje, bloot topje etc) met een ferrari met autopech. Dus hij heel beleefd: Kan ik je helpen? Nou zegt dat sletje, als je mijn auto fixed doe ik alles voor je wat je maar wil.

Dus hij fixed die auto... Zij zegt dus van nou hardstikke bedankt, zeg maar wat je wil, ik doe alles voor je ;)

Nou zegt die vent: zou je misschien ff mijn kameel vast kunnen houden??? hahahahahahahaha

FLAUW HE??!!
Wat zie je als je je voorhuid naar achter trekt?

Pim Fortuyn met een coltrui!!!

En je pik is zo klein dat je over je eigen ballen heen pist
ik heb ze nooog nooit gezien jij wel?

hier komt er nog 1tje

ali zit op school, en hij wil heel graag nederlander worden, dus hij naar de lerares en vraagt: juf wanneer ben ik nederlanderde
juf: nou ali, dan moet je gemiddeld een 9 op je rapport staan

dus ali bij zijn 1e rapport: juf ben ik al nederlander?
de juf: nee ali, je staat gemiddeld een 7...

afijn, bij zijn 2e rapport: juf ben ik al nederlander?
de juf weer: nee ali, je staat nu gemiddeld een 8...

ali balen, en vet hard leren, en bij zijn derde rapport komt de juf naar hem toe en zegt: gefeliciteerd ali je bent nederlander
nou ali helemaal blij, komt thuis gaat naar zijn vader en zegt: pap pap ik ben nederlander, en dan krijgt ie toch een slag voor zijn kop
ali naar zijn moeder: mam mam ik ben nederlander, en ook van zijn moeder krijgt ie een slag voor zijn kop
ali naar zijn zus: zus zus ik ben nederlander, en jahoor ook van zijn zus krijgt ie een slag voor zijn kop
(zo gaat het nog een tijdje door totdat ie al zijn broers en zussen is langs geweest)

zegt ali ineens ik ben GVD 15 min nederlander en heb nu al last van turken!!!!!!

PS ben absoluut geen rasist.... :VAAG::VAAG::VAAG:
Pim en Melkert zitten aan een diner op het Binnenhof en zijn druk in gesprek.­ Een van de gasten komt naar hen toe en vraagt of ze plannen aan het beramen zijn.­

Zegt Pim: "­We zijn plannen aan het maken voor WO III".­

Wow!"­, zegt de gast, "­en wat zijn die plannen dan wel?"­

Nou,"­ zegt Pim, "­we zijn van plan 14 miljoen moslims om zeep te helpen, en één tandarts."­
Een tandarts?"­ zegt de gast.­Waarom een tandarts?"­

Pim draait zich naar Melkert om: "­Nou, wat heb ik je gezegd? Geen mens die zich druk maakt over die moslims"­
Een Turkse man is net bezig met zn kachel te repareren maar merkt dat die nog een pijp mist.­
Dus de man zegt tegen zijn vrouw: Als jij nu even naar de gamma gaat die pijp halen dan hebben we het binnenkort weer warm.­

Dus die vrouw op naar de gamma en begint te zoeken naar die pijp.­ Plots komt er een medewerker van de Makro en zegt: Mevrouw kan ik u helpen.­

Waarop de turkse vrouw antwoord: Ja ikke pijpen voor kachel.­

Waarop de medewerker antwoord: Zooo, wilt u ook neuken voor een magnetron
je hebt 3 huizen

rechts woont superman

links woont spider man ..


wie woont in het midden ??






Buurman !! :D



Een arabier vind een kameel in de woestijn ... de kameel vind van niet :S
als je met een jachtgeweer een pootje van een konijn er af schiet, hoeveel pootjes heeft dat konijn dan nog over?






























geneen, hij komt er zelfs een tekort....­
* Geef een ander woord voor slipje?
Een schaamhaarverzamelaar.


* Het begint met de "n" en eindigt op "euken"?
Nasi goreng uit eigen keuken.


* Het gaat er stijf in, komt er slap uit en er hangt een druppeltje aan?
Een speculaasje in de koffie.


* Het heeft siliconenborsten en verstuurt ongewenste e-mail?
Spammela Anderson.


* Het is rood en hangt in een boom?
Een menstruaapje.


* Het is rood en staat in de wei?
Een tampony.


* Het is wit en het ontploft?
Een tambom.


* Het is zwart en het hangt aan het touwtje van een tampon.
Een schaamluis die aan bungeespringen doet.


* Het loopt door 't bos en er hangt een koortje aan?
Een tamponijntje.


* Het toppunt van droogte?
Klaarkomen in poedervorm.


* Hoe heet cybersex op je GSM?
Wip-WAPpen.


* Hoe heet een condoom in het Russisch?
Kapazakaf.


* Hoe heet een condoom in Pokémon-taal?
Een "Pietkachu".


* Hoe heet een hoertje in het Russisch?
Smosmojef.


* Hoe heet een homofiele indiaan?
Een in-die-anus.


* Hoe heet een spiraaltje in het Zweeds?
Kuttevere.


* Hoe heet het sperma van een ambtenaar?
Kruipolie.


* Hoe heet sperma in het Zweeds?
Lullepappe.


* Hoe maakt Dracula thee?
Met een gebruikte tampon.


* Hoe maken ze in Nederland een vibrator?
Door een bromvlieg in een condoom te stoppen.


* Hoe noemde men het gebied tussen de borsten van Pamela Anderson?
Silicon Valley.


* Hoe noemen de Engelsen een kittelaar?
Shake-spier.


* Hoe noem je het paren van 2 ijsberen?
Een koud kunstje.


* Hoe noem je volgens de nieuwe spelling een vibrator?
Een kutbrommer.


* Hoe noemen ze in Japan een castratie?
Hakkie takkie weg dat zakkie!


* Hoe noemen ze in Zweden groepsseks?
Meuteneuke.


* Hoe noemt men een dronken hoer op een fiets?
Een naaimachine!


* Hoe noemt men een Hollandse schoonmoeder?
Een trouwma!


* Hoe wordt een Clinton-sigaar gemaakt?
Aan de ene kant pruimtabak, aan de andere kant pijptabak.


* Hoeveel procent van de mannen valt na de daad in slaap?
5 %, de andere 95 % moet nog naar huis.

* Waar komt Sinterklaas met een natte baard vandaan?
Uit de Befteling!


* Waarom betaalt een kut geen belasting?
Omdat ze een lullig inkomen heeft.


* Waarom dragen nonnen geen BH?
God ondersteunt alles.


* Waarom duurt het zoveel langer om een blonde sneeuwpop te maken?
Het hoofd moet eerst uitgehold worden.



* Waarom gooien ze met rijst bij een huwelijk?
Omdat aardappelen nogal hard zouden aankomen.


* Hoe heet de geile zus van Roodkapje?
Afzuigkapje!


* Het toppunt van bewapening?
Een penis met een kernkop.


* Hoe kan je zien of een hoer de straat heeft geveegd?
De bezemsteel is weg.


* Hoe noem je een condoom in het Zweeds?
Pippi vangkous.


* Kent u het verschil tussen een politiekombi en een stier?
Bij een stier zitten de twee kloten achteraan.


* Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?
Voor zuurpruimen.


* Waarom heeft een tampon altijd een touwtje?
Om haar te starten!


* Waarom heeft een vrouw twee paar lippen?
Eén paar om ruzie te maken, één paar om het goed te maken.


* Waarom heeft God het klaarkomen uitgevonden?
Anders bleven we neuken!


* Waarom heeft God het klaarkomen uitgevonden?
Het zou anders altijd donker gebleven zijn.


* Waarom heeft Monica Lewinsky van die bolle wangen?
Het bewijsmateriaal moet bewaard blijven.


* Waarom heeft Pamela Anderson van die kleine voetjes?
In de schaduw groeit niks.


* Waarom houden mannen van vrouwen met kleine handen?
Dan lijkt hun penis groter.


* Waarom houdt de Paus zijn onderbroek aan tijdens het douchen?
Hij kijkt niet graag neer op de werklozen.


* Waarom is een olifant nooit ongesteld?
Zie je hem al lopen met een matras tussen zijn benen.

* Waarom kan Bill Clinton geen werkster krijgen ?
Ze willen niet zuigen onder het bureau.


* Waarom kan een computermuis zich niet voortplanten?
Een computermuis heeft maar 1 bal.

*Het begint met de "p" en eindigt op "ijpen"?
Punten slijpen.

* Het begint met de "b" en eindigt op "effe"?
Ik bel hem wel effe.


* Wat is het veschil tussen een konijn en een gravin???
Een konijn graaft een pijp en een gravin pijpt een graaf.



Greeetzzzzzzz Boef

:bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: