zet hier je domste en droogste grappen neer
Toppunt van geduld:
Een olifant doodgooien met watjes en dan begraven met een theelepel.
Een olifant doodgooien met watjes en dan begraven met een theelepel.
doa begin ich neet aaan
Toppunt van hardheid:
..
..
laatste aanpassing
Wat heeeft een ijsbeer na het zwemmen?
..
..
Hoe gooi je een eitje tegen de muur aan zonder dat ie kapot gaat
..
[ oud ] eigelijk allemaal maarja
..
[ oud ] eigelijk allemaal maarja
Uitspraak van ' Michelle op dinsdag 1 augustus 2006 om 12:18:Uitspraak van × C han. t aLlop maandag 31 juli 2006 om 23:58:
Waarom gooien domme blondjes dobbelstenen altijd tegen het plafond?
Wie het hoogst gooit mag beginnen.
Chantal zo ben ik niet..
ik gooi geen dobbelstenen tege het plafond
hahaha nee, dat moest ook nog 's
En tóch blyf je myn blondjeO:)
het verhaal van het 3 woorden spel!
Komtie !;
Terwijl de zon boven aan de hemel stond te schijnen,Liepen de koetjes en kalfjes over de straat waar de grote beer ze achterna zat.
Want hij heeft honger en Chantal en Moo stonden erbij te kijken, ze verbaasden zich dat de koetjes en kalfjes zo hard konden lopen met hun witte sandalen en roze stippeltjes en 24 karaats gouwe bandjes die ze om hun kleine voetjes en nek dragen. Dan opeens hielpen Moo en Chantal de beesten van de enge beer en ze rennen weg,Koetje bert is Lebisch, en Kalf Gerard is daar niet,Toen snapte Moo er niks van, Waar was Gerard? Het bleek dat Gerard zich een dikke spuit aan het regelen was zodat hij een dikke shot kreeg,Maar toen hij eindelijk een geregeld had, was de spuit niet meer steriel.Toen schrok hij zich dood Omdat hij niet wist wat hij moest doen.Hij verkocht hem aan de oude junky van Weert.Die ene met die hele lange neus,Hij vind geld voor de enige maar echte nepdrollen. Hij legt ze overal neer!. Bah wat vies! En hij at daarna zijn boterham met Kaas op en bedorven appel, Daarna werd hij groen en kotse de mond 'van die kleine bruine rotte stukjes' in het zwarte gat. En toen gebeurde er iets vreemds.Er kwam een bLauwe banaan, EN een roze aangevlogen met een Mitrieur! Hij begon als een gek te schieten op hele rare vogels Met vierkante gaten in zijn hoofd en vleugels. Daarna,schilt hij de oranje banaan in een hele grote pot zonder deksel. Dan duwt hij die helemaal onder de stroop en daarboven op zat een vieze dikke worm met rare cake. Hij wurgde zich eruit en ging op zoek naar een lekker wijf in neijwiert en natuurlijk vond hij haar knap maar in Weert zijn ze veel mooier En nog meer inteligenter. Hij versiert ze aan zijn kromme pootjes en zijn handige armen. Hij lacht een beetje naar de banaan en de kippensoep rook heel lekker. Hij kon er zo zijn oor van Horen en plaste erin, De urine droop langs zijn been op het tapijt,Hij moest het oplikken en weer in de prullenbak doen.Toen gleed de troep over zijn kleine verimpelde achterbakse poep, Toen hij zijn poep opruimde,Kwam er een paarse flierefluiter die heel snel alles in zijn broekzak deed.Hij vertelde hij pakte de overgebleven restanten van het doodgaande konijn en rende snel weg. Aangezien het heel raar was, kwam het konijn tot leven.Omdat hij gewoon wou dat die ging Naar die hele Reusachtige Beangstaanjagende Tovernaar om heel veel snoepjes te krijgen. En er dan heel veel verpatse . Hij wilde gewoon dat alle vrouwen op hem gingen vallen,Maar toch gebeurde dat niet. Maar toch wel! Plotseling kwam er een vliegende wortel op een reusachtige geit aanvliegen,hij kwam voor de gegijzelde meloenenkop,die na zijn beurt,van de geweldige vrouwen genoot. Toen Dr. Pepper dit zag wilde hij meteen een verklaring. En pakte meteen zijn nieuwe schoenen en ging hakken Maar dat ging eigenlijk niet zo goed want hij wist niet hoe het moest , dus ging het fout.Hij besloot om te jeuken aan zijn pik en voelde zich opgewonden! Hij ging iemand zoeken voor een appeltje met hem te delen. Hij vond dat wel lekker. Maar dat ging niet meer door, want morgen
& ga maar gwn weer door met dt spel
Komtie !;
Terwijl de zon boven aan de hemel stond te schijnen,Liepen de koetjes en kalfjes over de straat waar de grote beer ze achterna zat.
Want hij heeft honger en Chantal en Moo stonden erbij te kijken, ze verbaasden zich dat de koetjes en kalfjes zo hard konden lopen met hun witte sandalen en roze stippeltjes en 24 karaats gouwe bandjes die ze om hun kleine voetjes en nek dragen. Dan opeens hielpen Moo en Chantal de beesten van de enge beer en ze rennen weg,Koetje bert is Lebisch, en Kalf Gerard is daar niet,Toen snapte Moo er niks van, Waar was Gerard? Het bleek dat Gerard zich een dikke spuit aan het regelen was zodat hij een dikke shot kreeg,Maar toen hij eindelijk een geregeld had, was de spuit niet meer steriel.Toen schrok hij zich dood Omdat hij niet wist wat hij moest doen.Hij verkocht hem aan de oude junky van Weert.Die ene met die hele lange neus,Hij vind geld voor de enige maar echte nepdrollen. Hij legt ze overal neer!. Bah wat vies! En hij at daarna zijn boterham met Kaas op en bedorven appel, Daarna werd hij groen en kotse de mond 'van die kleine bruine rotte stukjes' in het zwarte gat. En toen gebeurde er iets vreemds.Er kwam een bLauwe banaan, EN een roze aangevlogen met een Mitrieur! Hij begon als een gek te schieten op hele rare vogels Met vierkante gaten in zijn hoofd en vleugels. Daarna,schilt hij de oranje banaan in een hele grote pot zonder deksel. Dan duwt hij die helemaal onder de stroop en daarboven op zat een vieze dikke worm met rare cake. Hij wurgde zich eruit en ging op zoek naar een lekker wijf in neijwiert en natuurlijk vond hij haar knap maar in Weert zijn ze veel mooier En nog meer inteligenter. Hij versiert ze aan zijn kromme pootjes en zijn handige armen. Hij lacht een beetje naar de banaan en de kippensoep rook heel lekker. Hij kon er zo zijn oor van Horen en plaste erin, De urine droop langs zijn been op het tapijt,Hij moest het oplikken en weer in de prullenbak doen.Toen gleed de troep over zijn kleine verimpelde achterbakse poep, Toen hij zijn poep opruimde,Kwam er een paarse flierefluiter die heel snel alles in zijn broekzak deed.Hij vertelde hij pakte de overgebleven restanten van het doodgaande konijn en rende snel weg. Aangezien het heel raar was, kwam het konijn tot leven.Omdat hij gewoon wou dat die ging Naar die hele Reusachtige Beangstaanjagende Tovernaar om heel veel snoepjes te krijgen. En er dan heel veel verpatse . Hij wilde gewoon dat alle vrouwen op hem gingen vallen,Maar toch gebeurde dat niet. Maar toch wel! Plotseling kwam er een vliegende wortel op een reusachtige geit aanvliegen,hij kwam voor de gegijzelde meloenenkop,die na zijn beurt,van de geweldige vrouwen genoot. Toen Dr. Pepper dit zag wilde hij meteen een verklaring. En pakte meteen zijn nieuwe schoenen en ging hakken Maar dat ging eigenlijk niet zo goed want hij wist niet hoe het moest , dus ging het fout.Hij besloot om te jeuken aan zijn pik en voelde zich opgewonden! Hij ging iemand zoeken voor een appeltje met hem te delen. Hij vond dat wel lekker. Maar dat ging niet meer door, want morgen
& ga maar gwn weer door met dt spel
Het is zwart en als het uit de boom valt is je kachel kapot,
wat is het?
Je Kachel
wat is het?
Je Kachel
hahaha Harm die is echt oud
Het tOppunt van hard.
aan een Lilliputter vraGe wat hij wilt wOrde alS ie GrOot is
zwaar drOog
aan een Lilliputter vraGe wat hij wilt wOrde alS ie GrOot is
zwaar drOog
Toppunt van asociaalheid :
Man pinaises geven, zeggen dat lenzen zijn
.: OF :.
Man met 1 been step geven
Toppunt van Lef :
Agent in de laars zeieken en vragen hoe hoog het water staat
"" zag moppen over Ajax, kan niet achter blijven ""
Komt een man met 180 euro bij de arena aan en loopt naar het loket toe, de man in het loket vraagt wat wil je hebben ? voordat de man kan antwoorder zegt de man er achter aan een speler of een seizoenskaart ?
Grapigggg
Waarom spelen onze joden op kranten ??
Papier speelt Ajax altijd beter
Nou laat ze maar komen over Feyenoord
Man pinaises geven, zeggen dat lenzen zijn
.: OF :.
Man met 1 been step geven
Toppunt van Lef :
Agent in de laars zeieken en vragen hoe hoog het water staat
"" zag moppen over Ajax, kan niet achter blijven ""
Komt een man met 180 euro bij de arena aan en loopt naar het loket toe, de man in het loket vraagt wat wil je hebben ? voordat de man kan antwoorder zegt de man er achter aan een speler of een seizoenskaart ?
Grapigggg
Waarom spelen onze joden op kranten ??
Papier speelt Ajax altijd beter
Nou laat ze maar komen over Feyenoord
Wat gebeurd er als een ajaxcied een vlieg inslikt? Dan heeft ie meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.
Bij ajax willen ze Douwe Egberts als sponsor. Weet je waarom? Die geven gratis punten weg.
Wat is het verschil tussen een dildo en een ajaxsupporter? Een ajaxsupporter is een echte lul!
Wat is het verschil tussen een nep-vagina en ajax? Ajax is een echte kutploeg!
Wat is het enige goede wat uit Amsterdam komt? De trein naar Eindhoven.
Bij ajax willen ze Douwe Egberts als sponsor. Weet je waarom? Die geven gratis punten weg.
Wat is het verschil tussen een dildo en een ajaxsupporter? Een ajaxsupporter is een echte lul!
Wat is het verschil tussen een nep-vagina en ajax? Ajax is een echte kutploeg!
Wat is het enige goede wat uit Amsterdam komt? De trein naar Eindhoven.
Ik zie altijt bordjes op het gras staan waarop staat:
niet in de grasperken lopen
hoe hebbe ze die bordjes daar neergezet?*-)
niet in de grasperken lopen
hoe hebbe ze die bordjes daar neergezet?*-)
toppunt van lef:
iemand belt aan bij Hitler en vraagt als die een jodenkoekje wilt ..
en
toppunt van lef:
autoruit van politie ingooien met een steen
en dan vragen of je je steen terug mag ..
iemand belt aan bij Hitler en vraagt als die een jodenkoekje wilt ..
en
toppunt van lef:
autoruit van politie ingooien met een steen
en dan vragen of je je steen terug mag ..
ghehe lol
Kom ik bij de chinees
Chinees: "Sambal bij"?
Ik: "Nee, die heb ik niet bij me"
echt te droog
Chinees: "Sambal bij"?
Ik: "Nee, die heb ik niet bij me"
echt te droog
laatste aanpassing
ik kan eig. niks bedenken
Droger dan die van mij kan toch nie
Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn
voorbij gerend.
"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan
rennen." "Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit
z'n joint in de struiken en rent met het konijn mee door het bos.
Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische
lijn coke door z'n slurf op te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons
mee rennen door het bos!"
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in.
"Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het
bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om
een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie
het konijn een enorme klap tegen z'n bek. Het konijn land bewusteloos 3
meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw
schreeuwen dat ie normaal moet doen.
Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kutkonijn aan de
xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."
voorbij gerend.
"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan
rennen." "Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit
z'n joint in de struiken en rent met het konijn mee door het bos.
Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische
lijn coke door z'n slurf op te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons
mee rennen door het bos!"
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in.
"Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het
bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om
een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie
het konijn een enorme klap tegen z'n bek. Het konijn land bewusteloos 3
meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw
schreeuwen dat ie normaal moet doen.
Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kutkonijn aan de
xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."
het zit in een boom en het is geen appel...
stiekum tog een appel!
stiekum tog een appel!
het is oranje en het roept;
"ik ben een sinaasappel, ik ben een sinaasappel!"
..
"ik ben een sinaasappel, ik ben een sinaasappel!"
..
het is groen het ut zit op een hekje?
...
...
Een vlieg in een chinees restaurant
?
een Sambal-Bij
?een Sambal-Bij
De zeven dwergen komen op bezoek bij de paus. De oudste 'Dopey' vraagt aan de paus: Uwe heiligheid, heeft u ergens op de wereld een non van 60 cm?
De paus denkt heel diep na, pleegt een serie telefoontjes en zegt dan tegen Dopey: Nee, mijn zoon die hebben we niet.
Zwaar gedesillusioneerd(of hoe je et schrijft ) en met afgezakte schouders loopt Dopey weg en de zes anderen dansen erachter aan en zingen: hahaha Dopey heeft een pinguïn geneukt
De paus denkt heel diep na, pleegt een serie telefoontjes en zegt dan tegen Dopey: Nee, mijn zoon die hebben we niet.
Zwaar gedesillusioneerd(of hoe je et schrijft
) en met afgezakte schouders loopt Dopey weg en de zes anderen dansen erachter aan en zingen: hahaha Dopey heeft een pinguïn geneuktlaatste aanpassing
Uitspraak van Kleinigheidjeik ben misscihen traag van begrip maaar naar een kwartier dat ding gelezen te hebbe, snap ik m nog niet?op zondag 30 juli 2006 om 01:01:
Haha MoO ik zal 'm even uitleggen
Het gaat er niet Om dat de sOep niet gOed is
Maar dat hij er geen lepel bij heeft gekregen
Wuppies...Zegt genoeg he 
Uitspraak van Sound Division op donderdag 3 augustus 2006 om 23:29:Wat is het enige goede wat uit Amsterdam komt? De trein naar Eindhoven.
Neee !
De trein naar weert
!Als stramproy een treinstation had was het stramproy!
maar weert is ook wel te doen!
Waarom gooien domme blondjes dobbelstenen altijd tegen het plafond?
Wie het hoogst gooit mag beginnen.
die s nog altijd ut best
Wie het hoogst gooit mag beginnen.
die s nog altijd ut best
haha ik weer he 
Neee !
De trein naar weert!
Als stramproy een treinstation had was het stramproy!
maar weert is ook wel te doen!
dat van die trein gaat over PSV en dan begin je over Stramproy zo een gat ergens richting bels
net of daar een station zou moeten komen haha
laatste aanpassing
Uitspraak van Sound Division op zaterdag 26 augustus 2006 om 11:49:Uitspraak van Jannekee op donderdag 17 augustus 2006 om 20:51:
Neee !
De trein naar weert!
Als stramproy een treinstation had was het stramproy!
maar weert is ook wel te doen!
dat van die trein gaat over PSV en dan begin je over Stramproy zo een gat ergens richting bels
net of daar een station zou moeten komen hahalaatste aanpassing 26 augustus 2006 11:50
Ohh zo ver was ik ook al hoor
!Stramproy is goed genoeg hoor, jij bent er vaak genoeg geweest!
Er gaat een man naar de dokter en hij vertelt dat hij niet tevreden is met zijn penis, hij is namelijk 50 cm dus hij vraagt raad aan de dokter.
De dokter vertelt hem dat er in het bos een kaboutertje woont en je moet hem vragen of hij met je wilt trouwen. Als hij nee antwoordt dan wordt je penis 10cm korter.
Dus gaat de man naar het bos, vindt de kabouter en vraagt of hij met hem wilt trouwen, en het antwoord was; NEE.
En floep, zijn penis was 10 cm korter dus nu is hij nog 40 cm.
De man is nog altijd niet tevreden en gaat de volgende dag terug en vraagt weer als de kabouter met hem wilt trouwen. Het antwoord is weer NEE. Weer 10 cm korter (30cm).
Hij wil nog één keer 10cm kwijt en dan zal hij tevreden zijn, dus gaat hij voor de laatste keer terug, vraagt weer aan de kabouter:
"Wil je met mij trouwen?"
De kabouter antwoordt: NEE,NEE, EN NOG EENS NEE!!!!
Kvind die echt géwéldíg
De dokter vertelt hem dat er in het bos een kaboutertje woont en je moet hem vragen of hij met je wilt trouwen. Als hij nee antwoordt dan wordt je penis 10cm korter.
Dus gaat de man naar het bos, vindt de kabouter en vraagt of hij met hem wilt trouwen, en het antwoord was; NEE.
En floep, zijn penis was 10 cm korter dus nu is hij nog 40 cm.
De man is nog altijd niet tevreden en gaat de volgende dag terug en vraagt weer als de kabouter met hem wilt trouwen. Het antwoord is weer NEE. Weer 10 cm korter (30cm).
Hij wil nog één keer 10cm kwijt en dan zal hij tevreden zijn, dus gaat hij voor de laatste keer terug, vraagt weer aan de kabouter:
"Wil je met mij trouwen?"
De kabouter antwoordt: NEE,NEE, EN NOG EENS NEE!!!!
Kvind die echt géwéldíg
laatste aanpassing
Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, waarop hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop [ Rust in vrede ]. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.
Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst [ Gefeliciteerd met je nieuwe locatie ]!"
Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst [ Gefeliciteerd met je nieuwe locatie ]!"
laatste aanpassing
Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer. Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man:
"Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.
Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
"Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord:
"Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb..."
"Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.
Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
"Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord:
"Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb..."
Jantje gaat naar de speeltuin en komt Annemiekje tegen. Hij zegt:
"Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren."
Ze gaan naar zijn huis, en Annemiekje zegt:
"We zijn er, laat het nu maar zien."
Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet."
Zuchtend gaat Annemiekje mee naar boven en zegt:
"Nu wil ik toch wel eens zien wat het is."
Jantje wil nog niet toegeven:
"Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren."
Annemiekje wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Annemiekje wilde delen:
"Kijk eens, mijn horloge geeft licht!"
"Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren."
Ze gaan naar zijn huis, en Annemiekje zegt:
"We zijn er, laat het nu maar zien."
Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet."
Zuchtend gaat Annemiekje mee naar boven en zegt:
"Nu wil ik toch wel eens zien wat het is."
Jantje wil nog niet toegeven:
"Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren."
Annemiekje wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Annemiekje wilde delen:
"Kijk eens, mijn horloge geeft licht!"
Janneke Je kan een compleet moppenoek schrijven ofzo of op de basissgool gaan voorlezen ofzo
haha ja ik ben gewoon geweldig joey ik weet het
nee grapje
nooit gehoord van sitess??
nee grapje
nooit gehoord van sitess??
Wat zegt een vis als die tegen 'n dam aan zwemt?
Antw..
Antw..
laatste aanpassing
Een man loopt een drogisterij binnen en vraagt aan verkoopster:
"Heeft u voor mischien een pakje, ehhhh.. nouja.. u weet wel."
"Condooms zeker? jazeker," zegt de verkoopster.
"Maar als u bang bent dat te vragen, vraagt u dan in vervolg om een strippenkaart, dan weet ik wat u bedoeld."
Nu had een bejaarde vrouw het woord strippenkaart horen vallen en snapte de situatie dus niet en ging er van uit dat ze daar ook strippenkaarten voor de tram verkochten.
De bejaarde ging naar een tramhalte en zag dat er een hele rij voor de kaartverkoop stond en dat ging nog wel even duren.
De vrouw loopt de drogisterij binnen en zegt tegen dezelfde verkoopster:
"1 strippenkaart altublieft!"
"WAT? u ook al mevrouw?" zegt de verkoopster verbaasd
"Jazeker," zegt het oude vrouwtje. "En doe er eigenlijk maar gelijk 2, want er stond wel tachtig man voor me in de rij."
"Heeft u voor mischien een pakje, ehhhh.. nouja.. u weet wel."
"Condooms zeker? jazeker," zegt de verkoopster.
"Maar als u bang bent dat te vragen, vraagt u dan in vervolg om een strippenkaart, dan weet ik wat u bedoeld."
Nu had een bejaarde vrouw het woord strippenkaart horen vallen en snapte de situatie dus niet en ging er van uit dat ze daar ook strippenkaarten voor de tram verkochten.
De bejaarde ging naar een tramhalte en zag dat er een hele rij voor de kaartverkoop stond en dat ging nog wel even duren.
De vrouw loopt de drogisterij binnen en zegt tegen dezelfde verkoopster:
"1 strippenkaart altublieft!"
"WAT? u ook al mevrouw?" zegt de verkoopster verbaasd
"Jazeker," zegt het oude vrouwtje. "En doe er eigenlijk maar gelijk 2, want er stond wel tachtig man voor me in de rij."
laatste aanpassing
Er loopt een boswachter in het bos. Hij ziet een beer lopen en denkt die schiet ik dood,hij pakt zijn geweer en schiet naast de beer, loopt naar hem toe en neukt hem verschrikkelijk hard in zijn kont de volgende dag precies het zelfde verhaal en de dag erna weer. Toen zei de beer: volgens mij kom jij hier helemaal niet om mij dood te schieten.
Er lopen twee jagers met hun geweren in het bos. Opeens zakt een van de twee in elkaar, en de ander raakt in paniek. Hij pakt zijn mobieltje, en belt 112:
"Goedemiddag, waar kan ik u mee helpen?"
"Volgensmij is mijn vriend net doodgegaan! Wat moet ik doen?"
"U moet eerst zeker weten dat hij dood is"
-KNAL-
"Ok, hij is dood, en nu?"
"Goedemiddag, waar kan ik u mee helpen?"
"Volgensmij is mijn vriend net doodgegaan! Wat moet ik doen?"
"U moet eerst zeker weten dat hij dood is"
-KNAL-
"Ok, hij is dood, en nu?"
Een pastoor en een non zijn aan het tenissen. Elke keer dat de pastoor misslaat roept hij:"VERDOMME MIS!"
Na een tijd begint een non zich te ergeren aan de pastoor en zegt:
"Als je nog 1 keer vloekt dan stop ik met tennissen."
"Is goed, " zegt de pastoor, "als ik nog 1 keer vloek dan moge god mij met zijn bliksem mij in een hoopje as veranderen!"
Zo gezegd zo gedaan. De pastoor en de non spelen verder. Maar na een paar keer misslaan verliest de pastoor zijn geduld en schreeuwt:
"VERDOMME MIS!"
Gelijk betrekken de wolken ineen... Een bliksem flits... Ligt de non daar als een hoopje as...
Hoor je opeen een gedonder uit de hemel:
"VERDOMME MIS!"
Na een tijd begint een non zich te ergeren aan de pastoor en zegt:
"Als je nog 1 keer vloekt dan stop ik met tennissen."
"Is goed, " zegt de pastoor, "als ik nog 1 keer vloek dan moge god mij met zijn bliksem mij in een hoopje as veranderen!"
Zo gezegd zo gedaan. De pastoor en de non spelen verder. Maar na een paar keer misslaan verliest de pastoor zijn geduld en schreeuwt:
"VERDOMME MIS!"
Gelijk betrekken de wolken ineen... Een bliksem flits... Ligt de non daar als een hoopje as...
Hoor je opeen een gedonder uit de hemel:
"VERDOMME MIS!"
Hoe kan je een vrouw 2 keer laten gillen?
Haar eerst in haar kont neuken en dan je lul aan de gordijnen afvegen
Haar eerst in haar kont neuken en dan je lul aan de gordijnen afvegen
laatste aanpassing
Een oudere vrouw komt bevend een sexshop binnen en vraagt:
"Hebben jullie vibrators?''
"Ja hoor." zegt de man achter de balie.
"En ook van die grote dikke?"
"Ja hoor, mevrouw."
"En ook met een roterende kop erop?''
"Jaja mevrouw, die hebben we ook."
"En ook in het zwart?"
"Ook die mevrouw."
"Oké..." zegt ze "Hoe zet je die uit?"
"Hebben jullie vibrators?''
"Ja hoor." zegt de man achter de balie.
"En ook van die grote dikke?"
"Ja hoor, mevrouw."
"En ook met een roterende kop erop?''
"Jaja mevrouw, die hebben we ook."
"En ook in het zwart?"
"Ook die mevrouw."
"Oké..." zegt ze "Hoe zet je die uit?"
Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en kalfjes en de leukste sexstandjes. Een van hun zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje."
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst."
Zegt de laatste: "Er gaat niets boven De wilde stier!"
De andere twee vrienden kijken hem verwonderd aan en vragen wat dat is?
Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes... Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast . . . Fluister dan teder en langzaam in haar oor: 'Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek!!!' Daarna... moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven zitten!!!"
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst."
Zegt de laatste: "Er gaat niets boven De wilde stier!"
De andere twee vrienden kijken hem verwonderd aan en vragen wat dat is?
Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes... Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast . . . Fluister dan teder en langzaam in haar oor: 'Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek!!!' Daarna... moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven zitten!!!"