Partyflock

Voor de enkeling die 'm nog niet kent:

 
Forumonderwerp · 16813
Er loopt een konijntje door het bos en ziet een kameel die net op het punt staat een hele grote joint op te steken.­
Konijn: "­Hé kameel wat ben je aan het doen?"­
Kameel: "­Ik ga deze vette joint oproken"­
Konijn: "­Maar dat moet je niet doen joh, dat is hartstikke slecht voor je! Kom met mij mee, dan gaan we door het bos rennen!"­

Ach, denkt de kameel, het is weer eens wat anders, gooit zijn joint
weg en rent achter het konijntje aan het bos in.­

Opeens stoppen het konijntje en de kameel, want ze zien een olifant die op het punt staat een hele grote lijn coke op te snuiven.­

Konijn: "­Hé olifant, wat ben je aan het doen?"­
Olifant: "­Ik ga deze vette lijn opsnuiven"­
Konijn: "­Maar dat moet je niet doen joh, dat is hartstikke slecht voor je! Kom met ons mee, dan gaan we door het bos rennen!"­

Oke waarom niet denkt de olifant.­ Hij blaast met zijn slurf de lijn coke weg en rent het konijntje en de kameel achterna.­

Op een open plek in het bos zien ze opeens een leeuw.­
Hij heeft een riem om zijn poot en staat op het punt om zichzelf een shot heroine toe te dienen.­

Konijn: "­Hé leeuw, wat ben je aan het doen?"­
Leeuw: "­Ik ga mezelf trakteren op een lekkere shot heroine"­
Konijn: "­Maar dat moet je niet doen joh, dat is hartstikke slecht voor je! Kom met ons mee, dan gaan we door het bos rennen!"­

De leeuw kijkt geirriteerd op en slaat met zijn poot het konijntje tegen een boom.­

Olifant: "­Hé leeuw, waarom doe je dat nou, dat konijntje bedoelt het toch goed?"­

Leeuw: "­Joh, lazer op, dat kutkonijn heeft altijd van die rare ideetjes als hij pillen heeft geslikt!"­
hahaha
enkeling die hem niet kende present
Ik zie 't al helemaal voor me, hahahahahaha, volgens mij heb ik zelf wat gebruikt :vaag:
laatste aanpassing door een beheerder
Tweede enkeling die hem nog niet kende. LOL :D :D
Hahahahahaha *kukelt van zijn stoel af* hahahahaha

Number 3 :)
HAHAHAAHAHAHAHHAHAHAHAHAAH
[buik pijn van ut lachuh mode on]
#4
laatste aanpassing
ROFL :)
Ik ben de enkeling die hem al wel kent
Hij blijft goed !! :D
het einde was zo :: dat konijn wil altijd rennen als hij speed heeft gesnoven :D
Hahaha koel uk!

to aap: Daar heb je wel een strek punt...­ hmmm
laatste aanpassing
ehheehehheehhehe ik vondt die 2e van vin echt super
to LSDennis: lekker doelgerichte humor he!



A male whale and a female whale were swimming off the coast of Japan when they noticed a whaling ship.­
The male whale recognized it as the same ship that had harpooned his father many years earlier.­
He said to the female whale, "­Let's both swim under the ship and blow out of our air holes at the same time and it should cause the ship to turn over and sink."­
They tried it and sure enough, the ship turned over and quickly sank.­
Soon, however, the whales realized the sailors had jumped overboard and were swimming to the safety of shore.­
The male was enraged that they were going to get away and said to the female, "­Let's swim after them and gobble them up before they reach the shore."­ At this point, he realized that the
female was becoming reluctant to follow him."­
Look,"­ she said, "­I went along with the blow job, but absolutely refuse to swallow the seamen."­
Hahahahaha *rolt voor de 2e keer van zijn stoel af* hehehehe :D

Meteen maar ff die anderen lezen..
haha die is echt vet:D
Ruud uit Big-Brother en de bekende schaatser Erik Hulzebosch krijgen spraaklessen, omdat ze voor de gemiddelde Nederlander amper te verstaan zijn.­
Na enkele lessen krijgen ze de opdracht een moeilijk woord goed te kunnen uitspreken.­ Ruud kiest als woord: copuleren.­
Op de vraag of hij ook weet wat dat betekend zegt hij: "­Dat is uhhh, zeg maar....­Ja ik vind dat echt het mooiste wat er is, dat is namelijk
zeg maar dat je heel erg aan het knuffelen bent, weet je wel."­
Dan is Erik Hulzebosch aan de beurt.­ Hij heeft het woord kritisch.­ De spraakleraar is vol bewondering vanwege de goede uitspraak en vraag
aan Erik of hij ook weet wat het betekend.­Ja,"­ zegt Hulzebosch, "­dat benne van die witte dingen woarmee je op het bord ken schrieven."­
whehehehheheeheh vet cool gekke
Wat actueler:


Er staan 3 aannemers bij de hemelpoort;­ een Nederlander een Belg en een Duitser.­
Zegt Petrus tegen hen: "­Heren voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen.­ God wil graag dat er na al die eeuwen iets
aan de hemelpoort wordt gedaan, wat moet dat volgens jullie kosten?".­
Nou,zeggen die heren, we willen eerst weten wat er moet gebeuren".­Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating".­
Petrus laat de Belg bij zich komen om een prijsje in te dienen.­Nou, zegt de Belg,ik doe het voor 3000".­Zo!, roept Petrus, en hoe kom je zo aan dat bedrag?"­Ach, zegt de Belg, dat is 1000 voor het materiaal, 1000 voor de arbeid en 1000 voor in de broekzak".­ Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde.­ De Duitser noemt ook een prijsje: 6000! "­Hoe kom je daar nou bij?"­, vraagt Petrus.­ Zegt de Duitser: "­ 2000 voor het materiaal, 2000 voor de arbeid en 2000 voor in de broekzak".­ Petrus denkt bij zichzelf, dan die
slimme Nederlander maar, die zal het wel beter weten.­ De Nederlander komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al.­Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?".­9000"­, zegt de Nederlander.­ Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt: "­Hoe kom je dan aan die prijs?".­ Zegt de Nederlander: "­Dat is heel simpel, 3000 voor jou, 3000 voor mij, en we laten die Belg het werk maken."­
laatste aanpassing
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van
zijn ziekbed!
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.­
Hij fluisterd in haar oor;­
In alle kwade dagen bleef jij bij mij.­ Toen ik ontslagen werd, was jij er
voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten,
toen ons huis afbrande, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen
mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde.­
Weet je wat ik denk? De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van
ontroering.­
Zeg het maar schatje, zeg het maar"­ zegt ze snikkend.­



.......­dat jij ongeluk brengt TRUT!!!
laatste aanpassing
whahaha ROFL PIMP ik lach me dood hier. vooral die van uk is VET :D:D:D:D:D
laatste aanpassing
Op een avond is het erg druk op de maandelijkse feministische vergadering...­

Er komt een lange stevige vrouw naar de microfoon en begint haar verhaal:

'Mijn man wil elke dag een schoon overhemd aan...­ Dus zeg ik hem, als je zo graag schone overhemden wilt, moet je zelf maar strijken'.­ Luid geklap klinkt uit het publiek, de vrouw gaat verder: 'Na de eerste dag zag ik nog niks, de tweede dag ook niet, maar de derde dag, ja hoor,hij streek zijn eigen overhemd!'.­
Weer een overdonderend geklap uit het publiek...­

Dan komt de volgende vrouw naar voren.­ Ze stapt zelfverzekerd naar de microfoon en zegt:

'Mijn man wil elke dag schone sokken aan zijn voeten, ze moeten elke dag in een sodabadje.­ Dus ik zeg tegen hem, als je elke dag schone sokken wilt, dan was je ze zelf maar!' Het publiek wordt steeds enthousiaster en begint zelfs te juichen...­De vrouw vertelt weer verder: 'Ik zag ook na de eerste dag niks, ook na de tweede dag nog geen vooruitgang, maar na de derde dag waste hij zelf zijn sokken!' Het publiek wordt helemaal gek van vreugde...­

Dan komt de derde spreekster naar voren, een klein Turks vrouwtje die zegt:

'Man wille elke dag couscous, dus zegge ik, als jij elke dag couscous wille, jij zelf koken...­' Het publiek begint weer vol verwachting te juichen...­ Gaat de Turkse vrouw verder: 'Na de eerste dag ik zie niks, na de tweede dag ik zie nog steeds niks, na de derde dag ik zie weer een
beetje met mijn linker oog...­'.­
laatste aanpassing
Komt een hoer bij de dokter en zegt;­
'Dokter Dokter, ik heb het zo druk, ik MOET er een derde gat bij hebben'.­
De dokter kijkt haar verontwaardigt aan en zegt;­
'ja jij bent gek' en wijst met zijn wijsvinger op het voorhoofd.­
'Sja,' reageert het hoertje, 'Daar heb ik ook al aan lopen denken,
maar dan hangen die ballen steeds voor m'n ogen'.­
laatste aanpassing
Stevie Wonder krijgt een kaasrasp voor zijn verjaardag.­
Later belt zijn vriend hem op om te vragen wat hij ervan vond.­
Stevie: "­Man, that was the most violent book I ever read"­
Hahahaha, goed werk vin!! (Y) TOP!! :)
Deze blijft geweldig (vind ik)

Duurt een minuutje ofzo, maar is de ontknoping waard!

caught.­wav
Baas tegen nieuwe werknemer:

Waar kom je eigenlijk vandaan?"­

Abcoude, meneer."­

O, en waarom ben je daar weggegaan?"­

Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."­

Zo.­ Mijn vrouw komt ook uit Abcoude."­

Echt?"­ antwoordt de werknemer.­Voor welke club heeft ze gespeeld?"­
Pato
Artiest Pato
rules!!!

een snackend :xtc: konijn! hahaha
laatste aanpassing