vertel es een leuke grap menseeeee haha
staat een neger met pech langs de snelweg ze band te verwisselen, komt er een turk die stopt naast hem, loopt naar de kofferbak pakt ze hongbalknuppel en slaat de raam van de neger door, roept die neger eeey wat doe jij nou ja zegt die turk als jij die velgen pak mag ik die cd speler toch wel zeker
hahahahh daag nee hahah je bent echt gestoord hahahah is wel een goeie maar hou et please beetje normaal je snapt wak bedoel okee ricar 
laatste aanpassing
is toch normaal 
komt een goudvis bij de dokter,
ja zegt de dokter ik zie het al,
''uit de kom''
---------------
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij?" Vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hee, das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."
--------------------------------------
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."
--------------------------------------
Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt:
"mooi fietsje heb je daar heb je dat van Sinterklaas gekregen?"
Het ventje knikt.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht opzet", zegt de agent.
Het jongentje kijkt naar het paard en zegt:
"mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen."
"Ja manneke", zegt de agent.
"Wil je dan volgende keer vragen aan de Sint of hij de lul eronder hangt en niet erboven op zet!!!"
ja zegt de dokter ik zie het al,
''uit de kom''
---------------
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij?" Vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hee, das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."
--------------------------------------
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."
--------------------------------------
Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt:
"mooi fietsje heb je daar heb je dat van Sinterklaas gekregen?"
Het ventje knikt.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht opzet", zegt de agent.
Het jongentje kijkt naar het paard en zegt:
"mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen."
"Ja manneke", zegt de agent.
"Wil je dan volgende keer vragen aan de Sint of hij de lul eronder hangt en niet erboven op zet!!!"
laatste aanpassing
Een man voelt zich niet zo goed, dus gaat hij naar de doktor. Daar verteld hij hoe hij zich voelt. Na zorgvuldig onderzoek zegt de doktor:
"U heeft nog tien te leven."
De man:
"Tien wat? Jaren, maanden, weken?!?"
Doktor:
"7-6-5-4..."
----------------------------
Er staan 10 hele dikke vrouwen onder 1 paraplu, hoe komt het dat ze niet nat worden?
Omdat het niet regent!
--------------------------------------------
Meester:
"Jantje, als de directeur komt moet je de deur open doen, goed Jantje?"
Jantje:
"Wie is de directeur?"
Meester:
"Een man die alles kan."
Jantje:
"Waarom doet hij de deur dan zelf niet open?"
---------------------------------------------
Jantje:
"Oma, ben je van karton?"
Oma:
"Nee, hoezo, zou ik van karton zijn? "
Jantje:
"Ja, mijn vader zei: 'oh nee hè, dadelijk komt die ouwde doos weer!"
---------------------------
nou moet ik weer effe verzinnen hoor
"U heeft nog tien te leven."
De man:
"Tien wat? Jaren, maanden, weken?!?"
Doktor:
"7-6-5-4..."
----------------------------
Er staan 10 hele dikke vrouwen onder 1 paraplu, hoe komt het dat ze niet nat worden?
Omdat het niet regent!
--------------------------------------------
Meester:
"Jantje, als de directeur komt moet je de deur open doen, goed Jantje?"
Jantje:
"Wie is de directeur?"
Meester:
"Een man die alles kan."
Jantje:
"Waarom doet hij de deur dan zelf niet open?"
---------------------------------------------
Jantje:
"Oma, ben je van karton?"
Oma:
"Nee, hoezo, zou ik van karton zijn? "
Jantje:
"Ja, mijn vader zei: 'oh nee hè, dadelijk komt die ouwde doos weer!"
---------------------------
nou moet ik weer effe verzinnen hoor
laatste aanpassing
Wat is het toppunt van snelheid?
- tongen met een mixer.
- zo snel rondjes om de tafel rennen dat je iets op je eigen rug kan schrijven.
---------------------------------
Wat is het toppunt van wiskunde?
- Aftrekken tot je een breuk hebt.
---------------------------------
Wat is het toppunt van SM?
- een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aan gooien.
--------------------------
Waarom gooien domme blondjes dobbelstenen altijd tegen het plafond?
----------------------------------
Een man zit in een kuil en er liggen 3 flessen wijn in die kuil. Die kuil is op een weiland. Op dat weiland staat een ezel. Dan is er een sloot waar nog nooit iemand overheen is gekomen. En dan is er weer een weiland , en op dat weiland staat een snoepjesautomaat. De man heeft geen geld hoe komt hij aan een snoepje uit de automaat?
antwoord : De man drinkt de 3 flessen wijn op en word ladderzat , hij pakt de ladder en klimt uit de kuil. Als de ezel de man ziet begin de ezel te balken. De man pakt de balken en legt ze over de sloot , en kruipt over de balken. Als de man aan de overkant is krijgt hij een idee , het muntje valt. Hij pakt het muntje en gooit het in de snoepjesautomaat. Nu heeft hij een snoepje
Wie het hoogst gooit mag beginnen
- tongen met een mixer.
- zo snel rondjes om de tafel rennen dat je iets op je eigen rug kan schrijven.
---------------------------------
Wat is het toppunt van wiskunde?
- Aftrekken tot je een breuk hebt.
---------------------------------
Wat is het toppunt van SM?
- een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aan gooien.
--------------------------
Waarom gooien domme blondjes dobbelstenen altijd tegen het plafond?
----------------------------------
Een man zit in een kuil en er liggen 3 flessen wijn in die kuil. Die kuil is op een weiland. Op dat weiland staat een ezel. Dan is er een sloot waar nog nooit iemand overheen is gekomen. En dan is er weer een weiland , en op dat weiland staat een snoepjesautomaat. De man heeft geen geld hoe komt hij aan een snoepje uit de automaat?
antwoord : De man drinkt de 3 flessen wijn op en word ladderzat , hij pakt de ladder en klimt uit de kuil. Als de ezel de man ziet begin de ezel te balken. De man pakt de balken en legt ze over de sloot , en kruipt over de balken. Als de man aan de overkant is krijgt hij een idee , het muntje valt. Hij pakt het muntje en gooit het in de snoepjesautomaat. Nu heeft hij een snoepje
Wie het hoogst gooit mag beginnen
laatste aanpassing
Helena is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar:
"Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebij naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... "
Helena legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt:
"Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt."
Een paar uur later komt Helena's man thuis en ze roept hem toe:
"Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!"
"Waarom niet?" Vraagt de man verbaast.
"Nou Bobbie, vertel het maar."
Waarop Bobbie begint:
"Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!"
"Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebij naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... "
Helena legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt:
"Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt."
Een paar uur later komt Helena's man thuis en ze roept hem toe:
"Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!"
"Waarom niet?" Vraagt de man verbaast.
"Nou Bobbie, vertel het maar."
Waarop Bobbie begint:
"Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!"
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Groeten, je vader."
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa,
spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Groeten, Jack."
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Beste Pa,
blij met de tuin?
Groeten, Jack."
"Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Groeten, je vader."
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa,
spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Groeten, Jack."
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Beste Pa,
blij met de tuin?
Groeten, Jack."
Hussttttt 
DOOD 