Partyflock
 
Profiel · 65191
­ Nederland

Agenda

Laatst bezochte feest was op zaterdag 11 november 2023: The 20's Are Back, Gashouder, Amsterdam
Statistieken
93789·pagina's bekeken
5·foto's
96Partyflockvrienden
258·favorieten
287·evenementen bezocht
67·oude interessante evenementen
13·winactie deelnemingen
5·flocks
81×geciteerd
270·opmerkingen
128·waarderingen
1·forumonderwerp
11·forumberichten (onderwerpenlijst)
1·flockonderwerp
6·flockberichten (onderwerpenlijst)
29×positieve karma
24·positievelingen
15×negatieve karma
12·negatievelingen
418·privéberichten verzonden
579·privéberichten ontvangen
*



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
:CHEER:YO, CHECK ME MIXIES FF DAN !!!:CHEER:
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



THE VINYLIZER VS LETHAL INJECTION
--FRENCHCORED--
Genre: Frenchcore
*****
http://www.megaupload.com/?d=XEVBETP6

TracklisT

1 Autopsy vs DJ Tugie - Do you love Ye hardcore
2 The speedfreak - A little bit of oldscool
3 Maissouille - Corrupt
4 The Speedfreak- Mongorian Wardance
5 The Speedfreak- Catch
6 The sickest squad - Digital cocaine
7 The sickest squad - 3.5
8 Lenny Dee, Randy & The Sickest squad- Brrr Stick'em
9 The Speedfreak - Ganjasex
10 Venom & Goetia - Tangent groove
11 Psiko - komplik8
12 Randy vs Radium - Seduction
13 Lenny Dee, Randy & The Sickest Squad - Return
14 Maissouille - Heat of fusion
15 Psiko - Hotline Destroyer
16 The Speedfreak - El Gringo Loco
17 The Speedfreak - Butt-Plug
18 The Speedfreak - DJ-Re-Fuck
19 Gobus - Machine PT 3
20 The Sickest squad - Tetris
21 The Speedfreak - Terrorist
22 Pattern J - Hysterik Drums


----------------------------------------------------

THE VINYLIZER
--SUMMERLOUNCHE--
Genre: club/electro
*****
http://www.megaupload.com/?d=UBJKH6PD

----------------------------------------------------

THE VINYLIZER vs LETHAL INJECTION
--EARLY MINDS--
Genre: Early rave
*****
http://www.megaupload.com/?d=GEBZR95T

----------------------------------------------------









Over mij roddelen
Over mij zeiken
Dat is 't zwakste punt dat je kunt bereiken
Zeg 't dan recht in m'n gezicht

Nee, dan klappen ze dicht
Accepteer me maar zoals ik ben
Doe je dit niet
Loop je nog te zeuren

Dan kan je voor mijn part je graf in pleuren!!!
!!..STERF..!!





Niet grappig?????????///////////////////
-Een cokeverslaafde iets onder de neus wrijven is nooit grappig...
-Tegen Assepoester zeggen, dat ze haar muil moet houden is nooit grappig...
-Een hoer vragen of ze ook in natura betaald wil worden is nooit grappig...
-Een konijn met een hazelip is nooit grappig..
-In een donkere homobar hard roepen, dat je geen flikker ziet, is nooit grappig...
-Een rolstoeler bekeuren vanwege te hard rijden is nooit grappig...
-Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is noooit grappig...
-De aanhouder laten winnen, is nooit grappig...
-Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "ik heb je gemist" is nooit grappig...
-Je blauw betalen aan groene stroom, is nooit grappig...
-Een brandweerman met een nieuwe vlam, is nooit grappig...
-Uitvallers van de wandel 4daagse, een lopend buffet aanbieden, is nooit grappig...
-Blaren oplopen bij een lopend buffet, is nooit grappig...
-Een impotente man, met een slaapzak, is nooit grappig...
-Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen, zijn nooit grappig...
-Een Antrax brief dichtlikken, is nooit grappig...
-Een leeg restaurant, gast-vrij noemen, is nooit grappig...
-Je dochter, die op 1 april geboren is, Joke noemen, is nooit grappig...
-Een begrafenisondernemer, die het stervensdruk heeft is nooit grappig...
-Een brandweerman, die in 2004 recht heeft op een rookvrije werkplek, is nooit grappig...
-Een Pool vragen, of ie uit Zuid, of Noord komt, is ook nooit grappig...
-Tegen een Lilliputter zeggen: "Ik hou je op de hoogte", is nooit grappig...
-Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen, is nooit grappig...
-Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen, is nooit grappig...
-Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten, is nooit grappig...
-Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje, is nooit grappig...
-Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!! is nooit grappig...
-Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt, is nooit grappig...
-Even iets kortsluiten met een elektricien, is nooit grappig...
-Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig...
-De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig...
-Een restaurant voor het gerecht slepen, is nooit grappig...
-Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is nooit grappig...
-Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is nooit grappig...
-Brandbier met een watermerk, is nooit grappig...
-Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen, is nooit grappig...
-Kuipstoeltjes in de Arena, zijn nooit grappig...
-In Oss vragen waar die tovenaar woont, is nooit grappig...
-De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen, is nooit grappig...
-Een manke die te hard van stapel loopt, is nooit grappig...
-Tegen een houthakker roepen: "en nou kappen", is nooit grappig...
-Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt, is nooit grappig...
-Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat, is nooit grappig...
-In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt, is nooit grappig...
-Een exporteur die niks uitvoert, is nooit grappig...
-Een dief die het niet pikt, is nooit grappig...
-In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit, is nooit grappig...
-Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt, is nooit grappig...
-Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet, is nooit grappig...




Dames, hierbij de regels van het spel:

Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.

De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.

Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat rattenkoppie vastzit.

Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.

Huilen is en blijft te allen tijde chantage.

Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!

Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?

Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.

Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven heb je je vriendinnen.

Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van nul en generlei waarde.

Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht dan van ons niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.

Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag dan ook niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.

Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.

Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren mannentrekje.

Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan wilt hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.

Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.

Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit en we hebben geen flauw benul wat `mauve` is.

Hoe groter de borsten, hoe aardiger we je vinden.

Films waarin alleen maar wordt geschoten, geven wel degelijk voldoende intellectuele stimulatie.

Als je een verhaal verteld, hoef je echt niet te vertellen wat de familiebanden zijn tussen de hoofdfiguren. Het zal ons worst wezen.
We knikken alleen maar, wachtend op de clou!

Is het echt teveel gevraagd, om een BH te dragen in dezelfde kleur als je slipje??

Als er voetbal op TV is, wil je dan niet beginnen over de "aantrekkelijke benen van voetballer X"?
We zijn niet jaloers, we willen gewoon in alle rust kijken.

Als we niets zeggen over je nieuwe kleren, wilt dat niet zeggen, dat we ze niet mooi vinden;
We hebben ze gewoon niet gezien!

Vrouwen die roddelen, zijn onaantrekkelijk.

Hoe meer je over je vriendinnen vertelt, hoe meer we over jou te weten komen.

Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da`s de aard van het beestje.

We kunnen geen gedachtenlezen en dat zegt niets over of we wel of niet van je houden.

Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.

Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.

Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.

Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.

Je hebt wel iets om aan te trekken.

Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen, ongeacht waar die over gaat.

Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.