dump hier je moppen
Wat is het verschil tussen een dooie mus?
- de linker poot is even lang
- de linker poot is even lang
Wat is het verschil tussen een krokodil?
- des te groener des te zwemt ie.
- des te groener des te zwemt ie.
Uitspraak van Mitchie Bitchie op dinsdag 30 januari 2007 om 12:17:Wat is het verschil tussen een dooie mus?
dooie mus en wat?
Uitspraak van Mitchie Bitchie op dinsdag 30 januari 2007 om 12:18:Wat is het verschil tussen een krokodil?
Krokodil en wat?
Oke..
Hoe kun je zien dat een Lepra-patient in het zwembad zit???
Zijn voeten staan nog op de duikplank
____________________________________________
Wat is een Lepra-patient in een doos??
-Bouwpakket
laatste aanpassing
zit er een jochie in de kerk zegt de dominee
weet jij waar God is?
dat jochie schrikt en wordt bang
zegt de dominee waar is God?
het jochie wordt bang en denkt allen maar aan de uitgang van de kerk
schreeuwt de dominee naar het jochie: WAAR IS GOD
dat jochie staat op en rent snel naar huis, gaat de trap op, naar zn kamer en verstopt zich in de kast.
Zijn broer die op de bank zit zag zn broertje naar boven rennen en gaat m achterna doet de kamerdeur open en opent ook de kast waarop hij aan zn kleine broertje vraagt: was het nie leuk in de kerk???
waarop zn kleine broertje antwoordt:
jawel maar God is pleite en ik krijg er de schuld van
weet jij waar God is?
dat jochie schrikt en wordt bang
zegt de dominee waar is God?
het jochie wordt bang en denkt allen maar aan de uitgang van de kerk
schreeuwt de dominee naar het jochie: WAAR IS GOD
dat jochie staat op en rent snel naar huis, gaat de trap op, naar zn kamer en verstopt zich in de kast.
Zijn broer die op de bank zit zag zn broertje naar boven rennen en gaat m achterna doet de kamerdeur open en opent ook de kast waarop hij aan zn kleine broertje vraagt: was het nie leuk in de kerk???
waarop zn kleine broertje antwoordt:
jawel maar God is pleite en ik krijg er de schuld van
Komt een sluipschutter terug van zijn werk zegt die tegen zijn vrouw:"Heb je gemist vandaag."
Middagtemperaturen van 12 tot 6 uur.
Middagtemperaturen van 12 tot 6 uur.
Uitspraak van Drop that Bass op woensdag 31 januari 2007 om 18:43:Middagtemperaturen van 12 tot 6 uur.
hahahahah
vannacht vriest het in het gehele land, met uitzonderingen van de antillen.
sinds de koning van belgië is begraven hebben ze er het hele jaar door de vorst in de grond.
menukaart:
7 uur warm buffet,
half 8 lauw buffet,
8 uur koud buffet.
Wat is het verschil tussen E.T. en een man?
..
E.T. belt naar huis
..
E.T. belt naar huis
A little girl was talking to her teacher about whales.
The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a
human because even though it was a very large mammal its throat was very
small. The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale. Irritated,
the teacher reiterated that a whale could not swallow a
human, it was physically impossible.
The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah.". The
teacher asked, "What if Jonah went to hell?" The little girl replied,
"Then you ask him"
A Kindergarten teacher was observing her classroom of children while
they were drawing. She would occasionally walk around to see each child's
work. As she got to one little girl who was working diligently, she asked
what the drawing was
The girl replied, "I'm drawing God."
The teacher paused and said, "But no one knows what God looks like."
Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl
replied, "They will in a minute."
A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her
five and six year olds. After explaining the commandment to "honor" thy Father and thy Mother,
she asked, "Is there a commandment that teaches us how to treat our
brothers and sisters?"
Without missing a beat one little boy (the oldest of a family)
answered, "Thou shall not kill."
One day a little girl was sitting and watching her mother do the
dishes at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had several
strands of white hair sticking out in contrast on her brunette head. She
looked at her mother and inquisitively asked, "Why are some of
your hairs white, Mom?"
Her mother replied, "Well, every time that you do something wrong and
make me cry or unhappy, one of my hairs turns white."
The little girl thought about this revelation for a while and then
said, "Momma, how come ALL of grandma's hairs are white?"
The children had all been photographed, and the teacher was trying to
persuade them each to buy a copy of the group picture. "Just think how
nice it will be to look at it when you are all grown
up and say, 'There's Jennifer, she's a lawyer,' or 'That's Michael, He's a
doctor.'
A small voice at the back of the room rang out, "And there's
the teacher, she's dead."
The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a
human because even though it was a very large mammal its throat was very
small. The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale. Irritated,
the teacher reiterated that a whale could not swallow a
human, it was physically impossible.
The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah.". The
teacher asked, "What if Jonah went to hell?" The little girl replied,
"Then you ask him"
A Kindergarten teacher was observing her classroom of children while
they were drawing. She would occasionally walk around to see each child's
work. As she got to one little girl who was working diligently, she asked
what the drawing was
The girl replied, "I'm drawing God."
The teacher paused and said, "But no one knows what God looks like."
Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl
replied, "They will in a minute."
A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her
five and six year olds. After explaining the commandment to "honor" thy Father and thy Mother,
she asked, "Is there a commandment that teaches us how to treat our
brothers and sisters?"
Without missing a beat one little boy (the oldest of a family)
answered, "Thou shall not kill."
One day a little girl was sitting and watching her mother do the
dishes at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had several
strands of white hair sticking out in contrast on her brunette head. She
looked at her mother and inquisitively asked, "Why are some of
your hairs white, Mom?"
Her mother replied, "Well, every time that you do something wrong and
make me cry or unhappy, one of my hairs turns white."
The little girl thought about this revelation for a while and then
said, "Momma, how come ALL of grandma's hairs are white?"
The children had all been photographed, and the teacher was trying to
persuade them each to buy a copy of the group picture. "Just think how
nice it will be to look at it when you are all grown
up and say, 'There's Jennifer, she's a lawyer,' or 'That's Michael, He's a
doctor.'
A small voice at the back of the room rang out, "And there's
the teacher, she's dead."
Europees kampioenschap jeu de boule. 5 Landen deden een gooi naar de prijs en werden gediskwalificeerd.
Uitspraak van Drop that Bass op maandag 5 februari 2007 om 13:07:Europees kampioenschap jeu de boule. 5 Landen deden een gooi naar de prijs en werden gediskwalificeerd.
haha; briljant
Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander: Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even meepraten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Nederlander: Hey hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan: . (stomverbaasd)
Nederlander: Is dit je baas? (en wijst naar de Marokkaan)
Hond: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me
Wandelen en neemt elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: . (verbijsterd)
Nederlander: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Nederlander: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag Rotterdammer, met mij is alles OK, en met jou?
Marokkaan: ... (bijna in shock)
Nederlander: Is dit je eigenaar? (en wijst weer naar de Marokkaan)
Paard: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan: . (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander: Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan: (wordt helemaal rood) Kijkt de Nederlander aan en
zegt: "Geit liegt, geit liegt!!!!!!!!!!!"
Nederlander: Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even meepraten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Nederlander: Hey hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan: . (stomverbaasd)
Nederlander: Is dit je baas? (en wijst naar de Marokkaan)
Hond: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me
Wandelen en neemt elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: . (verbijsterd)
Nederlander: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Nederlander: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag Rotterdammer, met mij is alles OK, en met jou?
Marokkaan: ... (bijna in shock)
Nederlander: Is dit je eigenaar? (en wijst weer naar de Marokkaan)
Paard: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan: . (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander: Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan: (wordt helemaal rood) Kijkt de Nederlander aan en
zegt: "Geit liegt, geit liegt!!!!!!!!!!!"
Vader en zoon gaan een wedstrijd van Feyenoord bezoeken. Vader komt bij de kassa en legt honderd euro neer, waarop de mevrouw achter de kassa vraagt: "Wilt u een kaartje of een speler?"
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"250," zegt de man. Dus begint Einstein te praten over quantische natuurkunde, black holes, singulariteiten ruimte-tijd, etc.
Na een tijdje komt er een vrouw naar hem toe en Einstein vraagt haar ook: "Wat is uw IQ?"
"150," antwoordt de vrouw. Dus begint Einstein te praten over internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie, etc.
Iets later komt er weer een man naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"100," antwoordt de man. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, de benzine-prijzen...
Nog iets later komt er weer een man naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"10," antwoordt de man. Waarop Einstein hem vraagt: "En? Hoe gaat het met Feyenoord?"
Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en op een gegeven moment lopen ze door de steegjes op de Wallen. Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt: "Mamma, wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?"
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen en antwoordt: "O niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!"
Een feyenoord-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen: "Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOEREN die NEUKEN voor geld! Net als Silvie Meis!"
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: "Mamma, krijgen hoeren ook kinderen?"
Waarop de moeder zegt: "Tuurlijk schat, waar denk je anders dat Feyenoord-supporters vandaan komen?"
Iets wat vorige week is gebeurd heet? Verleden tijd.
Iets wat vandaag gebeurd is heet? Tegenwoordige tijd.
Iets wat volgende week gaat gebeuren heet? Toekomstige tijd.
En een wedstrijd van Feyenoord bezoeken is? VERLOREN TIJD
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"250," zegt de man. Dus begint Einstein te praten over quantische natuurkunde, black holes, singulariteiten ruimte-tijd, etc.
Na een tijdje komt er een vrouw naar hem toe en Einstein vraagt haar ook: "Wat is uw IQ?"
"150," antwoordt de vrouw. Dus begint Einstein te praten over internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie, etc.
Iets later komt er weer een man naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"100," antwoordt de man. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, de benzine-prijzen...
Nog iets later komt er weer een man naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"10," antwoordt de man. Waarop Einstein hem vraagt: "En? Hoe gaat het met Feyenoord?"
Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en op een gegeven moment lopen ze door de steegjes op de Wallen. Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt: "Mamma, wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?"
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen en antwoordt: "O niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!"
Een feyenoord-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen: "Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOEREN die NEUKEN voor geld! Net als Silvie Meis!"
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: "Mamma, krijgen hoeren ook kinderen?"
Waarop de moeder zegt: "Tuurlijk schat, waar denk je anders dat Feyenoord-supporters vandaan komen?"
Iets wat vorige week is gebeurd heet? Verleden tijd.
Iets wat vandaag gebeurd is heet? Tegenwoordige tijd.
Iets wat volgende week gaat gebeuren heet? Toekomstige tijd.
En een wedstrijd van Feyenoord bezoeken is? VERLOREN TIJD
laatste aanpassing
Die Nederlander beheerst zijn moedertaal slecht. Op de vraag of minister balkenende ook vindt dat de nederlander zijn moedertaal slecht beheerst antwoordde hij:"Mwahh".
Minister Balkenende en president Bush hebben een druiven test gedaan. Ze kwamen beide als beste uit de bus.
Moet je niet bij mijn zijn. Herman Finkers met daar krijgt het ANP moeilijkheden mee.
Minister Balkenende en president Bush hebben een druiven test gedaan. Ze kwamen beide als beste uit de bus.
haha; briljant
Moet je niet bij mijn zijn. Herman Finkers met daar krijgt het ANP moeilijkheden mee.
Gordon en Jan Smit hebben allebei een plekje op hun lul. Ze gaan naar de dokter. Na een tijdje te hebben gewacht in de wachtkamer mag eerst Jan Smit naar binnen.
Jan Smit tegen de dokter: Dokter ik heb een plekje op m'n lul, zou u hem aub willen verwijderen?
Dokter: Laat je lul maar is zien dan.
Jan Smit laat zn lul zien;
Dokter: Jaa hoor ik kan dat plekje best verwijderen. Dat kost dan 5 euro.
Jan Smit: Okee, danku.
Jan Smit loopt weer naar de wachtkamer en zegt tegen Gordon: De dokter kan myn plekje verwijderen voor maar 5 euro!!! WAUW zegt Gordon en loopt by de dokter naar binnen.
Gordon tegen de dokter: Dokter, ik heb ook een plekje op m'n lul, zou u hem aub willen verwijderen?
Dokter: Laat je lul maar is zien dan.
Gordon laat z'n lul zien.
Dokter: Jaa hoor ik kan dat plekje wel verwijderen. Dat is dan 10 euro.
Gordon: Maar dokter.. waarom moet ik 10 euro betalen en hoeft myn vriend Jan Smit maar 5 euro te betalen??
Dokter: Omdat lippenstift makkelijker te verwijderen is dan stront!!!!
Jan Smit tegen de dokter: Dokter ik heb een plekje op m'n lul, zou u hem aub willen verwijderen?
Dokter: Laat je lul maar is zien dan.
Jan Smit laat zn lul zien;
Dokter: Jaa hoor ik kan dat plekje best verwijderen. Dat kost dan 5 euro.
Jan Smit: Okee, danku.
Jan Smit loopt weer naar de wachtkamer en zegt tegen Gordon: De dokter kan myn plekje verwijderen voor maar 5 euro!!! WAUW zegt Gordon en loopt by de dokter naar binnen.
Gordon tegen de dokter: Dokter, ik heb ook een plekje op m'n lul, zou u hem aub willen verwijderen?
Dokter: Laat je lul maar is zien dan.
Gordon laat z'n lul zien.
Dokter: Jaa hoor ik kan dat plekje wel verwijderen. Dat is dan 10 euro.
Gordon: Maar dokter.. waarom moet ik 10 euro betalen en hoeft myn vriend Jan Smit maar 5 euro te betalen??
Dokter: Omdat lippenstift makkelijker te verwijderen is dan stront!!!!
Uitspraak van Tante Sjaan op zondag 4 februari 2007 om 21:06:Wat is het verschil tussen E.T. en een man?
..
E.T. belt naar huis
aaaaaah dies goed 
hoe noem je een huilende neger ???
een snicker
een snicker
Uitspraak van verwijderd op woensdag 31 januari 2007 om 00:08:wat is het verschil tussen een kikker?
als je em in het water gooit wordt ie nat en als ie zwemt wel
HUMOR!!!
Er staat wel eens in de berm een bord 'zachte berm'
Waarom staat die nooit in een harde berm??
Omdat ze dat bordje de grond niet inkrijgen.
laatste aanpassing
Uitspraak van Mitchie Bitchie op dinsdag 13 februari 2007 om 22:47:Er staat wel eens in de berm een bord 'zachte berm'
Waarom staat die nooit in een harde berm??
Omdat ze dat bordje de grond niet inkrijgen
hahahaha daar is overnagedacht...
Uitspraak van verwijderd op vrijdag 16 februari 2007 om 13:46:hahahaha daar is overnagedacht...
Over elke mop is nagedacht... dat verzin je niet zomaar
laatste aanpassing
Er komt een man in een café en hij besteld een biertje en twee frikandellen. Dus de man krijgt de frikandellen en het bier, de frikandellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna besteld hij nog een biertje en twee gehaktballen, dus biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar:
"Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal." zegt de man.
"Ik heb wel even." antwoordt de café eigenaar.
"Nou oke, " zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken, en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '
Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!
Later bedachte ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg:
'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!
Na twee maanden ging ik weer -nu behoorlijk bronstig- naar die kabouter.
De kabouter vroeg me:
'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"
"Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal." zegt de man.
"Ik heb wel even." antwoordt de café eigenaar.
"Nou oke, " zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken, en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '
Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!
Later bedachte ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg:
'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!
Na twee maanden ging ik weer -nu behoorlijk bronstig- naar die kabouter.
De kabouter vroeg me:
'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"
Uitspraak van Hardcore Junky1987 op maandag 5 februari 2007 om 16:07:Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander: Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even meepraten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Nederlander: Hey hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan: . (stomverbaasd)
Nederlander: Is dit je baas? (en wijst naar de Marokkaan)
Hond: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me
Wandelen en neemt elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: . (verbijsterd)
Nederlander: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Nederlander: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag Rotterdammer, met mij is alles OK, en met jou?
Marokkaan: ... (bijna in shock)
Nederlander: Is dit je eigenaar? (en wijst weer naar de Marokkaan)
Paard: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan: . (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander: Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan: (wordt helemaal rood) Kijkt de Nederlander aan en
zegt: "Geit liegt, geit liegt!!!!!!!!!!!"
Whaha Fantastisch!
Wat is het toppunt van hardheid..
Een blinde een klap geven en zeggen,,die zag je niet aankomen he
Een blinde een klap geven en zeggen,,die zag je niet aankomen he
wat is het toppunt van grofheid
een dove van een flat gebouw afgooien
'zo wie niet horen wil, moet maar voelen'
een dove van een flat gebouw afgooien
'zo wie niet horen wil, moet maar voelen'
50 jaar geleden
Een oud bejaard koppel ging als weekend-uitstapje naar de plaats waar ze
elkaar het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog Marie,
de eerste keer dat ik je leerde kennen, zo'n 50 jaar geleden?
Toen verlieten we deze zaak, gingen we de hoek om achter het café en gaf ik
je een goede beurt langs achter."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame
met een grijns op haar gezicht.
"Nou, voor die goeie ouwe tijd, laten we nog eens daar naar toe gaan, dan
geef ik je nog eens zo'n beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en
was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moest zijn om zo'n
bejaard koppel eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de
twee achter het café tegen een stelling aan staan.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en tilt haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar
billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent
ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die
alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de
lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk
op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets
gezien wat hiermee te vergelijken was, niet in films, noch van z'n
vrienden,
noch van z'n eigen ervaringen.
Na wat hij zojuist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moét zijn
geheim kennen. ".
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze
weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op
de oude man af en zegt, "meneer, in heel mijn leven heb ik nog nooit iemand
zo van bil zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon
u dat 50 jaar geleden ook al?",
Waarop de oude man zegt, "Mijn jongen, 50 jaar geleden stond er nog geen
stroom op dat ijzeren hek..."
Een oud bejaard koppel ging als weekend-uitstapje naar de plaats waar ze
elkaar het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog Marie,
de eerste keer dat ik je leerde kennen, zo'n 50 jaar geleden?
Toen verlieten we deze zaak, gingen we de hoek om achter het café en gaf ik
je een goede beurt langs achter."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame
met een grijns op haar gezicht.
"Nou, voor die goeie ouwe tijd, laten we nog eens daar naar toe gaan, dan
geef ik je nog eens zo'n beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en
was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moest zijn om zo'n
bejaard koppel eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de
twee achter het café tegen een stelling aan staan.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en tilt haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar
billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent
ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die
alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de
lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk
op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets
gezien wat hiermee te vergelijken was, niet in films, noch van z'n
vrienden,
noch van z'n eigen ervaringen.
Na wat hij zojuist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moét zijn
geheim kennen. ".
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze
weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op
de oude man af en zegt, "meneer, in heel mijn leven heb ik nog nooit iemand
zo van bil zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon
u dat 50 jaar geleden ook al?",
Waarop de oude man zegt, "Mijn jongen, 50 jaar geleden stond er nog geen
stroom op dat ijzeren hek..."
die was wel goed/louis van gaal staat op een voetbal veld een bespreking te houden en opeens komt er een jongetje aangelopen.
hij zegt tegen van gaal: ik weet zeker dat ik die bal er zo bij je in knal.
nou zegt van gaal nu ff niet ik heb een bespreking.
nou zegt het jongetje wil je wedden dan waarop van gaal toch maar besluit om het jonetje zijn gang maar ff te laen gaan he en hij maakt zijn vingers nat en slaat zo op zijn voorhoofd en schiet de bal zo midden door he en scoort natuurlijk.
nou zegt van gaal dat was mazzel maar laat het nog maar is zien dan en hij slaat weer met zijn natte vingers op zijn voorhoofd en schiet zo in de kruising he nou dat heeft van gaal no nooit mee gamaakt he.
dus hij loopt naar het jongetje en hij zegt hoe kan dat nou zeg ik snap er niks van leg het me is uit want je slaat ook steeds op je hoofd,
waarop het jongetje antwoord; nou mijn vader zegt met een nat koppie gaat ie er altijd in.........
Zo loop ik laatst door een brandgangetje hoor ik opeens; Tok, tok, tok. Dus ik nieuwsgierig als ik ben kijk om het hoekje zie ik daar een meisje van tien jaar in het hoekje zitten. Zit zit ze met een vis op haar kutje te slaan. Ik zeg meid:"wat doe je nu toch?" "nou", zegt ze: "er staat dan nog wel geen haar op, maar stinken zaltie."
Wat is het verschil tussen een appel en een peer?
-Een appel kan je eten en een peer wel!
-----------------------------------------------------
Roodkapje komt bij oma, zegt ze: Oma wat heb je grote ogen!
Oma: Donder op ik zit te schijten!
-----------------------------------------------------
-Een appel kan je eten en een peer wel!
-----------------------------------------------------
Roodkapje komt bij oma, zegt ze: Oma wat heb je grote ogen!
Oma: Donder op ik zit te schijten!
-----------------------------------------------------
gaat er een nederlander naar een turkste boer en zegt van mag ik met je hond praten zegt die boer van dat kan helemaal niet zegt die nederlander van laat me nou maar met hem praten zegt die boer van oke nou hij loopt naar die hond en zegt van hoe is het met jou zegt die hond van ja goed hij slaat me niet en ik krijg goed te eten hij loopt weer terug naar die boer en zegt tegen die boer mag ik met je paard praten zegt die boer van ja maar dat kan helemaal niet zegt ie laat me nou maar met hem praten nou vooruit zegt die boer hij loopt naar die paart en vraagt hoe gaat het met jou en zegt die paard jah gaat goed krijg ook goed te eten enzo die nederlander loopt weer terug en zegt mag ik ook met je schaap praten zegt die boer nee nee nee die liegt
De gebroeders Van Leeuwen verkopen spijkers. Nu willen ze reclame maken om nog meer spijkers te verkopen. Ze vragen aan reclame bureau H&H om een affiche te ontwerpen.
Na een week komt de vertegenwoordiger van H&H bij de gebroeders Van Leeuwen, met een affiche waar een foto op staat. Op de foto staat Jezus die aan het kruis hangt. Onder de foto staat geschreven:
'Jezus hangt hier al eeuwen, dankzij de spijkers van Van Leeuwen.'
Maar de gebroeders Van Leeuwen waren hier niet tevreden over.
'Stel dat dit affiche tegenover de kerk komt te hangen, dat kant toch niet', zij een van de gebroeders. De vertegenwoordiger van het reclamebureau ging weer terug.
Na een week ging hij weer naar de gebroeders Van Leeuwen, dit maal met een affiche
waar een foto opstaat met een leeg kruis. Onder de foto staat de tekst:
'Jezus is van het kruis gepleurd, met de spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd.'
Maar ook dit was niet goed.
'Geen kruis en geen Jezus op het affiche,' zei een van de gebroeders van Leeuwen. De vertegenwoordiger weer terug.
Na een week is hij weer bij de gebroeders van Leeuwen. Ditmaal met een nagenoeg leeg affiche met daarop de tekst:
'Bij Van Leeuwen zijn het grote zeikers, maar ze verkopen wel goede spijkers.'
Na een week komt de vertegenwoordiger van H&H bij de gebroeders Van Leeuwen, met een affiche waar een foto op staat. Op de foto staat Jezus die aan het kruis hangt. Onder de foto staat geschreven:
'Jezus hangt hier al eeuwen, dankzij de spijkers van Van Leeuwen.'
Maar de gebroeders Van Leeuwen waren hier niet tevreden over.
'Stel dat dit affiche tegenover de kerk komt te hangen, dat kant toch niet', zij een van de gebroeders. De vertegenwoordiger van het reclamebureau ging weer terug.
Na een week ging hij weer naar de gebroeders Van Leeuwen, dit maal met een affiche
waar een foto opstaat met een leeg kruis. Onder de foto staat de tekst:
'Jezus is van het kruis gepleurd, met de spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd.'
Maar ook dit was niet goed.
'Geen kruis en geen Jezus op het affiche,' zei een van de gebroeders van Leeuwen. De vertegenwoordiger weer terug.
Na een week is hij weer bij de gebroeders van Leeuwen. Ditmaal met een nagenoeg leeg affiche met daarop de tekst:
'Bij Van Leeuwen zijn het grote zeikers, maar ze verkopen wel goede spijkers.'
Vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in".
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen.De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken".
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, -de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen.De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken".
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, -de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."
laatste aanpassing
Oud..
kweet zelf geen
kweet zelf geen
Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen.
Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar: "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier" De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken,meneer. Wilt u die mop nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Niet als ik hem vijf keer moet uitleggen."
Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar: "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier" De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken,meneer. Wilt u die mop nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Niet als ik hem vijf keer moet uitleggen."
oeps dubbel
laatste aanpassing
Hoelang kan een turkse vrouw haar schijt in houden??
Antw: 9 maanden
Uitspraak van verwijderd op maandag 12 februari 2007 om 23:09:hoe noem je een huilende neger ???
een snicker
whaha,zo belachelijk,maar o zo goed
Uitspraak van verwijderd op maandag 19 februari 2007 om 14:09:Wat is het toppunt van hardheid..
Een blinde een klap geven en zeggen,,die zag je niet aankomen he
Uitspraak van Mitchie Bitchie op maandag 19 februari 2007 om 19:12:wat is het toppunt van grofheid
een dove van een flat gebouw afgooien
'zo wie niet horen wil, moet maar voelen'
Geweldig gewoon
Is kijken :
het toppunt van slijtage...
een neger met een blanke lul
hoe kun je testen of je hard sperma hebt?
je vrouw laten kauwen als ze sperma in d'r mond heeft
je vrouw laten kauwen als ze sperma in d'r mond heeft
arwald swatsenegger heeft ene lange ....
jamy fox heeft ene kleine ...
madonna heeft er gene ...
en de paus mag heb ni gebruiken ...
wat is het ???
de achternaam hihi
jamy fox heeft ene kleine ...
madonna heeft er gene ...
en de paus mag heb ni gebruiken ...
wat is het ???
de achternaam hihi
heeeeeeeel herkenbaar:
THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon
THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Transubstantiate
THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. Thanks, but I don't want to have sex.
2. Nope, no more booze for me.
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Kentucky? No thanks, I'm not hungry.
5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn't. No one wants to hear me sing karaoke.
7. I'm not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no coordination. I'd hate to look like a fool.
9. Where is the nearest toilet? I refuse to vomit in the street.
10. I must be going home now as I have work in the morning.
THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon
THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Transubstantiate
THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. Thanks, but I don't want to have sex.
2. Nope, no more booze for me.
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Kentucky? No thanks, I'm not hungry.
5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn't. No one wants to hear me sing karaoke.
7. I'm not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no coordination. I'd hate to look like a fool.
9. Where is the nearest toilet? I refuse to vomit in the street.
10. I must be going home now as I have work in the morning.
Zitten drie gasten aan de bar, alledrie Bill genaamd.
Na een aantal biertjes springt de ene man opeens van zijn barkruk af. Hij loopt naar buiten, pakt zijn lasso en vangt er een enorme stier mee.
"Mijn naam is Bill, Buffalo Bill", zegt ie.
Vervolgens springt de tweede man op van zijn krukt en binnen 2 minuten slaat hij alle tafels doormidden in de hele kroeg met een simpele handbeweging.
"Mijn naam is Billy the Kid", zegt ie.
Vervolgens staat de laatste man op van de bar en die laat z'n broek zakken. Er komen vijf ballen en drie pikken tevoorschijn. "Godsamme", zeggen die andere twee. "Wat is dat dan?"
"Mijn naam is Bill, Tsjernobill".
Na een aantal biertjes springt de ene man opeens van zijn barkruk af. Hij loopt naar buiten, pakt zijn lasso en vangt er een enorme stier mee.
"Mijn naam is Bill, Buffalo Bill", zegt ie.
Vervolgens springt de tweede man op van zijn krukt en binnen 2 minuten slaat hij alle tafels doormidden in de hele kroeg met een simpele handbeweging.
"Mijn naam is Billy the Kid", zegt ie.
Vervolgens staat de laatste man op van de bar en die laat z'n broek zakken. Er komen vijf ballen en drie pikken tevoorschijn. "Godsamme", zeggen die andere twee. "Wat is dat dan?"
"Mijn naam is Bill, Tsjernobill".
Ergens is er een zeer islamitisch dorpje, met alleen maar islamitische bewoners. Maar op een gegeven moment wordt er bij een vrouw een blank kindje geboren. Dit nieuws komt als snel bij de imam terecht die wel eens een hartig woordje met de vrouw spreken wil.
Eenmaal bij de imam vertelt de vrouw dat het gewoon puur toeval is. DE imam gelooft er niets van en spreekt van schande! Verraad en bedrog! De vrouw probeert er nog tegenin te gaan maar de imam is onbetwist.
"maar ik zweer het u, het kan toch toevallig gebeuren!"
imam: "nee, u heeft overspel gepleegd, anders zou dit nooit kunnen!"
vrouw: "maar neem nu die schapen buiten. Ze zijn allemaal wit behalve een, die is toch ook bruin! "
imam: "ok, ik zeg niets meer maar dan moet u ook beloven uw mond te houden"
Eenmaal bij de imam vertelt de vrouw dat het gewoon puur toeval is. DE imam gelooft er niets van en spreekt van schande! Verraad en bedrog! De vrouw probeert er nog tegenin te gaan maar de imam is onbetwist.
"maar ik zweer het u, het kan toch toevallig gebeuren!"
imam: "nee, u heeft overspel gepleegd, anders zou dit nooit kunnen!"
vrouw: "maar neem nu die schapen buiten. Ze zijn allemaal wit behalve een, die is toch ook bruin! "
imam: "ok, ik zeg niets meer maar dan moet u ook beloven uw mond te houden"
het is geel met zwart vliegt door arnhem
rara wat is dat???
een strontvlieg met een vitesse shirt aan
rara wat is dat???
een strontvlieg met een vitesse shirt aan
louis van gaal staat op een voetbal veld een bespreking te houden en opeens komt er een jongetje aangelopen.
hij zegt tegen van gaal: ik weet zeker dat ik die bal er zo bij je in knal.
nou zegt van gaal nu ff niet ik heb een bespreking.
nou zegt het jongetje wil je wedden dan waarop van gaal toch maar besluit om het jonetje zijn gang maar ff te laen gaan he en hij maakt zijn vingers nat en slaat zo op zijn voorhoofd en schiet de bal zo midden door he en scoort natuurlijk.
nou zegt van gaal dat was mazzel maar laat het nog maar is zien dan en hij slaat weer met zijn natte vingers op zijn voorhoofd en schiet zo in de kruising he nou dat heeft van gaal no nooit mee gamaakt he.
dus hij loopt naar het jongetje en hij zegt hoe kan dat nou zeg ik snap er niks van leg het me is uit want je slaat ook steeds op je hoofd,
waarop het jongetje antwoord; nou mijn vader zegt met een nat koppie gaat ie er altijd in.........
ahhahaha geweldigg
Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een
feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van
hen naar het toillet.
De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.
De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als
hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder.
Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij
is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de
allernieuwste Mercedes kompressor cadeau heeft gedaan.
Zegt de tweede: oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is
óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau.
Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote
luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels
eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.En hij is zó rijk, zó
rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan
voor z´n verjaardag!
Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók
schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen
achitectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels
milionair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders
gegeven.
Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen
van zo´n 1000mtr2!!!
Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewéldige zonen die ze
wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toillet. Hij
vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?
Nou we hebben het nét over onze zonen en over hoe trots we wel niet op
ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?
Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost
als danser in een gay-bar.
Oooo....wat érg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??
Oh nee hoor, helemáál niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk
veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd
zovéél geluk!!
Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een
villa van 1000mtr2, een boeing 737-700 en een mercedes kompressor
cadeau van z´n drie lovers!!!!
feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van
hen naar het toillet.
De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.
De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als
hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder.
Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij
is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de
allernieuwste Mercedes kompressor cadeau heeft gedaan.
Zegt de tweede: oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is
óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau.
Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote
luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels
eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.En hij is zó rijk, zó
rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan
voor z´n verjaardag!
Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók
schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen
achitectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels
milionair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders
gegeven.
Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen
van zo´n 1000mtr2!!!
Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewéldige zonen die ze
wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toillet. Hij
vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?
Nou we hebben het nét over onze zonen en over hoe trots we wel niet op
ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?
Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost
als danser in een gay-bar.
Oooo....wat érg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??
Oh nee hoor, helemáál niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk
veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd
zovéél geluk!!
Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een
villa van 1000mtr2, een boeing 737-700 en een mercedes kompressor
cadeau van z´n drie lovers!!!!
Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende spullen kocht :
* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette. Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een alleenstaande vrouw"
De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuïtionele opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"
De dronken man antwoordde : " Je bent lelijk "
* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette. Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een alleenstaande vrouw"
De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuïtionele opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"
De dronken man antwoordde : " Je bent lelijk "
Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende spullen kocht :
* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette. Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een alleenstaande vrouw"
De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuïtionele opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"
De dronken man antwoordde : " Je bent lelijk "
omg; een van de beste die in afgelopen tijd gehoord heb
wat is een turk met een bijl in zijn rug?
weet ik ook n iet maar het klinkt wel leuk
weet ik ook n iet maar het klinkt wel leuk
wat is de overeenkomst tussen een homo en een papagaai?
ze hebben allebei zaad in de bek en stront op de stok
ze hebben allebei zaad in de bek en stront op de stok
Onlangs heeft een belg een onderzeeër gekaapt.Hij eiste 200 miljoen losgeld en een parachute
Wat staat er aan de onderkant van een belgisch Cola flesje?
Aan de andere kant openen
Aan de andere kant openen