Moppentap

Ik zal ook een onderwerp toevoegen aan wickey's funbox

Ik hou wel van goede moppen, dus weet je er een...
Het liefst een lang verhaal, zoals degene waar ik mee inzet
Maar korte moppen zijn ook welkom!

!!!Dit verhaal is verzonnen en dus niet gebaseerd op waarheid!!!)

Het is zaterdagavond en Sjako zit zich te vervelen. Hij besluit om naar de kroeg te gaan om te kjken of daar nog een leuke dame valt te versieren.
Hij loopt een kroeg binnen en bestelt een biertje. Vervolgens draait hij zich om en kijkt hij de kroeg rond, op zoek naar oogcontact. Zijn oog valt op een meisje in een rolstoel. En zij kijkt ook naar hem.
Na een tijdje komt ze naar hem toegerold en vraagt of hij zin heeft om te dansen. Maar Sjako vraagt: "Hoe kan ik met je dansen met die rolstoel?" Waarop het meisje antwoord: "Je kunt me toch optillen en dan met me dansen..."
Zo gezegd, zo gedaan. En zo tegen sluitingstijd vraagt het meisje of hij haar naar huis wil brengen. Dat wil hij wel, want een meisje in rolstoel kan toch niet zo laat alleen over straat.
Ze lopen door het park. En bij een bankje zegt het meisje: "Zullen we hier nog even gaan zitten, want ik wil je eigenlijk wel zoenen" En na een tijdje gezoent te hebben, wil het meisje nog wel een stap verder gaan.
Maar Sjako vraagt: "Hoe kan dat, met die rolstoel?" Waarop het meisje voorstelt om haar aan het hek in het park te hangen. nadat de daad verricht was, tilt hij haar weer van het hek en zet haar weer in de rolstoel.
En hij brengt haar vervolgens naar huis. Het meisje vraagt of Sjako op de bel kan drukken, want ze kan er niet bij. Haar vader doet open en Sjako wordt ee beetje bang van zijn brede uiterlijk. Stotterend zegt hij: "Ikikikkk kkkoom uuuuw ddddochter tttthuis bbbrengen!" Waarop de vader zegt: "Dat is ook voor het eerst, normaal laten ze haar altijd aan het hek in het park hangen!"

ik zal het ook eens proberen

drie mannen lopen door de wallen! een jongen van 18 zijn vader en zijn opa!
ze praten een beetje met elkaar! en dan opeens vliegen er boven hun een paar balkon deuren open:
een hoer roept : MANNEN MANNEN IK WIL MANNEN

de vader zegt tegen de jongen van 18! hub zoon je hebt nu de leeftijd! laat maar zien wat je waard bent!
zo gezegt zo gedaan en de jongen gaat naar boven!
bij de hoer aangekomen legt ze hem uit: elke keer als je mij laat klaarkomen zet je een streepje met dit krijtje op dat bord daar.
na een uur is de jonge klaar en gaat weer naar beneden! daar legt hij het uit aan zijn vader en opa! hij zei: ik had wel 5 streepjes
goedzo jonge! zegt zijn vader!

op dat moment vliegen de balkondueren weer open en de hoer roept : MANNEN MANNEN IK WIL MEER MANNEN.
de opa zegt nu tegen zijn zoon! man laat eens zien wat je waard bent. zo gezegt zo gedaan en de vader gaat naar boven!
daar aangekomen legt de hoer het verhaal weer uit.
een uur later is de vader nog niet beneden! en na 2 uur komt ie eindelijk aanzetten! beneden aangekomen zegt ie ik had wel 15 streepjes!
zo das netjes zegt de opa! goed gedaan jonge!

opdat moment vliegen de balkon deuren weer open! en de hoer roept: MANNEN MANNEN NOG MEER MANNEN!
in koor zeggen de vader en zoon: zo en laat jij nu maar eens zien wat je waard bent!

een beetje twijfel achtig gaat opa naar boven war de hoer weer het zelfde uitlegt!
na een uur is op nog niet beneden en na 2 uur is er ook nog geen spoor van hem te bekennen! na 3 uur vliegen opeens de balkon deuren op: opa roept KRIJT KRIJT IK WIL NOG MEER KRIJT

oke nou ik!!!!

Zo zijn er een Belg,Duitser en een Nederlander..
Alle drie gaan ze dood..
Komt die belg bij de hemelpoort aan en klopt op de deur,
Peterus doet de deur open en vraagt aan de Belg?? "wat zou jij vragen om hier de voorgevel een beetje op te knappen"
Zegt de belg denkend "3000 euro" zegt "Peterus leg dat eens uit dan!!" zegt die Belg weer "nou kijk, 1000 euro matrialen 1000 euro man uren en 1000 euro voor in me eigen zak" En peterus zegt "loop maar gauw door.."
Komt die Duitser aan en die vraagd voor die klus 6000 euro
2000 euro man uren 2000 euro matrialen en 2000 euro voor in ze eige zak..
Komt die Nederlander aan en die vraagd 9000 euro voor die klus!!!!!!!!!! Zegt Peterus leg mij dat eens heel gauw uit???!!! "Nou" zegt die Nederlander "3000 euro voor jou 3000 euro voor mij en dan 3000 euro voor die stomme kut Belg want dan ken hij die kutklus opknappen!!!!!"

Sorry voor de Belgen onder ons

Hahaha MEER KRIJT
Nu een mop over drugs

Een giraffe zit in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend.
"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit z'n joint in de struiken en rent met het konijn mee door het bos.
Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in.
"Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen.
Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek.
Het konijn landt bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen.
Zegt de leeuw: "Het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."

loopt een man door de wallen die zin heeft in een stevige neuk party! het enige probleem is dat hij mar 50 euro bij zich heeft!

hij klopt bij een hoer aan en vraagt hoeveel het hem gaat kosten! ze antwoord: 70 euro
oh andwoord de man dat heb ik niet! ik heb maar 50!
waarop de hoer zegt! nou als u iets verderloopt de straat in en dan aan het einde de laatste deur neemt! daar zit een hoer die het voor 40 doet en dan krijg je er nog een drankje bij ook

de man helemaal in zijn nopjes loopt door naar de aangeweze deur en klopt aan

de hoer doet open en de man vraagt: klopt het dat u het voor 40 euro doet en dat ik er dan nog een drankje bij krijg ook?

waarop ze antwoord: ja dat klopt ik heb alleen 1 probleem

de man kijkt verbaasd en vraagt haar: wat is het probleem dan?

ze zegt jah ik heb geen clitores

ohhhhhh zegt de man! doe mij dan maar een jagermeister

whaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahaha

Er komt een amn in een cafe om een biertje te halen.
Als hij binnenkomt ziet hij een paard op de bar staan.
Onder het paard ligt een hele berg met geld.

De man vraagt aan de barkeeper: Waarom is dat?
En de barkeeper antwoordt: Als jij dat paard aan het lachen
krijgt, dan mag je al dat geld hebben.

De man pakt het paard bij de teugels en neemt hem mee
naar het toilet. Als ze terug komen, komt het paard niet
meer bij van het lachen.

De barkeeper vraagt verbaast aan de man: Hoe heb je dat
dan gedaan joh??? En de man antwoord droog: Ik heb gewoon
gezegd dat ik een grotere lul had als hij....

Twee weken later komt de man weer in de zelfde bar en ziet
hij weer het zelfde paard op de bar staan. Dit keer staan
er 15 emmers gevuld met briefjes van 250 euro. De man
vraagt waarom dit nu weer is en de barkeeper zegt: maak
dat paard maar aan het janken. Dan is al dat geld van jou!

Ongegeneerd loopt de man met het paard naar de toiletten.
Twee minuten later komt de man terug met het paard en deze
is zwaar depresssief en huilt emmers vol met tranen.

De barkeerper fronst met zijn ogen en vraagt: Wat????? Hoe
heb je dat nou weer voor elkaar gekregen?????

De man zegt vol trots: Nou twee weken geleden vroeg je me
om dat paard aan het lachen te maken. Toen heb ik gezegd
dat mijn lul groter was als die van hem.

Vandaag vroeg je me dat paard aan het huilen te maken,
heb ik hem mee naar het toilet genomen en heb ik hem dus
laten zien dat mijn lul groter is....

Hahaha

Er loopt een man over een landweggetje en hij moet opeens erg nodig schijten. Hij ziet een boer op het land werken en hij loopt erop af.

"Kan ik bij u even van het toilet gebruik maken, want ik moet erg nodig een grote boodschap doen." Waarop de boer hem een houten huisje aanwijst.

"Er is alleen geen toiletpapier aanwezig, maar als je je achterwerk met je handen afveegt en daarna je handen door dat gat steekt, dan worden ze vanzelf schoon."

Dus de man gaat in het huisje zitten om zijn behoefte te doen. Vervolgens veegt hij zijn achterwerk met zijn handen af. En hij steekt zijn handen door het gat heen.

Waarop de boer met twee keien op de handen slaat en de man zijn handen snel terugtrekt en zo in zijn mond stopt. "Aaauuuuwww"

De directeur roept zijn secretaresse bij zich.
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor u."
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.

Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen."
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij:
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen."

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar:
"Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw:
"Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij:
"En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij:
"Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"

Weten jullie hoe een belg neukt??
Nee??....


Dan zijn jullie nog stommer dan die belg!!!

Een gastje komt thuis van school met een opdracht, hij vraagt zijn vader om hulp.

"Pap, wat is het verschil tussen eigenlijk' en 'realiteit'?" Zijn vader kijkt verbaasd op en zegt: " Ik zal het je proberen uit te leggen.

Vraag je moeder of ze voor 1 miljoen met Bert Anciaux naar bed wil, vraag het zelfde aan je zus, en vraag het dan aan je broer. Dan kom je terug en vertel wat je geleerd hebt. "

Zijn zoontje is een beetje verbaasd maar hij wil weten wat zijn vader bedoelt.

Hij vraagt zijn moeder of ze voor 1 miljoen met Bert Anciaux naar bed wil.
Ze kijkt even verlegen om haar heen en zegt: "Ja voor 1 miljoen wil ik dat wel doen. Maar zeg niets tegen je vader he."

Dan gaat hij naar zijn zusters kamer en stelt dezelfde vraag. Ze begint te blozen maar zegt, "Oja, zeker en vast."

Ten laatste vraagt hij het aan zijn broer. Hij denkt even na. "Ja, voor 1 miljoen, dat denk ik wel. "

De kleine gaat terug naar zijn vader en zegt: "Pap ik denk dat ik het begrepen heb, 'eigenlijk' hebben we bijna 3 miljoen in onze handen, maar in realiteit leven wij met twee hoeren en een homo."

Een non gaat boodschappen doen en loopt op zeker moment over een verlaten pad. Springt er een vent uit de bosjes en roept: "Ik ga je verkrachten". De non laat alle boodschappen achter en rent naar het klooster, waar ze net op tijd naar binnen kan vluchten.
Schrijft zij 'savonds in haar dagboek: "Mijn benen zijn mijn beste vrienden".
De volgende dag gaat zij weer boodschappen doen en weer komt zij die nare vent tegen. Ook nu weer springt die man tevoorschijn en roept: "Ik ga je verkrachten". De non vlucht weer op tijd naar het klooster en schrijft in haar dagboek: "Mijn benen zijn mijn beste vrienden".
De derde dag weer hetzelfde verhaal. De vent springt tevoorschijn, maar nu lukt het hem de non vast te grijpen en haar te verkrachten.
Schrijft ze 's avonds in haar dagboek: "Zelfs mijn beste vrienden gaan uit elkaar".

Zo zit ik laatst in de kroeg
En op een gegeven ogenblik komt er een BOOM van een gorilla binnen en die slaat BOEM op de bar en vraagd om een biertje en legt 50 euro op de bar neer..
De barman kijk mij aan met een bek van wat moet ik nu doen, dus ik zeg tegen de barman: Joh ga naar em toe en geef em dat biertje en reken er 49euro 75cent voor..
Zo gezegt, zo gedaan dus de barman loopt naar de gorilla en geeft em dat biertje en zegt: dat word dan 49euro en 75 cent.. en geeft een kwartje terug..
Na 10 minuten slaat de gorilla weer op de bar, BOEM doe mij een biertje en legt 50 euro neer.. Dus de barman geeft em weer dat biertje en zegt dat word dan 49euro en 75cent meneer..
Dat gaat zo 1 uurtje door en die barman is helemaal in ze
hum, en die denkt laat ik is een praatje met em gaan maken,
dus die barman loopt naar de gorilla en zegt tegen die gorilla: dat zie je niet egt vaak he een gorilla in de kroeg!!??
Waarop de gorilla antwoord: Nee vind je het gek als een biertje 49euro en 75cent kost

Zo komt er een vrouw bij de dokter die zo verschrikkelijk stottert..
Zeg die vrouw tegen de dokter: D D D D D Dokter K K Kunt U MMMMMMMMMij m m m misssschien helpen MMMMet me eee stotttttttttteren
Waarop de dokter zeg: tuurlijk kan ik u daar mee helpen kleed u zich maar uit en ga gebukt over de tafel hangen en dan bent u er in 26 lessen vanaf..
Dus die vrouw kleed zich uit en gaat gebukt over de tafel hangen met de vraag: weet u h h h het t t t z z z zeker dokter??
Ja zegt de dokter ik ben hier de dokter dus ik weet het zeker..
Vervolgens loop de dokter naar de andere kant van de kamer en trek zijn broek naar beneden en neemt een hele harde aanloop en rampt em der zo in bij die vrouw!!!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! zegt die vrouw!!!!!
Zegt die dokter: goedzo kom morgen maar weer terug voor de B

komt een man bij de dokter

dokter kunt u me helpen ik heb een beetje problemen om mijn vrouw te bevredigen!
dokter: daar kan ik u mee helpen! leg denkbeeldig een dubbeltje op je linker knie en probeer deze zachtjes hoogte houden!in het ritme dubbeltje... dubbeltje... dubbeltje... en kom volgende week weer terug.

na een week komt de man weer terug bij de dokter en laat zien wat hij kan!
de dokter glimlacht en zegt: nu doen we een denkbeeldig kwartje op je rechter knie! en volg het ritme dubbeltje.. kwartje.. dubbeltje.. kwartje... en kom dan na een week weer terug

de week erna komt de man bij de dokter en laat trots zien wat hij kan

de dokter glimlachtweer! en zegt: nu leggen we denkbeeldig een gulden op je lul en volg je het ritme dubbeltje... kwartje.. gulden..en kom na een week weer terug!

na een week komt de man idd weer terug en laat de dokter zien wat hij kan
de dokter lacht en zegt: de laatste stap! leg denkbeeldig een knaak op je kont en volg nu het ritme dubbeltje... kwartje... gulden... knaak.... en kom volgende week weer terug


zo gezegt zo gedaan de week erna staat de man weer bij de dokter en laat netjes zien wat hij kan..
de dokter lacht tevreden en zegt:
ok je beheerst de techniek vanavond til je je vrouw op en neemt haar mee naar boven daar leg je haar op haar buik neer op het bed! en gaat achterhaar staan en voert de techniek uit

de man helemaal in zijn nopjes gaat naar huis en tilt zijn vrouw op en neemt haar mee naar boven zoals de dokter hem heeft gezegt en begint! dubbeltje..kwartje.. gulden... knaak... na dit een tijdje herhaald te hebben schreeuwt zijn vrouw sneller sneller sneller

de man reageert direckt 3,85 3,85 3,85

hij is zeer flauw maar wat is het verschil tussen gratis en voor niets?????

waarom vallen duikers achterover in plaats van voorover???

waarom is gras groen?

Ze legde haar hoofd achterover, ze wist niet wat hij wilde.
Zijn handen bewogen langzaam van plaats. Ze hield haar adem in en wachte.
Ze werd koud en warm tegelijk. Hij vroeg of ze nog verder kon.
Hij ging er weer in. Zenuwachtig deed ze wat hij wilde. Het begon pijn te doen.
Maar ze gedroeg zich als een echte vrouw. Opeens kreunde ze, het deed echt pijn.
Dit was de eerste en laatste keer dat ze een kies liet trekken

Uitspraak van Katjuh1987 op maandag 29 januari 2007 om 17:06:

hij is zeer flauw maar wat is het verschil tussen gratis en voor niets?????

uhm 1 lettertje ??

Uitspraak van Katjuh1987 op maandag 29 januari 2007 om 17:07:

waarom vallen duikers achterover in plaats van voorover???

omdat ze anders een te harde klap krijgen als ze op het water tercht komen?

Uitspraak van =T-C-N=master_of_terror[EGN] op dinsdag 30 januari 2007 om 14:36:

waarom is gras groen?

omdat het niet blauw is?

het verschil tussen gratis en voor niets is dat ik gratis naar school ben gegaan en jullie voor niets

duikers vallen achterover omdat als ze voorover vallen, vallen ze terug in de boo

ben niet zo into moppen maar ken r wel op lachen

belgen

1)waarom stopt een belg altijd zijn leuter in de grond??
Zaadjes horen toch in de grond

2)wat krijg je als je een ezel met een schildpad kruist??
een belg op een driewieler met een helm op

word vervolgd

waarom gaat een belg met een korte broek naar de hoeren?

zonder pijpen is goedkoper

Er komt een turk bij de kapper, ja zegt de turk, nee zegt de kapper

nederlander springt gat in de lucht
belg springt ernaast

1&1 = 2 gister werd ik dronken afgevoerd naar de wc

Er was eens een zaadcelletje, die sneller wou zijn dan al die andere zaadcelletjes
Dus hij ging elke dag heel hard trainen, hardlopen en fitnessen... de anderen lachten hem uit
Ook vond hij dat hij goede hardloopschoenen moest kopen, dus hij kocht de allernieuwste witte nike-air max
Op een dag kreeg de man, waar de zaadcelletjes in zaten, zin in een stevige sexpartij
Dus de zaadcelletjes kwamen in beweging, dat ene zaadcelletje gaf de rest een voorsprongetje
Om vervolgens vanuit de startblokken te lanceren, hij zoefde als een haas voorbij
Maar plotseling kwam hij net zo hard weer teruggezoefd, waarop een van de andere zaadcelletjes vroeg:
"Nou heb je zo hard getrained om als eerste bij het eitje te zijn,
en dat was je dus ook. Maar nou kom je terugrennen. Waarom?"
Waarop het zaadcelletje antwoorde: "Je denkt toch niet dat ik met mijn nieuwe witte nikes in de stront ga rennen"

Haai

er zwemt een haai in de zee,
komt die haai een baal hooi tegen
zegt die haai hooi, zegt die hooi haai

hoe doen egeltjes het.....heel voorzichtig