Nah, dan zal ik wel ff iets verzinnen om van je ma aftekomen. Je bent een SHuC of niet.
Ik zou het dus zo doen: ik zou tommie's staafmixer lenen om mee te beginnen. Dan zou ik een nieuw wc-blok kopen. Hier zou ik dan een geheime buis in maken, met in die buis een soort lift met die staafmixer daarop gemonteerd. Dit wc-blok zou ik dan vervangen met jullie eigen wc blok. Vervolgens sluit je de electronica vand e lift en de staafmixer aan op ut electranica-net. vervolgens plaats je een vertraagd-afgaans-mechanise dat in verbinding staat met het lichtknopje. Zodra je moeder dan naar de WC gaat, doet ze het licht aan, waardoor het vertraagde-afgaansmechanisme in werking wordt gesteld. Na een seconde of 15 zal deze lift langzaam omhoog gaan. op het laatst moment gaat de staafmixer aan, en boort zich in het lichaam van je moeder, terwijl de lift verder omhoog gaat. Netzolang totdat de staafmixer door haar strot heen komt.
Tja... En dan moet je het ff opruimen. Tommie zijn staafmixer goed schoonmaken voordat je hem teruggeeft he! En je ma kan je verder nog mee doen wat je wilt. En daarna spoel je haar door de WC heen.
Ik zou het dus zo doen: ik zou tommie's staafmixer lenen om mee te beginnen. Dan zou ik een nieuw wc-blok kopen. Hier zou ik dan een geheime buis in maken, met in die buis een soort lift met die staafmixer daarop gemonteerd. Dit wc-blok zou ik dan vervangen met jullie eigen wc blok. Vervolgens sluit je de electronica vand e lift en de staafmixer aan op ut electranica-net. vervolgens plaats je een vertraagd-afgaans-mechanise dat in verbinding staat met het lichtknopje. Zodra je moeder dan naar de WC gaat, doet ze het licht aan, waardoor het vertraagde-afgaansmechanisme in werking wordt gesteld. Na een seconde of 15 zal deze lift langzaam omhoog gaan. op het laatst moment gaat de staafmixer aan, en boort zich in het lichaam van je moeder, terwijl de lift verder omhoog gaat. Netzolang totdat de staafmixer door haar strot heen komt.
Tja... En dan moet je het ff opruimen. Tommie zijn staafmixer goed schoonmaken voordat je hem teruggeeft he! En je ma kan je verder nog mee doen wat je wilt. En daarna spoel je haar door de WC heen.
Shuc... ik wist dak op je kon rekenen... KIJk dit begint er al op te lijken... HEHEH Aj lof JOR dirti MAJND SJUKKIE.... Ik kan mijnbroertje ook altijd aan een pedo verkopen en van t geld naar een vet hardcore feest gaan... misschien naar Raversnightmare nieuwjaar.. dan verkoop ik m aan die Belg Ditrou! GNA gna
laatste aanpassing
hmmzzz...
voorbereiding:
oke.. pak het botste mes wat je kan vinden, hoe botter hoe beter..
pak een stuk touw van een meter of 10.
pak een hamer.
pak je favoriete terror cd.
pak een ketting zaag.
zorg voor een schredder. (zo'n takkenvergruizer, kan namelijk ook dienen als takkenwijf vergruizer)
pak een zeer onrelaxte design stoel (t liefst een van de favo ontwerper van de moeder)..
en zet een lekker koppie thee..
zet de zeer onrelaxte disignstoel op een plek in de huiskamer zodat de moeder m wel moet zien.. ze zal m zien en hard schreeuwen JEAN DE BOUVRIE! neemt een aanloop, een grote sprong.. en wringt haar dikke kont in de al wat krappie onrelaxte design stoel..
loop liefdelijk met het kopje thee naar de moeder toe, zet het voor haar neer.. (martelen dus want ze komt nooit meer ui die stoel) bied haar een koekje aan en leg die naast het kopje thee..
dan pak je het stuk touw.. en bind haar stevig vast.. vor het geval ze mocht losschieten..
als ze vast zit zet je je favo terror cd op.. puur voor de marteling.. en om de zinnen nog wat o; te krikken..
pak vervolgens het botte mes.. en laat het haar zien.. ze zal waarschijnlijk aaaah zeggen.. en dat zal niet de laatste keer zijn.. pak het mes stevig vast en <CENSUUR> als een colombiaanse das.
met de gedachte aan leviathan's wereld beroemde hellraiser live act pak je met goed fatsoen de kettingzaag.. want ja! dat wou je toch al is een keer proberen he.. na 3 keer trekken aan het touw zal hij waarschijnlijk wel gestart zijn.. mits de benzine niet op is.. of het een electrishe ketting zaag is..
je pakt de kettingzaag stevig met 2 handen beet.. aan de daarvoor bedoelde hendels.. en met een schelle psycho lag zaag je alle 2 de benen eraf.. dan opeens realiseer je je dat op hellraiser er maar 1 afgezaagt werd.. je bied je excusses aan en pakt de hamer..
tilt hem zo hoog mogelijk op en dan <CENSUUR> zo'n 6 keer en dan <CENSUUR>..
tegen die tijd begin je je vast wel te realiseren waar je eigenlijk mee bezig bent.. en dat je hier niet meer onderuit kan komen tezij ze in 60000000000 stukkies ergens in de hoge veluwe gedumpt is.. daar dient de schredder voor...
oke.. begin een beetje misselijk te worden hier.. ik stop maar.. euhmzz... MMDUSSSS
HELLRAISOR "OUT!" <CENSUUR>
voorbereiding:
oke.. pak het botste mes wat je kan vinden, hoe botter hoe beter..
pak een stuk touw van een meter of 10.
pak een hamer.
pak je favoriete terror cd.
pak een ketting zaag.
zorg voor een schredder. (zo'n takkenvergruizer, kan namelijk ook dienen als takkenwijf vergruizer)
pak een zeer onrelaxte design stoel (t liefst een van de favo ontwerper van de moeder)..
en zet een lekker koppie thee..
zet de zeer onrelaxte disignstoel op een plek in de huiskamer zodat de moeder m wel moet zien.. ze zal m zien en hard schreeuwen JEAN DE BOUVRIE! neemt een aanloop, een grote sprong.. en wringt haar dikke kont in de al wat krappie onrelaxte design stoel..
loop liefdelijk met het kopje thee naar de moeder toe, zet het voor haar neer.. (martelen dus want ze komt nooit meer ui die stoel) bied haar een koekje aan en leg die naast het kopje thee..
dan pak je het stuk touw.. en bind haar stevig vast.. vor het geval ze mocht losschieten..
als ze vast zit zet je je favo terror cd op.. puur voor de marteling.. en om de zinnen nog wat o; te krikken..
pak vervolgens het botte mes.. en laat het haar zien.. ze zal waarschijnlijk aaaah zeggen.. en dat zal niet de laatste keer zijn.. pak het mes stevig vast en <CENSUUR> als een colombiaanse das.
met de gedachte aan leviathan's wereld beroemde hellraiser live act pak je met goed fatsoen de kettingzaag.. want ja! dat wou je toch al is een keer proberen he.. na 3 keer trekken aan het touw zal hij waarschijnlijk wel gestart zijn.. mits de benzine niet op is.. of het een electrishe ketting zaag is..
je pakt de kettingzaag stevig met 2 handen beet.. aan de daarvoor bedoelde hendels.. en met een schelle psycho lag zaag je alle 2 de benen eraf.. dan opeens realiseer je je dat op hellraiser er maar 1 afgezaagt werd.. je bied je excusses aan en pakt de hamer..
tilt hem zo hoog mogelijk op en dan <CENSUUR> zo'n 6 keer en dan <CENSUUR>..
tegen die tijd begin je je vast wel te realiseren waar je eigenlijk mee bezig bent.. en dat je hier niet meer onderuit kan komen tezij ze in 60000000000 stukkies ergens in de hoge veluwe gedumpt is.. daar dient de schredder voor...
oke.. begin een beetje misselijk te worden hier.. ik stop maar.. euhmzz... MMDUSSSS
HELLRAISOR "OUT!" <CENSUUR>
Jah ut is die gabbahlove he. Dan moet je elkaar gewoon helpen.
Maar als je ej broertje aan ditrou wil verkopen, moet je hem eerst helpen ontsnappen. Maar dat is niet zo moeilijk, hij zit toch in belgie vast. Gewoon ff tegen de veldwachters zeggen dat hun achterwiel lek is, en dat je de cel-sleutel nodig hebt om de kruk-as van de auto te sleutelen. Ja en dan is ditrou vrij. Verkopen we ff wat videobanden en ander werk van hem, zodat ie weer geld heeft. En dan, dan kan hij je broertje kopen van je. En als hij dan wil betalen zeg je dat hij hem eigenlijk ook wel gratis mag hebben.
Maar als je ej broertje aan ditrou wil verkopen, moet je hem eerst helpen ontsnappen. Maar dat is niet zo moeilijk, hij zit toch in belgie vast. Gewoon ff tegen de veldwachters zeggen dat hun achterwiel lek is, en dat je de cel-sleutel nodig hebt om de kruk-as van de auto te sleutelen. Ja en dan is ditrou vrij. Verkopen we ff wat videobanden en ander werk van hem, zodat ie weer geld heeft. En dan, dan kan hij je broertje kopen van je. En als hij dan wil betalen zeg je dat hij hem eigenlijk ook wel gratis mag hebben.
whahaha, ok heb ff gelezen maar JLaDY is wel erg populair!hahahaha, simpel maar pijnlijk. Eigenlijk is het ook leuk om alleen de armen te dunschillen, in zourzuur te dompelen, net zolang todat alleen de botten nog heel zijn. Daarna bind je beide armen vast aan twee bomen, gestrekt dus. En begin je zo hard mogelijk op het lichaam in te trappen dat de armen uit de kom vliegen en met een beetje geluk afbreken. Daarna herhaal je dit met de benen. Er blijft dan alleen nog romp en het hoofd over. Waarschijnlijk ligt "de patient" al buiten bewustzijn dus wacht tot deze weer bijkomt. Dunschil daarna de romp en snij langzaam de ingewanden eruit... De rest gooi je gewoon op een composthoop zodat deze fijn kan verrotten...
Ik word ZOOOOO emotioneel als ik zie hoeveel mensen zo hun best doen om mij te helpen... SNIK!
Het is hartverwarmend gewoon... alle leuke ideetjes heb ik in memos verwerkt om uiteindelijk tot perfecte stappenplan te komen... Dus ideeen nog steeds welkom.. Dank Jullie wel... MILKY (ontroerd)
Het is hartverwarmend gewoon... alle leuke ideetjes heb ik in memos verwerkt om uiteindelijk tot perfecte stappenplan te komen... Dus ideeen nog steeds welkom.. Dank Jullie wel... MILKY (ontroerd)
laatste aanpassing
gewoon schieten.. zorg wel dat je handschoenen aanheb.. en een demper op je glock 17(uiteraard 17) want anders horen ze je.. of kenne ze je tracke aan de kruitsporen op je hand... haarnetje is nie nodig.. jouw haar ligt toch door t hele huis.. dus zullen ze daar niet op letten met het dna onderzoek... wazig..
kus
kus