om het verblijf tijdens de werktijden wat grappigger te maken en uiteraard ook 's avonds:
wie heeft er een goeie
wie heeft er een goeie
Hoe laat je een Belgische duikboot zinken???
Op de deur kloppen, er is altijd wel een idioot die open doet
Op de deur kloppen, er is altijd wel een idioot die open doet
Een bloedmooie meid zit in het park op een bankje. er komt een zwerver naar haar toe. Hij vraagt ; He ,wil je neuken?? Zij : Nee, natuurlijk niet!! Zegt de zwerver: Ga dan als de sodemieter van mijn bed af !!!
komen er een x aantal.... moppen + raadsels..
Raadsels:
-waarom winnen somaliers altijd de oorlog?
Ze kunnen schuilen achter hun geweer.
-wat is een lepra patient int zwembad?
Een bruistablet.
-er zijn 3 nieuwe sporten in somalie
sp1. 110m tuinslang kruipen.
sp2. wie niet weg waait is gezien
sp3. botjebuilding
-hoe kan je zien dat een lepra patient in het zwembad is gesprongen?
Zn voeten staan nog op de kant.
-waarom is er over somalie een draad gesprongen?
Dan kunnen de kinderen in de schaduw spelen.
-wrom zijn lepra patienten de aardigste mensen van de wereld?
1 als je ze een hand geeft mag je hem houden.
2 als ze een brief sturen zit de tong er nog aan.
-Wat is het toppunt van geduldigheid?
Een kut op de muur tekenen en w8 tot er haar op komt.
-wat is het toppunt van botheid?
Bij een weeshuis aankloppen en vragen is je moeder thuis.
Moppen.
Achter het klooster wordt een discotheek geopend, een tijd later gaat een non naar zuster overste en vraagt of ze alstublieft een keer naar de discotheek mocht gaan, nou zegt de overste vooruit, maar denk eraan kindje als je vragen hebt kun je altijd bij mij aankomen.
De non helemaal blij en gaat voor het eerst naar een disco, de volgende ochtend vraagt zuster overste hoe het was en of ze nog vragen had.
Nou zegt de non ik heb wel een aantal vragen:
non: \"Wat is een lul?\"
Zuster overste wist niet wat ze hoorde en dacht hoe leg ik dit nu uit....nou zegt ze \"dat is een stropdas\"
Oh zegt de non \"wat is geil worden?\"
nou zegt zuster overte \"dat is als je rood wordt\"
\"En wat is een hoerenkast?\"
Zuster overte \"dat is een gebouw als dit hier\"
Twee weken later vraagt de non aan zuster overste of ze nog een keer naar de discotheek mocht gaan, nou zegt zuster overte oke, maar je weet als je vragen hebt kun je altijd bij mij komen.
In de discotheek komt een man naar de non toe en vraagt of zij met hem wil dansen, tuurlijk zegt ze, even later kijkt ze de man aan en zegt: \"meneer uw lul hangt scheef\" Waarop de man een behoorlijke rode kop kreeg. Nou zegt ze \"daar hoeft u toch niet geil om te worden?\"
De man vraagt aan haar \"waar in hemelsnaam kom jij van af?\"
Nou zegt die non uit de hoerenkast die hierachter staat!!
-
-
-
-
Een nederlander zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De duitser: dus jullie nederlanders eten het hele broodje op?
De nederlander: ja natuurlijk.
De duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): wij niet, in duitsland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een
container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan nederland.
De duitser: eten jullie die broodjes met jam?
De nederlander: ja natuurlijk.
De duitser (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): wij niet. In duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. Dan verkopen we dat weer aan Nederland.
De nederlander: hebben jullie sex in duitsland?
De duitser: ja natuurlijk.
De nederlander: en wat doen jullie met die condooms? De duitser : gooien we weg.
De nederlander: wij niet. In nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan duitsland.
Zo en zijn ze leuk of wat..?
Raadsels:
-waarom winnen somaliers altijd de oorlog?
Ze kunnen schuilen achter hun geweer.
-wat is een lepra patient int zwembad?
Een bruistablet.
-er zijn 3 nieuwe sporten in somalie
sp1. 110m tuinslang kruipen.
sp2. wie niet weg waait is gezien
sp3. botjebuilding
-hoe kan je zien dat een lepra patient in het zwembad is gesprongen?
Zn voeten staan nog op de kant.
-waarom is er over somalie een draad gesprongen?
Dan kunnen de kinderen in de schaduw spelen.
-wrom zijn lepra patienten de aardigste mensen van de wereld?
1 als je ze een hand geeft mag je hem houden.
2 als ze een brief sturen zit de tong er nog aan.
-Wat is het toppunt van geduldigheid?
Een kut op de muur tekenen en w8 tot er haar op komt.
-wat is het toppunt van botheid?
Bij een weeshuis aankloppen en vragen is je moeder thuis.
Moppen.
Achter het klooster wordt een discotheek geopend, een tijd later gaat een non naar zuster overste en vraagt of ze alstublieft een keer naar de discotheek mocht gaan, nou zegt de overste vooruit, maar denk eraan kindje als je vragen hebt kun je altijd bij mij aankomen.
De non helemaal blij en gaat voor het eerst naar een disco, de volgende ochtend vraagt zuster overste hoe het was en of ze nog vragen had.
Nou zegt de non ik heb wel een aantal vragen:
non: \"Wat is een lul?\"
Zuster overste wist niet wat ze hoorde en dacht hoe leg ik dit nu uit....nou zegt ze \"dat is een stropdas\"
Oh zegt de non \"wat is geil worden?\"
nou zegt zuster overte \"dat is als je rood wordt\"
\"En wat is een hoerenkast?\"
Zuster overte \"dat is een gebouw als dit hier\"
Twee weken later vraagt de non aan zuster overste of ze nog een keer naar de discotheek mocht gaan, nou zegt zuster overte oke, maar je weet als je vragen hebt kun je altijd bij mij komen.
In de discotheek komt een man naar de non toe en vraagt of zij met hem wil dansen, tuurlijk zegt ze, even later kijkt ze de man aan en zegt: \"meneer uw lul hangt scheef\" Waarop de man een behoorlijke rode kop kreeg. Nou zegt ze \"daar hoeft u toch niet geil om te worden?\"
De man vraagt aan haar \"waar in hemelsnaam kom jij van af?\"
Nou zegt die non uit de hoerenkast die hierachter staat!!
-
-
-
-
Een nederlander zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De duitser: dus jullie nederlanders eten het hele broodje op?
De nederlander: ja natuurlijk.
De duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): wij niet, in duitsland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een
container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan nederland.
De duitser: eten jullie die broodjes met jam?
De nederlander: ja natuurlijk.
De duitser (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): wij niet. In duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. Dan verkopen we dat weer aan Nederland.
De nederlander: hebben jullie sex in duitsland?
De duitser: ja natuurlijk.
De nederlander: en wat doen jullie met die condooms? De duitser : gooien we weg.
De nederlander: wij niet. In nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan duitsland.
Zo en zijn ze leuk of wat..?
laatste aanpassing
.............????
T is groen en t zit op n hekje.......
hoe herken je een joodse brommer,
sterwielen, rijd op gas en gaat 40 tot 45
sterwielen, rijd op gas en gaat 40 tot 45
laatste aanpassing
ooow hehe nog een paar:
Wat eet een vegatarische kannibaal?
groentenmannen
Hoe heet het spiraaltje van erica terpstra?
Herashekwerk
Wat eet een vegatarische kannibaal?
groentenmannen
Hoe heet het spiraaltje van erica terpstra?
Herashekwerk
laatste aanpassing
hoe blaft de hond van een homo?
awafff
awafff
naaw, hier moet je wel een tijdje zoet mee zijn:
(er zitten een paar dubbele tussen, needless to say dat ik het te veel werk vind om alles na te kijken
)
BLONDJES MOPPEN
V: Hoe sterven de hersencellen van een dom blondje?
A: Eenzaam.
V: Wat vraagt een dom blondje als ze zwanger is?
A: Het is toch niet van mij hè?
V: Hoe kan je een dom blondje uren bezighouden?
A: Schrijf "draai me om" op 2 kanten van een papiertje.
V: Waarom krijgt een dom blondje maar maximaal 5 minuten pauze?
A: Anders moet ze opnieuw ingewerkt worden.
V: Hoe kan je een dom blondje op zaterdag laten lachen?
A: Dan moet je haar een mop vertellen op woensdag.
V: Waarom is er nooit een dom blondje als liftbediende?
A: Ze weten de weg niet.
V: Wat is het verschil tussen een dom blondje en een strijkplank?
A: Bij een strijkplank gaan de poten moeilijk uit elkaar.
V: Hoe maak je een dom blondje in de war?
A: Kan niet, ze worden zo geboren.
V: Waarom houden domme blondjes niet van M & M’s?
A: Ze zijn zo moeilijk om te pellen.
V: Hoe zie je het als een dom blondje een slechte dag heeft?
A: Haar tampon bengelt achter haar oor terwijl ze haar sigaret zoekt.
V: Hoe noem je en dom blondje met een intelligentie afname van 90 %?
A: Gescheiden.
V: Het domme blondje stierf tijdens het drinken van melk, hoezo?
A: De koe ging zitten.
V: Hoe zie je dat een dom blondje haar computer heeft gebruikt?
A: Dan zit er overal tipex op het scherm.
V: Hoe zie je dat een ander dom blondje haar computer heeft gebruikt?
A: Dan is er over de tipex heen geschreven.
V: Wat is het verschil tussen een computer en een dom blondje?
A: Computers hoef je maar 1 keer iets te leren.
V: Hoe kan je zien dat een fax verstuurd is door een dom blondje?
A: Dan zit er ook een postzegel op.
V: Wat is het verschil tussen een toilet en een dom blondje?
A: Een toilet achtervolgt je niet als je hem gebruikt hebt.
V: Wat is het verschil tussen een crossmotor en een dom blondje?
A: Niet iedereen heeft op een crossmotor gereden.
V: Waarom is het handig als er een dom blondje in je auto zit?
A: Dan mag je op een gehandicapten parkeerplaats staan.
V: Wat is de overeenkomst tussen een schildpad en een dom blondje?
A: Als je ze op hun rug legt, gaan ze raar doen.
V: Waarom zit het gezicht van een dom blondje vol met gaatjes?
A: Omdat ze probeerde om met een vork te eten.
V: Waarom hebben domme blondjes benen?
A: Om te lopen tussen de slaapkamer en de keuken.
V: Waarom hebben domme blondjes 2 hersencellen meer dan een koe?
A: Als je aan hun tepels trekt, gaan ze niet loeien.
V: Waarom slikken domme blondjes de pil?
A: Dan weten ze welke dag het is.
V: Waarom werkt een dom blondje niet bij een apotheker?
A: Omdat ze het flesje niet tussen de typmachine in krijgt.
V: Waarom belt een dom blondje nooit 06-11?
A: Ze kan het getal 11 niet op het toestel vinden.
V: De kerstman, tanden-fee, een dom blondje en een slim blondje zien op straat een briefje van 25 gulden
liggen. Wie raapt het briefje op?
A: Het domme blondje, alle andere personen bestaan niet.
V: Als je 2 vrouwen van een flatgebouw afsmijt en 1 daarvan is een dom blondje, welke slaat dan het
eerst te pletter?
A: De andere vrouw, het domme blondje is onderweg al gestopt om de weg te vragen.
V: Wat is het verschil tussen een Ferrari en een dom blondje?
A: Die auto leen je niet uit aan een vriend.
V: Wat is het verschil tussen BigFoot en een slim blondje?
A: Van BigFoot zijn ten minste nog sporen gevonden.
V: Waarom is een wasmachine beter dan een dom blondje?
A: Omdat die je niet achterna blijft lopen nadat je hem gevuld hebt.
V: Wat krijg je als je een dom blondje 10 cent voor haar gedachten geeft?
A: Wisselgeld terug.
V: Hoe noem je een dom blondje met 2 hersencellen?
A: Zwanger.
V: Hoe noem je een slim blondje?
A: Een golden retriever.
V: Wat zie je als je diep in de ogen kijkt van een dom blondje?
A: De achterkant van haar hoofd.
V: Wat krijg je als je een dom blondje kruist met een gorilla?
A: Dat weten ze nog niet, want de gorilla wil niet.
V: Hoe heet het als een dom blondje haar haar bruin verft?
A: Kunstmatige intelligentie.
V: Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een bowlingbal?
A: De kans is groot dat ze beide in de goot eindigen.
V: Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een flesje bier?
A: Vanaf de hals naar boven zit er niets meer in.
V: Hoeveel domme blondjes zijn er nodig om een chocoladetaart te maken?
A: 25, 1 om het deeg te kneden en 24 om de M & M’s te pellen.
V: Waarom zit een doof dom blondje naakt op een krant?
A: Omdat ze kan liplezen.
V: Waarom is het domme blondje met de pil gestopt?
A: De pil bleef er steeds uitvallen.
V: Wat betekend het als een dom blondje een handvol zaagsel heeft?
A: Dat is haar externe geheugen.
Er lopen twee blondjes door de Kalverstraat... Zegt de een: Kijk een dood vogeltje! Waarop de ander naar bovenkijkt en zegt waardan?
(er zitten een paar dubbele tussen, needless to say dat ik het te veel werk vind om alles na te kijken
)BLONDJES MOPPEN
V: Hoe sterven de hersencellen van een dom blondje?
A: Eenzaam.
V: Wat vraagt een dom blondje als ze zwanger is?
A: Het is toch niet van mij hè?
V: Hoe kan je een dom blondje uren bezighouden?
A: Schrijf "draai me om" op 2 kanten van een papiertje.
V: Waarom krijgt een dom blondje maar maximaal 5 minuten pauze?
A: Anders moet ze opnieuw ingewerkt worden.
V: Hoe kan je een dom blondje op zaterdag laten lachen?
A: Dan moet je haar een mop vertellen op woensdag.
V: Waarom is er nooit een dom blondje als liftbediende?
A: Ze weten de weg niet.
V: Wat is het verschil tussen een dom blondje en een strijkplank?
A: Bij een strijkplank gaan de poten moeilijk uit elkaar.
V: Hoe maak je een dom blondje in de war?
A: Kan niet, ze worden zo geboren.
V: Waarom houden domme blondjes niet van M & M’s?
A: Ze zijn zo moeilijk om te pellen.
V: Hoe zie je het als een dom blondje een slechte dag heeft?
A: Haar tampon bengelt achter haar oor terwijl ze haar sigaret zoekt.
V: Hoe noem je en dom blondje met een intelligentie afname van 90 %?
A: Gescheiden.
V: Het domme blondje stierf tijdens het drinken van melk, hoezo?
A: De koe ging zitten.
V: Hoe zie je dat een dom blondje haar computer heeft gebruikt?
A: Dan zit er overal tipex op het scherm.
V: Hoe zie je dat een ander dom blondje haar computer heeft gebruikt?
A: Dan is er over de tipex heen geschreven.
V: Wat is het verschil tussen een computer en een dom blondje?
A: Computers hoef je maar 1 keer iets te leren.
V: Hoe kan je zien dat een fax verstuurd is door een dom blondje?
A: Dan zit er ook een postzegel op.
V: Wat is het verschil tussen een toilet en een dom blondje?
A: Een toilet achtervolgt je niet als je hem gebruikt hebt.
V: Wat is het verschil tussen een crossmotor en een dom blondje?
A: Niet iedereen heeft op een crossmotor gereden.
V: Waarom is het handig als er een dom blondje in je auto zit?
A: Dan mag je op een gehandicapten parkeerplaats staan.
V: Wat is de overeenkomst tussen een schildpad en een dom blondje?
A: Als je ze op hun rug legt, gaan ze raar doen.
V: Waarom zit het gezicht van een dom blondje vol met gaatjes?
A: Omdat ze probeerde om met een vork te eten.
V: Waarom hebben domme blondjes benen?
A: Om te lopen tussen de slaapkamer en de keuken.
V: Waarom hebben domme blondjes 2 hersencellen meer dan een koe?
A: Als je aan hun tepels trekt, gaan ze niet loeien.
V: Waarom slikken domme blondjes de pil?
A: Dan weten ze welke dag het is.
V: Waarom werkt een dom blondje niet bij een apotheker?
A: Omdat ze het flesje niet tussen de typmachine in krijgt.
V: Waarom belt een dom blondje nooit 06-11?
A: Ze kan het getal 11 niet op het toestel vinden.
V: De kerstman, tanden-fee, een dom blondje en een slim blondje zien op straat een briefje van 25 gulden
liggen. Wie raapt het briefje op?
A: Het domme blondje, alle andere personen bestaan niet.
V: Als je 2 vrouwen van een flatgebouw afsmijt en 1 daarvan is een dom blondje, welke slaat dan het
eerst te pletter?
A: De andere vrouw, het domme blondje is onderweg al gestopt om de weg te vragen.
V: Wat is het verschil tussen een Ferrari en een dom blondje?
A: Die auto leen je niet uit aan een vriend.
V: Wat is het verschil tussen BigFoot en een slim blondje?
A: Van BigFoot zijn ten minste nog sporen gevonden.
V: Waarom is een wasmachine beter dan een dom blondje?
A: Omdat die je niet achterna blijft lopen nadat je hem gevuld hebt.
V: Wat krijg je als je een dom blondje 10 cent voor haar gedachten geeft?
A: Wisselgeld terug.
V: Hoe noem je een dom blondje met 2 hersencellen?
A: Zwanger.
V: Hoe noem je een slim blondje?
A: Een golden retriever.
V: Wat zie je als je diep in de ogen kijkt van een dom blondje?
A: De achterkant van haar hoofd.
V: Wat krijg je als je een dom blondje kruist met een gorilla?
A: Dat weten ze nog niet, want de gorilla wil niet.
V: Hoe heet het als een dom blondje haar haar bruin verft?
A: Kunstmatige intelligentie.
V: Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een bowlingbal?
A: De kans is groot dat ze beide in de goot eindigen.
V: Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een flesje bier?
A: Vanaf de hals naar boven zit er niets meer in.
V: Hoeveel domme blondjes zijn er nodig om een chocoladetaart te maken?
A: 25, 1 om het deeg te kneden en 24 om de M & M’s te pellen.
V: Waarom zit een doof dom blondje naakt op een krant?
A: Omdat ze kan liplezen.
V: Waarom is het domme blondje met de pil gestopt?
A: De pil bleef er steeds uitvallen.
V: Wat betekend het als een dom blondje een handvol zaagsel heeft?
A: Dat is haar externe geheugen.
Er lopen twee blondjes door de Kalverstraat... Zegt de een: Kijk een dood vogeltje! Waarop de ander naar bovenkijkt en zegt waardan?
BELGEN MOPPEN
Een Nederlander en een Belg staan langs de autoroute te pissen. Zegt de Belg: Jezus! Wat heb jij een grote straal. Zegt die Nederlander: dat kan jij ook hoor: gewoon je rits naar beneden doen
.
Waarom komt een belgische onderzeeer elke twee minuten boven?
Dan kunnen de roeiers adem halen.
Een Belg komt een cafe binnen en vraagt: Waar is de WC?
Zegt de ober: Die is verstopt. De Belg: Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel..
Wat doe je als een Belg een handgranaat naar je toegooit?
Je trekt de pin eruit en gooit hem terug.
Er zitten twee Belgen in een hele snelle sportauto, zegt de Belg op de bijrijders stoel: Het is groen. Zegt de bestuurder: Een kikker!
Laatst maakte een Belg 100 pit-stops tijdens een autorace.
- Vier voor benzine en zesennegentig om de weg te vragen.
Een Nederlander en een Belg staan langs de autoroute te pissen. Zegt de Belg: Jezus! Wat heb jij een grote straal. Zegt die Nederlander: dat kan jij ook hoor: gewoon je rits naar beneden doen
.
Waarom komt een belgische onderzeeer elke twee minuten boven?
Dan kunnen de roeiers adem halen.
Een Belg komt een cafe binnen en vraagt: Waar is de WC?
Zegt de ober: Die is verstopt. De Belg: Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel..
Wat doe je als een Belg een handgranaat naar je toegooit?
Je trekt de pin eruit en gooit hem terug.
Er zitten twee Belgen in een hele snelle sportauto, zegt de Belg op de bijrijders stoel: Het is groen. Zegt de bestuurder: Een kikker!
Laatst maakte een Belg 100 pit-stops tijdens een autorace.
- Vier voor benzine en zesennegentig om de weg te vragen.
laatste aanpassing
DIVERSE MOPPEN
Wanneer weet je dat je te dik bent?
- Als je op het strand ligt en de mannen van Greenpeace komen om je in de zee te rollen
of :
- wanneer je wordt aangereden en de chauffeur zegt dat hij niet genoeg benzine had om rond u te rijden ...
Jantje zit op school en de jufrouw vraagt aan iedereen wat het beroep is van hun vader. Brandweer, bankbediende, garagist... etc... Op een gegeven moment is het dus aan jantje en die antwoord: 'Mijn vader is homo in een traverstietenbar'.
Direct die jufrouw een rood gezicht : 'Maar allee Jantje, wat zegt ge nu ??'
'Jaja, jufrouw, mijn vader is homo in een travestietenbar'. Allee ja, die
jufrouw schakelt diplomatisch over op een ander onderwerp en de les gaat
verder..
Tijdens de speeltijd haalt de jufrouw Jantje bij zich en vraagt hem of dat dat nu echt waar is .. 'Euh, nee jufrouw, maar ik kan toch niet zomaar waar iedereen bij is toegeven dat hij rijkswachter is hee ???'
- Dokter, niemand neemt mij au serieux.
- Allez, wat is dat nu weer voor zever.....
- Dokter, ik vergeet alles vlug....
- En wanneer gebeurt dat ?
- Wanneer gebeurt wat ? ????
Bij de dokter :
- Mevrouw, u mag u helemaal uitkleden.
- En waar moet ik mijn kleren leggen ?
- Leg ze maar naast de mijn.
Een vent komt in een winkel binnen en zegt tegen de baas van de zaak: "Zeg, die bediende daar schijnt hard te werken."
"Ja, da's zijn specialiteit," luidt het antwoord.
"Wat? Hard werken?"
"Nee, schijnen!"
Een Italiaan en een belg raken met elkaar in gesprek.
- Bij recente opgravingen in Etrurie, het huidige Toscane, werden koperdraden
gevonden, waaruit kon worden afgeleid dat de oude Etruriers de telegrafie reeds kenden.
- Pfff, antwoordt de Belg, aan de beurs in Brussel hebben ze onlangs ook
opgravingen gedaan, maar ze hebben niets kunnen vinden, en daaruit hebben de
geleerden afgeleid dat de oude Belgen draadloze telegrafie reeds kenden.
Twee telefonerende chinezen spreken met elkaar :
de een : "Hallo met wie ?"
da ander " Ha Wie ! met Lo !"
Wat zegt een chinees tegen een lantaarnpaal ?
Niks, hij loopt er gewoon voorbij.
Op het personeelsfeest - met een stuk in z'n voeten - vertelt Charel tegen
Louis : "Lowieke, zie je die twee mokkes ? Wel, de blonde is m'n vrouw en de
zwarte is m'n minnares."
Louis staat de twee dames nadenkend te bekijken en zegt ... "Da's straf, da's
straf, Charel, ... bij mij is dat juist andersom..."
Wie heeft het jodelen uitgevonden ??
Een chinees met een portable-radio op zijn schouder, die toen de radio viel,
uitriep: O-DE-LADIO
Iets wat sexistisch?
Ergens te velde werd er een nonneke verkracht... Ze werd toen ze de feiten was gaan aangeven, zoals gewoonlijk ondervraagd....
POL: "En was 't een grote man?"
NON: "Nee eigenlijk eerder aan de kleine kant..."
POL: "Ken je die man?"
NON: "Nee, nog nooit van mijn leven gezien....."
POL: "Is er nog iets dat u kan vertellen over de dader?"
NON: "Ja, volgens mij was 't nen ambtenaar!"
POL: "Maar allez, zuster hoe kan jij zeggen dat het een ambtenaar zou zijn die u verkrachtte?"
NON: "Da's nogal wiedes dat, ik hem _begot_ al 't werk zelf moeten doen!"
Loopt een oud mannetje over de walletjes kijkt voorzichtig bij de dames van
plezier naar binnen. Plotseling blijft ie staan bij zo'n dame en tikt tegen het glas.
Wat kost dit? vraagt het mannetje.
50 gulden, antwoord de dame.
Goh, zegt het mannetje, dat is niet duur voor dubbel glas!
Vraagt een tien jarig meisje aan haar moeder:
"Mam, kan ik al kindjes krijgen?"
Nee natuurlijk niet zeg die moeder.
Waarop het meisje de straat op rent en tegen haar vriendjes roept: "Okay,
jongens, we kunnen gewoon doorspelen!
Er was eens een strenge abdij en de abt vernam dat er in de toiletten dingen
gebeurden die niet mochten. Op een dag liet hij een ton plaatsen en zei tegen de kloosterlingen dat ze maar moesten doen wat ze niet laten konden, maar dat hij er niets wou van weten. Na een maand was die ton vol. De abt nagelde ze dan maar dicht en wierp ze in de rivier.
Beneden aan de rivier was er echter een streng nonnenklooster. En na enkele
weken waren al die nonnen zwanger.
Weet er iemand misschien waarom??
Ze hadden er kaarsen van gemaakt...
Hoe zet je je pik op winteruur ?
Een uur aftrekken !
Een Marokaan/Turk in de C&A : 'Ikke broekke kopen'
Verkoopster : 'Wablief ?'
Marokaan/enz. : 'Ikke broekke kopen !'
Verkoopster : 'Strakke pijpen ?'
Marokaan : 'Jaja, maar eerst broekke kopen !'
Een jongetje en een meisje staan samen onder de douche. Het jongetje zeg : ik
heb toch een piemel en jij lekker niet !
Waarop het meisje antwoordt : Pffff ! Mijn mama heeft gezegd dat ik, als ik
groot ben, net zoveel piemeltjes kan krijgen als ik wil !
De 15-jarige dochter komt thuis en ... "Pa, ik ben... ik ben... zwanger".
"Verdomme," schreeuwt pa, "wie is die smeerlap die dat gedaan heeft ?!"
"Ik weet het niet pa," zegt dochterlief, "je hebt gezegd dat ik nog te jong was voor een vaste relatie..."
LADA'ER : Een achteruitkijkspiegeltje voor mijn Lada, aub !
MONTEUR : Ok, da's een eerlijke ruil !
Ze leggen nu speciale autostrades aan voor Lada's... Ze noemen, Lada-strades en hebben een rijstrook en vier pechstroken.
o Ah, dag schoonma! Maar blijf daar toch niet voor de deur in de regen staan! Ga snel naar huis!
o Ah, wie we hier hebben! We hadden het net nog over u. Ze spelen Godzilla op
tv.
o Ken ik u ergens van? Hoezo, u bent mijn schoonmoeder? Oh, sorry, ik had u niet herkend zo zonder snor.
o Kom binnen. Bent u te voet of bent u op uw bezem naar hier gekomen?
o Ach, u bent het. Ze vertelden op het weerbericht al dat de winter voor de deur stond, maar dit is overdreven.
o Ah, gezellig! Ik heb net de open haard aangestoken en u kunt er nog bij.
o En, alleen? Ik dacht dat een ongeluk nooit alleen kwam.
Wanneer weet je dat je te dik bent?
- Als je op het strand ligt en de mannen van Greenpeace komen om je in de zee te rollen
of :
- wanneer je wordt aangereden en de chauffeur zegt dat hij niet genoeg benzine had om rond u te rijden ...
Jantje zit op school en de jufrouw vraagt aan iedereen wat het beroep is van hun vader. Brandweer, bankbediende, garagist... etc... Op een gegeven moment is het dus aan jantje en die antwoord: 'Mijn vader is homo in een traverstietenbar'.
Direct die jufrouw een rood gezicht : 'Maar allee Jantje, wat zegt ge nu ??'
'Jaja, jufrouw, mijn vader is homo in een travestietenbar'. Allee ja, die
jufrouw schakelt diplomatisch over op een ander onderwerp en de les gaat
verder..
Tijdens de speeltijd haalt de jufrouw Jantje bij zich en vraagt hem of dat dat nu echt waar is .. 'Euh, nee jufrouw, maar ik kan toch niet zomaar waar iedereen bij is toegeven dat hij rijkswachter is hee ???'
- Dokter, niemand neemt mij au serieux.
- Allez, wat is dat nu weer voor zever.....
- Dokter, ik vergeet alles vlug....
- En wanneer gebeurt dat ?
- Wanneer gebeurt wat ? ????
Bij de dokter :
- Mevrouw, u mag u helemaal uitkleden.
- En waar moet ik mijn kleren leggen ?
- Leg ze maar naast de mijn.
Een vent komt in een winkel binnen en zegt tegen de baas van de zaak: "Zeg, die bediende daar schijnt hard te werken."
"Ja, da's zijn specialiteit," luidt het antwoord.
"Wat? Hard werken?"
"Nee, schijnen!"
Een Italiaan en een belg raken met elkaar in gesprek.
- Bij recente opgravingen in Etrurie, het huidige Toscane, werden koperdraden
gevonden, waaruit kon worden afgeleid dat de oude Etruriers de telegrafie reeds kenden.
- Pfff, antwoordt de Belg, aan de beurs in Brussel hebben ze onlangs ook
opgravingen gedaan, maar ze hebben niets kunnen vinden, en daaruit hebben de
geleerden afgeleid dat de oude Belgen draadloze telegrafie reeds kenden.
Twee telefonerende chinezen spreken met elkaar :
de een : "Hallo met wie ?"
da ander " Ha Wie ! met Lo !"
Wat zegt een chinees tegen een lantaarnpaal ?
Niks, hij loopt er gewoon voorbij.
Op het personeelsfeest - met een stuk in z'n voeten - vertelt Charel tegen
Louis : "Lowieke, zie je die twee mokkes ? Wel, de blonde is m'n vrouw en de
zwarte is m'n minnares."
Louis staat de twee dames nadenkend te bekijken en zegt ... "Da's straf, da's
straf, Charel, ... bij mij is dat juist andersom..."
Wie heeft het jodelen uitgevonden ??
Een chinees met een portable-radio op zijn schouder, die toen de radio viel,
uitriep: O-DE-LADIO
Iets wat sexistisch?
Ergens te velde werd er een nonneke verkracht... Ze werd toen ze de feiten was gaan aangeven, zoals gewoonlijk ondervraagd....
POL: "En was 't een grote man?"
NON: "Nee eigenlijk eerder aan de kleine kant..."
POL: "Ken je die man?"
NON: "Nee, nog nooit van mijn leven gezien....."
POL: "Is er nog iets dat u kan vertellen over de dader?"
NON: "Ja, volgens mij was 't nen ambtenaar!"
POL: "Maar allez, zuster hoe kan jij zeggen dat het een ambtenaar zou zijn die u verkrachtte?"
NON: "Da's nogal wiedes dat, ik hem _begot_ al 't werk zelf moeten doen!"
Loopt een oud mannetje over de walletjes kijkt voorzichtig bij de dames van
plezier naar binnen. Plotseling blijft ie staan bij zo'n dame en tikt tegen het glas.
Wat kost dit? vraagt het mannetje.
50 gulden, antwoord de dame.
Goh, zegt het mannetje, dat is niet duur voor dubbel glas!
Vraagt een tien jarig meisje aan haar moeder:
"Mam, kan ik al kindjes krijgen?"
Nee natuurlijk niet zeg die moeder.
Waarop het meisje de straat op rent en tegen haar vriendjes roept: "Okay,
jongens, we kunnen gewoon doorspelen!
Er was eens een strenge abdij en de abt vernam dat er in de toiletten dingen
gebeurden die niet mochten. Op een dag liet hij een ton plaatsen en zei tegen de kloosterlingen dat ze maar moesten doen wat ze niet laten konden, maar dat hij er niets wou van weten. Na een maand was die ton vol. De abt nagelde ze dan maar dicht en wierp ze in de rivier.
Beneden aan de rivier was er echter een streng nonnenklooster. En na enkele
weken waren al die nonnen zwanger.
Weet er iemand misschien waarom??
Ze hadden er kaarsen van gemaakt...
Hoe zet je je pik op winteruur ?
Een uur aftrekken !
Een Marokaan/Turk in de C&A : 'Ikke broekke kopen'
Verkoopster : 'Wablief ?'
Marokaan/enz. : 'Ikke broekke kopen !'
Verkoopster : 'Strakke pijpen ?'
Marokaan : 'Jaja, maar eerst broekke kopen !'
Een jongetje en een meisje staan samen onder de douche. Het jongetje zeg : ik
heb toch een piemel en jij lekker niet !
Waarop het meisje antwoordt : Pffff ! Mijn mama heeft gezegd dat ik, als ik
groot ben, net zoveel piemeltjes kan krijgen als ik wil !
De 15-jarige dochter komt thuis en ... "Pa, ik ben... ik ben... zwanger".
"Verdomme," schreeuwt pa, "wie is die smeerlap die dat gedaan heeft ?!"
"Ik weet het niet pa," zegt dochterlief, "je hebt gezegd dat ik nog te jong was voor een vaste relatie..."
LADA'ER : Een achteruitkijkspiegeltje voor mijn Lada, aub !
MONTEUR : Ok, da's een eerlijke ruil !
Ze leggen nu speciale autostrades aan voor Lada's... Ze noemen, Lada-strades en hebben een rijstrook en vier pechstroken.
o Ah, dag schoonma! Maar blijf daar toch niet voor de deur in de regen staan! Ga snel naar huis!
o Ah, wie we hier hebben! We hadden het net nog over u. Ze spelen Godzilla op
tv.
o Ken ik u ergens van? Hoezo, u bent mijn schoonmoeder? Oh, sorry, ik had u niet herkend zo zonder snor.
o Kom binnen. Bent u te voet of bent u op uw bezem naar hier gekomen?
o Ach, u bent het. Ze vertelden op het weerbericht al dat de winter voor de deur stond, maar dit is overdreven.
o Ah, gezellig! Ik heb net de open haard aangestoken en u kunt er nog bij.
o En, alleen? Ik dacht dat een ongeluk nooit alleen kwam.
VROUWEN MOPPEN (zitten dus ook een paar blondjes moppen tussen, maar ok)
Waarom komen mannen in schokken klaar?
Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.
Waarom heeft een vrouw 4 hersencellen?
Voor iedere kookplaat 1.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitenwisser?
Als ze nat zijn piepen ze niet.
Waarom hebben vrouwen kleinere voeten?
Omdat ze dan dichter bij het aanrecht kunnen staan.
> > >>
Hoe weet je dat een vrouw iets verstandigs gaat zeggen?
Als haar zin begint met: "Mijn man heeft gezegd....".
> > >>
Waarom laten mannen meer boeren dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg kunnen zwijgen om druk op te bouwen.
> > >>
Wat is de overeenkomst tussen wapens en vrouwen?
Als je ze lang genoeg in huis hebt krijg je zin om te schieten.
> > >>
Hoeveel mannen heb je nodig om een bierflesje te openen?
Geen, het zou al moeten open zijn als zijn vrouw het hem brengt.
> > >>
Welk soort voeding ontneemt een vrouw 90% van haar zin in seks?
De bruidstaart.
> > >>
Wat hebben vrouwen en laxeermiddel gemeen?
Je krijgt er 't schijt van.
> > >>
Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt?
De oven wat hoger zetten.
> > >>
Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt gewankeld?
Nog eens schieten.
> > >>
Waarom hebben vrouwen een memopauze?
Omdat ze hun bloed nodig hebben om hun spataders op te vullen.
> > >>
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een tropische storm?
Als ze op je afkomt is ze wild, heet, zuchtend en blazend en
als ze weg gaat neemt ze je huis en je auto mee.
> > >>
Wat moet je doen als je vrouw uit de keuken komt?
De ketting inkorten.
> > >>
Wat moet je doen als je vrouw begint te roken?
Glijmiddel gebruiken.
> > >>
Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg.
> > >>
Hoe laat je 2 kg. vet er mooi uitzien?
Zet er een tepeltje op.
> > >>
Wat zou er gebeuren als de aarde 30 keer sneller zou draaien?
Alle vrouwen zouden doodbloeden, en wij zouden alle dagen ons
maandsalaris krijgen.
> > >>
Hoeveel vrouwen heb je nodig om een kamer te behangen?
Het hangt er van af hoe dun je ze snijdt.
> > >>
Waarom masturberen vrouwen?
Omdat een man niet overal tegelijk kan zijn.
> > >>
Wat hoort niet thuis in de rij: bruine bonen - soja bonen -
vibrators?
Bruine bonen: de andere zijn vleesvervangende producten.
> > >>
Wat is de overeenkomst tussen op een hoge berg staan en je laten
pijpen door je schoonmoeder?
Zolang je niet naar beneden kijkt word je niet misselijk.
> > >>
Wat is het verschil tussen Sanex en vrouwen?
Sanex irriteert niet.
> > >>
Hoe kan je een vrouw 2 keer laten gillen?
Haar eerst in haar kont neuken en dan je lul aan de gordijnen
afvegen.
> >>
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze begint te pruttelen moet de worst er in.
> > >>
Waarom geeft een vrouw zoveel geld uit?
Heb jij ooit een spaarvarken gezien met de gleuf aan de onderkant?
> > >>
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten te lang in je portemonnee, en te weinig aan je lul.
> > >>
Waarom heeft een kip geen borsten?
Omdat een haan geen handen heeft.
> > >>
Ken je de 7 wereldwonderen?
Nee? Ik ook niet, maar Pamela Anderson heeft er twee.
> > >>
Hoe ziet de vagina van een tachtigjarige vrouw eruit nadat ze is
klaargekomen?
Ooit al een bouvier yoghurt zien eten?
> > >>
Hoeveel procent van de mannen gaat slapen na de daad?
5 %. De rest gaat naar huis.
> > >>
Wat is de overeenkomst tussen borsten en speelgoedtreintjes?
Ze zijn bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn mannen die er
mee
spelen.
> > >>
Waarom zijn vrouwen zo slecht in meetkunde?
Omdat mannen hun zeggen dat dit __________ 20 cm is.
> > >>
Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.
> > >>
Hoe noem je een opblaaspop met witte ogen?
Vol
> > >>
Wat heb je nodig om van een driehoek een lijn te maken?
Een ladyshave
> > >>
Waarom gaan maar 10% van de vrouwen naar de hemel?
Anders zou het de hel zijn.
> > >>
Wat is de kortste weg naar een vrouw haar hart?
Recht door haar ribbenkast.
Waarom komen mannen in schokken klaar?
Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.
Waarom heeft een vrouw 4 hersencellen?
Voor iedere kookplaat 1.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitenwisser?
Als ze nat zijn piepen ze niet.
Waarom hebben vrouwen kleinere voeten?
Omdat ze dan dichter bij het aanrecht kunnen staan.
> > >>
Hoe weet je dat een vrouw iets verstandigs gaat zeggen?
Als haar zin begint met: "Mijn man heeft gezegd....".
> > >>
Waarom laten mannen meer boeren dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg kunnen zwijgen om druk op te bouwen.
> > >>
Wat is de overeenkomst tussen wapens en vrouwen?
Als je ze lang genoeg in huis hebt krijg je zin om te schieten.
> > >>
Hoeveel mannen heb je nodig om een bierflesje te openen?
Geen, het zou al moeten open zijn als zijn vrouw het hem brengt.
> > >>
Welk soort voeding ontneemt een vrouw 90% van haar zin in seks?
De bruidstaart.
> > >>
Wat hebben vrouwen en laxeermiddel gemeen?
Je krijgt er 't schijt van.
> > >>
Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt?
De oven wat hoger zetten.
> > >>
Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt gewankeld?
Nog eens schieten.
> > >>
Waarom hebben vrouwen een memopauze?
Omdat ze hun bloed nodig hebben om hun spataders op te vullen.
> > >>
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een tropische storm?
Als ze op je afkomt is ze wild, heet, zuchtend en blazend en
als ze weg gaat neemt ze je huis en je auto mee.
> > >>
Wat moet je doen als je vrouw uit de keuken komt?
De ketting inkorten.
> > >>
Wat moet je doen als je vrouw begint te roken?
Glijmiddel gebruiken.
> > >>
Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg.
> > >>
Hoe laat je 2 kg. vet er mooi uitzien?
Zet er een tepeltje op.
> > >>
Wat zou er gebeuren als de aarde 30 keer sneller zou draaien?
Alle vrouwen zouden doodbloeden, en wij zouden alle dagen ons
maandsalaris krijgen.
> > >>
Hoeveel vrouwen heb je nodig om een kamer te behangen?
Het hangt er van af hoe dun je ze snijdt.
> > >>
Waarom masturberen vrouwen?
Omdat een man niet overal tegelijk kan zijn.
> > >>
Wat hoort niet thuis in de rij: bruine bonen - soja bonen -
vibrators?
Bruine bonen: de andere zijn vleesvervangende producten.
> > >>
Wat is de overeenkomst tussen op een hoge berg staan en je laten
pijpen door je schoonmoeder?
Zolang je niet naar beneden kijkt word je niet misselijk.
> > >>
Wat is het verschil tussen Sanex en vrouwen?
Sanex irriteert niet.
> > >>
Hoe kan je een vrouw 2 keer laten gillen?
Haar eerst in haar kont neuken en dan je lul aan de gordijnen
afvegen.
> >>
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze begint te pruttelen moet de worst er in.
> > >>
Waarom geeft een vrouw zoveel geld uit?
Heb jij ooit een spaarvarken gezien met de gleuf aan de onderkant?
> > >>
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten te lang in je portemonnee, en te weinig aan je lul.
> > >>
Waarom heeft een kip geen borsten?
Omdat een haan geen handen heeft.
> > >>
Ken je de 7 wereldwonderen?
Nee? Ik ook niet, maar Pamela Anderson heeft er twee.
> > >>
Hoe ziet de vagina van een tachtigjarige vrouw eruit nadat ze is
klaargekomen?
Ooit al een bouvier yoghurt zien eten?
> > >>
Hoeveel procent van de mannen gaat slapen na de daad?
5 %. De rest gaat naar huis.
> > >>
Wat is de overeenkomst tussen borsten en speelgoedtreintjes?
Ze zijn bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn mannen die er
mee
spelen.
> > >>
Waarom zijn vrouwen zo slecht in meetkunde?
Omdat mannen hun zeggen dat dit __________ 20 cm is.
> > >>
Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.
> > >>
Hoe noem je een opblaaspop met witte ogen?
Vol
> > >>
Wat heb je nodig om van een driehoek een lijn te maken?
Een ladyshave
> > >>
Waarom gaan maar 10% van de vrouwen naar de hemel?
Anders zou het de hel zijn.
> > >>
Wat is de kortste weg naar een vrouw haar hart?
Recht door haar ribbenkast.