Owke de FLOCK TRAIN!!!

owke dit is een leuk forum...maar om er nou een leuk verhaal neer te zette is best moeilijk...daarom moet iedereen hier gewoon elke x een stukje verhaal neerzette...het moet wel enigzins op elkaar slaan maar je kunt er natuurlijk de meest gare onzin neerzette...
ik trap af, en wie maakt het verhaal verder af??

op een dag liep ik door amsterdam, daar kwam ik een zwerver tegen...die zat een potje te game samen met dj devide...
bornnaked kwam langs en die gaf henry(dj devide) een klap op z´n kop want....

(en nu jullie)

Hij is met z'n bolle reet BOVENOP Klein Duimpje gaan zitten en die is nu HELEMAAL plat!!!!!!!!

Wat een Probleem!!!!!!!!!!!

Pinkeltje stond er huilend naast te snikken. Hij kwam net met Klein Duimpje uit de kroeg en ze zouden samen naar de hoeren gaan... Dat gaat nu dus ook niet door. De zwerver bood nog aan om op de kosten van Pinkeltje met hem mee te gaan maar dat wou Pinkeltje ook weer niet, dus ze zijn niet gegaan...

En Klein Duimpje was zo platgedrukt op de straat en zat vast aan een stuk uitgekauwde kauwgom dat hi niet los te krijgen was.
Wij met z'n allen trekken, en trekken, maar geen BEWEGING in te krijgen!!
-Kale Van Dale- kwam ons ook een handje helpen en zo kregen we klein duimpje na uren eindelijk weer los.

NA een warm afscheid liepen Klein Duimpje en Pinkeltje samen alsnog naar de Wallen.

Henry keek om.

AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!

De zwerver was er ondertussen met z'n spelcomputer vandoor gegaan!!!!!!!!!!!..............

na een lange lange zoek tocht naar de zwerver.
hebben ze de zwerver eindelijk gevonden.

henry pis link op die zwerver en geeft hem een knal.
HIER ALTJEBLIEFT!!!! zei henry.
waar is mijn spelcomputer.

die zwerver zei bevend van angst dat hij hem verkocht had.
voor 200 pillen van een lange gozer met een gekleurde hanekam.

KNAL!! bornaked slaat die zwerver neer en pakt zijn pillen af.
en zegt zo als we toch gaan zoeken naar die l;ange gozer mer een gekleurde hanekam, moeten we het wel zo leuk mogelijk maken voor ons natuurlijk.

en geeft iedereen wat pillen en de zoektocht kan beginnen.

benschopse gabber was knetter vaag en trok het allemaal even niet meer...hij werd overeind gehouden door een TTK (Turkse Tuin Kabouter) toen ineens die zwerver met hanenkam voorbij kwam gereden in z'n ferrari...
bornnaked zag dit en riep gelijk '' waaaaaaaauuuuuuuuuuwwwwwwwwwwwwwwww een ferrrrrraaarrrrrrrriiiiiiiiii..... maar vlak daarna zag ze de zwerver ook zitten en toen....

kwam ze in actie en deed haar catwoman pak aan. Ze vloog naar -Kale Van Dale- die zichzelf ook gelijk veranderde in Badman. Samen vlogen ze naar de ferrari en pakte hun waterpistolen. Ze schoten de Zwerver neer.

maar... de ferrari moest nog gestopt worden want de zwerver had zijn voet nog op het pedaal zitten.

Maar toen gebeurde er iets spannends....

Benschopse gabber zette zijn masker af... en hij was eigenlijk....

Gerard joling

maar omdat strife ook niet meer echt 1 van de nuchterse was
keek ie nog een keer goed en besefte dat hij aan het hallucineren was.

maar ondertussen reed die ferrari nog steeds door met die zwerver er in. maar wat iedereen zag en niet geloofden. omdat ze dachten dat ze te kort waren maar toch echt zo was.
is dat er uit de lucht een felle grote blauwe straal kwam met aan het begin van die straal allemaal knipperende lichtjes in alle kleuren.

het was een ufo.
iedereen begon te lachen, omdat ze dachten dat ze allemaal de zelfde hallucinatie hadden.

maar toen gebeurden het.

De blauwe velle licht verdween en daar stond Bornnaked gewapend met Waterpistool gevuld met Droge witte wijn (Chardonnay uit Chili Jaar 2004) en spoot een harde straal recht in de mond van de zwerver die nog steeds roekeloos in de ferrari wegreed en wou vluchten!!! Het lukte hem bijna tot.... ==>STOP<==

Blaascontrole...


Henry (DJ Devide) pakte vlug zijn spelcomputer en ging naar huis toe, het was inmiddels al bedtijd.

Toen kwam -Kale Van Dale- eraan met DUIZEND BOMMEN EN GRANATEN en blies de ferrari op en pakte de zwerver en trok hem mee en liet hem voor straf SPA ROOD drinken!!!

Ondertussen was Gerard Joling.... uhhhh BENSCHOPSE GABBER ook weer een beetje bijgekomen en wou gaan midgetgolven, maar wij niet, dus we zijn niet gegaan.

Plots kwam schanulleke aangelopen, Helemaal overstuur!!!

Suske en Wiske zijn ontvoerd!!!

huilend vertelde schanulleke het verhaal hoe Suske en Wiske ontvoerd zijn.

ze waren ontvoerd door kleine mensen met alleen een luier om en ze hadden hele mooie witte vleugels.

gewapend met pijl en boog namen ze suske en wiske mee.

schanulleke kon ze niet tegen houden en ze vlogen met hun weg.

WE geloofden onze oren niet toen we het verhaal aan hoorde van schanulleke, suske ontvoerd door engelen echt waar gaat het heen met de wereld.

dus gingen we schanulleke helpen en gingen gelijk op pad.

en zo begint er weer een nieuw avontuur.

"DE LEIPE MENSEN EN DE ZOEKTOCHT NAAR SUSKE EN WISKE"

Wij lopen en lopen en lopen... Ineens valt scharnulleke dood neer... HUH?

De toverkracht die scharnulleke tot leven wekte was uitgewerkt en scharnulleke was weer een lappenpopje geworden die niks anders kon dan op de grond liggen en 1 kant opkijken.........

Op dat moment komen klein duimpje en Pinkeltje weer aanlopen!! Heey, die zien wel wat in een popje dat plat ligt en 1 kant op kijkt!!

Ze vragen scharnulleke mee te mogen nemen naar huis en TUURLIJK, wij zijn niet de moeilijkste dus NEEM GERUST MEE!!

Maar ineens....

komt superman aan vliegen op de rug van eek the cat.

en blaast scharnulleke nieuw leven in.
scharnulleke komt tot leven en bedankt super man die weer weg vliegt op de rug van eek the cat.

maar toen gebeurden het de cape van superman kwam voor de ogen van eek the cat en ze vlogen zo het amstel hotel in.

wat een knal zeg!!

iedereen gillen op straat
TERRORISTEN!!!!!HELP EEN TERRORISTIS AANSLAG HELP!!!!

iedereen rende en gillde door elkaar.

schanulleke had tijdens de vlucht naar het hotel een oogje laten vallen op henry, en was smoor verliefd geworden...

henry die nietsvermoedend op weg nar huis was om te gaan slapen, kreeg in 1 x meneer Brood op z'n dak. pats, **$#$&^nek gebroken.

wat bleek nou, schanulleke had mr. Brood gevonden, boven op het dak van het hotel, en slingerde hem richting henry.....

WANT....

.... Henry had al een oogje op BENSCHOPSE GABBER en scharnulleke kon het niet meer aan en was dus op wraak uit!!! Vandaar dat ze mr. Brood bovenop Henry liet vallen zodat Henry z'n nek brak.

Henry had een pijn in zijn nek en besloot even langs zijn amateur chirurg Dr. Rayman©™ tegaan om ernaar te laten kijken!!
Aangekomen bij Dr. Rayman©™ kwam Dr. Rayman©™ erachter dat het helemaal niet Henry z'n nek was maar het kwam omdat z'n grote teen in de weg zat en die moest eraf zodat na lang revalideren z'n nek weer beter zou worden.

Zo gezegt, zo gedaan. Dr. Rayman©™ haalde Henry z'n grote teen eraf maar veel verschil in z'n nek had ie niet..

"Nu ja, uhhhh dan weet ik het ook niet meer!!! Ga dan maar weg, ik heb nog zat te doen!!! Ik moet nog ballonnen opblazen samen met BORNNAKED©™!!" zei Dr. Rayman©™

Henry besloot maar bij BENSCHOPSE GABBER langs te gaan om....

wat verdoofende middellen te halen tegen zijn zere nek.

BENSCHOPSE GABBER gaf hem wat uit zijn zelf gemaakte apothekerskast.

Henry voelde idd geen pijn meer in zijn nek, maar wist alleen niet meer wie hij was en waar hij was.

BENSCHOPSE GABBER werd henry zat en schopte henry met een zeer wazig hoofd de straat op.

Henry ging dus maar wat buiten rond lopen.

na een tijdje buiten te hebben gelopen gebeurde het.......

... Hij veranderde in een Teletubbie genaamt TINKYWINKY de paarse teletubbie met de Rode handtas en die gekke GEO- driehoek op z'n kop!!! (zie afbeelding 1)




afbeelding 1 (hihihi)


BENSCHOPSE GABBER geloofde zijn ogen niet en belde "de" Dr. Rayman©™ op om het te melden en met de hoop dat Dr. Rayman©™ TINKYWINKY weer terug zou "opereren" naar een..... HENRY!!!
Maar dat was nog niet zo makkelijk, eersy moest Dr. Rayman©™ een schets van TINKYWINKY hebben... Dus BENSCHOPSE GABBER zei:
Ik teken er wel eentje op je arm!!
zo gezegt, zo gedaan...
(zie afbeelding 2)



afbeelding 2 (whahahaha)

De operatie verliep goed, al had Dr. Rayman©™ wel af en toe concentratieproblemen die werden veroorzaakt door z´n assistente BORNNAKED ©™ die niet tegen bloed kan.... en dus vanaf de narcose al flauw gevallen op de grond lag, dus moest Dr.­ Rayman ©™ de assistentie van BENSCHOPSE GABBER vragen.... maar aangezien die zelf al redelijk verdoofd was heeft hij dat maar niet gevraagt en heeft hij de operatie zelf gedaan met het resultaat
(zie afbeelding 3.... het resultaat)¨






afbeelding 3.............. WHAAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHA

op dat moment werd BORNNAKED ©™ wakker.....

Ze kroop weer overeind keek nog een beetje wazig

wrijfde effe in haar ogen en toen zag ze het goed.
WHAHAHAHAHAHAHA schreeuwde ze van het lachen.

en zei:"nou henry je bent er flink op vooruit gegaan".

henry keek verbaasd en kreeg een glimlach op ze gezicht.
echt waar? zei hij. en keek in de spiegel en zijn bek viel open.
whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa schreewde hij. "dit meen je niet! ik ben me ergste nachtmerrie geworden"

Dr.­ Rayman ©™ ,BORNNAKED ©™ en BENSCHOPSE GABBER gingen met zijn 3en een oplossing zoeken voor henry.

en opeens......

JAAAAAAAAAAAAAAAAA IK HEB HET!!!!! zei BORNNAKED ©™.
Als we gewoon nou die schumacher ontvoeren en hem Henry weer in de oude staat terug laten verbouwen.

Dr.­ Rayman ©™ en BENSCHOPSE GABBER vonden het ook een wereld idee.

Henry werd er ook iets vrolijker van maar hield nog steeds die zak over zijn hoofd want hij durfde het nog steeds zichzelf niet te zien.

zo gezegt zo gedaan gingen Dr.­ Rayman ©™, BORNNAKED ©™ en BENSCHOPSE GABBER s'nachts naar het huis van de groot meester van de lichaams verbouwingen de heer schumacher.

na een tijdje stonden ze voor zijn huis.

en BENSCHOPSE GABBER sloop naar binnen, de trap op, de gang door. Naar de slaapkamer van schumacher.

BENSCHOPSE GABBER denkt nog:
"Ik dacht dat die dokter niet van auto's hield want ik zag toch net een ferarie in de garage staan, ik zal toch wel de goeie route meegenomen hebben??? Vast wel!!!"


Hij sluipt de kamer in en van Dr.­ Rayman ©™ heeft hij een middeltje meegekregen om schumacher te verdoven zodat hij niet zou merken dat hij meegenomen wordt. Dus BENSCHOPSE GABBER slaat 1x heel hard met de hamer op schumacher z'n hoofd, sleept 'm uit bed en gooit 'm achter in zijn combo en ze scheuren weg!!!

Thuis aangekomen trekken BORNNAKED ©™ en Dr.­ Rayman ©™ de deur open en schrikken zich kapot!!

==>BENSCHOPSE GABBER!!!! KOM GODVERDOMME HIER!!!!!!! NU!!!!

Je hebt de verkeerde route uitgeprint!!!
we hebben nu Micheal Schumacher ontvoerd!!! De formule 1 rijder!!!

BENSCHOPSE GABBER denkt:
"vandaar die ferarie!!!"

Dus moet BENSCHOPSE GABBER het zelf aan henry/kelly uitleggen dat de operatie niet gedaan kan worden en dat hij voor altijd als "EEN KELLY" door het leven moet!!!!

eenmaal terug gekomen slepen ze schumi uit de auto naar binnen en binden hem vast doen hem een clownsmasker op zonder kijk gaten en een kop telefoon op met non-stop ultra speedcore op.
zodat hij ons niet kan zien en horen.

ondertussen was BENSCHOPSE GABBER naar de kamer ernaast gegaan waar henry nog steeds zat met een zak over ze kop.

hij sprong op van blijschap want hij dat de we de goede schumacher hadden.

en? en? vroeg henry hebben jullie hem?

BENSCHOPSE GABBER zei effe niks en daarna zei hij "uuuuhmmm
nou we hebben idd een schumacher" echt! echt! echt waar! zei Henry springend van blijschap

ja echt waar zei BENSCHOPSE GABBER maar er is 1 kleinigheidje fout gegaan.

henry:"Hu? wat bedoel je wat is er fout gegaan"?

BENSCHOPSE GABBER:"Nou ik heb de verkeerde route uitgeprint en kwamen nij een andere schumacher terecht dus we hebben de verkeerde schumacher namelijk die race nicht michael schumacher".

henry werd stil en ging gestrekt

paar uur later kwam henry weer bij.

en begon ineens in huilen uit te barsten en jammerde wat nu? (snik snik) moet dan me hele leven zo blijven en met een zak over me kop blijven lopen en elke keer als ik die zak af doe en me zelf weer zie over me nek gaan?"

waarop BORNNAKED ©™ die ondertussen binnen was gekomen reageerde natuurlijk niet we vinden wel een oplossing.

na hevig gedenk en overleg kwamen ze op een oplossing.

als we nou losgeld vragen voor die mof en van dat geld de operatie betalen bij de goeie schumacher. zei BENSCHOPSE GABBER

zo gezegt zo gedaan ze stuurde per postduif een telegram naar het langzamere broertje van schumi namelijk ralf schumacher waar in stond dat ze 2.8 miljoen euro wouden hebben.

halverwegen de reis viel de duif dood neer en ging het hele feest niet meer door.....

na de crematie van de duif en het eten wat er gelijk achteraan kwam zag stond Henry op en zei:"mensen ik heb een idee, als we nou eens naar grote smurf gaan hij weet mischien wel hoe ik me eigen uitelijk weer terug krijg.

BORNNAKED ©™ Dr.­ Rayman ©™ en BENSCHOPSE GABBER vonden het een goed idee en gingen op zoek naar het smurfen dorp waar
grote smurf woonden.

en zo begon de zoektocht naar grote smurf.

en grote smurf bestaat niet dus toen kwam de weekelijkse zondagmorgenvraag:

wat gaan we doen???

Helemaal niks, want het regent. Maar er was wel iemand.....

Die een boeiend verhaal te vertellen had aan alle flocktrainkijkbuiskinderen:

De meneer krabte aan zijn zak en begon te vertellen...

vanmorgen werd ik wakker en stapte uit mijn radio. Het gordijn vertelde mij dat het 9 uur was. Ik liep de potlood af naar beneden. Mijn basketbal had al brood gezet, dus ik schonk alvast een telefoon in. Ik pakte een spiraaltje en ging zitten. Hmm, lekker verse portemonnee. Na het konijn las ik nog even de drop en ging naar mijn plantenbak.
Ik stapte in mijn baby en gaf een dot groente. Op mijn plantenbak aangekomen groette ik mijn meloenen en zette mijn zakdoek aan. Zo, de punaise kon beginnen....

BORNNAKED fluisterde ondertussen tegen Dr.­ Rayman ©™:
Die meneer van dat verhaal die

Uitspraak van Strife op woensdag 27 september 2006 om 22:01:

krabte aan zijn zak en begon te vertellen...

doet me ergens aan denken!!! Hij praat alsof hij helemaal niet goed bij zijn hoofd is.... Wie kan dat nou z.....

Opeens breekt Dr.­ Rayman ©™ BORNNAKED's zin af en schreeuwd:

HENRY-KELLY!!!!!
Het is Henry!!!

Dr.­ Rayman ©™:
"BORNNAKED!! Kun jij je dit nog herinneren:

Uitspraak van BENSCHOPSE GABBER op maandag 28 augustus 2006 om 13:58:

moet dan me hele leven zo blijven en met een zak over me kop blijven lopen en elke keer als ik die zak af doe en me zelf weer zie over me nek gaan?"

Het is Henry echt!!!