Nou voor de grappige moppen toppers ... je kan vanaf vandaag hier je ei kwijt , ook moppen zijn welkom.
Onderwerp is gesloten!
Dit gebeurt meestal omdat een of meerdere personen het beleid hebben overtreden.
Het kan natuurlijk ook zijn dat er al een actieve discussie over hetzelfde onderwerp was.
Dit soort situaties zijn te voorkomen door op de hoogte te blijven van het beleid.
Laatst kwam Jan bezopen thuis en liep de trap op.
Opeens, boem kaboem boemdeboem bats bam!
Roept z‘n vrouw: “Wat was dat?”
“Oh, dat was m‘n jas die van de trap viel.”
Z‘n vrouw: “Maar dat maakt toch niet zo,n kabaal?”
Jan: “Eh ja, maar ik zat er nog in!!”
Opeens, boem kaboem boemdeboem bats bam!
Roept z‘n vrouw: “Wat was dat?”
“Oh, dat was m‘n jas die van de trap viel.”
Z‘n vrouw: “Maar dat maakt toch niet zo,n kabaal?”
Jan: “Eh ja, maar ik zat er nog in!!”
President Bush en Tony Blair zitten in een bar.
Een man komt binnen en vraagt aan de barman: “Zijn dat niet Bush en Blair die daar zitten?”
De barman antwoordt: “Yep, dat zijn ze.”
Dus de man gaat naar hen en zegt: “Wauw, dit is een hele eer! Wat doen jullie hier?”
Bush zegt: “We zijn de derde wereldoorlog aan het plannen.”
En de man zegt: “Echt? Wat gaat er gebeuren?”
Bush zegt: “Wel, we gaan 140 miljoen moslims doden en één blondje met dikke tieten.”
De man roept: “Een blondje met dikke tieten? Waarom een blondje met dikke tieten doden?”
Bush kijkt naar Blair en zegt: “Zie je wel dat er zich niemand iets gaat aantrekken van die 140 miljoen moslims!!”
Een man komt binnen en vraagt aan de barman: “Zijn dat niet Bush en Blair die daar zitten?”
De barman antwoordt: “Yep, dat zijn ze.”
Dus de man gaat naar hen en zegt: “Wauw, dit is een hele eer! Wat doen jullie hier?”
Bush zegt: “We zijn de derde wereldoorlog aan het plannen.”
En de man zegt: “Echt? Wat gaat er gebeuren?”
Bush zegt: “Wel, we gaan 140 miljoen moslims doden en één blondje met dikke tieten.”
De man roept: “Een blondje met dikke tieten? Waarom een blondje met dikke tieten doden?”
Bush kijkt naar Blair en zegt: “Zie je wel dat er zich niemand iets gaat aantrekken van die 140 miljoen moslims!!”
Komt een man in een sekswinkel voor een opblaaspop.
Verkoper: “Wilt u een man of een vrouw?”
Man: “Een vrouw graag.”
Verkoper: “Wilt u een blank of een zwart type?”
Man: “Een blank type graag.”
Verkoper: “Wilt een Christelijk of een Moslim type?”
Man: “Huh? Wat heeft geloof er nou mee te maken?”
Verkoper: “Nou de Moslim types blazen zichzelf automatisch op”
Verkoper: “Wilt u een man of een vrouw?”
Man: “Een vrouw graag.”
Verkoper: “Wilt u een blank of een zwart type?”
Man: “Een blank type graag.”
Verkoper: “Wilt een Christelijk of een Moslim type?”
Man: “Huh? Wat heeft geloof er nou mee te maken?”
Verkoper: “Nou de Moslim types blazen zichzelf automatisch op”
Vier mannen komen op een schoolreunie bijelkaar alle 4 hebben een zoon en de eerste man verteld dat zijn zoon het zo goed doet: “Hij heeft een eigen fabriek waar ze meubels maken, en hij is ook heel gul want pas heeft ie nog voor een kennis zijn hele huis ingericht.”, zo verteld de man.
De tweede man verteld dat zijn zoon het ook heel goed doet: Hij is manager bij een garage en verdient zo goed dat hij pas nog iemand een Ferrari heeft gegeven.
De derde man verteld dat zijn zoon, een bankdirecteur, zopas nog iemand een huis heeft gegeven.
De vierde man kijkt sip en zegt mijn zoon is homo en heeft niet veel gepresteerd in zijn leven.
Maar met een glimlach verteld ie: “Hij moet toch iets wel goed doen, want hij heeft pas een compleet ingericht huis en een Ferrari van vrienden cadeau gekregen!”
De tweede man verteld dat zijn zoon het ook heel goed doet: Hij is manager bij een garage en verdient zo goed dat hij pas nog iemand een Ferrari heeft gegeven.
De derde man verteld dat zijn zoon, een bankdirecteur, zopas nog iemand een huis heeft gegeven.
De vierde man kijkt sip en zegt mijn zoon is homo en heeft niet veel gepresteerd in zijn leven.
Maar met een glimlach verteld ie: “Hij moet toch iets wel goed doen, want hij heeft pas een compleet ingericht huis en een Ferrari van vrienden cadeau gekregen!”
Lintworm
Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meld zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter.
"Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm."
De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt:
"Ga maar op de onderzoekstafel liggen."
De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste.
"Tja meneer, dat vereist een harde aanpak."
De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten en stopt het koekje er achteraan.
"Zo meneer, herhaalt u dat de hele week en komt u vrijdag maar terug!"
De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts.
"Als dat maar goed gaat," denkt hij.
Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter.
"Zo meneer, alles goed gegaan?" vraagt de dokter.
"Jawel," zegt de man, "maar ik ben geen gram bijgekomen, dokter!"
De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel.
"Dat is een goed teken," stelt de arts de man gerust.
"Wacht u even, ik ben zo terug."
De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een honkbalknuppel! De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt:
"Dokter, ik.......," waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten. Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt:
"He joh, waar blijft mijn koekje?!"
MEP!!
Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meld zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter.
"Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm."
De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt:
"Ga maar op de onderzoekstafel liggen."
De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste.
"Tja meneer, dat vereist een harde aanpak."
De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten en stopt het koekje er achteraan.
"Zo meneer, herhaalt u dat de hele week en komt u vrijdag maar terug!"
De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts.
"Als dat maar goed gaat," denkt hij.
Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter.
"Zo meneer, alles goed gegaan?" vraagt de dokter.
"Jawel," zegt de man, "maar ik ben geen gram bijgekomen, dokter!"
De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel.
"Dat is een goed teken," stelt de arts de man gerust.
"Wacht u even, ik ben zo terug."
De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een honkbalknuppel! De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt:
"Dokter, ik.......," waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten. Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt:
"He joh, waar blijft mijn koekje?!"
MEP!!
Waarheidsformule
Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt:
"Waar is m'n vader?"
Waarop de waarheidsmachine antwoordt:
"Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen."
Zegt de boer:
"Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood."
Zegt de exploitant van die machine:
"Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks aan. Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders."
"Ok," zegt de boer, "waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?"
Zegt dat apparaat:
"Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"
Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt:
"Waar is m'n vader?"
Waarop de waarheidsmachine antwoordt:
"Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen."
Zegt de boer:
"Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood."
Zegt de exploitant van die machine:
"Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks aan. Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders."
"Ok," zegt de boer, "waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?"
Zegt dat apparaat:
"Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"
Een echtpaar woont met hun 10 jarig zoontje in een klein appartement in de binnenstad.
Om nog ongestoord seks te kunnen bedrijven besluiten ze het kind op het balkon te zetten, met de opdracht te vertellen wat hij zoal ziet.
De jongen begint zijn commentaar:
“Er wordt een auto van de parkeerplaats weggesleept.”
“Er rijdt een ziekenauto voorbij.”
“De buren hebben visite.”
“Kees rijdt op zijn nieuwe fiets en die van de Wit liggen te neuken.”
Pa en ma schieten overeind, “hoe weet je dat?” roept de vader.
De jongen antwoordt: “Nou, hun zoontje staat ook op het balkon!!”
Om nog ongestoord seks te kunnen bedrijven besluiten ze het kind op het balkon te zetten, met de opdracht te vertellen wat hij zoal ziet.
De jongen begint zijn commentaar:
“Er wordt een auto van de parkeerplaats weggesleept.”
“Er rijdt een ziekenauto voorbij.”
“De buren hebben visite.”
“Kees rijdt op zijn nieuwe fiets en die van de Wit liggen te neuken.”
Pa en ma schieten overeind, “hoe weet je dat?” roept de vader.
De jongen antwoordt: “Nou, hun zoontje staat ook op het balkon!!”
Een kantoormedewerker kijkt al enige dagen erg ongelukkig.
Zijn baas vraagt hem wat er is.
“Ik ben het zat, en ik heb het helemaal niet naar m‘n zin.”
Antwoord z‘n baas: “Dat had ik een paar weken geleden ook, ik ben naar huis gegaan en heb me eens lekker door m‘n vrouw laten verwennen, dat kan ik je echt aanraden.”
Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z‘n werk, z‘n baas zegt:
“Het gaat al weer beter zie ik”
Medewerker: “Ja zeker, dat was een goed idee, ik vind trouwens dat u leuk woont”
Zijn baas vraagt hem wat er is.
“Ik ben het zat, en ik heb het helemaal niet naar m‘n zin.”
Antwoord z‘n baas: “Dat had ik een paar weken geleden ook, ik ben naar huis gegaan en heb me eens lekker door m‘n vrouw laten verwennen, dat kan ik je echt aanraden.”
Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z‘n werk, z‘n baas zegt:
“Het gaat al weer beter zie ik”
Medewerker: “Ja zeker, dat was een goed idee, ik vind trouwens dat u leuk woont”
Er stapt een mooie vrouw in de taxi.
Ze geeft de bestemming op en de chauffeur begint te rijden.
Halverwege schuift ze haar minirokje een beetje omhoog.
De chauffeur denkt, dat heb ik weer.
Bij de eindbestemming aangekomen schuift de vrouw haar minirokje helemaal omhoog totdat ze in haar blote kont zit en zegt: “Chauffeur, kan ik hier ook mee betalen?”
Waarop de chauffeur zegt: “Heeft u niet kleiner?”
Ze geeft de bestemming op en de chauffeur begint te rijden.
Halverwege schuift ze haar minirokje een beetje omhoog.
De chauffeur denkt, dat heb ik weer.
Bij de eindbestemming aangekomen schuift de vrouw haar minirokje helemaal omhoog totdat ze in haar blote kont zit en zegt: “Chauffeur, kan ik hier ook mee betalen?”
Waarop de chauffeur zegt: “Heeft u niet kleiner?”
Het proefwerk
Twee broertjes komen thuis met een onvoldoende voor hun proefwerk. Vader boos natuurlijk.
"De volgende keer ga ik bij die leraar controleren of hij wel goed nakijkt!" zegt vader.
Goed, enkele weken later, weer proefwerk, en vader staat achter de leraar te controleren hoe de leraar de proefwerken nakijkt. De leraar houdt er halverwege mee op en zet een vette 1 boven het proefwerk. De vader kwaad, en vraagt waarom hij dat doet.
"Nou," zegt de leraar, "ze hebben gespiekt."
De leraar laat antwoord 6 zien.
"Hier staat weet ik niet, bij de andere staat ik ook niet."
Twee broertjes komen thuis met een onvoldoende voor hun proefwerk. Vader boos natuurlijk.
"De volgende keer ga ik bij die leraar controleren of hij wel goed nakijkt!" zegt vader.
Goed, enkele weken later, weer proefwerk, en vader staat achter de leraar te controleren hoe de leraar de proefwerken nakijkt. De leraar houdt er halverwege mee op en zet een vette 1 boven het proefwerk. De vader kwaad, en vraagt waarom hij dat doet.
"Nou," zegt de leraar, "ze hebben gespiekt."
De leraar laat antwoord 6 zien.
"Hier staat weet ik niet, bij de andere staat ik ook niet."
Onder de olifant
Jantje gaat met z'n vader en moeder naar het circus. In de pauze gaat vader iets te drinken halen en Jantje gaat met z'n moeder langs de stallen lopen. Ze komen bij de olifanten.
"Wat daar aan die olifant hangt, wat is dat?" vraagt Jantje aan z'n moeder.
"Dat is zijn slurf." zegt moeder.
"Nee, daar in het midden."
"Dat is zijn staart." zegt moeder.
"Nee," zegt Jantje, "daar in het midden, onder zijn buik."
"Oh, bedoel je dat," zegt moeder met een rood hoofd, "dat is niks!"
Zij weer terug naar de tent, komt vader met cola en koffie. Als dat op is neemt Jantje vader mee naar de olifantenkooi en zegt:
"Wat daar aan die olifant hangt, wat is dat?"
"Dat is zijn slurf." zegt vader.
"Nee, dat bedoel ik niet. En ik bedoel ook niet zijn staart. Dat DAAR, onder zijn buik."
"Oh, bedoel je dat," zegt vader, "dat is de olifant zijn penis."
"Zijn penis?" zegt Jantje, "maar toen ik het mama vroeg, zei ze: oh, dat is niks."
"Ja," zegt vader, "maar mama is verwend!"
Jantje gaat met z'n vader en moeder naar het circus. In de pauze gaat vader iets te drinken halen en Jantje gaat met z'n moeder langs de stallen lopen. Ze komen bij de olifanten.
"Wat daar aan die olifant hangt, wat is dat?" vraagt Jantje aan z'n moeder.
"Dat is zijn slurf." zegt moeder.
"Nee, daar in het midden."
"Dat is zijn staart." zegt moeder.
"Nee," zegt Jantje, "daar in het midden, onder zijn buik."
"Oh, bedoel je dat," zegt moeder met een rood hoofd, "dat is niks!"
Zij weer terug naar de tent, komt vader met cola en koffie. Als dat op is neemt Jantje vader mee naar de olifantenkooi en zegt:
"Wat daar aan die olifant hangt, wat is dat?"
"Dat is zijn slurf." zegt vader.
"Nee, dat bedoel ik niet. En ik bedoel ook niet zijn staart. Dat DAAR, onder zijn buik."
"Oh, bedoel je dat," zegt vader, "dat is de olifant zijn penis."
"Zijn penis?" zegt Jantje, "maar toen ik het mama vroeg, zei ze: oh, dat is niks."
"Ja," zegt vader, "maar mama is verwend!"
Barbie Gaat Scheiden
Een man gaat samen met zijn dochter naar de speelgoed winkel om voor haar verjaardag een barbie te kopen. De man vraagt aan een medewerker in de winkel:
"Hoeveel kosten die barbies?"
Zegt de medewerker:
"Barbie gaat naar het strand kost 29,99. Barbie en haar vriendinnen kost 19,99. Barbie gaat scheiden kost 10 duizend euro."
Het meisje is vast besloten dat ze Barbie Gaat Scheiden wilt hebben voor haar verjaardag. De vader wilt haar niet teleur stellen en wilt die ook graag voor haar kopen.
"Waarom kost die laatste eigenlijk zoveel?" vraagt de vader.
Waarop de medewerker antwoord:
"Bij Barbie gaat scheiden krijg je de auto van Ken, het huis van Ken, en nog veel meer van Ken."
Een man gaat samen met zijn dochter naar de speelgoed winkel om voor haar verjaardag een barbie te kopen. De man vraagt aan een medewerker in de winkel:
"Hoeveel kosten die barbies?"
Zegt de medewerker:
"Barbie gaat naar het strand kost 29,99. Barbie en haar vriendinnen kost 19,99. Barbie gaat scheiden kost 10 duizend euro."
Het meisje is vast besloten dat ze Barbie Gaat Scheiden wilt hebben voor haar verjaardag. De vader wilt haar niet teleur stellen en wilt die ook graag voor haar kopen.
"Waarom kost die laatste eigenlijk zoveel?" vraagt de vader.
Waarop de medewerker antwoord:
"Bij Barbie gaat scheiden krijg je de auto van Ken, het huis van Ken, en nog veel meer van Ken."
Een man is enorm eigenwijs.
Toen hij voor de rechter stond gaf hij die bankoverval niet toe.
Hij had het wel gedaan, maar gaf niet toe.
Toen zei de rechter: “Man, hoe kun je nog ontkennen, ik kan wel honderd getuigen aanwijzen die het gezien hebben!”
Waarop de man antwoordde: “Dat is nog niets, ik kan er wel duizend aanwijzen die het niet gezien hebben!!”
Boer Piet vindt de jenever veel te duur en daarom stookt hij het zelf.
Alles gaat heel lang goed tot de politie een inval doet.
Ze vinden alleen het apparaat en geen druppel drank.
We moeten u toch een bekeuring geven, zegt een van de agenten.
Je mag nu eenmaal zo‘n apparaat niet in je bezit hebben.
Zo, ik krijg dus een bekeuring, antwoordt boer Piet.
Mooi is dat, arresteert u me dan gelijk maar voor verkrachting.
Heeft u dan ook nog iemand verkracht?
Helemaal niet, maar het apparaat daarvoor heb ik wel in mijn bezit
Een pompeuze nieuwe kolonel in de luchtmacht zit in zijn nieuwe kantoor.
Hij neemt net plaats achter zijn nieuwe bureau, als op de deur wordt geklopt.
Zich bewust van zijn positie en om indruk te maken pakt hij snel de telefoon, en roept de man ondertussen binnen.
“Jazeker Generaal, ik zie hem vanmiddag nog en ik zal uw boodschap doorgeven.
Verder bedankt voor uw goede wensen”, zegt hij in de telefoon.
Dat zal indruk gemaakt hebben, denkt hij.
“Wat wilt u?”, vraagt hij aan de man.
“Niets belangrijks meneer”, zegt de man, “ik kom hier slechts de telefoon aansluiten”
Toen hij voor de rechter stond gaf hij die bankoverval niet toe.
Hij had het wel gedaan, maar gaf niet toe.
Toen zei de rechter: “Man, hoe kun je nog ontkennen, ik kan wel honderd getuigen aanwijzen die het gezien hebben!”
Waarop de man antwoordde: “Dat is nog niets, ik kan er wel duizend aanwijzen die het niet gezien hebben!!”
Boer Piet vindt de jenever veel te duur en daarom stookt hij het zelf.
Alles gaat heel lang goed tot de politie een inval doet.
Ze vinden alleen het apparaat en geen druppel drank.
We moeten u toch een bekeuring geven, zegt een van de agenten.
Je mag nu eenmaal zo‘n apparaat niet in je bezit hebben.
Zo, ik krijg dus een bekeuring, antwoordt boer Piet.
Mooi is dat, arresteert u me dan gelijk maar voor verkrachting.
Heeft u dan ook nog iemand verkracht?
Helemaal niet, maar het apparaat daarvoor heb ik wel in mijn bezit
Een pompeuze nieuwe kolonel in de luchtmacht zit in zijn nieuwe kantoor.
Hij neemt net plaats achter zijn nieuwe bureau, als op de deur wordt geklopt.
Zich bewust van zijn positie en om indruk te maken pakt hij snel de telefoon, en roept de man ondertussen binnen.
“Jazeker Generaal, ik zie hem vanmiddag nog en ik zal uw boodschap doorgeven.
Verder bedankt voor uw goede wensen”, zegt hij in de telefoon.
Dat zal indruk gemaakt hebben, denkt hij.
“Wat wilt u?”, vraagt hij aan de man.
“Niets belangrijks meneer”, zegt de man, “ik kom hier slechts de telefoon aansluiten”
IT-Categorieen van Vrouwen
Je wist het misschien nog niet, maar je kunt vrouwen indelen in IT-categorieen:
- De Windows-vrouw: Je weet dat ze veel fouten heeft, maar je kunt niet zonder haar.
- De Powerpoint-vrouw: Ze is ideaal, om haar te presenteren op feestjes.
- De Excel-vrouw: Men zegt dat ze veel kan, maar je gebruikt haar alleen voor de gebruikelijke 4 basisfuncties.
- De Word-vrouw: Zij verrast je steeds weer, maar er bestaat niemand op de wereld die haar werkelijk begrijpt.
- De DOS-vrouw: Iedereen had haar, maar niemand wil haar terug.
- De Backup-vrouw: Je dacht dat zij alles had, maar als het er op aankomt,valt je opeens op dat er iets mist.
- De Scandisk-vrouw: We weten dat ze veel goeds doet en dat zij alleen maar helpen wil, maar in principe weet niemand, wat zij werkelijk kan.
- De Internet-vrouw: Je moet betalen, om bij haar te kunnen zijn.
- De Server-vrouw: Als je haar nodig heeft, is ze altijd net bezig.
- De Screensaver-vrouw: Zij heeft werkelijk geen belangrijke functie, maar het is toch leuk om naar haar te kijken.
- De Hard-Disk-vrouw: Zij herinnert zich alles, op elk tijdstip.
- De E-Mail-vrouw: Van tien dingen die zij vertelt, zijn er negen absolute onzin.
- De Virus-vrouw: Net als je het niet verwacht, installeert zij zich in je woning en gedraagt zich daar als eigenaar. En als jij dan probeert haar te verwijderen, kom je er achter dat je veel zaken mist, maar als je haar niet verwijdert raak je alles kwijt.
Je wist het misschien nog niet, maar je kunt vrouwen indelen in IT-categorieen:
- De Windows-vrouw: Je weet dat ze veel fouten heeft, maar je kunt niet zonder haar.
- De Powerpoint-vrouw: Ze is ideaal, om haar te presenteren op feestjes.
- De Excel-vrouw: Men zegt dat ze veel kan, maar je gebruikt haar alleen voor de gebruikelijke 4 basisfuncties.
- De Word-vrouw: Zij verrast je steeds weer, maar er bestaat niemand op de wereld die haar werkelijk begrijpt.
- De DOS-vrouw: Iedereen had haar, maar niemand wil haar terug.
- De Backup-vrouw: Je dacht dat zij alles had, maar als het er op aankomt,valt je opeens op dat er iets mist.
- De Scandisk-vrouw: We weten dat ze veel goeds doet en dat zij alleen maar helpen wil, maar in principe weet niemand, wat zij werkelijk kan.
- De Internet-vrouw: Je moet betalen, om bij haar te kunnen zijn.
- De Server-vrouw: Als je haar nodig heeft, is ze altijd net bezig.
- De Screensaver-vrouw: Zij heeft werkelijk geen belangrijke functie, maar het is toch leuk om naar haar te kijken.
- De Hard-Disk-vrouw: Zij herinnert zich alles, op elk tijdstip.
- De E-Mail-vrouw: Van tien dingen die zij vertelt, zijn er negen absolute onzin.
- De Virus-vrouw: Net als je het niet verwacht, installeert zij zich in je woning en gedraagt zich daar als eigenaar. En als jij dan probeert haar te verwijderen, kom je er achter dat je veel zaken mist, maar als je haar niet verwijdert raak je alles kwijt.
heheheh dak me nu serieus afvraag welke categorie ik bij hoor
2e huwelijk
Truus gaat voor de tweede keer trouwen.
Ze heeft een goede verstandhouding met haar ex-man en nodigt deze uit voor de receptie.
Ex-echtenoot vraagt aan de kersverse echtgenoot:
"Hoe vind je dat nou dat je je auto in een 2e hands garage moet parkeren?"
Kersverse echtgenoot antwoordt hierop:
"Och, de eerste 2 cm gaan heel soepel maar daarna is het nog zo goed als nieuw."
Truus gaat voor de tweede keer trouwen.
Ze heeft een goede verstandhouding met haar ex-man en nodigt deze uit voor de receptie.
Ex-echtenoot vraagt aan de kersverse echtgenoot:
"Hoe vind je dat nou dat je je auto in een 2e hands garage moet parkeren?"
Kersverse echtgenoot antwoordt hierop:
"Och, de eerste 2 cm gaan heel soepel maar daarna is het nog zo goed als nieuw."
Man vermist
Een vrouw komt bij de politie, om de vermissing van haar man te komen melden. De dienstdoende agent kijkt naar de foto die ze hem heeft overhandigd, en vraagt haar, of ze nog een boodschap voor hem heeft, in het geval ze hem weer terug hebben gevonden. Zegt zij:
"Ja, zeg hem maar dat moeder achteraf helemaal niet is gekomen."
Een vrouw komt bij de politie, om de vermissing van haar man te komen melden. De dienstdoende agent kijkt naar de foto die ze hem heeft overhandigd, en vraagt haar, of ze nog een boodschap voor hem heeft, in het geval ze hem weer terug hebben gevonden. Zegt zij:
"Ja, zeg hem maar dat moeder achteraf helemaal niet is gekomen."
Naar huis
Meester: “Wie het antwoord weet op de volgende vraag mag meteen naar huis!”
Jantje laat een keiharde scheet.”
Wie deed dat?” vraagt de meester.
Jantje: “Ik meneer! Mag ik nu naar huis?”
Lesbi
Man (aan de bar): “Hai moppie, wil je iets van mij drinken?”
Vrouw: “Nee, dank je.”
Man (schuift dichterbij): “Oh, en waarom dan wel niet?”
Vrouw: “Ik ben lesbisch!”
Man (schuift weer terug): “Zo, en hoe is dat?”
Vrouw: “Weet ik niet, ik ben het net geworden!!”
Eerste pijpbeurt
Een man komt een bar binnen en bestelt 6 Bacardi-cola's.
De barkeeper kijkt hem aan en vraagt of de man soms iets te vieren heeft.
“Ja!” zegt de man Mijn eerste pijpbeurt.”
”Aha,gefeliciteerd!” zegt de barkeeper “Dan is de zevende van het huis!”
Waarop de man antwoordt : “Nee ,dank je, als 6 de smaak niet wegkrijgen dan helpt de zevende ook niet meer…”
Meester: “Wie het antwoord weet op de volgende vraag mag meteen naar huis!”
Jantje laat een keiharde scheet.”
Wie deed dat?” vraagt de meester.
Jantje: “Ik meneer! Mag ik nu naar huis?”
Lesbi
Man (aan de bar): “Hai moppie, wil je iets van mij drinken?”
Vrouw: “Nee, dank je.”
Man (schuift dichterbij): “Oh, en waarom dan wel niet?”
Vrouw: “Ik ben lesbisch!”
Man (schuift weer terug): “Zo, en hoe is dat?”
Vrouw: “Weet ik niet, ik ben het net geworden!!”
Eerste pijpbeurt
Een man komt een bar binnen en bestelt 6 Bacardi-cola's.
De barkeeper kijkt hem aan en vraagt of de man soms iets te vieren heeft.
“Ja!” zegt de man Mijn eerste pijpbeurt.”
”Aha,gefeliciteerd!” zegt de barkeeper “Dan is de zevende van het huis!”
Waarop de man antwoordt : “Nee ,dank je, als 6 de smaak niet wegkrijgen dan helpt de zevende ook niet meer…”
Vertraging
Een passagiersvliegtuig taxiet over de baan om op te stijgen. Plotseling stopt het vliegtuig, draait om en keert terug naar de gate. De passagiers kijken elkaar aan. Uren later vertrekt het vliegtuig eindelijk. Een bezorgde passagier vraagt één van de stewards:
"Wat was nu eigenlijk het probleem?"
"De piloot was verontrust over een rammelend geluid dat hij hoorde uit één van de motoren," antwoordt deze, "en het duurde even voor we een andere piloot hadden gevonden."
Een passagiersvliegtuig taxiet over de baan om op te stijgen. Plotseling stopt het vliegtuig, draait om en keert terug naar de gate. De passagiers kijken elkaar aan. Uren later vertrekt het vliegtuig eindelijk. Een bezorgde passagier vraagt één van de stewards:
"Wat was nu eigenlijk het probleem?"
"De piloot was verontrust over een rammelend geluid dat hij hoorde uit één van de motoren," antwoordt deze, "en het duurde even voor we een andere piloot hadden gevonden."
Met de trein
Een hogesnelheidstrein rijdt van Amsterdam naar Parijs. Net over de grens met Belgie valt een locomotief uit. Gelukkig bestaat de trein uit twee locomotieven en kan op halve kracht verder gereden worden. Maar dan valt, vlak voor de grens met Frankrijk, ook de tweede locomotief uit. De trein komt langzaam tot stilstand. De machinist besluit de reizigers te informeren over de reden dat de trein stil staat.
"Dames en heren. Ik heb goed en slecht nieuws. Het slechte nieuws is dat de motoren van de locomotieven het hebben begeven en dat we voorlopig niet verder kunnen. Het goede nieuws is dat u heeft gekozen voor de trein en niet voor het vliegtuig."
Een hogesnelheidstrein rijdt van Amsterdam naar Parijs. Net over de grens met Belgie valt een locomotief uit. Gelukkig bestaat de trein uit twee locomotieven en kan op halve kracht verder gereden worden. Maar dan valt, vlak voor de grens met Frankrijk, ook de tweede locomotief uit. De trein komt langzaam tot stilstand. De machinist besluit de reizigers te informeren over de reden dat de trein stil staat.
"Dames en heren. Ik heb goed en slecht nieuws. Het slechte nieuws is dat de motoren van de locomotieven het hebben begeven en dat we voorlopig niet verder kunnen. Het goede nieuws is dat u heeft gekozen voor de trein en niet voor het vliegtuig."
Keukenprinses
Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn jonge vrouw keihard huilend in de keuken zitten. "Wat is er gebeurd, is er iemand overleden?" vraagt de man.
De vrouw antwoordt snikkend:
"Ik heb mijn allereerste Boeuf Bourguignon voor jou gemaakt .. en toen ik die uit de oven haalde om het nog wat te kruiden .. ging de telefoon .. en toen ik weer terug kwam .. had de kat alles opgegeten!"
"Maak je maar geen zorgen schatje," zegt de man geruststellend, "we gaan morgen samen een nieuwe kat voor je kopen!"
Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn jonge vrouw keihard huilend in de keuken zitten. "Wat is er gebeurd, is er iemand overleden?" vraagt de man.
De vrouw antwoordt snikkend:
"Ik heb mijn allereerste Boeuf Bourguignon voor jou gemaakt .. en toen ik die uit de oven haalde om het nog wat te kruiden .. ging de telefoon .. en toen ik weer terug kwam .. had de kat alles opgegeten!"
"Maak je maar geen zorgen schatje," zegt de man geruststellend, "we gaan morgen samen een nieuwe kat voor je kopen!"
Koffie of thee?
Er gaat een stewardess naar de cockpit en vraagt aan de piloten:
"Willen jullie koffie of thee?"
Niemand reageert. Dus ze vraagt het nog een keer:
"Willen jullie koffie of thee?"
Weer reageert er niemand. Dus ze zegt:
"Ik ken nog een leuke mop."
Eén piloot keert zich om en zegt:
"Kom maar op."
Waarop de stewardess zegt:
"Wat is het verschil tussen een condoom en een cockpit?"
Waarop de piloot zegt:
"Weet ik niet."
De stewardess zegt daarop:
"In een cockpit passen 2 fluitjes."
De andere piloot draait zich om en zegt:
"O, zo ken ik er ook nog wel één."
De stewardess:
"Kom maar op."
Piloot:
"Weet je het verschil tussen een tampon en een theezakje?"
Stewardess:
"Weet ik niet."
Piloot:
"Oke, doe me dan maar koffie!"
Er gaat een stewardess naar de cockpit en vraagt aan de piloten:
"Willen jullie koffie of thee?"
Niemand reageert. Dus ze vraagt het nog een keer:
"Willen jullie koffie of thee?"
Weer reageert er niemand. Dus ze zegt:
"Ik ken nog een leuke mop."
Eén piloot keert zich om en zegt:
"Kom maar op."
Waarop de stewardess zegt:
"Wat is het verschil tussen een condoom en een cockpit?"
Waarop de piloot zegt:
"Weet ik niet."
De stewardess zegt daarop:
"In een cockpit passen 2 fluitjes."
De andere piloot draait zich om en zegt:
"O, zo ken ik er ook nog wel één."
De stewardess:
"Kom maar op."
Piloot:
"Weet je het verschil tussen een tampon en een theezakje?"
Stewardess:
"Weet ik niet."
Piloot:
"Oke, doe me dan maar koffie!"
Mannen en vrouwen
Twee mannen in de kroeg.
"Mijn vrouw was vroeger een gevaar op de weg, maar daar heb ik iets aan gedaan."
"Wat dan?"
"Ik heb haar verteld dat haar leeftijd in de krant komt te staan als ze een ongeluk veroorzaakt."
Een man beklaagt zich bij de barkeeper.
"Ik heb het allemaal gehad: een prachtig huis, een luxe auto en een mooie vrouw. En toen, PATS! Ineens alles weg."
"Wat is er dan gebeurd?" vraagt de barkeeper.
"Mijn echtgenote kwam erachter."
"Je bent voorzichtiger met je spijkerbroek dan met mij," moppert de vrouw tegen haar man.
Man:
"Ja, dat is nogal logisch. Zonder jou kan ik me wel vertonen, maar niet zonder spijkerbroek."
Zit een man in een café en zegt tegen de vrouw naast hem:
"U doet me denken aan een knappe vrouw die ik vroeger gekend heb."
Waarop zij reageert:
"O ja?" en begint licht te blozen.
"Ja, dat kreng ziet er nu ook zo lelijk uit."
Twee mannen in de kroeg.
"Mijn vrouw was vroeger een gevaar op de weg, maar daar heb ik iets aan gedaan."
"Wat dan?"
"Ik heb haar verteld dat haar leeftijd in de krant komt te staan als ze een ongeluk veroorzaakt."
Een man beklaagt zich bij de barkeeper.
"Ik heb het allemaal gehad: een prachtig huis, een luxe auto en een mooie vrouw. En toen, PATS! Ineens alles weg."
"Wat is er dan gebeurd?" vraagt de barkeeper.
"Mijn echtgenote kwam erachter."
"Je bent voorzichtiger met je spijkerbroek dan met mij," moppert de vrouw tegen haar man.
Man:
"Ja, dat is nogal logisch. Zonder jou kan ik me wel vertonen, maar niet zonder spijkerbroek."
Zit een man in een café en zegt tegen de vrouw naast hem:
"U doet me denken aan een knappe vrouw die ik vroeger gekend heb."
Waarop zij reageert:
"O ja?" en begint licht te blozen.
"Ja, dat kreng ziet er nu ook zo lelijk uit."
laatste aanpassing
De scheiding
Een getrouwd koppel rijdt op de autoweg 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt:
"Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden."
De man zegt niks, maar gaat opeens harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw:
"Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.
"Ik wil het huis," zegt de vrouw.
En opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug. Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze vraagt:
"Is er niks dat jij wil?"
"Nee, nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ah zo," zegt de vrouw, "en wat heb je dan?" vraagt ze voordat ze met meer dan 180 km/u tegen de betonnen muur aanvliegen. De glimlacht man naar zijn vrouw en zegt:
"De airbag."
Een getrouwd koppel rijdt op de autoweg 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt:
"Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden."
De man zegt niks, maar gaat opeens harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw:
"Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.
"Ik wil het huis," zegt de vrouw.
En opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug. Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze vraagt:
"Is er niks dat jij wil?"
"Nee, nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ah zo," zegt de vrouw, "en wat heb je dan?" vraagt ze voordat ze met meer dan 180 km/u tegen de betonnen muur aanvliegen. De glimlacht man naar zijn vrouw en zegt:
"De airbag."
Voorbestemd ongeluk
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw:
"Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."
De man antwoordt blij:
"Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder:
"En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd:
"Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes:
"Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht."
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw:
"Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."
De man antwoordt blij:
"Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder:
"En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd:
"Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes:
"Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht."
Pas Gehuwd
Peter en Erica zijn net getrouwd, ze hebben hun flat helemaal naar hun smaak in kunnen richten.
Op een dag wordt er gebeld, de overbuurvrouw staat voor de deur.
“Dag meneer, ik wilde u iets vragen.
Ik weet dat u pas getrouwd bent en dat eh, eh, jonge mensen dan nog erg vurig zijn.
Maar wilt u zo vriendelijk zijn om in het vervolg, als u met uw vrouw naar bed gaat, de gordijnen dicht te doen?
Onze kinderen staan zich elke avond te vergapen en komen met allerlei rare vragen.
Gisteravond was het werkelijk helemaal verschrikkelijk, wat ze me allemaal vertelden.
Ze lieten me met m‘n oren klapperen door al de vragen die ze stelden!”
“Dat begrijp ik niet,” zegt Peter, “u vergist zich volgens mij.
Gisteravond was ik helemaal niet thuis, ik was zoals altijd op woensdagavond naar de voetbaltraining”
Peter en Erica zijn net getrouwd, ze hebben hun flat helemaal naar hun smaak in kunnen richten.
Op een dag wordt er gebeld, de overbuurvrouw staat voor de deur.
“Dag meneer, ik wilde u iets vragen.
Ik weet dat u pas getrouwd bent en dat eh, eh, jonge mensen dan nog erg vurig zijn.
Maar wilt u zo vriendelijk zijn om in het vervolg, als u met uw vrouw naar bed gaat, de gordijnen dicht te doen?
Onze kinderen staan zich elke avond te vergapen en komen met allerlei rare vragen.
Gisteravond was het werkelijk helemaal verschrikkelijk, wat ze me allemaal vertelden.
Ze lieten me met m‘n oren klapperen door al de vragen die ze stelden!”
“Dat begrijp ik niet,” zegt Peter, “u vergist zich volgens mij.
Gisteravond was ik helemaal niet thuis, ik was zoals altijd op woensdagavond naar de voetbaltraining”
laatste aanpassing
Sexuele belaging
Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: “Wat ruikt je haar lekker!”
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:
“Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!”
Dit herhaalt zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
“Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!
Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!”
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
“Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?”
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
“Omdat die hufter een lilliputter is!”
Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: “Wat ruikt je haar lekker!”
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:
“Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!”
Dit herhaalt zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
“Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!
Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!”
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
“Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?”
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
“Omdat die hufter een lilliputter is!”
laatste aanpassing
Te Klein
Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt tegen hem:
“Dokter, ik zit met een probleem, mijn man heeft namelijk een kleine piemel en elke keer als ik bijna op mijn hoogtepunt ben dan floept hij er uit!”
“Tja”, zegt de dokter, “dat is erg lastig, nou weet je wat?
Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier, ik heb nog wel een idee.”
De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter!
“Tja”, zegt de dokter nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, “ik zie het al
daar is maar 1 oplossing voor.
Bij mevrouw een metalen plaatje in d‘r doos en bij meneer een magneetje in zijn eikel.”
Zo gezegd, zo gedaan....
Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt.
“Nou”, zegt de dokter, “en is het nog een beetje gelukt?”
“Ja”, zegt de mevrouw, “geweldig ik heb elke keer mijn hoogtepunt want hij floept er niet meer uit door het magneetje.”
“En hoe is het met uw man vraagt de dokter?”
“Nou niet zo goed”, zegt de vrouw, “hij is al drie keer gearresteerd.”
“Hoe kan dat dan?”, vraagt de dokter.
“Nou”, zegt de vrouw, neem nou de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje........”
Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt tegen hem:
“Dokter, ik zit met een probleem, mijn man heeft namelijk een kleine piemel en elke keer als ik bijna op mijn hoogtepunt ben dan floept hij er uit!”
“Tja”, zegt de dokter, “dat is erg lastig, nou weet je wat?
Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier, ik heb nog wel een idee.”
De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter!
“Tja”, zegt de dokter nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, “ik zie het al
daar is maar 1 oplossing voor.
Bij mevrouw een metalen plaatje in d‘r doos en bij meneer een magneetje in zijn eikel.”
Zo gezegd, zo gedaan....
Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt.
“Nou”, zegt de dokter, “en is het nog een beetje gelukt?”
“Ja”, zegt de mevrouw, “geweldig ik heb elke keer mijn hoogtepunt want hij floept er niet meer uit door het magneetje.”
“En hoe is het met uw man vraagt de dokter?”
“Nou niet zo goed”, zegt de vrouw, “hij is al drie keer gearresteerd.”
“Hoe kan dat dan?”, vraagt de dokter.
“Nou”, zegt de vrouw, neem nou de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje........”
laatste aanpassing
Altzheimer en Parkinson
Altzheimer en Parkinson zijn net in het spookhuis geweest. Zegt Altzheimer:
"Ik kan me niet meer herinneren dat ik zo bang ben geweest!"
Parkinson:
"Zeg dat wel, ik sta helemaal te trillen!"
Altzheimer en Parkinson zijn net in het spookhuis geweest. Zegt Altzheimer:
"Ik kan me niet meer herinneren dat ik zo bang ben geweest!"
Parkinson:
"Zeg dat wel, ik sta helemaal te trillen!"
Op en neer
Een passagiersvlietuig maakt tijdens het landen vreemde op- en neergaande manoeuvres. Eén van de passagiers zit erg benauwd te kijken. Dit valt zijn buurman op en deze probeert hem te kalmeren en zegt:
"Meneer, u moet niet bang zijn, die jongens voorin zullen wel weten waar ze mee bezig zijn."
"Dat is het net," piept de passagier, "ik ben zelf piloot en ik weet waar ze mee bezig zijn."
Een passagiersvlietuig maakt tijdens het landen vreemde op- en neergaande manoeuvres. Eén van de passagiers zit erg benauwd te kijken. Dit valt zijn buurman op en deze probeert hem te kalmeren en zegt:
"Meneer, u moet niet bang zijn, die jongens voorin zullen wel weten waar ze mee bezig zijn."
"Dat is het net," piept de passagier, "ik ben zelf piloot en ik weet waar ze mee bezig zijn."
moppppp
een of twee?
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt.
“Ga mijn laarzen halen”, zegt de boer.
Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen.
“Hé, wat doe jij nou hier?”, vragen de meiden.
“Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed,” zegt hij.
“Daar geloven we niks van,” zeggen de meiden.
“Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem,” zegt de knecht.
En hij roept keihard naar de boer op het land: “Moest ik er nou één pakken of twee?”
De boer schreeuwt terug: “Allebei natuurlijk!”
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt.
“Ga mijn laarzen halen”, zegt de boer.
Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen.
“Hé, wat doe jij nou hier?”, vragen de meiden.
“Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed,” zegt hij.
“Daar geloven we niks van,” zeggen de meiden.
“Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem,” zegt de knecht.
En hij roept keihard naar de boer op het land: “Moest ik er nou één pakken of twee?”
De boer schreeuwt terug: “Allebei natuurlijk!”
Pissen als een reiger
Er lopen 2 boeren in de wei.
Zegt de een tegen de ander: “Weet je nog dat wij vorige week naar de beurs in Amsterdam zijn geweest?”
“Jazeker!” zegt die andere boer.
“En weet je nog dat wij even de stad ingingen?”
“Zeker wel!” zegt die ander weer.
“En dat we even naar die vrouwtjes gingen?”
“Jaha!” zegt die andere.
“En dat wij toen een ding om de slurf kregen?”
“Ja,” zegt die tweede boer weer.
“Waar is dat eigenlijk voor?”
“Dan kun je geen kinderen krijgen.”
“Nou kinderen of geen kinderen, ik haal hem er nu af want ik moet PISSEN als een reiger!!”
Er lopen 2 boeren in de wei.
Zegt de een tegen de ander: “Weet je nog dat wij vorige week naar de beurs in Amsterdam zijn geweest?”
“Jazeker!” zegt die andere boer.
“En weet je nog dat wij even de stad ingingen?”
“Zeker wel!” zegt die ander weer.
“En dat we even naar die vrouwtjes gingen?”
“Jaha!” zegt die andere.
“En dat wij toen een ding om de slurf kregen?”
“Ja,” zegt die tweede boer weer.
“Waar is dat eigenlijk voor?”
“Dan kun je geen kinderen krijgen.”
“Nou kinderen of geen kinderen, ik haal hem er nu af want ik moet PISSEN als een reiger!!”
Melken
Er komt een boer de kroeg binnen, gaat aan de bar zitten en zegt met een diepe zucht:
“Een dubbele wiskey graag, ach geef ook maar meteen de hele fles.”
Waarop de barkeeper vraagt: “Wat is er gebeurd beste man, dat je een fles whiskey nodig hebt?”
Boer: “Nou, ik was vanmorgen mijn koe aan het melken.
Ik had net de emmer bijna vol, schopt dat stomme beest de emmer om met haar rechter poot.”
Waarop hij een ferme slok whiskey neemt.
Barman: “Ach komop, zulke dingen gebeuren, dat is toch geen reden om je halfdood te zuipen?”
Boer: “Wacht maar, het ergste moet nog komen. Ik bind dus die rechterpoot vast met een stuk touw aan de stal en ga verder met melken.
En net als ik de emmer bijna vol heb, schopt dat stomme beest de emmer om met haar linkerpoot!”
Barman: “Oke, dat is dubbel pech, maar nog steeds geen reden om die fles achterover te slaan!”
Boer: “Wacht maar, het ergste moet nog komen!
Ik bind haar linkerpoot vast aan de stal met een stuk touw en ga maar verder met melken.
En net als ik de emmer bijna vol heb, zwiept die stomme koe de emmer om met haar staart!”
Barman: “Dat is inderdaad wel heel veel pech, maar een hele fles, is dat echt nodig?”
Boer: “Wacht maar, het ergste moet nog komen.
Ik kon geen touw meer vinden dus deed ik mijn broekriem af en bond haar staart ermee vast aan het hek.
En net op dat moment zakt me de broek af en komt mijn vrouw binnen lopen!!”
Er komt een boer de kroeg binnen, gaat aan de bar zitten en zegt met een diepe zucht:
“Een dubbele wiskey graag, ach geef ook maar meteen de hele fles.”
Waarop de barkeeper vraagt: “Wat is er gebeurd beste man, dat je een fles whiskey nodig hebt?”
Boer: “Nou, ik was vanmorgen mijn koe aan het melken.
Ik had net de emmer bijna vol, schopt dat stomme beest de emmer om met haar rechter poot.”
Waarop hij een ferme slok whiskey neemt.
Barman: “Ach komop, zulke dingen gebeuren, dat is toch geen reden om je halfdood te zuipen?”
Boer: “Wacht maar, het ergste moet nog komen. Ik bind dus die rechterpoot vast met een stuk touw aan de stal en ga verder met melken.
En net als ik de emmer bijna vol heb, schopt dat stomme beest de emmer om met haar linkerpoot!”
Barman: “Oke, dat is dubbel pech, maar nog steeds geen reden om die fles achterover te slaan!”
Boer: “Wacht maar, het ergste moet nog komen!
Ik bind haar linkerpoot vast aan de stal met een stuk touw en ga maar verder met melken.
En net als ik de emmer bijna vol heb, zwiept die stomme koe de emmer om met haar staart!”
Barman: “Dat is inderdaad wel heel veel pech, maar een hele fles, is dat echt nodig?”
Boer: “Wacht maar, het ergste moet nog komen.
Ik kon geen touw meer vinden dus deed ik mijn broekriem af en bond haar staart ermee vast aan het hek.
En net op dat moment zakt me de broek af en komt mijn vrouw binnen lopen!!”
Feyenoord heeft een nieuwe sponsor!!
Oja???
Ja, Palm.
Ook als er niets te vieren is!
Oja???
Ja, Palm.
Ook als er niets te vieren is!
dhr. jordy.... nee
pfiewww
Is dat nou vrouwen humor of?
Nederland 1 moeste kiezen tussen het uit zenden van De tour de frans of Spuiten en slikken...
Uit eindelijk hebben ze maar voor de tour gekozen, dan heb je ze nog steeds allebei
Tour de Dope FTW!
Uit eindelijk hebben ze maar voor de tour gekozen, dan heb je ze nog steeds allebei
Tour de Dope FTW!
Wat is een Nazi met drie messen in zijn rug?
Wat is het toppunt van automatisering?
Volgend jaar doet er een nieuwe wielrenner mee aan de tour de france uit china... zijn naam:
laatste aanpassing
Nederland 1 moet volgend jaar kiezen tussen het uitzenden van "Spuiten en slikke" of het uit zenden van "de tour de france". Uit eindelijk hebben ze gekozen voor het laatste ... dan hebben ze alsnog alle bei 
"in bier zit vrouwelijke hormonen, als je te veel drinkt, praat je onzin, en kun je niet meer normaal autorijden."