Mop van de week

Als de bruidegom op de huwelijksnacht uit zijn onderbroek stapt, roept zijn kersverse bruidje opgetogen: "Wat een lief klein vogeltje!".
Hij is vertederd door zoveel argeloosheid, maar besluit toch om haar uit de droom te helpen.
"Sorry, liefje", zegt hij. "Dat is geen vogeltje maar een pik."
Waarop ze verontwaardigd zegt: "Denk je soms dat ik het verschil niet weet?"

Eugène is dolverliefd op de nieuwe dokter die zich onlangs in de wijk heeft gevestigd, maar heeft geen idee hoe hij met hem in contact komen.
"Doe alsof je een van zijn patiënten bent", raadt een vriendin hem aan.
Zo gezegd, zo gedaan. Op een morgen meldt Eugène zich op het spreekuur.
"Wat is het probleem?" vraagt de dokter, terwijl Eugène hem dromerig aanstaart.
"Ik heb zo'n pijn in mijn rectum", verklaart de patiënt.
"Doet u maar even uw broek uit, voorover bukken en billen spreiden", draagt de dokter hem op.
Eugène staat verwachtingsvol klaar, terwijl de dokter plastic handschoenen aantrekt en een zaklantaarn zoekt.
"Geen wonder dat u daar pijn hebt", roept hij als hij begonnen is Eugène te onderzoeken, "ik zie daar een enorme bos rode rozen".
"Laat die rozen maar zitten", roept Eugène enthousiast. "Lees het kaartje!"

Na twee jaar in Senegal keert de ontwikkelingswerker terug naar huis. Het weerzien met zijn echtgenote wordt hartstochtelijk gevierd. In elkaar armen vallen ze in slaap.
De volgende morgen vroeg arriveert de werkster. Als de man beneden gestommel hoort, schrikt hij wakker en roept uit de macht der gewoonte: "Daar is je man!".
"Kan niet", mompelt zijn vrouw. "Die zit al twee jaar in Senegal."

Op vakantie in Frankrijk heeft Ellen haar grote liefde ontmoet: meneer Bénédictine, de eigenaar van een indrukwekkende wijngaard en een dito snor. Terug in Amsterdam kan ze nauwelijks wachten haar Engelse boezemvriend Jane alles over hem te vertellen.
"Monsieur Bénédictine", informeert Jane, "but isn't that the name of a famous liquor?"
"Yes, he is", zegt Ellen trots.

Ansje denkt dat ze zwanger is.
Wat moet ik doen? vraagt ze aan haar vriendin.
Laat een echografie maken.
Een wat?
Een echografie. Je weet toch wat dat is?
Natuurlijk wel. Dan gaat de dokter voor je poes liggen schreeuwen om te kijken of er trillingen zijn!

Sam ontmoet Moos in de Kalverstraat.
Weet je het al? vraagt Sam.
Nee, wat bedoel je?
Ik heb een zoon gekregen die bij de geboorte tien kilo woog.
Tien kilo? Dat is onmogelijk!
Ja, echt waar, hij woog tien kilo.
Maar nu gaat alles goed. Hij weegt nog maar vier kilo.
Hoe heb je dat gedaan?
Ik heb niets gedaan. Na de besnijdenis was alles in orde.

Vera besluit op vakantie te gaan. Als ze eindelijk op de plaats van bestemming aankomt blijkt het hotel vol te zitten.
Verdorie, zegt ze, ik kan toch moelijk buiten slapen.
De man achter de balie antwoord:
Het spijt me mevrouwtje, maar er is geen plaats.
En in de andere hotels in de buurt? Zou daar nog plaats zijn?
Nee, er is nergens plaats meer. Het heeft geen zin verder te zoeken, alles is vol. En u hebt pech, want gisteren is hier een compleet voetbalteam komen overnachten. Maar nu ik eraan denk!... Op kamer 21 staat een enorm groot bed, waarin twee van die knullen slapen. Met een beetje goeie wil kunt u er nog wel tussen. Ik zal het gaan vragen.
Hij belt naar kamer 21 en krijgt te horen dat het goed is.
Hoor eens, dat kan toch niet, zegt Vera. Ik kan niet tussen twee wildvreemde kerels gaan slapen!
Maakt u zich niet ongerust. Ik ken die voetballers. Op en top sportief en eerlijk. U hoeft niet bang te zijn dat u iets overkomt.
Nou, vooruit dan maar. Het is per slot van rekening maar voor één nachtje!
Ze gaat naar boven en vindt in kamer 21 het grote bed waarin twee knullen liggen te slapen. Ze glipt zachtjes tussen de slapers en valt na lang soezen in slaap.
De volgende dag worden de voetballers het eerst wakker.
Oh, Toni, klaagt de ene, wat is er in godsnaam gebeurd? Ik heb een pijn... een pijn! Ik word er gek van. M'n piemel ziet eruit als een aubergine!
Oei, oei!, anwoordt de ander. Ik ben er even beroerd aan toe als jij!
Op dat moment wordt Vera wakker. Ze rekt zicht uit en zegt:
Hm, wat heb ik heerlijk geslapen! Ik heb gedroomd dat ik aan het skiën was!

Een knul gaat op een dag naar de vader van zijn liefje om hem de hand van zijn dochter te vragen.
Oh, vergeet het maar! krijgt hij te horen.
Ik wil niet dat mijn dochter haar leven verknoeit bij een domme lul!
De knaap kijkt de man recht in de ogen en zegt:
Ik ook niet, meneer, daarom kom ik nu juist haar hand vragen!

Er is een familie die zoveel moppen kent, dat ze ze niet eens meer aan mekaar vertellen. Zij hebben elke mop een nummer gegeven. Als ze in de kamer zitten, zegt de grootvader:
"Hé, nummer 48 is om je te bescheuren!"
"Toe opa, houd op! Ik kom er niet van bij!"
Daarop zegt oma: "16 is anders ook niet gek!"
"Oh oma, je hebt nog steeds gevoel voor humor!"
Op dat moment zegt de kleinzoon: "69!"
Opa haalt uit en geeft de jongen een dreun. "Schaam je je niet? En dat waar je grootouders bij zijn?!"