Wie kent er nog een goeie mop?
Onderwerp is gesloten!
Dit gebeurt meestal omdat een of meerdere personen het beleid hebben overtreden.
Het kan natuurlijk ook zijn dat er al een actieve discussie over hetzelfde onderwerp was.
Dit soort situaties zijn te voorkomen door op de hoogte te blijven van het beleid.
Het is groen en het zinkt niet?
Uitspraak van Meneer Rood op donderdag 13 juli 2006 om 18:39:Wie kent er nog een goeie mop?
Zie Onzin & Humor.
die van 2 tieten in een envelop loop ik nu nog om te lachen
tourist
een blauwe onderzeeer??!!
een blauwe onderzeeer??!!
maar eh
by the way
ik wou alleen weten wie een goeie mop kent, de mop hoef ik eigenlijk helemaal niet te horen!!!!!!!!
by the way
ik wou alleen weten wie een goeie mop kent, de mop hoef ik eigenlijk helemaal niet te horen!!!!!!!!
Uitspraak van Meneer Rood op donderdag 13 juli 2006 om 19:41:die van 2 tieten in een envelop loop ik nu nog om te lachen
dat snap ik , vond hem ook erg cool
![:\](https://static.partyflock.nl/smiley/hmmzz_streep.png ":\"){kind=small}
![](/images/user/67693_2603294.png ":/:\")
M.O.P. zit nu bij G-unit
Dus zal niet echt veel meer zijn
Dus zal niet echt veel meer zijn
laatste aanpassing
kennen jullie ook een mop waarvan je moet huilen?
jah ik wel
ik niet
Waarom is een schaap blij dat hij kan lopen?
Omdat hij vroeger lam was.
Omdat hij vroeger lam was.
Wat is het toppunt van impotentie.....
Rood staan bij de spermabank
Rood staan bij de spermabank
Tis groen en je kan het niet zien....
Tank om de hoek!
Tank om de hoek!
hoe noem je een turkse vrouw met cape en zweep?
hoe herken je een homo op het naaktstrand ?
er zit een strontvlieg op zijn lul
er zit een strontvlieg op zijn lul
hoe noem je 5 homo's achter elkaar
Man komt thuis van vakantie en kan zijn huis niet in omdat ie sleutel is kwijtgeraakt. Belt bij buurman aan en vraagt of ie daar een nachtje kan slapen. Man gaat dan bij buurman thuis douchen en als ie de douche uitkomt ziet hij de dochter van de Buurman voor zijn neus en hij staat in zijn nakie. Draait zich snel om en dochtertje vraagt ''wat is dat?'' Man zegt : ''vogeltje''
Hij gaat slapen en volgende dag wakker geworden omdat ie zo'n pijn aan zijn zak heeft en gaat kwaad naar het dochtertje van de Buurman en vraagt haar''wat heb jij uitgespookt met mijn vogeltje?''
Dochtertje zegt : Ik ben gek op vogels en ik wou m alleen maar aaien maar hij begin daarna te spugen en toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn nestje verbrand en zijn eieren heb kapotgemaakt....
mopje van heel vroeger..
Hij gaat slapen en volgende dag wakker geworden omdat ie zo'n pijn aan zijn zak heeft en gaat kwaad naar het dochtertje van de Buurman en vraagt haar''wat heb jij uitgespookt met mijn vogeltje?''
Dochtertje zegt : Ik ben gek op vogels en ik wou m alleen maar aaien maar hij begin daarna te spugen en toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn nestje verbrand en zijn eieren heb kapotgemaakt....
mopje van heel vroeger..
jager liep door 't bos en vond een konijn maar da konijn vond van nie!
staat een kerel op de bus te wachten zegt de chaffeur kom er es af!
staan 2 pinguings op 't dak zegt de een tegen de ander mag ik je eraf duwen? zegt de ander NEE!
Wa vliegt er sneller: een mus of een spreeuw?
een vliegtuig want een kameel heeft 2 bulten...
ofwa??
staat een kerel op de bus te wachten zegt de chaffeur kom er es af!
staan 2 pinguings op 't dak zegt de een tegen de ander mag ik je eraf duwen? zegt de ander NEE!
Wa vliegt er sneller: een mus of een spreeuw?
een vliegtuig want een kameel heeft 2 bulten...
ofwa??
laatste aanpassing
waarom is het zonde om 4 (verzin zelf de afkomst) in een bmw HARD tegen een muur te laten knallen?
er passen dr 5 in
er passen dr 5 in
het is blauw en het weegt niet veel???????
lichtblauw!!!!
Wat die je als je schoonmoeder uitgaat?
nog een keer aansteken!!!
lichtblauw!!!!
Wat die je als je schoonmoeder uitgaat?
nog een keer aansteken!!!
Komt een Turk bij de kassa!! MHAhHAHAhaHAHAHAHHAHAhahahahahA !!!!
Wat is de Turkse versie van Alice in Wonderland?
Fatima in de Aldi
Fatima in de Aldi
(niet racistisch bedoeld)
wat is een turk in een ferrari
Science Fiction
Lopen twee oenen over straat ziet de 1 10 meter verder een banane schil liggen zegt hij ohoh daar ga ik weer
wat is een turk in een ferrari
Science Fiction
Lopen twee oenen over straat ziet de 1 10 meter verder een banane schil liggen zegt hij ohoh daar ga ik weer
Lunch in de abortuskliniek
wat is 't toppunt van gemengde gevoelens??
Je schoonmoeder in je nieuwe BMW het ravijn in zien rijden..
Je schoonmoeder in je nieuwe BMW het ravijn in zien rijden..
Zit een belg in een bar een biertje te drinken, gaat ineens de telefoon, dus de barman neemt op en wat blijkt nou, het is voor de belg.
Dus de belg neemt de telefoon aan en wordt tijdens het gesprek ineens heel somber Nadat hij heeft opgenhangen bestelt ie nog een biertje en begint heel hard te huilen.
Wat is er vraagt de barman??? Snik Snik mijn vader is net overleden vertelt de belg. Barman :dan is dit biertje van het huis!!
De belg drinkt zijn biertje en dan gaat plots weer de telefoon, ja belg weer voor jou zegt de barman. Na het telefoongesprek begint de belg weer te huilen.
Wat is er nu weer vraagt de barman?? Nou zegt de belg, mijn broer belde net met slecht nieuws ; zijn vader is ook net overleden....
ze blijven leuk he die belgen moppen
Dus de belg neemt de telefoon aan en wordt tijdens het gesprek ineens heel somber
Nadat hij heeft opgenhangen bestelt ie nog een biertje en begint heel hard te huilen.Wat is er vraagt de barman??? Snik Snik mijn vader is net overleden vertelt de belg. Barman :dan is dit biertje van het huis!!
De belg drinkt zijn biertje en dan gaat plots weer de telefoon, ja belg weer voor jou zegt de barman. Na het telefoongesprek begint de belg weer te huilen.
Wat is er nu weer vraagt de barman?? Nou zegt de belg, mijn broer belde net met slecht nieuws ; zijn vader is ook net overleden....
ze blijven leuk he die belgen moppen 
Komt een man bij de dokter.
Dokter: Had je dat niet ergens anders kunnen doen.
Komt een goudvis bij de dokter.
Dokter: Ik zie het al uit de kom.
Dokter: Had je dat niet ergens anders kunnen doen.
Komt een goudvis bij de dokter.
Dokter: Ik zie het al uit de kom.
laatste aanpassing
het is zwart en het gluurt door de ramen..........
Een glurinamer
Een glurinamer
lopen de 2 mannen over straat zegt de een zegt de ander twee
Komt een man bij de bakker
vraagt ie: "heeft u ook brood?"
Bakker: "Ja hoor, wit of bruin?"
Maakt niet uit ik ben tog met de scooter
vraagt ie: "heeft u ook brood?"
Bakker: "Ja hoor, wit of bruin?"
Maakt niet uit ik ben tog met de scooter
Zo kunnen we er nog wel een paar verzinnen....
chagerijn!
een meisje gaat 's avonds uit, en komt een leuke jongen tegen. van het een komt het ander. maar omdat ze te laat thuis komt, verzint ze een smoes zodat haar vader niets doorheeft. 'ja sorry dat ik zo laat ben, maar fietsband was lek en die moest opnieuw geplakt worden', waarop die vader zegt: ja dat kan wel kloppen, want de lijm druipt langs je poten.
(niet racistisch bedoeld)
wat is een turk in een ferrari
Wordt toch lastig uitleggen, die eerste zin.
Uitspraak van verwijderd op vrijdag 14 juli 2006 om 15:46:een meisje gaat 's avonds uit, en komt een leuke jongen tegen. van het een komt het ander. maar omdat ze te laat thuis komt, verzint ze een smoes zodat haar vader niets doorheeft. 'ja sorry dat ik zo laat ben, maar fietsband was lek en die moest opnieuw geplakt worden', waarop die vader zegt: ja dat kan wel kloppen, want de lijm druipt langs je poten.
Een vrouw die op sterven ligt, zegt tegen haar man: "beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen."
"Tuurlijk niet," antwoord de man. "Ten eerste ben jij volgende week genezen en ten tweede is ze een kop kleiner dan jij."
Drie stotteraars gaan naar de Wallen. Komen ze bij een hoer, vragen ze haar of ze geen korting kunnen krijgen, omdat ze met z'n drieën zijn. Die professionele gleuf is de beroerdste niet en die zegt: “Als jullie een plaatsnaam in Nederland kunnen zeggen zonder te stotteren, dan mag je er gratis op.
Die eerste stotteraar probeert ’t en die zegt: “AAAAAAAAAmmmmsstterdam” “Het spijt me” zegt die snol, “maar afspraak is afspraak!” Nou die tweede stotteraar komt er ook niet uit met: “DDDDDeeennnn HHHHaaaaggg.” “Sorry” zegt die hoer weer, “ook voor jou gaat het niet door”.
Is die derde stotteraar aan de beurt en wat denk je, die zegt in een keer heel resoluut: “Katwijk”. “Attelenooie” denkt die snol, maar ja afspraak is afspraak. Zij gaat met ‘m naar boven. Zijn ze goed en wel aan de gang hoort ze: “a..ah..ah….ah….Aan Zee”.
Die eerste stotteraar probeert ’t en die zegt: “AAAAAAAAAmmmmsstterdam” “Het spijt me” zegt die snol, “maar afspraak is afspraak!” Nou die tweede stotteraar komt er ook niet uit met: “DDDDDeeennnn HHHHaaaaggg.” “Sorry” zegt die hoer weer, “ook voor jou gaat het niet door”.
Is die derde stotteraar aan de beurt en wat denk je, die zegt in een keer heel resoluut: “Katwijk”. “Attelenooie” denkt die snol, maar ja afspraak is afspraak. Zij gaat met ‘m naar boven. Zijn ze goed en wel aan de gang hoort ze: “a..ah..ah….ah….Aan Zee”.
top punt van fruit .
een banaan in je pruim peren
een banaan in je pruim peren
Uitspraak van Audionysos op vrijdag 14 juli 2006 om 15:56:Een vrouw die op sterven ligt, zegt tegen haar man: "beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen."
"Tuurlijk niet," antwoord de man. "Ten eerste ben jij volgende week genezen en ten tweede is ze een kop kleiner dan jij."
auw!zitten drie mannen aan de bar.
1 met gewoon zijn beide armen, 1 man met 1 arm, en een man zonder armen.
de man met beide armen komt met een stoer verhaal: hij zegt, had ik vorige week iets in het bos! loop ik daar komt er een beer aan! het was een stevige mat partij maar ik heb hem verslagen!
zegt de man met nog maar 1 arm: das niks! ik kwam er gister ook 1 tegen in het bos en die sloeg ik met 1 klap onderuit!
zegt de man zonder armen: zo das wel stoer! maar twee week terug heb ik het dubbele mee gemaakt! ik liep in het bos en er komen twee beren aan! ik bedenk me niet en pak ze tegelijk bij hun kop en * BATS * ik sla ze zo tegen elkaar aan Knock Out!
beide mannen roepen: Maar dat kan helemaal niet jij hebt geen armen!
JA maar daar denk je op zo'n moment echt niet aan!!!
1 met gewoon zijn beide armen, 1 man met 1 arm, en een man zonder armen.
de man met beide armen komt met een stoer verhaal: hij zegt, had ik vorige week iets in het bos! loop ik daar komt er een beer aan! het was een stevige mat partij maar ik heb hem verslagen!
zegt de man met nog maar 1 arm: das niks! ik kwam er gister ook 1 tegen in het bos en die sloeg ik met 1 klap onderuit!
zegt de man zonder armen: zo das wel stoer! maar twee week terug heb ik het dubbele mee gemaakt! ik liep in het bos en er komen twee beren aan! ik bedenk me niet en pak ze tegelijk bij hun kop en * BATS * ik sla ze zo tegen elkaar aan Knock Out!
beide mannen roepen: Maar dat kan helemaal niet jij hebt geen armen!
JA maar daar denk je op zo'n moment echt niet aan!!!
haha droog maar wel leuk
Uitspraak van verwijderd op vrijdag 14 juli 2006 om 17:40:zitten drie mannen aan de bar.
1 met gewoon zijn beide armen, 1 man met 1 arm, en een man zonder armen.
de man met beide armen komt met een stoer verhaal: hij zegt, had ik vorige week iets in het bos! loop ik daar komt er een beer aan! het was een stevige mat partij maar ik heb hem verslagen!
zegt de man met nog maar 1 arm: das niks! ik kwam er gister ook 1 tegen in het bos en die sloeg ik met 1 klap onderuit!
zegt de man zonder armen: zo das wel stoer! maar twee week terug heb ik het dubbele mee gemaakt! ik liep in het bos en er komen twee beren aan! ik bedenk me niet en pak ze tegelijk bij hun kop en * BATS * ik sla ze zo tegen elkaar aan Knock Out!
beide mannen roepen: Maar dat kan helemaal niet jij hebt geen armen!
JA maar daar denk je op zo'n moment echt niet aan!!!
Onlangs is Almelo uitgeroepen tot sportiefste stad van Nederland...
95% van de Almelose bevolking loopt namelijk in trainingspak
95% van de Almelose bevolking loopt namelijk in trainingspak
Er liggen twee koffiebonen in bed.. Zegt de een tegen de ander: "Douwe Egbert!"
Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: "ruim je het ook weer op?"
Het is wit en het staat in een vaas..
Een bos yoghurt!
Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: "ruim je het ook weer op?"
Het is wit en het staat in een vaas..
Een bos yoghurt!
er liggen 2 braadworstjes in de pan te sudderen.
zegt de een tegen de ander:
"Tering hey, hier is het echt warm."
zegt de ander:
"WHAAAAAAAAAAA!! een pratende braadworst!?"
zegt de een tegen de ander:
"Tering hey, hier is het echt warm."
zegt de ander:
"WHAAAAAAAAAAA!! een pratende braadworst!?"
het is groen en hangt onder een auto?
een spruitlaat!
het is groen en woont in duitsland?
spinazi!
wat is het toppunt van grofheid?
-een blinde vrouw een strijker geven en zeggen dat het een tampon is.
- een blinde in het gezicht meppen en zeggen: die zag je niet aankomen he?
- een man met één been een step geven
wat is een turk achterop een vuilniswagen?
prins carnaval!
Komt een turk bij een heel groot bedrijf in hartje Amsterdam, en deze vraagt aan de directeur van het bedrijf: ik ben op zoek naar een leuke baan, heeft u een vacature open staan??....nou, zegt de baas, ik heb een fantastische baan voor je! Je krijgt 10 ton per jaar, je hoeft maar 1 dag in de week te komen werken, je krijgt een huis met een lage hypotheek, en elk jaar een gloednieuwe bmw.
De turk kijkt de beste man met openstaande mond aan en vraagt verbijsterd: U maakt een geintje?!?!
mjoa, zegt de baas......maar jij begon!
een spruitlaat!
het is groen en woont in duitsland?
spinazi!
wat is het toppunt van grofheid?
-een blinde vrouw een strijker geven en zeggen dat het een tampon is.
- een blinde in het gezicht meppen en zeggen: die zag je niet aankomen he?
- een man met één been een step geven
wat is een turk achterop een vuilniswagen?
prins carnaval!
Komt een turk bij een heel groot bedrijf in hartje Amsterdam, en deze vraagt aan de directeur van het bedrijf: ik ben op zoek naar een leuke baan, heeft u een vacature open staan??....nou, zegt de baas, ik heb een fantastische baan voor je! Je krijgt 10 ton per jaar, je hoeft maar 1 dag in de week te komen werken, je krijgt een huis met een lage hypotheek, en elk jaar een gloednieuwe bmw.
De turk kijkt de beste man met openstaande mond aan en vraagt verbijsterd: U maakt een geintje?!?!
mjoa, zegt de baas......maar jij begon!
laatste aanpassing