Hoe noemt een belg een vibrator?
Een kutbrommer!
Een kutbrommer!
wat is geel en ruikt naar banaan?
apenkots
apenkots
hoe ken je zien dat een negerin zwanger is ??
als je een banaan in der kut douwt.. en er een hapje van af is als je hem eruit haalt..
als je een banaan in der kut douwt.. en er een hapje van af is als je hem eruit haalt..
wat is een ander woord voor string ?
klitteband
klitteband
Wat is ander woord voor Holleeder?
Leren string
Leren string
Zo! wat een humor hebben jullie zeg Ha-Ha-Ha lach me dood
pff wat een hoer!
hahahah mich ben nog steeds wakker 
knallluhhhhh Kom nog een mop luitjes!
Er gaat een stewardess naar de cockpit en vraagt aan de piloten:
"Willen jullie koffie of thee?"
Niemand reageert. Dus ze vraagt het nog een keer:
"Willen jullie koffie of thee?"
Weer reageert er niemand. Dus ze zegt:
"Ik ken nog een leuke mop."
Eén piloot keert zich om en zegt:
"Kom maar op."
Waarop de stewardess zegt:
"Wat is het verschil tussen een condoom en een cockpit?"
Waarop de piloot zegt:
"Weet ik niet."
De stewardess zegt daarop:
"In een cockpit passen 2 fluitjes."
De andere piloot draait zich om en zegt:
"O, zo ken ik er ook nog wel één."
De stewardess:
"Kom maar op."
Piloot:
"Weet je het verschil tussen een tampon en een theezakje?"
Stewardess:
"Weet ik niet."
Piloot:
"Oke, doe me dan maar koffie!"
knallluhhhhh Kom nog een mop luitjes!Er gaat een stewardess naar de cockpit en vraagt aan de piloten:
"Willen jullie koffie of thee?"
Niemand reageert. Dus ze vraagt het nog een keer:
"Willen jullie koffie of thee?"
Weer reageert er niemand. Dus ze zegt:
"Ik ken nog een leuke mop."
Eén piloot keert zich om en zegt:
"Kom maar op."
Waarop de stewardess zegt:
"Wat is het verschil tussen een condoom en een cockpit?"
Waarop de piloot zegt:
"Weet ik niet."
De stewardess zegt daarop:
"In een cockpit passen 2 fluitjes."
De andere piloot draait zich om en zegt:
"O, zo ken ik er ook nog wel één."
De stewardess:
"Kom maar op."
Piloot:
"Weet je het verschil tussen een tampon en een theezakje?"
Stewardess:
"Weet ik niet."
Piloot:
"Oke, doe me dan maar koffie!"
Foutparkeerder:
"U doet mij erg aan mijn vrouw denken!"
Parkeerwachtster:
"Pardon?" (schrijft rustig bon verder).
Foutparkeerder:
"Want die begrijpt me ook niet!"
"U doet mij erg aan mijn vrouw denken!"
Parkeerwachtster:
"Pardon?" (schrijft rustig bon verder).
Foutparkeerder:
"Want die begrijpt me ook niet!"
Wat is erger dan plastic tieten?
Een kartonnen doos
Wat is erger dan een kartonnen doos?
Een slaapzak
Een kartonnen doos
Wat is erger dan een kartonnen doos?
Een slaapzak
Marco en michel zitten in een auto en worden aangehouden door de politie. Agent:
"U reed minstens 70 kilometer per uur en dat in de bebouwde kom."
Marco:
"Nee meneer, ik ging maar 60 kilometer per uur."
Michel:
"Oh Marco, je reed wel 80 kilometer per uur."
Agent:
"Ik geef u ook een bekeuring vanwege uw achterlicht dat het niet doet."
Marco:
"Achterlicht dat het niet doet? Ik wist niet dat mijn achterlicht kapot was!"
Michel:
"Oh Marco, je rijdt al weken met een kapot achterlicht en dat weet je."
Agent:
"Ik geef u ook een bekeuring omdat u geen gordel draagt."
Marco:
"Oh, ik heb mijn gordel net afgedaan toen u hierheen kwam lopen."
Michel:
"Oh Marco, je draagt nooit een gordel."
Marco draait zich om naar michel en schreeuwt:
"Hou toch eens je grote mond!"
De agent richt zich nu tot michel en vraagt:
"Meneer, praat uw vriend altijd op deze manier tegen u?"
Michel:
"Nee agent, alleen als hij dronken is."
"U reed minstens 70 kilometer per uur en dat in de bebouwde kom."
Marco:
"Nee meneer, ik ging maar 60 kilometer per uur."
Michel:
"Oh Marco, je reed wel 80 kilometer per uur."
Agent:
"Ik geef u ook een bekeuring vanwege uw achterlicht dat het niet doet."
Marco:
"Achterlicht dat het niet doet? Ik wist niet dat mijn achterlicht kapot was!"
Michel:
"Oh Marco, je rijdt al weken met een kapot achterlicht en dat weet je."
Agent:
"Ik geef u ook een bekeuring omdat u geen gordel draagt."
Marco:
"Oh, ik heb mijn gordel net afgedaan toen u hierheen kwam lopen."
Michel:
"Oh Marco, je draagt nooit een gordel."
Marco draait zich om naar michel en schreeuwt:
"Hou toch eens je grote mond!"
De agent richt zich nu tot michel en vraagt:
"Meneer, praat uw vriend altijd op deze manier tegen u?"
Michel:
"Nee agent, alleen als hij dronken is."
Een moeder had 3 dochters, alle drie nog maagd. Ze trouwden alle drie op dezelfde dag. Daar ze ongerust was omwille van hun seksuele onervarenheid en ze wou weten hoe 'het' gegaan was, liet ze haar dochters beloven dat ze haar een kaartje zouden sturen vanuit hun 'honeymoon' met enkele woordjes over hun gevoelens.
Na twee dagen stuurde de eerste een kaartje vanuit Tahiti. Daarop stond enkel: "Nescafé"!
De moeder was perplex, maar ging naar de keuken en haalde een pot Nescafé boven. Er stond op geschreven:
"Lekker tot de laatste druppel."
Moeder bloosde maar was gelukkig voor haar dochter.
Na een week stuurde de tweede een kaartje vanuit de Azurenkust met enkel erop geschreven: "Rothmans".
De moeder pakte snel haar sigatetten en zag "Extra Long. King Size".
Ze was alweer wat van streek maar toch ook weer zeer tevreden voor haar dochter.
De derde vertrok op huwelijksreis naar Bokrijk. Moeder wachtte twee, drie weken af. Uiteindelijk na één maand kwam een kaartje toe. Enkel drie woorden met een bevende hand geschreven: "South African Airways"
Moeder pakte snel een tijdschrift vast en zocht naar een reclame van South African Airway.
Volgende slogan stond erin:
"Tienmaal per dag, zeven dagen per week, in beide richtingen."
Na twee dagen stuurde de eerste een kaartje vanuit Tahiti. Daarop stond enkel: "Nescafé"!
De moeder was perplex, maar ging naar de keuken en haalde een pot Nescafé boven. Er stond op geschreven:
"Lekker tot de laatste druppel."
Moeder bloosde maar was gelukkig voor haar dochter.
Na een week stuurde de tweede een kaartje vanuit de Azurenkust met enkel erop geschreven: "Rothmans".
De moeder pakte snel haar sigatetten en zag "Extra Long. King Size".
Ze was alweer wat van streek maar toch ook weer zeer tevreden voor haar dochter.
De derde vertrok op huwelijksreis naar Bokrijk. Moeder wachtte twee, drie weken af. Uiteindelijk na één maand kwam een kaartje toe. Enkel drie woorden met een bevende hand geschreven: "South African Airways"
Moeder pakte snel een tijdschrift vast en zocht naar een reclame van South African Airway.
Volgende slogan stond erin:
"Tienmaal per dag, zeven dagen per week, in beide richtingen."
Danny Beijk is samen met zijn baas op weg naar Tokyo in Japan voor een belangrijke zakenmissie. Baas:
"Is dit de eerste maal dat je naar Japan komt?"
Danny Beijk:
"Ja ja, en ik zou zo graag die Japanese geisha's ontmoeten. Naar het schijnt zijn ze fantastisch in bed."
Baas:
"Inderdaad, ik zal je tonen waar je één van de beste van heel Japan kunt vinden."
De baas neemt hem mee naar de achterbuurten van Tokyo en wenst hem een goede avond, maar herinnert hem eraan dat hij morgen vroeg met de klant gaat golfen.
Danny Beijk: "Geen probleem, baas."
En hij gaat binnen in het huis van de geisha.
De geisha begroet Danny en biedt hem direct wat te drinken aan. Na enkele glazen sake gaan ze naar bed. Danny Beijk bespringt de geisha en neemt haar langs voren. Na enkele minuten roept de geisha zeer luid en met veel gekreun:
"Mmmm Nachagai ana!"
Danny, opgehitst door het gekreun, gaat verder en weer roept de geisha met veel gekreun:
"Aaaah Nachagai ana!"
Die avond neemt hij de geisha wel drie maal en steeds roept ze:
"Nachagai ana!"
Voldaan keert hij terug naar zijn hotel en denkt bij zichzelf:
"Ik moet wel heel goed zijn om na elke beurt zo'n compliment als 'Nachagai ana' te krijgen."
De volgende morgen gaat hij golfen met de Japanse klant. Na enkele minuten is het duidelijk dat de Japanner zeer goed kan golfen. Danny denkt bij zichzelf:
"De volgende keer als hij de bal nog eens in de hole slaat moet ik hem een complimentje geven."
Bij de volgende slag in de hole zegt hij:
"Bravo meneer, euh ... Nachagai ana!"
De Japanner kijkt op en zegt:
"Hoe bedoelt u 'Niet in het goede gaatje?'"
"Is dit de eerste maal dat je naar Japan komt?"
Danny Beijk:
"Ja ja, en ik zou zo graag die Japanese geisha's ontmoeten. Naar het schijnt zijn ze fantastisch in bed."
Baas:
"Inderdaad, ik zal je tonen waar je één van de beste van heel Japan kunt vinden."
De baas neemt hem mee naar de achterbuurten van Tokyo en wenst hem een goede avond, maar herinnert hem eraan dat hij morgen vroeg met de klant gaat golfen.
Danny Beijk: "Geen probleem, baas."
En hij gaat binnen in het huis van de geisha.
De geisha begroet Danny en biedt hem direct wat te drinken aan. Na enkele glazen sake gaan ze naar bed. Danny Beijk bespringt de geisha en neemt haar langs voren. Na enkele minuten roept de geisha zeer luid en met veel gekreun:
"Mmmm Nachagai ana!"
Danny, opgehitst door het gekreun, gaat verder en weer roept de geisha met veel gekreun:
"Aaaah Nachagai ana!"
Die avond neemt hij de geisha wel drie maal en steeds roept ze:
"Nachagai ana!"
Voldaan keert hij terug naar zijn hotel en denkt bij zichzelf:
"Ik moet wel heel goed zijn om na elke beurt zo'n compliment als 'Nachagai ana' te krijgen."
De volgende morgen gaat hij golfen met de Japanse klant. Na enkele minuten is het duidelijk dat de Japanner zeer goed kan golfen. Danny denkt bij zichzelf:
"De volgende keer als hij de bal nog eens in de hole slaat moet ik hem een complimentje geven."
Bij de volgende slag in de hole zegt hij:
"Bravo meneer, euh ... Nachagai ana!"
De Japanner kijkt op en zegt:
"Hoe bedoelt u 'Niet in het goede gaatje?'"
Danny Beijk komt veel te laat thuis en ziet dat zijn vader op hem staat te wachten.
Zijn vader vraagt dan streng: "Waarom ben jij zo laat thuis?"
Danny antwoordt: "Nou pa, ik heb voor het eerst de liefde bedreven!"
Helemaal trots zegt zijn vader: "Nou, ga zitten en neem een pilsje."
Waarop Danny zegt: "Nou dat pilsje vind ik prima, maar dat zitten gaat voorlopig niet meer."
Zijn vader vraagt dan streng: "Waarom ben jij zo laat thuis?"
Danny antwoordt: "Nou pa, ik heb voor het eerst de liefde bedreven!"
Helemaal trots zegt zijn vader: "Nou, ga zitten en neem een pilsje."
Waarop Danny zegt: "Nou dat pilsje vind ik prima, maar dat zitten gaat voorlopig niet meer."
Uitspraak van Dromertje... op zaterdag 2 juni 2007 om 16:11:Danny Beijk komt veel te laat thuis en ziet dat zijn vader op hem staat te wachten.
Zijn vader vraagt dan streng: "Waarom ben jij zo laat thuis?"
Danny antwoordt: "Nou pa, ik heb voor het eerst de liefde bedreven!"
Helemaal trots zegt zijn vader: "Nou, ga zitten en neem een pilsje."
Waarop Danny zegt: "Nou dat pilsje vind ik prima, maar dat zitten gaat voorlopig niet meer."
Vogende keer niet zo hard meer dan marco
Maar dat jij nog kon zitten maar jah jij bent het al gewend eh pik laatste aanpassing
Danny Beijk en Marco Kool gingen buiten spelen zegt Danny Beijk tegen Marco Kool:
"Zullen we de hulk spelen?"
"Ja, is goed," zei Marco Kool.
"Oke, dan ben ik groot en sterk en dan ben jij groen en lelijk."
"Zullen we de hulk spelen?"
"Ja, is goed," zei Marco Kool.
"Oke, dan ben ik groot en sterk en dan ben jij groen en lelijk."
Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu brengt Seks mij vrij regelmatig in verlegenheid.
Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende:
"Ik wil graag een vergunning voor Seks."
Hij zei:
"Dat zou ik ook wel willen."
Toen zei ik:
"Maar het is een hond!"
Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik:
"Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij groot meisje moest zijn geweest.
Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de hotelklerk dat ik een kamer wilde voor mij en mijn man en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei:
"U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!"
De hotelklerk zei:
"Mij ook!"
Toen mijn man en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei:
"Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was."
De rechter zei:
"Ik ook."
Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was, Seks me verlaten had. Hij zei:
"Mij ook."
Een paar weken geleden liep Seks weg. Ik heb uren naar hem lopen zoeken en bedacht me opeens dat hij dol op kinderen was. Ik ging dus naar het schoolplein hier vlakbij waar het net pauze was en vroeg of de kinderen mee wilden helpen met zoeken, omdat ze hem wel kenden. Een politieagent kwam naar me toe en vroeg:
"Wat doet u op dit schoolplein?"
Ik zei:
"Ik zoek Seks met deze kinderen."
Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor.......
Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende:
"Ik wil graag een vergunning voor Seks."
Hij zei:
"Dat zou ik ook wel willen."
Toen zei ik:
"Maar het is een hond!"
Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik:
"Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij groot meisje moest zijn geweest.
Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de hotelklerk dat ik een kamer wilde voor mij en mijn man en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei:
"U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!"
De hotelklerk zei:
"Mij ook!"
Toen mijn man en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei:
"Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was."
De rechter zei:
"Ik ook."
Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was, Seks me verlaten had. Hij zei:
"Mij ook."
Een paar weken geleden liep Seks weg. Ik heb uren naar hem lopen zoeken en bedacht me opeens dat hij dol op kinderen was. Ik ging dus naar het schoolplein hier vlakbij waar het net pauze was en vroeg of de kinderen mee wilden helpen met zoeken, omdat ze hem wel kenden. Een politieagent kwam naar me toe en vroeg:
"Wat doet u op dit schoolplein?"
Ik zei:
"Ik zoek Seks met deze kinderen."
Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor.......
d
laatste aanpassing
Welke is het leukste
?
?
In de eerste klas van de middelbare school zit een brunette, een rossige en een dom blondje. Wie heeft de grootste borsten?
Het domme blondje, want die is vier jaar ouder dan de andere!
Het domme blondje, want die is vier jaar ouder dan de andere!
Wat is het toppunt van sadisme? Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen:
"Die zag je niet aankomen hè!"
"Die zag je niet aankomen hè!"
»» Wat is het toppunt van geduld??
01. Een kut op papier tekenen en likken tot ie vocht spuit.
02. Een vis op papier tekenen en wachten tot ie weg zwemt.
»» Nog meer??
01. Een kut op papier tekenen en likken tot ie vocht spuit.
02. Een vis op papier tekenen en wachten tot ie weg zwemt.
»» Nog meer??
Uitspraak van verwijderd op woensdag 13 juni 2007 om 18:35:»» Wat is het toppunt van geduld??
01. Een kut op papier tekenen en likken tot ie vocht spuit.
02. Een vis op papier tekenen en wachten tot ie weg zwemt.
whahahhaaa
Uitspraak van * Miss Bunny * op vrijdag 1 juni 2007 om 15:47:hoe ken je zien dat een negerin zwanger is ??
als je een banaan in der kut douwt.. en er een hapje van af is als je hem eruit haalt..